PDA

View Full Version : TRUYỆN CƯỜI đây ạ!



Pages : 1 2 3 [4] 5 6 7

thanh4890
08-03-2011, 10:47 AM
Thanks for sharing, chuyện bán bóp ảo quá, cảm ơn ace đã chia sẻ :)

zetafashion
08-03-2011, 03:08 PM
Không nghĩ bị mất ví

Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.

- Trên xe lúc đó có đông không?

- Rất đông ạ.

- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?

- Không tôi để trong áo ngực.

- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?

- Dạ, có

- Sao cô không tri hô lên?

- Dạ, vì lúc đó em có nghĩ là nó giống như những người đàn ông khác. Ngờ đâu...

- !!!!!

ST và phát triển

ngodong9
08-03-2011, 03:27 PM
Không nghĩ bị mất ví

Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.

- Trên xe lúc đó có đông không?

- Rất đông ạ.

- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?

- Không tôi để trong áo ngực.

- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?

- Dạ, có

- Sao cô không tri hô lên?

- Dạ, vì lúc đó em có nghĩ là nó giống như những người đàn ông khác. Ngờ đâu...

- !!!!!

ST và phát triển
ha ha , buồn cười quá
cảm ơn nàng nhé

zetafashion
08-03-2011, 03:54 PM
Điều chú ý khi có bầu

Trong tiết học về sức khoẻ sinh sản, thầy giáo hỏi: "Sau khi có bầu, các bạn cần chú ý gì?"

Một cô gái trẻ tuổi đứng dậy nói:

- Thưa thầy nhanh chóng kết hôn ạ!

- !!!!!

ST

davideva999
08-03-2011, 09:02 PM
đọc xong mà đau hết cả bụng>>>>>>>>>>

silkyblue
08-04-2011, 09:46 AM
haha đọc mà cười vui quá chừng...thnks chủ topic nha

thitgacbep
08-04-2011, 10:45 AM
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi

zetafashion
08-04-2011, 05:03 PM
Xem

Một chàng đã hơn 40 tuổi mà chưa có mối tình vắt vai nào.
Nhờ sự mối lái của Công đoàn, hội phụ nữ và đoàn thanh niên trong cơ quan chàng đã hẹn hò được với cô đồng nghiệp cùng phòng tuổi băm băm.

Cơm hộp cùng nhau chán, một ngày đẹp trời chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát.
Mãi không thấy chàng động tĩnh gì nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
- Xem. Có phải là đến giờ ti vi chiếu phim Tây du ký nên em muốn về nhà xem không?
- !!!!!!!!!!!!!!!!

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-04-2011, 10:05 PM
Tình muộn

Một chàng đã hơn 40 tuổi mà chưa có mối tình vắt vai nào.
Nhờ sự mối lái của Công đoàn, hội phụ nữ và đoàn thanh niên trong cơ quan chàng đã hẹn hò được với cô đồng nghiệp cùng phòng tuổi băm băm.

Cơm hộp cùng nhau chán, một ngày đẹp trời chàng rủ nàng đi dạo công viên.
Trăng thanh, gió mát, hương ngọc lan mát dịu, trăng rằm sáng tỏ, họ sánh bước bên nhau.
Bỗng chàng dừng lại, nhìn vào mắt nàng đắm đuối
- Anh... anh... anh...

Nàng e thẹn, mặt đỏ lựng, mi mắt bỗng khép hờ chờ đợi.

- Anh... anh... anh... giẫm... phải...


- !!!!!!!!!!!!!!!!

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-05-2011, 03:19 PM
Dê Tiến sỹ

Có một tiến sỹ nọ ở một cơ quan quản lý nọ suốt ngày mải mê học tập, nghiên cứu.
Tiến sỹ du học hết nước nọ hết nước kia, sách đọc vạn quyển.
Rồi một ngày tiến sỹ cũng phải về Việt Nam làm việc.
Thấy con tuổi đã 40 nên phụ huynh suốt ngày giục lấy vợ.

Nhờ quản lý doanh nghiệp nên tiến sỹ đã được doanh nghiệp giới thiệu một nàng xinh tươi.

Để mua lòng tiến sỹ, doanh nghiệp tổ chức một chuyến dã ngoại về Ninh Bình.
Suốt chuyến đi, nàng được giao kèm cặp tiến sỹ.

Trong cả chuyến đi, tiến sỹ chỉ thao tao bất tuyệt các vấn đề học thuật.

Hết cả một ngày, ngồi cạnh người đẹp mà tiến sỹ vẫn chỉ nói chuyện lý thuyết này, mô hình nọ, giả định kia.

Cuối ngày thứ 2 đoàn thăm một trang trại nuôi dê.
- Ô, sao trang trại này nuôi toàn dê đực? Theo lý thuyết thì 200 dê cái mới cần 1 dê đực - Tiến sỹ thảng thốt.
- À, dê đực ở đây toàn là dê tiến sỹ - nàng trả lời trong lòng đầy tức tối.

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-05-2011, 04:59 PM
Do chân chị dài ra

Có một cán bộ từ một Tập đoàn nước đến công tác tại một doanh nghiệp Việt Nam.
Sau 03 năm mới quay lại, gặp lại các đồng nghiệp cũ anh rất vui.

- Mơ, có phải chị tăng cân? Cân nặng của chị thật hợp với thân hình - David khen Mơ
- Thuỷ, chị ăn mặc ngày càng sành điệu.- David khen Thuỷ
- Tình, chị cao hơn nhiều so với lần trước tôi thấy - David khen Tình
- Cảm ơn David, nhưng mình sắp lên bà ngoại rồi làm sao cao lên được chứ? - Tình đáp lời
- Chắc là do tôi thấy chân chị dài ra nên nghĩ chị cao hơn - David trả lời.

- !!!!!!!!!!!

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-05-2011, 10:45 PM
Dân ta phải biết sử ta
Nếu mà không thuộc thì tra Gú gồ (Google)

:-)

ST

zetafashion
08-06-2011, 01:11 PM
'Ca dao, tục ngữ' thời kinh tế thị trường
Những nhận xét vui đúc kết từ một số mặt tiêu cực ngoài cuộc sống.
Anh đi, anh nhớ quê nhà. Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng.

Hôm qua tát nước đầu đình. Bỏ quên di động chỗ mình... mất ngay.

Ba đồng một mớ trầu cay. Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

Yêu nhau cởi áo cho nhau. Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!

Không ham nhà cửa, bạc tiền. Chỉ ham anh có bố quyền chức to.

Nghèo nhân, nghèo nghĩa chẳng lo. Nghèo tiền, nghèo bạc mới cho là nghèo.

Chồng người áo gấm xông hương. Chồng em áo rách, em thương... chồng người.

Nhớ ai như nhớ láng giềng. Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.

Việt Hà sưu tầm

zetafashion
08-07-2011, 03:01 PM
Vợ già hâm rất bực mình vì mỗi lần xxx già đều bắt tắt hết đèn, đóng kín cửa để không nhìn thấy gì. Sau bao nhiêu năm vẫn như vậy, một hôm lúc đang xxx vợ già chồm dậy bật đèn lên xem già phản ứng thế nào thì nhìn thấy trong tay già cầm 1 quả dưa chuột.
- Ái dà, thế là tôi biết rồi nhá, bao nhiêu năm nay ông lừa dối tôi, ông định trả lời tôi thế nào đây?
- Thế bà giải thích cho tôi về 3 đứa con của chúng ta trước đi, già đáp

ST

zetafashion
08-07-2011, 03:55 PM
Marriage quotes

Marriage is not a word. It is a sentence--a life sentence.
Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached.
Marriage is love. Love is blind. Therefore, marriage is an institution for the blind.
Marriage is a thing which puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes.
Marriage certificate is just another word for a work permit.
Marriage is not just a having a wife, but also worries inherited forever.
Marriage requires a man to prepare 4 types of "rings":
* The Engagement Ring
* The Wedding Ring
* The Suffe-Ring
* The Endu-Ring

ST

zetafashion
08-07-2011, 04:19 PM
Mục sư mất chim

Mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, Mục sư không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó.

Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Mục sư biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên. Mục sư càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng x....
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ đứng lên...!!!

ST

zetafashion
08-07-2011, 05:46 PM
One day, Little Johnny's teacher asked the class, "Children, if you know the answer, please raise your hand! Tell me things you can suck!"

"Ice cream, ma'am!" Little Mary answered.

"Good, Jane." teacher said, "Anyone else?"

"How about a lollipop?" said Steven.

"Very good, now it's your turn Johnny!" the teacher said.

Little Johnny, sitting at back then answered, "A lamp!"

The teacher and all of the students wondered about Little Johnny's answer.

Then the teacher asked him, "Johnny, why do you think one can suck a lamp?"

"Well, last night when I passed my parents' bedroom", Little Johnny answered, "I heard my mom say, turn off the lamp, honey and let me suck it."

ST

zetafashion
08-07-2011, 05:53 PM
Chân trời trong phòng ngủ

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em ạ, chỉ có ban ngày thì chúng ta mới có thể thấy chân Trời.

Tí nghe thế liền giơ tay xin phát biểu:
- Thưa cô buổi tối cũng có chân Trời ạ.

Cô giáo:
- Sao? Em thấy ở đâu?

Tí:
- Ở phòng ngủ của bố mẹ em ạ.

Cô giáo:
- Tí, em có thể cho cô và các bạn biết em đã thấy chân Trời ở phòng ngủ của bố mẹ em như thế nào?

Tí:
- Nửa đêm em sang phòng ngủ của bố mẹ để đòi mẹ dẫn đi vệ sinh thì nghe thấy bổ em nói "Trời ơi dạng chân ra"

!!!

(Zetafashion viết lại)

zetafashion
08-07-2011, 06:04 PM
Trước sau như một

Tổng Công ty nọ nổi tiếng có môi trường làm việc trong sáng và văn minh.
Bỗng một ngày nọ có đơn kiện của một nữ nhân viên nói mình bị đồng nghiệp nam cùng phòng sàm sỡ ngay trong giờ làm việc.
Ban giám đốc bị sốc nặng và thành lập ngay một Hội đồng xét xử đặc biệt.

N, người bị tố cáo đã được Hội đồng thẩm vấn ngay:
- Anh N. Tại sao anh có thể có hành động sàm sỡ với chị M giữa phòng và ngay trong giờ làm việc?
- Oan cho em quá. Em sảm sỡ ai ạ? Hội đồng cho em biết cụ thể hơn được không ạ?
- Chị M tố cáo anh đã du lịch tay trên ngực của chị ấy?
- Không thể có chuyện đó. Mấy ngày không gặp M nên em chỉ vỗ lưng M thôi.
- Anh chắc chắn là chỉ vỗ vai?
- Vâng. Đúng vậy. Vì em thấy cả một vùng đồng bằng mênh mông dưới tay mình. Không tin Hội đồng cho gọi M vào để đối chứng.

M được triệu vào.
- Trước sau như một em khẳng định N đã sàm sỡ em. Dấu vân tay của N vẫn còn trên người em.
- Đề nghị chị M cho Hội đồng kiểm tra.
- Đây ạ.
- Đề nghị Chị quay về phía Hội đồng. Hội đồng không thể xem vết tay trên ngực từ phía lưng được.
- Dạ, em đang quay ngực về phía Hội đồng đấy ạ.
- !!!!!!!!!!!!

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-07-2011, 07:06 PM
Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng.
Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi.
Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. - Bác sĩ nói.
Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.


ST

zetafashion
08-08-2011, 01:24 PM
Đưa xe ô tô vào ga ra

Có một cặp vợ chồng nọ xa cách nhau lâu ngày.
Khổ nỗi khi ông chồng về thì thằng con quấn bố đến khuya mà không chịu đi ngủ.
Ông chồng nghĩ ra một mẹo bèn thí thằng con:

- Cả nhà mình lại chơi trò tàu hỏa nhé? Bố là tàu hỏa, mẹ là đường ray, còn con làm ống khói.
- Ứ chơi trò này nữa đâu. Lần trước tàu chạy nhanh quá hất cả ống khói xuống giường.

Nghĩ ngợi một lúc ông chồng nghĩ ra được trò mới:
- Bây giờ cả nhà chơi trò đưa ô tô vào gara nhé? Mẹ là gara, Bố là ô tô, còn con đẩy xe vào nhé.

Đẩy xe mãi mà không thấy xe vào, thằng con hỏi bố"
- Bố ơi, sao xe cứ tiến rồi lại lùi mà hai bánh vẫn thò ra ngoài ạ?
- Gara.... hẹp.... quá... . Bố đang cố cho hết xe vào để trộm không ăn cắp xe được.
- !!!!

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-08-2011, 08:34 PM
Tại sao ở Singapore không được ăn kẹo cao su?

Lệnh cấm được ban hành từ thời ông Lý Quang Diệu còn làm thủ tướng. Cũng vào thời đó ông Chuan Leck Fai làm thủ tướng Thái Lan. Trong một lần đến thăm Thái Lan, ông Diệu được ông Fai đãi cơm. Sau khi ăn xong một quả cam, chỉ vào miếng vỏ cam, ông Diệu hỏi ông Fai:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với vỏ cam
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt vào sọt rác thôi.
- Ở Singapore, chúng tôi chuyển đến nhà máy để sản xuất nước cam xuất sang Thái Lan.

Lát sau, sau khi ăn một con tôm, ông Diệu lại hỏi:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với cái vỏ tôm này ?
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt đi thôi.
- Ở Singapore chúng tôi chuyển đến nhà máy sản xuất snack tôm (bim bim tôm nhà mình) xuất sang Thái Lan

Cuối cùng ông Diệu ăn một cái kẹo cao su rồi hỏi:
- Ở Thái Lan các anh làm gì với cái bã kẹo cao su này ?
- Chúng tôi chỉ vứt đi thôi
- Ở Singapore chúng tôi chuyển đến nhà máy sản xuất bao cao su xuất sang Thái Lan.

Đến lúc tiễn ông Diệu ra sân bay về nưóc, ông Fai mới hỏi:
- Ở Singapore các anh làm gì với bao cao su sau khi dùng xong ?
- Làm gì được nữa, chúng tôi chỉ vứt đi thôi
- Ở Thái Lan chúng tôi chuyển đến nhà máy, sản xuất thành kẹo cao su xuất sang Singapore.

Nghe nói ngay sau khi về nước ông Diệu ban bố đạo luật cấm kẹo cao su ở Singapore.

ST

zetafashion
08-08-2011, 09:51 PM
A ngồi cạnh B trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.

A quay sang than phiền với B:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.

ST

zetafashion
08-09-2011, 11:21 AM
Mẹ mướp

Thấy một thiếu phụ hở ngực anh lơ xe buýt nhắc:
- Chị ơi, hình như chị quên cài cúc áo, làm mấy anh cứ nhìn hoài;
- Ơ, cái anh này. Tôi có con nhỏ, con khát sữa thì có quyền cho con bú trên xe chứ? Ai cấm nào?
- Hi hi, con của chị đang khát sữa nhưng cháu ở nhà thì bú sao được?
- Ơ, cái anh này mù à. Chồng tôi đang bế nó ở phía sau, cách 2 hàng ghế và nó đang bú tôi
- !!!

(Zetafashion phóng tác)

yeu bi nhat tren doi
08-09-2011, 02:39 PM
:)))) hay quá xá. làm việc đang bnf ngủ vào đây tỉnh táo tầu ngay. thanks cả nhà
Like: "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì "

zetafashion
08-09-2011, 04:59 PM
Một cặp vợ chồng lấy nhau 10 năm nhưng ko có con.
Khi người chồng đi khám bác sỹ nói:
- Tôi có 01 tin buồn và một tin vui cho anh;
- Tin buồn là: Anh không thể có con;
- Tin vui là: Bệnh của anh không di truyền

ST

me_soc_nhi
08-09-2011, 05:05 PM
Em oánh dấu đọc cho thoải mái, giảm stress ạ

zetafashion
08-09-2011, 07:36 PM
Hai vợ chồng đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

ST

zetafashion
08-09-2011, 09:25 PM
Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

ST

zetafashion
08-10-2011, 01:07 PM
Điều khiển từ xa

Sau khi tạo ra Adam và Eva, Thượng đế thả họ xuống trần gian.
Sau 10 năm thấy Adam và Eva mỗi người đi một hướng mà không tạo ra Adam và Eva con nào, Thượng đế buồn liền triệu hồi họ trở lại Thiên đàng.
- Adam và Eva, ta sẽ cho mỗi người các ngươi một thứ đồ chơi.

Thượng đế đưa nắm đất sét đã phù phép cho Adam. Chàng thích quá vo tròn lại rồi đem bắn chim, bắn cá, chọc quả cây... Khi chán chàng gắn nó vào giữa hai chân rồi cười ngặt nghẽo.

Thấy cảnh tượng ngồ ngộ như vậy Thượng đế và Eva cười xót xa.
- Ta sẽ ban cho con một thứ đồ chơi để điều khiển đồ chơi của Adam- Thượng đế nói. Con muốn gắn nó vào đâu?
- Con muốn gắn nó khắp mọi nơi ạ.

Thượng đế hoà đất sét đã phù phép thành bùn nhão và trát khắp người Eva. Chỗ nào lồi hoặc lõm nhận được nhiều đất nhất.
Trong lúc Thượng đế đang trát lên đầu Eva thì Eva xắn trộm hai nắm to rồi ôm chặt vào ngực. Trong khi Thượng đế chưa kịp nổi giận thì Eva lại nhảy lên và ngồi vào chậu đất sét nhão còn lại.

Chính vì vậy mà... :-)

(Zetafashion phóng tác)

KuHim
08-10-2011, 04:54 PM
Các mẹ tiếp tục post đi nhé! Lúc mệt mỏi đọc thấy hay thật đấy! tk's!:D

zetafashion
08-10-2011, 10:03 PM
Bác nông dân Chắc đặt mua một máy vắt sữa công nghệ cao. Khi công ty bán lẻ mang hàng tới giao tại nhà, vợ bác đi vắng và bác quyết định trước hết sẽ thử nghiệm chiếc máy trên bản thân. Thế là, bác nhét tạo vật trời cho của mình vào thiết bị, bật công tắc và mọi thứ tiếp theo được vận hành một cách tự động. Chẳng bao lâu, bác thấy rằng cỗ máy mang lại cảm giác còn tuyệt vời hơn cả vợ mình.

Khi những giây phút bồng bềnh qua đi, bác Chắc nhận ra, mình không thể nào tháo nổi thiết bị ra khỏi người. Bác đọc bản hướng dẫn sử dụng rồi thử đủ các núm nút nhưng không ăn thua. Cuối cùng, bác gọi đến đường dây nóng phục vụ khách hàng của nhà sản xuất:
- Tôi vừa mua một máy vắt sữa của công ty các ông. Nó làm việc tuyệt vời lắm, nhưng làm thế nào tôi mới tháo được nó khỏi vú bò?
- Đừng lo! - Đầu dây bên kia đáp.- Nó sẽ tự động nhả ra sau khi hút đủ 10 lít sữa.


ST

zetafashion
08-12-2011, 01:29 PM
Vì sao nai mọc sừng?

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn
viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".

Cô vợ liền quay qua anh chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.

Cô vợ nhéo ông chồng:

- Đó, tới 30 phút!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó cô vợ:

- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

Le Kim Lieu sưu tầm

susu1111
08-12-2011, 09:46 PM
Thi vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*) - 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.

susu1111
08-12-2011, 09:46 PM
Chào cô. Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

susu1111
08-12-2011, 09:49 PM
Hơn cả bác Ba Phi
Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

susu1111
08-12-2011, 09:57 PM
Lại chuyện thi cử
Ông bố nói với con trai:

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!


o O o


Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.

susu1111
08-12-2011, 09:59 PM
Định nghĩa các môn học
Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

susu1111
08-12-2011, 10:00 PM
Ganh đua
Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?

susu1111
08-12-2011, 10:02 PM
Rất hợp lý
Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

susu1111
08-12-2011, 10:03 PM
Chữ bác sĩ

Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

susu1111
08-12-2011, 10:04 PM
Có câu hỏi gì không?
Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

susu1111
08-12-2011, 10:06 PM
Chả giấu gì bác
Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.

Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.

Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.

Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.

Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía:

- Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?

- Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.

susu1111
08-12-2011, 10:07 PM
Ba trọc
Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

- Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

- Dạ, hơn quan đấy ạ.

Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

- Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?

- Dạ, tôi lỡ lời!

Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

- Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

- Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

- Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.

susu1111
08-12-2011, 10:10 PM
Phóng sinh
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

susu1111
08-12-2011, 10:11 PM
Hổ phụ sinh hổ tử
Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm r***. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.

Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:

- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!

susu1111
08-12-2011, 10:11 PM
gưu là con bò tót
Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại.

Một hôm, dạy đến chữ "bôn" nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta:

- Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ?

Có người bảo:

- Có giống bò tót.

Thầy về dạy học trò:

- Ngưu là con bò tót.

Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ "đinh", mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều:

- Ðinh là giằng cối xay.

Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ:

Ngưu là con bò tót
Ðinh là giằng cối xay
Thầy dạy hay chữ quá
Xin thầy về đi cày...

susu1111
08-12-2011, 10:13 PM
Tam đại con gà
Xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời "Xấu hay làm tốt, dốt hay chơi chữ", đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.

Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy trẻ. Một hôm, dạy sách Tam thiên tự, sau chữ "tước" là chim sẻ, đến chữ "kê" là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: "Dủ dỉ là con dù dì". Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy vậy, trong lòng thầy vẫn thấp thỏm.

Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là "dù dì" không. Thổ công cho ba đài được cả ba.

Thấy vậy, thấy lấy làm sắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào:

- Dủ dỉ là con dù dì! Dủ dỉ là con dù dì...

Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy:

- Chết chửa! Chữ "kê" là gà, sao thầy lại dạy ra "dủ dỉ" là con "dù dì"?

Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: "Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa", nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ:

- Tôi vẫn biết chữ ấy là chữ "kê" mà "kê" nghĩa là "gà" nhưng tôi dạy cháu thế là dạy cho cháu nó biết tận tam đại con gà kia.

Chủ nhà càng không hiểu, hỏi:

- Tam đại con gà là nghĩa ra làm sao?

- Thế này nhé! Dủ dỉ là chị con công, con công là ông con gà

susu1111
08-12-2011, 10:14 PM
Đố nhau
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

- Càng đắp càng bé là gì?

Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

- Càng kéo càng ngắn là gì?

Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.

Anh thứ ba hỏi:

- Thế càng vặn càng vẹo là gì?

Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

- Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

- Càng to càng bé là gì?

Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.

susu1111
08-12-2011, 10:15 PM
Bác Ba Phi câu cá sấu
- Xứ mình có nhiều sấu không bác Ba Phi?

- Ôi! Sấu ở đây no lên bờ nằm nhiều như củi lụt.

- Vậy làm thế nào bắt nó?

Bác Ba Phi cười rồi nói:

- Câu bắt nó thôi. Hôm ấy, tui đi làm một cái đõi đi bắt con sấu, hai vợ chồng chèo thuyền đi. Gặp con sấu lớn ở sông Quảng Phú. Hai sợi đõi nổi lên khúc eo sông. Tui kéo sợi đõi trước mũi thuyền. Thế là con sấu chạy, kéo luôn cả thuyền. Con sấu kéo thuyền thạy 15km từ Quảng Phú đến vàm Cái Đôi. Lúc đó mới bắt được nó đấy!

- Ồ! Ồ! Vậy làm sao qua được cái đập hả bác Ba?

- Ờ thì... nó qua đập, kéo ghe qua luôn mà!

susu1111
08-12-2011, 10:16 PM
Cọp xay lúa
Xứ rừng này hồi mới khai mở, đêm nào cọp cũng vô xóm rình mồi, nó kêu "à uôm" nghe như tiếng con ễnh ương gặp mưa vậy.

Có bà Tám ở xóm trên, đêm ngủ ngoài bụi ráng, vì bữa chiều đó bà uống r*** đám giỗ xóm dưới, say quá không về tới nhà. Sáng ra, bà bị liếm cái đầu trọc lóc như trái bưởi.

Hai đứa con thằng Tư Mít, cha mẹ đi làm, bỏ chúng nó trên sàn gác, gặp cọp vô nhà chơi hoài. Chúng nó vắt cơm cháy, thảy xuống cho cọp ăn. Ăn quen, lần đó thằng Tư Mít núp trên gác, đốt đỏ cái ống ngoáy trầu của bà rồi thảy xuống, cọp hả họng ra hứng liền. Lần đó bị phỏng miệng, nó chạy, la vang rừng suốt mấy bữa.

Có một đêm, tui cũng đang ngủ trên sàn gác, khoảng gà gáy hiệp ba, bỗng nghe con heo khoảng một tạ ngoài chuồng kêu ét ét. Biết là "ông ba mươi" đến viếng rồi. Tui liền xách cây mác thong, phóng xuống, đuổi theo. Rượt đến sáng mới giựt lại được xác con heo. Tui vác về để con heo đó, lum khum nhóm lửa nấu nước, tui bỗng nghe tiếng rột rẹt trong lùm ráng. Liếc mắt qua, tui thấy rõ ràng là "anh ta". Vì hụt mất miếng mồi nên con cọp ức, trở lại rình mò. Đó là một con cọp cái bụng đang có chửa. Tui thấy nó ngồi nhìn xác con heo mà thèm đến nhễu nước miếng.

Không ăn được thịt con heo, con cọp đâm ra thù tui.

Trưa bữa sau, hai vợ chồng tui khiêng cối ra xay lúa. Cái giằng xay tui làm bằng cây trâm suồi, thịt gỗ thật dẻo. Đang xay lúa ồ ồ, tui lại cũng nghe sau bụi ráng có tiếng động rột rẹt. Giống cái con cọp này thù vặt quá! Tui nói trong bụng : "Bữa nay bắt mày xay lúa một trận cho biết tay!". Tui kêu bả xúc sẵn cho tui hai chục giạ lúa để gần bên cối xay đó. Vừa xay, tui vừa liếc chừng vô bụi ráng, giả bộ không hay biết gì. Chờ lúc con cọp nhảy ra phủ đầu, tui hụp xuống, trịch ngang. Hai bàn tay cọp bấu tám móng cứng ngắt vào cán giằng xay. Sẵn trớn cái cối đang quay, con cọp kéo lui hết vòng thì bị cái cối quay theo quán tính quay tới, mà hễ cái cối quay tới hết vòng thì con cọp bị ghị lui. Cứ như vậy mà theo đà cối quay đẩy tới đẩy lui hoài... Tui đứng một bên, cứ xúc lúa châm vô liên tục.

Đến lúc con cọp xay hết hai chục giạ lúa, tui kêu bả xúc thêm nữa. Thấy con cọp có chửa nên động lòng thương, bả kêu thôi tha cho nó. Tui nắm tay cối xay ghìm mạnh lại cho dừng trớn, con cọp hụt đà, vuột tám móng ra khỏi cán giằng xay chúi đầu về phía trước. Nó lồm cồm ngồi dậy, mệt thở hết muốn ra hơi, bỏ đi vô rừng một hơi. Không tin hỏi bả đi thì biết!

hamyha
08-12-2011, 10:22 PM
Câu hỏi khó trả lời
Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

hamyha
08-12-2011, 10:24 PM
Bao che
Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Ðâu có tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi... thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... ha ha... đúng là bọn ngốc...

hamyha
08-12-2011, 10:25 PM
Mật mã
Một nhân viên CIA ở một nước Châu Mỹ la tinh nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố.

Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, anh ta thấy một ông già ngồi trước cửa.

- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Anh ta dùng mật mã.

- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả lời - Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13.

hamyha
08-12-2011, 10:25 PM
Người Mĩ làm cái gì cũng sai
Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London.

Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng.

Người lính mệt mỏi hỏi, "Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?"

Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, "Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?”

Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tàu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, "Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi."

Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, "Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!"

Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tàu rồi ngồi xuống ghế.

Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính.

Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, "Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm không đúng sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa không đúng tay. Các ngài lái ô tô thì không đúng phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném không đúng con chó ra khỏi cửa sổ."

hamyha
08-12-2011, 10:26 PM
Phụ nữ hiện đại
Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:

- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.

Một phụ nữ Ý nói:

- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.

Một phụ nữ Somalia nói:

- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...

hamyha
08-12-2011, 10:27 PM
Những điều bí ẩn
Một người hỏi bạn:

- Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ?

- Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất.


o O o



Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:

- Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế?

- Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75...


o O o



Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn:

- Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không?

- Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy!


o O o



Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm:

- Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy.

hamyha
08-12-2011, 10:36 PM
Chuyện... giọt sữa
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. "Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!" Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: "Anh ơi, mình có con đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp: "Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii".

hamyha
08-12-2011, 10:37 PM
Chăm chồng ốm

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:

- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

- Anh sắp chết.

hamyha
08-12-2011, 10:38 PM
Điểm 10
Một ông khách đến thăm nhà hỏi Tèo:

- Năm học này cháu được mấy điểm 10?

Tèo trả lời:

- Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10.

- Vậy năm ngoái cháu được mấy điểm 10?

- Dạ, một ạ!

hamyha
08-12-2011, 10:39 PM
Em cháu cù lần lắm!
Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.

Cô bán hàng hỏi: "Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?"

Cậu bé lắc đầu trả lời: "Không, cháu không mua cho mẹ."

Cô bán hàng tươi cười: "Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?"

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy: "Không cho chị nào cả."”

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm: "Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?"

"Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu."…

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại: "Thằng nhỏ đó hả?"

Cậu bé gật đầu giải thích: "Phải ạ. …Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, …mà em cháu thì nó cù lần lắm!"

hamyha
08-12-2011, 10:42 PM
Bố ai nhanh hơn?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

hamyha
08-12-2011, 10:43 PM
Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

hamyha
08-12-2011, 10:45 PM
Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

hamyha
08-12-2011, 10:46 PM
Giống đực
Hai anh em đang đọc sách "Cuộc sống của các loài vật".

Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:

- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?

- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!

Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:

- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà.

hamyha
08-12-2011, 10:46 PM
Con của cha mẹ ruột

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo còn ai".

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".

Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".

hamyha
08-12-2011, 10:49 PM
Một cho cậu, một cho tớ
Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, "Lát nữa tụi mình sẽ lượm", và chúng tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, "Một cho cậu, một cho tớ!". Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát. Người ấy hỏi, "Chuyện gì thế, cô bé?" vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.

Cô bé khóc " Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng nghe này!"

Cô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, "Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi mình không được quên hai tên gần cổng nhé!"

hamyha
08-12-2011, 10:50 PM
Bỏ người nào?

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

hamyha
08-12-2011, 10:50 PM
Lý luận
- Tại sao em của cậu cứ khóc suốt ngày thế? - Một cô bé hỏi bạn.

- Có gì lạ chứ? Nếu cậu không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?

hamyha
08-12-2011, 10:51 PM
Khoảnh khắc tuyệt vời
Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

hamyha
08-12-2011, 10:52 PM
Ham cá độ quá!
Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

hamyha
08-12-2011, 10:53 PM
Ngây thơ con trẻ
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

hamyha
08-12-2011, 10:54 PM
Tài thiện xạ
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

hamyha
08-12-2011, 10:56 PM
Rút hết tiền ra
Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"

hamyha
08-12-2011, 10:58 PM
Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

hamyha
08-12-2011, 10:59 PM
Bố và con
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó:

- Bố ơi, tháp Effel ở đâu?

- Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại.

hamyha
08-12-2011, 10:59 PM
Người bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

12bamu
08-13-2011, 01:28 PM
Khách quen
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

12bamu
08-13-2011, 01:30 PM
Vô tội
Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.

12bamu
08-13-2011, 01:31 PM
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đô-la một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

– Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

12bamu
08-13-2011, 01:39 PM
Tím hết cả mình mẩy
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

12bamu
08-13-2011, 01:42 PM
Bố vợ và chàng rể
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

12bamu
08-13-2011, 01:44 PM
Hậu quả
Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...

12bamu
08-13-2011, 01:49 PM
Phức tạp
Hai chú bé một da đen, một da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả hai bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie.

Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dễ thương: "Con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con một đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ."

Quay sang chú da đen, thánh mỉm cười còn dễ thương hơn: "Ta cũng cho con một đôi cánh."

Chú da đen mừng rơn, "Con cũng làm thiên sứ?"

"Không con sẽ làm con muỗi."

12bamu
08-13-2011, 01:50 PM
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"

Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

12bamu
08-13-2011, 01:53 PM
Vì sao vội vã
Một người đàn ông bước vào quán bia, gọi 25 chai bia và uống sạch trong vòng 10 phút. Thấy lạ, chù quán hỏi:

- Này, tại sao anh vội vã thế?

- Ồ, anh cũng thế thôi, nếu anh có cái mà tôi đang có!

- Anh có gì nào?

- 1 đô-la.

trangkoi.8x
08-13-2011, 01:54 PM
hj, ...............................................

12bamu
08-13-2011, 01:54 PM
Sao biết?
Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là "của quý" của ông ta dài gần 30m, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ.

Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:

- Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?

12bamu
08-13-2011, 01:56 PM
Bi kịch
Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe…

- Cô có sao không? - Sếp hỏi...

- Mẹ tôi mới mất... tôi đau khổ quá...

- Vậy cô về nghỉ đi.

- Không sao, tôi sẽ ổn mà...

Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn.

- Có chuyện gì nữa à?

- Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất... sao mà bi kịch thế này?

12bamu
08-13-2011, 01:58 PM
Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?

- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...

12bamu
08-13-2011, 02:01 PM
Không thể giải thích
Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán r*** và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.

Người nông dân đáp:

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.

Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:

- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…

- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?

- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.

- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.

Ngần ngừ, người nông dân tiếp:

- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.

- Lại thế nữa à?

- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.

- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.

- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

12bamu
08-13-2011, 02:02 PM
Trùng hợp
Ở quán r***, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly r*** Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!...

12bamu
08-13-2011, 02:03 PM
Hiểu tính sếp
Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn...

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

12bamu
08-13-2011, 02:05 PM
Biết tỏng
Chồng nói với vợ:

- Em ơi, Ti vi có tháng khuyến mãi đại hạ giá, mình mua cái màn hình phẳng xem cho có nét.

- Tui biết tỏng rồi, tháng có cuộc thi hoa hậu, anh muốn xem thi áo tắm hai mảnh cho có nét chứ gì?

- Cô thì sao, bày đặt phí tiền mua ba cái tạp chí điện ảnh chất đầy nhà...

- Tui mua để nâng cao kiến thức chứ bộ!

- Tui biết tỏng rồi, cô mê mấy thằng kép Hàn in hình bự chảng đầy trong đó chứ gì?

- !!!

vanthiminhdat
08-13-2011, 02:10 PM
hic, mình chỉ đọc thôi, k có truyện để góp vào mục rồi

meme66
08-13-2011, 10:24 PM
Rung độngChàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.

- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

meme66
08-13-2011, 10:26 PM
Chàng trai làm quen được với một cô gái. Họ cùng nhau đi ăn nhà hàng, đến chơi ở sòng bài rồi sau đó chàng trai đề nghị:

- Em về nhà anh nhé?

- Không được đâu, anh yêu. Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp được một người em yêu bằng cả trái tim.

- Có lẽ... em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ...

- Em thì không sao, thậm chí còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy như phát khùng.

meme66
08-13-2011, 10:35 PM
Sữa xe !!
Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gầm xe chữa, vợ cũng chui vào gầm xe giúp chồng. Lúc lâu sau, cảnh sát báo tin:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Hai người đang làm cái dzì dzợ ta??hi..hi..

meme66
08-13-2011, 10:38 PM
Con trẻ dại khờ !!!
Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".

"Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.

meme66
08-13-2011, 10:45 PM
Chó giữ nhà
Một gia đình từ thành phố dời về ngoại ô và được bảo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.
Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.
- Chà - tay lái buôn nói, - bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn.

meme66
08-13-2011, 10:51 PM
Bí quyết làm giàu
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể: - Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

meme66
08-13-2011, 10:53 PM
Mật mã....tình yêu !!!
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

meme66
08-13-2011, 10:55 PM
Ngồi ở đâu đây???
Có 4 anh chàng chết xuống âm phủ , bị liệt vào tội ngoại tình.Diêm Vương gọi:
-Ai đã ngoại tình với cô em vợ?
Chàng thứ nhất bước ra , quỷ sứ dẫn vào phòng cắt lưỡi
Ngài gọi tiếp:
-Ai đã ngoại tình với người bạn vợ?
Chàng thứ hai bước ra ,quỷ sứ dẫ vào phòng móc họng
Ngài gọi tiếp:
-Ai đã ngoại tình với chị vợ?
Chàng thứ 3 bước ra, quỷ sứ dẫn vào thẻo mũi
Còn mình chàng thứ tư,đứng đắn đo,Diêm Vương hỏi:
-Còn ngươi đứng đây làm gì?
Chàng kia run rẩy bảo:
-Con phạm hết 3 tội ạ!con không biết đứng đâu
Diêm vương nghĩ 1 hồi rồi bảo:
-Mày lên đây ngồi với tao nè !

****---*****

1 anh chang ` vào hiêu, cắt tóc, ngồi xuống ghế anh ta nói :
_ tôi muốn cạo râu và đánh giày
trong khi người thơ căt' tóc bắt đầu bôi xà phòng cạo râu cho anh thì 1 cô gái xinh đẹp quì xuống chân anh ta và bắt đầu đánh giày. anh kia giở giọng tán tỉnh :
_ này em , đi uống cà phê với anh nhé ?
_ em đã kêt ' hôn và chồng em ko thích như dzậy đâu.
_ thì em cứ nói với chồng em là em làm thêm ngoài giờ , anh sẽ trả thêm cho em
_ thì anh cứ nói với chồng em đi , anh ấy đang cạo râu cho anh đó !!!!!!

meme66
08-13-2011, 11:02 PM
Để bác giúp cháu nhe!!
Đi qua một ngôi nhà nọ, một người đàn ông thấy một đứa trẻ đang kiễng chân cô với tới chiếc chuông cửa.

- Để bác giúp cháu nhé, - ông kia nói và bấm chuông hộ đứa trẻ.

- Cám ơn bác, - đứa trẻ đáp, bây giờ thì bác cháu mình phải chạy thật nhanh khỏi đây.

***


Bé mới lên 5 tuổi. Bé đã lên giường chuẩn bị đi ngủ. Người anh lớn của bé đến hỏi: - Em có muốn anh kể chuyện cổ tích không?

- Không ạ.

- Anh hát ru em nhé?

- Không ạ.

- Vậy em thích thế nào?

- Anh hãy để cho em ngủ.

meme66
08-13-2011, 11:11 PM
Em cũng làm được !!
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.

Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn

Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:

- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?

- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!

meme66
08-13-2011, 11:14 PM
Để cho đời đẹp hơn !!
Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh, người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giảng viên đại học tư thục. Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc.

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và lấy tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thắng luật sư...

meme66
08-13-2011, 11:20 PM
Sẽ ra sao sau 10 năm???
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

meme66
08-13-2011, 11:25 PM
Đừng đụng đến tuiiiiiii !!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Chào các người, ta là chúa Jesus, ta lại xuống trái đất đây...

- Ông chỉ nói vớ vẩn, tôi không tin!

- Ta nói thật đấy, ta là chúa cứu thế đây mà!

- Ông chứng minh được chứ?

...

Có một người bị liệt đi xe lăn qua, Jesus đặt tay lên vai anh ta, anh ta liền đứng dậy tự đi được. Kỳ diệu!

Một người mù dò dẫm chiếc gậy, Jesus đặt tay lên mắt anh ta, anh ta liền sáng mắt 10/10. Kỳ diệu!

Jesus lại gần người thứ ba, anh này kêu lên:

- Đừng có động đến tôi, tôi xin ngài!

- Tại sao vậy?- Jesus ngạc nhiên - ta có muốn điều ác cho ngươi đâu, ta chỉ muốn cho ngươi khỏi ốm thôi mà...

- Xin đừng động tới tôi, tôi là công chức và tôi mới vừa được bác sĩ ký giấy cho nghỉ ốm 10 ngày

zetafashion
08-14-2011, 09:23 AM
Em cũng làm được !!
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.

Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn

Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:

- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?

- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!

Truyện này hay :-)

XIn cảm ơn :-)

zetafashion
08-14-2011, 09:33 AM
Bố vợ tốt bụng

Hai chàng trai nói chuyện với nhau: "Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?"

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
08-14-2011, 09:34 AM
Bí quyết sống lâu

Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.

- Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?

Cụ già trịnh trọng trả lời:

- Tôi không uống r***, cũng không hút thuốc...

Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.

- Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.

- Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống r*** mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy.

- !!!!!

PHĐ sưu tầm

zetafashion
08-14-2011, 09:35 AM
Khó chiều lòng khách

Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: "Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?"
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung.

- ?????

Chie sưu tầm

zetafashion
08-14-2011, 09:38 AM
Di truyền và hoàn cảnh


Giáo sư y khoa hỏi sinh viên: “Di truyền và hoàn cảnh có gì khác nhau?”
- Nếu con giống bố thì đó là di truyền.

- Tốt lắm, nói tiếp.

- Nếu con giống người hàng xóm thì đó là hoàn cảnh.

- ?????

Chie sưu tầm

zetafashion
08-14-2011, 09:41 AM
KHÁCH QUEN

Cô vợ của Petter quyết định “ban thưởng” cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Petter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc. Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:
- Chào Petter! Anh khoẻ không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không! – Petter nói – Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!
Khi hai vợ chồng vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Petter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai bia Mexi. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống bia Mexi?
- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Mexi là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Petter và õng ẹo:
- Chào Petter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?
Vợ của Petter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Petter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Petter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Petter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát r*** nữa Petter ạ!

ST

zetafashion
08-14-2011, 09:53 AM
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

ST

zetafashion
08-14-2011, 09:54 AM
Bác sĩ hỏi:
-Anh sao mà vào đây ?
-Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?

Bác sĩ nhíu mày:
-Anh có thể nói rõ hơn không?
-Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng
ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố
tôi về bển cưới cô này.
Bác sĩ bảo:
-Chuyện thường tình thôi.
-Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé và Bố anh
không cùng một huyết thống.
-Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy ! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
-Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùngcha khác mẹ với tôi .
-Ummm ..đúng! Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.
-Ơ... ơ .. quả không sai !
-Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế
tôi,đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.
Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ
kế tôi.

-ơ...ơ.....ơ... .đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
-Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi !
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ? Tôi điên rồi ....

Bác sĩ la lên:
- Thôi , anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi!

ST

zetafashion
08-14-2011, 09:55 AM
Rủi ro đi kèm may mắn
namelis vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại.

Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho anh ta một bó hoa:

- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc.

Namelis sung sướng trả lời:

- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.

Vợ namelis liền chen vào:

- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì.

Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:

- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:00 AM
Khỉ lái máy bay
Trong một vụ tai nạn máy bay, chỉ có duy nhất một con khỉ sống sót, phóng viên bu quanh con khỉ hỏi nguyên nhân của vụ rớt máy bay trên.

- Trước khi máy bay rớt tiếp viên đang làm gì? - Phóng viên hỏi.

- Tiếp viên đang phát đồ ăn - Con khỉ ra tín hiệu.

- Hành khách làm gì?

- Hành khách ăn chứ làm gì - Con khỉ ra tín hiệu.

- Thế còn phi công làm gì?

- Phi công lái máy bay chứ làm gì - Con khỉ miêu tả.

- Thế lúc đó chú mày làm gì?

- Vỗ tay - Con khỉ hào hứng kể.

- Thế khi máy bay rớt hành khách đang làm gì?

- Ngủ - Con khỉ gật gù.

- Tiếp viên khi ấy làm gì vậy - Các phóng viên hỏi tới tấp.

- Tiếp viên đi vào và cởi áo - Con khỉ cố gắng diễn tả

- Thế còn phi công, ông ấy ngủ gật à? - Một vị phóng viên nhanh nhảu hỏi.

- Không - Con khỉ huơ tay .

- Thế ông làm gì nói nhanh đi khỉ?

- Vỗ tay - con khỉ cười vỗ tay đồm độp.

- Thế lúc đó mày làm gì hả khỉ? - Một vị phóng viên sốt sắng hỏi tiếp.

- Dĩ nhiên là lái máy bay rồi - Con khỉ nhún vai....

- !!!!!

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:03 AM
Một cô gái đến đồn cảnh sát báo cáo: "Thưa ngài tôi vừa bị cưỡng hiếp cách đây nửa tiếng".

Cảnh sát viên:

- Nhà cô ở đâu?

Cô gái:

- Nhà em ngay cạnh đồn ạ.

Cảnh sát:

- Sao bây giờ cô mới trình báo?

Cô gái nói:

- Tại thằng kia nó dọa tôi là: "Nếu mày la lên tao sẽ bỏ đi".

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:04 AM
Cu Tí năm nay 11 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở và xin với cô giáo cho lên bậc trung học vì chương trình học quá thấp.

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.

- 25 lần 25 là bao nhiêu? - Hiệu trưởng hỏi

- Dạ là 625 - Cu Tí đáp

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

- Nước bốc thành hơi khi nào?

- Dạ khi nước sôi ở 100°C

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay.

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Dạ là 2 cái túi quần

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Dạ ở Phi Châu.

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Dạ là cái đầu gối.

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ngạc nhiên.

- Dạ là cái lưỡi.

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu Tí trả lời nhưng cu Tí đáp ngay.

- Dạ là cái giường ngủ

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Dạ là dầu sơn móng tay

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:07 AM
Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.

Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:08 AM
Một người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế, không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng thốt: "Bồi bàn đâu?"

- Thưa có tôi!

Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:

- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!

- Thưa…

Ông ta gạt ngang:

- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!

- Ồ!

Ông ta nói luôn:

- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!

- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?

Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:

- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!

Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:

- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?

Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:

- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như tiên đấy"...

Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:

- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật được không ạ?

Bỗng người khách bật khóc nức nở:

- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ quá!

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:09 AM
A guy got a date with an easy blonde. To prepare for the date he sunbathes in the nude on his roof, falls asleep and burns his manhood. He doesn't want to cancel so he slathers with lotion and wrap it in gauze. The blonde shows up at his house and he treats her to a home-cooked dinner. Afterwards, they go to the living room to watch a movies. His manhood starts to bother him so he excuses himself, goes to the kitchen, pours a glass of milk and immerses himself for immediate relief. The blonde however wanted to know what he was doing and walked in on him with his Johnson in the glass and exclaims, "So that is how you guys load these things!"

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:10 AM
Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói :

- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:

- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính đều đang nằm dưới sàn nhà... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:11 AM
Kiếp lừa
Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.

- Sau đó thì sao?

- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.

Vị thần tỏ vẻ thương hại:

- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:17 AM
Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.
- Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Hí, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
- Hết... rồi...
Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở vai... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:18 AM
Một du khách Tây đến Việt Nam thấy cái gì cũng lạ. Nhưng không cái lạ nào bằng mấy con vẹt bán giữa chợ. Lão bán vẹt PR về mấy con vẹt Việt đa năng mà vẹt thế giới không thể có được. Vị khách Tây hỏi giá con thứ nhất. Lão bán vẹt nói:

- Con này giá mười đô.

Khách hỏi nó biết làm gì. Lão bán vẹt thưa:

- Nó biết nói tiếng Anh và làm toán.

Khách xác nhận không sai, nhưng ngạc nhiên vì sao giá rẻ thế. Bèn hỏi sang con thứ hai:

- Thế con này biết làm gì? Trông nó cũng nhanh nhẹn đấy chứ!

Lão bán vẹt khoe:

- Nó biết làm thơ. Các sếp nhớn rất hài lòng và đã từng trả nó lên đến ngàn đô để diễn trò cho các đại hội đấy!

Du khách không ngờ con vẹt này có giá cao gấp mấy lần con kia. Bèn hỏi sang con thứ ba:

- Còn con này chắc giá bình dân nhỉ? Trông nó béo và lù đù như bị bệnh đao vậy!

Lão bán vẹt cười ré lên:

- Ông nhầm rồi. Trông thế chứ giá cao nhất đấy. Gom hết tiền của của thành phố này cũng không mua và nuôi nổi nó đâu!

Vị khách trố mắt:

- Thế nó biết làm gì?

Lão bán vẹt trịnh trọng:

- Không biết làm gì cả! Nhưng nó là sếp của hai con kia!

(sưu tầm)

zetafashion
08-14-2011, 10:22 AM
Lý do tỷ lệ thất nghiệp thấp

GS kinh tế hỏi sinh viên:
- Em nào có thể giải thích cho tôi tại sao tỷ lệ thất nghiệp ở Mỹ thấp hơn Pháp?

Một sinh viên trả lời:
- Vì ở Mỹ không có chức danh thủ tướng ạ.

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-14-2011, 10:26 AM
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ?
Bệnh nhân rên rỉ:
- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:30 AM
Giờ giải lao, cô giáo oà lên khóc và chạy vào phòng giám hiệu:
“Thưa đồng chí hiệu trưởng, thằng Ivan nó bảo trước mặt cả lớp là ‘Cô cút đi, còn lão hiệu trưởng thối chân hãy câm họng lại!’"
“Láo quá, bố nó là ai?”
“Dạ, là Bí thư thành ủy.”
“Còn mẹ nó?”
“Chủ tịch Ủy ban Kiểm sát Nhân dân.”
“Thế thì còn chờ gì nữa? Cô cút ngay đi, còn tôi sẽ câm họng và đi rửa chân ngay bây giờ!”

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:31 AM
Anh A dắt con trai đi thăm viện bảo tàng. Đến trước một bức tượng cậu bé chăm chú đọc bảng chú thích:
- Tượng... Trinh... Nữ... Ai... Cập... Bố ơi bố, sao lại là Ai Cập?
- À - Anh A trả lời - Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập, con ạ!
- Vậy sao lại là Trinh Nữ? - cậu bé tiếp tục thắc mắc
- Trinh Nữ vì nó bằng đá!

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:35 AM
Sáng mồng một Tết. Bí thư thành uỷ Moscow đến thăm một gia đình gương mẫu có 4 người con. Chủ gia đình lần lượt giới thiệu 3 người con đầu.
Anh cả là đảng viên sỹ quan vừa được huân chương Sao đỏ.
Anh thứ hai là cán bộ một xí nghiệp quốc doanh vừa được tuyên dương chiến sỹ thi đua toàn quốc.
Anh thứ ba là đoàn viên thanh niên cộng sản vừa nhận bằng khen của trung ương đoàn.
Bí thư hỏi: thế còn thằng thứ tư đâu?
Chủ nhà lúng túng thưa: Dạ cháu Ivan còn kém, chẳng có thành tích gì, cháu đang sang nước Thổ nhĩ kỳ kiếm ăn tạm thời.
Bí thư liền dạy: “Gọi nó về ngay, phải rèn luyện cho bằng 3 anh nó, gọi ngay về, hiểu không?”
Chủ nhà giật mình: “Thưa đồng chí, đồng chí thông cảm cho, một mình I-van gửi tiền về nuôi cả nhà này đấy ạ.”

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:37 AM
Vôva và cô giáo đi cắm trại, đêm đến Vôva và cô giáo ngủ chung 1 lều. Vôva cứ trằn trọc ko ngủ.Cô giáo liền hỏi :
C: vôva sao em ko ngủ đi ?
V : em nhớ mẹ em
C :thế thì hãy coi cô như mẹ em đi
V : thế thì cô cho em sờ rốn cô nhé, ở nhà mẹ em toàn cho em làm thế
C : ừ được rồi
Được một lúc im ắng cô giáo bỗng hét lên
C : Vôva đấy ko phải rốn của cô , rốn rở trên cơ mà
V : nhưng đấy cũng ko phải ngón tay của em

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:38 AM
Lôgic của đàn ông

Một chàng có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa cho mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu tiền thế nào.
Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng: Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng: Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại: Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.
Vậy theo các bạn thì anh chàng sẽ chọn cô nào làm vợ?

Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có ngực to nhất.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:43 AM
Cô bé quàng khăn đỏ


Edgar Poe
Một khu rừng già ảm đạm, quấn trong một chiếc khăn voan bí ẩn nghiệt ngã. Phía trên khu rừng là những đám mây của những sự bay hơi chứa đầy điềm gở. Dường như ta nghe thấy những âm thanh định mệnh của xiềng xích. Cô bé Khăn đỏ sống ở bìa khu rừng đó, sống trong một nỗi sợ hãi huyền bí.

Ernest Hemingway
Người mẹ bước vào nhà, bà đặt một cái làn lên bàn. Trong làn là sữa, bánh mỳ trắng và trứng gà.
- Này, - người mẹ nói.
- Cái gì hả mẹ? Khăn đỏ hỏi mẹ.
- Những thứ này này, – người mẹ nói, – con đem đến cho bà.
-Cũng được – Khăn đỏ nói.
- Mà cẩn thận đấy, – người mẹ nói, – Sói.
- Vâng.
Người mẹ nhìn theo cô con gái mà tất cả mọi người đều gọi là Khăn đỏ, vì cô lúc nào cũng quàng khăn đỏ cả. Người mẹ nhìn Khăn đỏ bước ra, và khi nhìn theo cô con gái đang rời xa, mẹ nghĩ rằng để con gái đi một mình vào rừng là rất nguy hiểm; và bà lại nghĩ rằng Sói lại bắt đầu xuất hiện ở đó. Nghĩ đến đó, bà cảm thấy rằng bà bắt đầu lo lắng.

Guy de Maupassant
Sói gặp Khăn đỏ. Chàng nhìn nàng bằng cái nhìn đặc biệt, cái nhìn của một gã Don Juan thành Paris nhìn một cô nàng điệu đà tỉnh lẻ vẫn còn cố làm ra vẻ mình còn ngây thơ trinh bạch. Nhưng chàng tin vào sự trinh bạch ấy không hơn gì nàng, và dường như đã thấy nàng bắt đầu cởi quần áo, thấy những lớp váy của nàng lần lượt rơi xuống và trên người nàng chỉ còn một chiếc váy lót, và dưới lớp váy ấy ẩn hiện những hình dáng ngọt ngào của thân thể nàng.

Lev Tolstoi
Một buổi sáng mùa hè yên ả. Thiên nhiên tràn đầy mọi hương thơm của mùa thu. Bầu trời xanh, xanh biếc ửng hồng trên phương đông bởi những tia nắng đầu tiên của mặt trời vừa thức dậy. Nam tước tiểu thư Khăn Đỏ cầm chiếc làn bánh rán và đi vào rừng. Nàng mặc một chiếc áo đầm màu trắng tuyệt đẹp, điểm xuyết vài giọt lệ trong sáng của ngọc trai. Trên mái đầu tuyệt đẹp của nam tước tiểu thư là một chiếc mũ rơm Ý rất mốt, đôi tay trắng muốt được bao bọc trong đôi găng duyên dáng may từ lụa ba tit. Chân nàng xỏ đôi hài cườm, sản phẩm vô cùng tinh xảo. Dường như cả con người của nàng sáng rực lên trong những tia nắng sớm, và nàng đang bay trên đường rừng như một con bướm trắng, để lại sau mình là một dải mùi nước hoa Pháp tuyệt hảo.
Bá tước Sói có thói quen dậy sớm. Không đánh thức người hầu, chàng tỉnh dậy, ăn mặc giản dị và hạ lệnh đóng ngựa. Và sau khi ăn sáng qua loa, chàng thúc ngựa vào rừng…

Victor Hugo
Khăn đỏ run lên. Nàng chỉ có một mình. Nàng chỉ có một mình đơn độc, như cây kim trong sa mạc, như hạt cát giữa trời sao, như đấu sĩ giữa bầy rắn độc, như một người mộng du trong bếp lò…

Jack London
Nhưng chị là một người con gái xứng đáng của chủng tộc ấy, trong huyết quản của chị là dòng máu mạnh mẽ của những người da trắng chinh phục phương bắc. Vì vậy, chị không hề chớp mắt, mà xông đến Sói, tát cho Sói một cái tát trí mạng và ngay lập tức chị đệm thêm một cú đấm móc (upper-cut) cổ điển nữa. Sói hoảng hốt chạy.
Chị nhìn theo Sói và mỉm cười – một nụ cười dịu dàng và nữ tính tuyệt vời.

Honore de Balzac
Sói đến gần ngôi nhà nhỏ của bà và gõ vào cánh cửa. Cánh cửa này được một người thợ vô danh nào đó làm vào khoảng giữa thế kỷ 17. Người thợ đã làm nó từ gỗ sồi Canada rất mốt vào thời đó, tạo cho miếng gỗ một kiểu dáng cổ điển và treo nó lên những bản lề sắt. Có lẽ hồi xưa thì những bản lề này cũng tốt lắm đấy, nhưng bây giờ thì kêu cót két kinh khủng. Trên cánh cửa không hề có hoa văn nào cả, chỉ có ở góc phải phía dưới vẫn còn nhìn thấy một vết xước nhỏ. Theo truyền thuyết trong vùng thì đó là vết xước do cựa giày của Selesten de Shavard – tình nhân của Maria Antuanet và anh em họ hàng về phía ngoại của bà của ông của Khăn đỏ. Ngoài điều đó ra thì đó là một cánh cửa hết sức bình thường, và vì thế chúng ta sẽ không cần thiết phải xem xét cánh cửa ấy kỹ lưỡng hơn.

Erich Marria Remarque
- Hãy đến bên anh – Sói nói.
Khăn đỏ rót hai ly cô nhắc và đến ngồi trên giường của Sói. Họ ngửi hương thơm quen thuộc của r*** cô nhắc. Trong r*** cô nhắc có nỗi buồn và sự mệt mỏi - nỗi buồn và sự mệt mỏi của hoàng hôn sắp tàn. Cô nhắc như chính cuộc đời.
- Tất nhiên, – Khăn đỏ nói. – Chúng ta chẳng còn gì để hy vọng nữa. Em không có tương lai.
Sói im lặng. Anh hoàn toàn đồng ý với nàng.

Gabriel Garcia Marques
Nhiều năm sẽ trôi qua, và khi Sói đứng dựa vào bức tường chờ đợi phát súng bắn vào tim, anh sẽ nhớ lại buổi chiều xa xôi ấy, khi mà Bà ăn cái bánh ga tô với lượng thạch tín đủ để đầu độc một bầy chuột cống. Nhưng Bà vẫn tiếp tục hành hạ cây đàn dương cầm, và hát đến tận nửa đêm, như là không có chuyện gì xảy ra. Hai tuần sau thì Sói và Khăn đỏ tìm cách gây nổ trong căn lều của bà cụ không chịu đựng nổi này.

Họ nhìn ngọn lửa xanh bò theo dây dẫn đến khối thuốc nổ, căng thẳng đến thót tim. Cả hai bịt tai lại, nhưng thật là uổng công, vì không có tiếng nổ nào cả. Khi mà Khăn đỏ đủ can đảm đi vào trong lều, hy vọng thấy xác của Bà, thì nàng thấy trong lều vẫn ngập tràn sự sống: Bà mặc một chiếc áo rách và bộ tóc giả cháy dở chạy thoăn thoắt trong lều và dùng cái chăn để dập lửa.

Nhicolai Gogol
Trong những ngày u ám thì khu rừng của chúng ta thật là vô cùng rộng lớn và ảm đạm. Hiếm có cô bé đội mũ nào có thể đến được giữa rừng, ngoại trừ những chiếc mũ đỏ nhất. Nhưng giá mà có đến được thì Mũ đỏ sẽ gặp Sói ngay lập tức.
- Sói, sói! Anh chạy đi đâu trong khu rừng vô tận này? – Không có tiếng trả lời…

Dale Carnegie
Bất kỳ một cô bé nào, đặc biệt là ở nông thôn, đều quen biết những người thợ săn. Tuy nhiên nếu như cô bé lại đội trên đầu một cái mũ của chú hề thay cho chiếc mũ đỏ cẩn thận, cũng như nếu cô bé lại tặng những người xung quanh những cái tát và cười nhạo thay vì những chiếc bánh nướng ngon lành, thì chưa chắc gì đã có ai chạy đến giúp khi cô bé kêu. Vì thật ra thì bà cũng kêu khi chết trong hàm răng của con sói khát máu. Nhưng số phận của một bà lão già lại luôn luôn cau có chẳng làm bận tâm ai trong rừng.
Và tất nhiên không chỉ có những người đi săn – bất kỳ một Sói nào cũng có thể bị sức mạnh của sự quyến rũ khuất phục. Các bạn cứ thử nghĩ xem, tại sao Sói lại không kết liễu cô bé ngay lập tức, mà lại bắt đầu bằng bà? Không lẽ không phải là vì Sói muốn nghe giọng nói vui vẻ cua Khăn đỏ thêm một lần nữa? Giá như Khăn đỏ vẫn tiếp tục bình tĩnh, thì có khi Khăn đỏ chẳng cần sự giúp đỡ nào của các bác thợ săn. Nhưng Khăn đỏ đã sợ hãi kêu lên, và Sói hiểu rằng Khăn đỏ chỉ coi Sói như một con vật khát máu.
Bạn hãy cố gắng trước hết nhìn thấy những nét tốt đẹp của người đối thoại với bạn, và bạn sẽ có thể không quan tâm đến chế độ làm việc của những người thợ săn.

Sigmund Freud
Khăn Đỏ bị ám ảnh bởi việc phải đem bánh rán đến cho bà. Có lẽ, điều này là do ý muốn chuộc lỗi gây nên, để bù lại tổn thất đạo đức trước đây cô đã gây cho bà.
Rừng – một tập hợp những cây cao là một biểu tượng phallus thể hiện rất rõ ràng, và hoàn toàn tự nhiên trong những tưởng tượng của một cô gái trẻ. Không có Sói nào cả. Trong trường hợp này thì Sói không phải là gì khác hơn khía cạnh chưa biết của Khăn Đỏ, những tưởng tượng tình dục bị chèn ép của cô bé đang tràn ra ngoài.
Như vậy, cuộc đối thoại của Sói và Khăn Đỏ chỉ có trong trí tưởng tượng đang lên cơn sốt của Khăn Đỏ, và chính Khăn Đỏ là người đã nhạo báng bà dưới áp lực những mong muốn chính cô còn chưa biết rõ. Cuối cùng, sau cuộc đấu tranh nội tâm căng thẳng và dạng sơ khai của phân tâm học – hãy nhớ đến câu hỏi tại sao mũi bà to thế và v.v... thì Sói đã chiến thắng. Chỉ có sự can thiệp của các nhà phân tâm học đầy kinh nghiệm – hình ảnh của những người thợ săn – mới có thể đưa được bản chất của cô bé ra ánh sáng.

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:44 AM
Môt cụ bà vừa bước vào phòng khám đã vội thưa với bác sĩ:
"Thưa bác, em chỉ bị đầy bụng từ mấy tháng nay thôi ạ. Kể thì cũng chẳng phiền toái mấy, phải cái là hay đánh rẳm vặt, tuy vậy rắm của em không có mùi đâu ạ, với lại lúc ra cũng êm lắm, ngay cả em còn chẳng nghe thấy gì. Bác thấy đấy, từ lúc vào đến giờ em đánh đến cả hai chục cái rồi mà có ai nói gì đâu".
Nghe xong bác sĩ liền nói: "Được rồi, bà cầm gói thuốc này về uống, tuần sau đến đây khám lại".
Tuần sau cụ bà lại đến, vừa thấy bác sĩ bà bảo ngay: "Gớm, lần trước bác cho em uống cái thuốc gì mà rắm nó ra thối không chịu nổi".
Bác sĩ: "Tốt rồi, tốt rồi, như vậy mũi cụ đã trở lại bình thường, lần này tôi cho thuốc chữa tai nữa là ổn cả".

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:46 AM
Trong nhà hàng, khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho khách. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, khác hỏi bồi:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...
ST

zetafashion
08-14-2011, 10:49 AM
Làm sao để có con ???

Vợ chồng nhà Smiths không thể có con với nhau và quyết định dùng một người đàn ông thay thế để cho bà vợ có thai. Vào cái ngày người đàn ông đến, ông Smith hôn tạm biệt vợ và nói: "Anh phải đi bây giờ, gã đấy chắc sẽ đến sớm thôi em ạ".

Nửa giờ sau, hoàn toàn ngẫu nhiên, một tay thợ chụp ảnh nhấn chuông cửa, hy vọng sẽ bán được hàng. "Chào bà", hắn nói, "Tôi đến đây để..."

"Ồ, anh không cần phải giải thích đâu", bà Smith ngắt lời, "Tôi đang mong anh đến mà"

"Thật vậy sao?" gã chụp ảnh nói. "Nếu vậy thì thật tuyệt. Bà có biết trẻ con là nghề của tôi không?"

"Thì đó cũng là điều mà vợ chồng tôi hy vọng mà. Xin mời vào"

Sau một lúc bà Smith hỏi, vẻ mặt bẽn lẽn, "Ư hừm, chúng ta sẽ bắt đầu ra sao nhỉ?"

"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi thường xuyên thử 2 lần trong bồn tắm, 1 lần trên ghế đi văng, và có thể vài lần trên giường. Và đôi khi ở phòng khách cũng khá vui. Bà thực sự có thể lăn ra thoải mái ở đó"

"Bồn tắm, sàn phòng khách? Hèn chi Hanrry và tôi đã không làm được điều đó!"

"Thực sự thì không ai trong chúng ta có thể bảo đảm rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp trong mọi trường hợp. Nhưng nếu chúng ta thử các kiểu khác nhau và tôi bắn từ 6 đến 7 góc, tôi chắc bà sẽ hài lòng với kết quả"

"Như thế là khá nhiều!", Bà Smith hổn hển.

"Thưa bà, trong công việc tôi cần phải hoàn thành nhanh chóng. Tôi rất muốn Vào và Ra trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó.

"Chẳng lẽ tôi lại không biết," Bà Smith nói khẽ.

Tay chụp ảnh mở túi và mang ra vài tấm ảnh chụp trẻ con. "Cái này được hoàn thành trên nóc xe buýt," hắn nói.

"Chúa ơi!" bà Smith kêu lên và giữ chặt cổ họng.

"Và 2 đứa bé sinh đôi này thì được ra đời trong trường hợp đặc biệt - mẹ của chúng rất khó để làm việc cùng."

"Cô ta khó khăn ư?" bà Smith hỏi.

"Vâng, tôi nghĩ vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn cô ta ra công viên hoàn thành công việc. Mọi người khá đông xung quanh mà tôi phải vào 4-5 lần sâu bên trong mới có được góc nhìn tốt.

"4-5 lần sâu?" bà Smith hỏi với đôi mắt xoe tròn ngạc nhiên.

"Đúng vậy", tay chụp ảnh trả lời "Và hơn 3 tiếng đồng hồ bà mẹ đó liên tục kêu gào - Tôi thực sự không thể tập trung được, và khi trời sắp tối tôi phải bắn thật nhanh. Cuối cùng khi mấy con sóc chuẩn bị gặm thiết bị của tôi thì cũng là lúc tôi hoàn tất công việc.

Bà Smith ngả về phía trước. "Nghĩa là bọn nó đã nhai cái... thiết bị của ông?"

"Đúng vậy, thưa bà.. Ừm, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân đế và chúng ta vào việc luôn"

"Chân đế?"

"Vâng, thưa bà. Tôi cần dùng chân đế để đặt cái Canon của tôi lên. Nó quá to để có thể cầm tay trong thời gian dài."

(Bà Smith chết ngất)

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:51 AM
Phụ nữ thật nguy hiểm

Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp: - Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ!

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi.

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế và báng súng!
__________________
ST

zetafashion
08-14-2011, 10:52 AM
A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.


No fee,

Cheng Lee

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:53 AM
Có một du khách người Mỹ đến Thái Lan du lịch. trong thời gian ở lại đó anh ta có quan hệ với một cô gái làng chơi.
Thật khốn khổ cho anh chàng, vì anh thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phụ tùng của mình.
Anh ta nhanh chóng kết thúc kỳ nghỉ và nhanh chóng bay về Mỹ, bởi anh tin rằng chỉ có nền y học hiện đại của Hoa Kỳ mới đủ tin cậy để anh chữa bệnh. Anh tìm đến một chuyên gia giỏi ở thủ đô, hy vọng chờ đợi câu kết luận của vị chuyên gia tài giỏi và nổi tiếng nọ. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia nọ nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".
Thật là một cú sock quá sức tưởng tượng, làm sao mà chịu được đây, khi mà chẳng còn gì vui thú để sống nốt quãng thời gian còn lại đây, thật là quá bất hạnh.

"Còn nước còn tát", anh nghĩ, "chẳng nhẽ ở Mỹ không còn vị bác sĩ giỏi nào khác chăng?". Một tia hy vọng mong manh đủ để anh quyết định đi tìm một vị chuyên gia khác. Anh đã lặn lội về Caliphocnia gặp vị bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực anh quan tâm. Sau một hồi lâu khám xét kỹ càng, vị chuyên gia này cũng nói "Chúng tôi sẽ phải phẫu thuật cắt bỏ... và đấy là giải pháp tốt nhất, nhưng cũng tốn khá tiền".

"Thật là lũ lang băm, lúc nào cũng tiền, cắt bỏ", Anh nghĩ quá thất vọng. Trong lúc đó anh lại theo lời giới thiệu của một vị khác rằng ở Trung Quốc có một chuyên gia rất nổi tiếng, sống ở Thượng Hải.

"Còn nước còn tát", anh quyết định mua vé máy bay sang Trung Quốc ngay, ở đó anh khó nhọc hai ngày mới tìm được một thầy thuốc nhỏ bé, có cặp kính dày cộp. Ông thầy thuốc người Trung Quốc cũng xem xét rất kỹ càng cho anh, sau đó ông lần dở những cuốn sách dày và lớn. Anh chờ đợi với sự lo lắng và một niềm hy vọng cuối cùng. Ông thày thuốc người Trung Quốc xem đủ ba cuốn sách rất dày và lớn bằng chiếc kính trễ xuống giần như ông ấy đeo kính cho miệng vậy. Sau một hồi lâu, ông thày thuốc nhỏ bé có cặp kính đeo cho miệng nhìn lên anh bằng phía trên của gọng kính.

"Đúng là bọn bác sĩ Mỹ, hễ động đến là tiền, là tiền, lương tâm nghề nghiệp của bác sĩ Mỹ phụ thuộc vào tiền", ông ta nói với anh chàng bệnh nhân đang nóng lòng chờ đợi một tin tốt lành. Anh tròn xoe mắt và tươi tỉnh hẳn lên.

"Thưa bác sĩ, chắc là vẫn hy vọng, không phải phẫu thuật cắt bỏ chứ", anh hỏi mà lòng trào đang lên một sự sung sướng tột độ.

"Không, không cần phẫu thuật..." ông thày thuốc chưa kịp nói hết câu, anh chàng người Mỹ vì quá sung sướng đã quên phép lịch sự của người phương Tây văn minh, cắt ngang lời vị thày thuốc người TQ:"Vậy bác sĩ hãy cắt thuốc và điều trị cho tôi ngay, vấn đề tài chính không quan trọng..."

"Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị..." anh chàng lại cắt lời vị thày thuốc, cũng dễ thông cảm cho một người ở trạng thái như anh: "Sao? thưa bác sĩ, không cần điều trị, vậy nó sẽ tự khỏi chứ? sao tôi lại quá lo lắng đến mất ăn mất ngủ vậy cơ chứ???". Anh ta cảm thấy mình như được sinh ra một lần thứ hai, ngay trên đất nước phương Đông kỳ diệu và huyền bí, thật là sung sướng.

"Không, anh cứ về đi, không cần phẫu thuật, khỏi phải tốn tiền điều trị, chỉ trong vòng 7 đến 10 ngày nữa, cái kia của anh sẽ tự......... rụng, tự rụng, anh hiểu không?".

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:54 AM
Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

“Thưa cha, con có tội”.

“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.

“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”

“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”

“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”

“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”

“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”

.....

“Cha?….Cha?”

.........

Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.

“Cha? Cha ở đâu vậy?”

hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”

“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”

ST

zetafashion
08-14-2011, 10:57 AM
Cô gái ngồi trước biển ngắm cảnh, sững sờ trước vẻ đẹp hùng vĩ bao la rộng lớn của thiên nhiên. Gió biển lồng lộng thổi, cô gái phải lấy tay giữ chặt cái mũ trên đầu cho nó khỏi bay mất. Lúc ấy, một chàng trai đi ngang qua, mới lịch sự dừng lại hỏi han.

- Xin lỗi nếu như tôi quá nhiều chuyện, nhưng em có biết rằng váy của em đang bị gió thổi tốc hết cả lên hay không?

- Tôi biết chứ - cô gái giả lời. Nhưng nếu mà muốn giữ cả váy lẫn mũ khỏi bay thì tôi phải cần tới bốn cái tay mất.

- Nhưng em ơi - chàng trai nhẫn nại. Em cũng phải biết rằng là khi váy bị tốc lên, mà em thì không mặc quần chip, thì cái chỗ riêng tư kín đáo nhất của người phụ nữ cũng phơi ra trước bàn dân thiên hạ hay không?

Cô gái thần người một lúc, liếc mắt nhìn xuống dưới, thở dài trả lời.

- Cám ơn anh đã quan tâm. Cái chỗ kia, nó hơn bốn chục năm có lẽ rồi anh ạ. Còn cái mũ thì tôi mới mua ngày hôm qua.

ST

zetafashion
08-14-2011, 11:05 AM
Male and Female

A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods.
She went into the woods to look for it and found a frog in a trap.

The frog said to her, 'If you release me from this trap, I will grant you three wishes.'
The woman freed the frog, and the frog said, 'Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes.

Whatever you wish for, your husband will get ten times of it!' The woman said, 'That's okay.'

For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world.
The frog warned her, 'You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to'.
The woman replied, 'That's okay, because I will be the most beautiful woman and he will have eyes only for me.'
So, KAZAM-
she's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world.
The frog said, 'That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you. '
The woman said, 'That's okay, because what's mine is his and what's his is mine.'
So, KAZAM- she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she answered, 'I'd like to have a mild heart attack.'

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

Attention
Female readers:
This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good!

Male readers: Please scroll down.




The man had a heart attack ten times 'milder' than his wife!!!
Moral of the story : Women are really dumb but think they're really smart .
Let them continue to think that way and just enjoy the show
PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!!!

ST

zetafashion
08-14-2011, 11:13 AM
Cu Tí đến lớp muộn và im lặng lén đi vào lớp. Cô giáo trông thấy: - Tí, em hãy đi ra ngoài và quay trở lại lớp như bố em khi về nhà ấy. Cu Tí không nói 1 lời đi ra khỏi lớp. Một lúc sau cánh cửa lớp bỗng bị đạp rầm, mở toang. Cu Tí ngật ngưỡng đứng trước cửa giọng lèm bèm: - Thế nào, con nó ngủ chưa hả bu nó, anh vào nhé ...

ST

zetafashion
08-14-2011, 11:14 AM
Cô bé đang tuổi dậy thì nên rất tò mò chuyện của người lớn. Một hôm sau khi đi chơi với bạn trai về, cô bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cô giáo nói rằng trẻ con chui ra ở chính nơi mà người đàn ông đặt… cái ấy vào đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu.
Người mẹ nghĩ rằng con gái mình đã được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện này nên nghĩ rằng mình không phải giải thích gì thêm.
Cô bé suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Thế sau này khi con sinh em bé, nó có làm gãy hết răng của con không hả mẹ?

ST

zetafashion
08-14-2011, 11:15 AM
Anh dân tộc đi xe Minsk chở thêm 3 anh dân tộc nữa xuống chợ huyện mua r*** về nhậu.
Đi dọc đường anh cảnh sát GT thấy mới ra hiệu cho dừng lại, chú dân tộc trừng mắt quát:
- "Mày điên à, mày có mù không thế"
- ???
- "Mày không thấy xe tao hết chỗ rồi à mà còn đòi lên nữa"

ST

zetafashion
08-14-2011, 01:52 PM
Trong giờ học luân lý, thầy giáo đưa ra câu hỏi:
- Nếu được chọn một trong hai túi: một túi đựng tiền và một túi đựng tri thức thì các em chọn túi nào?
Một học sinh nam đứng lên trả lời:
- Thưa thầy, em chọn túi đựng tiền ạ.
Thầy giáo cười rất mỉa mai, châm biếm nói:
- Em thật là ngốc, nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đựng tri thức. Bởi vì có tri thức thì sẽ có tất cả, bao gồm cả tiền ở trong đó.
Cậu học trò nói tiếp:
- Em thì quan điểm khác thầy ạ. Ai thiếu cái gì thì lấy cái đó, mà cái em thiếu lại là tiền.

ST

zetafashion
08-14-2011, 01:57 PM
Lãnh đạo quan tâm

Lãnh đạo đi công tác địa phương. Đường tốt, xe bon bon, một lúc là ngủ gật.
Nửa tiếng sau tỉnh dậy, khoan khoái vươn vai, xương kêu răng rắc, quay lên ân cần bảo lái xe:
"Đúng là ngủ được cái cảm thấy khỏe hẳn. Thế cậu có tranh thủ chợp mắt được tí nào không?"

ST

zetafashion
08-14-2011, 01:59 PM
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đối

ST

zetafashion
08-15-2011, 09:04 AM
T và Tình là đôi bạn thân thiết.
Học cùng lại làm cùng công ty.
Hàng ngày T thường đến chở Tình đi làm. T rất dễ thương nhưng thi thoảng hơi nói lắp nhẹ.

Hôm nay T lại đến cổng nhà Tình và gọi to:
- Đi làm làm Tình Tình ơi.

Mẹ Tình nói vọng ra:
- Bạn Tình ốm. Cháu xin phép nghỉ cho nó nhé.

T đến công ty báo cáo Sếp:
- Bạn Tình Tình ốm, xin sếp nghỉ làm làm, Tình Tình cảm ơn

(Zetafashion phóng tác)

zetafashion
08-20-2011, 06:11 PM
Các mẹ góp truyện cười vào đây cho vui đi :-)

trangkoi.8x
08-20-2011, 06:32 PM
cư' khi nào tâm trạng thì vào đây thấy thoải mái hơn rất nhiều, hj hj

zetafashion
08-26-2011, 10:33 AM
Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ: "Mẹ ơi, con đã quyết định hiến thân cho y học".

- Con yêu quý, con hãy suy nghĩ kỹ trước khi viết di chúc, trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

- Mẹ ơi, mẹ nói gì mà sợ thế! Con chỉ muốn thông báo với mẹ rằng con đã nhận lời và đã hiến thân cho một anh sinh viên trường y thôi ạ.

Chie sưu tầm

nhichan
08-26-2011, 11:27 AM
=D>[/COLOR][/B]Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó"http://ssc.vn/forum/images/smilies/winnk.gif[/QUOTE]=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>

lankt2010
08-27-2011, 08:14 AM
đọc đi đọc lại mấy truyện này mà không nhịn được cười =))

hangtt2011
08-27-2011, 08:15 AM
phải cảm ơn ngay bác chủ topic ^^ đọc thấy thú vị thật :D

Mimosa2009
08-30-2011, 11:42 PM
Dê 3 miền:

Cô Gái Nam:
Ý chèng ơi
Hổng được đâu
Cái mặt ngầu
Tui ớn lạnh
Ngồi bên cạnh
Rục rịch hoài
Lỡ gặp ai
Kỳ quá hà
Thôi dzô trỏng
Đồ quỷ sứ
Để từ từ
Nè cha nội!

Cô Gái Trung:
Dị kể chi
Răng làm rứa
Người chi mô
Nhột thấy mồ
Anh bên nớ
Tui bên ni
Răng cớ gì
Ưa lấn đất
Mạ ra chừ
Mang tiếng hư
Nói nhỏ nì
Túi nay hỉ.

Cô Gái Bắc:
Em chả đâu
Ngượng lắm đấy
Ai lại thế
Cứ như ranh
Tí tẹo thôi
Nhớ đấy nhé
Mặt dầy tợn
Chỉ nghịch ngợm
Không ai bằng
Cứ hung hăng
Như quân cướp
Thôi cũng được
Phải giao trước
Cấm chạy làng
Hễ lang bang
Em xẻo tuốt!

Mimosa2009
08-31-2011, 09:02 AM
Thị Nở hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Thị Nở, nó ré lên:

- Ê, cô kia!

Thị Nở quay lại hỏi:

- Gì?

- Cô xấu hoắc!

Thị Nở rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Thị Nở tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Thị Nở không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Thị Nở đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

- Ê, cô kia!

Thị Nở quay lại, thách thức:

- Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

- Cô biết rồi còn hỏi!

zetafashion
08-31-2011, 01:51 PM
Cảm ơn các mẹ đã tham gia tích cực để mục truyện cười luôn đầy tiếng cười sảng khoái :-)

me bong beo
08-31-2011, 01:59 PM
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng.
Xongviệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nướcmắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông suy nghĩ xa xăm một lát rồi nói:
- 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù 50 năm nếu không cưới bà, phải chi hồi
đó tôi can đảm một chút thì ngày mai tôi mãn hạn tù rồi. - !!!! ;)

sony_123
09-05-2011, 07:14 PM
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi...

metep2511
09-06-2011, 12:03 PM
Luc be, tuong cang hoc cang gioi, luc lon moi biet cang hoc cang ngu.
Luc be, tuong bo cho tien la suong, luc lon moi biet, tien la nguon goc cua moi su
minh gop them 2 cau nhe

zetafashion
09-06-2011, 12:54 PM
Nhu cầu khó

Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: "Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?"

- Quý cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?

- Đúng đúng!

- Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?

- Có lẽ, anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái computer nhà tôi là tốt nhất!

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
09-06-2011, 01:02 PM
Làm gì khi sợ vợ?

Đàn ông Đức: Nằm vạ trong xe hơi và đấm vào thùng xe cho đỡ tức. Vì vậy, nước Đức nổi tiếng chế tạo xe hơi chắc chắn.

Đàn ông Tây Ban Nha: Đi đánh nhau với bò tót.

Đàn ông Anh: Trốn vào đám sương mù và viết đơn ly dị. Sau khi sương tan, họ... lén đốt tờ đơn ly dị đó đi.

Đàn ông Pháp: Chui vào hầm r*** nho uống thật say, sau khi tỉnh r*** sẽ về nhà chịu tội bằng một chai sâm panh.

Đàn ông Đan Mạch: Chạy sang Thụy Điển.

Đàn ông Thụy Điển: Chạy sang Đan Mạch. Vì 2 nước này "giao lưu" với nhau bằng 2 chiếc phà cực lớn hoạt động 24/7.

ST

zetafashion
09-06-2011, 01:05 PM
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.

- Dạ... vợ thút thít.

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?

- Lên đó nằm.
- !!!

zetafashion
09-06-2011, 02:59 PM
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...

Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

ST

zetafashion
09-06-2011, 03:40 PM
--------------------------------------------------------------------------------
Em Không Biết
Có cô gái nông thôn ra thành phố làm việc, rồi đua đòi theo kiểu thành phố. Sợ mọi người biết là người gốc nông thôn nên cứ gặp bất kỳ cái gì thuộc về thôn quê là cô gái nói ngay là "Em không biết".
Một lần đi chơi với người yêu ra ngoại thành. Vừa bước vào cổng nhà người quen, một chú chó chạy ra sủa "gâu, gâu, gâu". Cô ta nói với người yêu: - Con thú gì đẹp quá vậy anh, mà nom nó hung dữ vậy nhỉ?
Anh con trai chưa kịp trả lời thì con chó chạy xổ tới nhảy lên định cắn.
Hoảng quá cô gái bấu chặt lấy tay người yêu hét ầm lên:
- Chết giờ! Chết giờ! Chó, chó, chó...

ST

zetafashion
09-07-2011, 09:25 PM
Giống bố nó quá

Nghe tin con gái sinh, bà ngoại tất tả tới bệnh viện.

Khi đến nơi thì mọi người đã thu xếp lên xe để ra về. Trong phòng chỉ còn anh rể đang loay hoay với mấy đồ vật còn lại.

Sợ cái phích nước vỡ anh con rể liền lấy cái chăn quấn lại thì lúc đó bà ngoại bước vào phòng, anh rể liền nhờ mẹ ôm hộ cái phích nước đã được quấn chăn.

- Mẹ đỡ hộ dùm con.

Bà ngoại ôm lấy cái phích cứ tưởng là thằng cu tí, chưa thấy mặt thằng cháu nhưng thấy con rể vất vả bà liền nịnh để động viên.

- Con chó con! Giống bố nó quá.

Nghe vậy anh con rể liền quay lại nói.

- Không giống thì chắc vợ con nó đã cầm về.

- !!!!!

Nguyễn Đức Toàn sưu tầm

zetafashion
09-08-2011, 11:27 AM
Cứ tưởng vớ bẫm

Cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh tầm cỡ.

Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.

- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng làm chồng rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
09-08-2011, 09:34 PM
Xin nghỉ việc


Trong cơ thể ông cụ 70 tuổi, các bộ phận họp nhau lại để giải quyết chế độ hưu trí. Não làm chủ trì.

- Cho tao nghỉ thôi, đi suốt rồi mỏi lắm - Chân nói.

- Nghe cũng hợp lí, mày mà nghỉ thì đi xe lăn, cũng không sao - Não trả lời.

- Tao nữa - Tim lên tiếng.

- Mày nghỉ thì chết cả lũ à, ngu thế! - Não phản đối.

Bỗng có tiếng thều thào:

- Các bác ơi, cho em nghỉ với, em kiệt rồi.

- Đứa nào, đứa nào đấy? - Cả lũ nhao nhao

Mắt nhìn xuống bảo:

- À, tưởng thằng nào, nhưng mà mày từ năm 20 tuổi mới phải làm việc cơ mà, bọn tao làm cả đời rồi.

- Nhưng mà em phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, đã thế lại nặng nhọc, hic hic.

- Là thằng nào thì ngóc đầu lên cho anh em biết mặt cái? - Não hét lên.

Bỗng giọng thều thào kia đanh lại:

- Tao mà ngóc đầu dậy được thì đã không phải xin nghỉ.

Chie sưu tầm

thuykitty2005
09-09-2011, 08:35 PM
...............................................L ch sự với bạn gái ơe!!!!!!!!!!!Một vị giáo sư đưa ra các tình huống cho các học viên của mình:
- Hãy thử tưởng tượng nhé, các bạn được mời tới nhà bạn gái mình ăn tối. Đó là một cô gái ngoan hiền xinh đẹp. Đang trong bữa cơm bạn muốn đi vào tolets để ”giải quyết”, bạn sẽ nói với cô ấy như thế nào?

Người thứ nhất:
- Thưa thầy, em sẽ nói: “ Xin lỗi em, anh phải đi tiểu một lúc”.
- Không được, đó là câu nói thô lỗ nhất tôi từng nghe thấy đấy!

Người thứ hai:
- Thưa thầy em sẽ nói: “ Xin lỗi em anh phải vào nhà vệ sinh một lát”.
- Có vẻ như đã đỡ hơn, nhưng vẫn không ổn.

Người thứ ba:
- Em sẽ nói với cô ấy: “ Em thân iu anh có việc phải rời bàn ăn một lúc, để đi bắt tay một người bạn thân và cực kỳ đặc biệt của anh. Anh hứa sẽ giới thiệu em với cậu bạn đó ngay sau khi bữa ăn kết thúc!”
!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D

bichanz
09-11-2011, 09:49 AM
Kiểm tra môn Giải Phẫu - "Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"

Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.

Bỗng dưng cô giáo quát:

Cậu kia cất tài liệu đi.
.
.
.
.
.
Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ =))))))))))

zetafashion
09-11-2011, 11:27 AM
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

zetafashion
09-14-2011, 08:59 AM
Thói quen khó bỏ


Một vị tướng hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn.

Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:

- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.

Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:

- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.

Chie sưu tầm

oitroioi
09-15-2011, 05:51 PM
Việc học
Mon, 09/05/2011 - 10:44 — Trang
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

phunutk21
09-15-2011, 06:14 PM
Có một câu chuyện kể rằng: Một người kia vừa mới chết và được sinh vào một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.”

Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ, và cho gọi người hầu đến, và nói: “Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?”

Người hầu buồn bả lắc đầu, rồi đáp, “Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!”

Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:“Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà sinh vào địa ngục.”

Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: “Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?”

HieuTinh
09-15-2011, 09:18 PM
Việc Học

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

HieuTinh
09-15-2011, 09:19 PM
Bay Nhanh

Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua.

Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ?

Đại bàng B : Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không.

HieuTinh
09-15-2011, 09:23 PM
Dẻo và bền nhất

- Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
- Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.
- Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?
- Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ.

HieuTinh
09-15-2011, 09:24 PM
- Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?
- Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!
- Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!
- Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!

-------------------------------------------------
- Quỷnh: Đố Mắm nhật ký là gì?
- Mắm: Ờ ! Đó là chữ ký của người Nhật!
- Quỷnh: Trời!
-------------------------------------------------
- Quỷnh: Ở lớp có bạn đánh Quỷnh không dám đánh lại!
- Mắm: Chuyện lạ à nghen! Nhưng tại sao bạn ấy lại đánh Quỷnh?
- Quỷnh: Vì quỷnh đánh bạn ấy trước!!!
- Mắm: Hừ! Biết ngay mà!
------------------------------------------------
- Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
- Mắm: Không sợ!
- Quỷnh: Tại sao?
- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?
- Quỷnh: Bó tay!

HieuTinh
09-15-2011, 09:28 PM
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Tin nhắn shock

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.

"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nhường chỗ


Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!

Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!

HieuTinh
09-15-2011, 09:30 PM
Chỉ có thể là địa ngục

Có một câu chuyện kể rằng: Một người kia vừa mới chết và được sinh vào một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.”

Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ, và cho gọi người hầu đến, và nói: “Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?”

Người hầu buồn bả lắc đầu, rồi đáp, “Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!”

Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói:“Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà sinh vào địa ngục.”

Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: “Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?”

HieuTinh
09-15-2011, 09:32 PM
Mắt còn tốt


Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.

- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.

- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.

- Có.

- Nó đâu?

- Tôi quên mất rồi!

cungonhula
09-16-2011, 12:46 PM
Khi con tàu chìm

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.

Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?”

Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?”

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.

“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.

cungonhula
09-16-2011, 12:47 PM
Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.



--


Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

cungonhula
09-16-2011, 12:48 PM
Thí sinh kế tiếp

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.








Khiếu nại

Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình:

“Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”.

cungonhula
09-16-2011, 12:50 PM
Tác động của r***

Một người uống r*** say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm r*** say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo:

- Uống say xỉn rồi không đi được thế à?

- Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao!
........

Một người đàn ông bảo bạn:

- Lúc ban đầu, tớ uống r*** cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.

- Vượt quá như thế nào?

- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.
............

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

cungonhula
09-16-2011, 12:51 PM
Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tau sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?
...........

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thăng` này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng

cungonhula
09-16-2011, 12:52 PM
Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em".

Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất).

Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được).

Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén r*** cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh.

Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...".

Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại".

Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy.

cungonhula
09-16-2011, 12:53 PM
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?

- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
..........

Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?

- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

cungonhula
09-16-2011, 12:54 PM
Mơ ước của các đức ông chồng

- Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện.

- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy?

- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi.

.............

Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi r*** ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:

- Em uống r*** à?

- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
......

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại.

cungonhula
09-16-2011, 12:55 PM
Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình.

- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế?

Cô vợ nói ngay với nhân tình:

- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!

..........
Anh chồng đập cổng:

- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở trong nhà một mình.

Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra:

- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào!

cungonhula
09-16-2011, 12:56 PM
Đôi bạn thân

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?"

Chuyện hai chàng ngốc

Có hai chàng ngốc nọ định băng qua sa mạc và cùng chung tiền để mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: "Con lạc đà này có thể giúp hai anh vượt qua được sa mạc nhưng trước hết các anh phải cho nó uống no nước đã". Hai chàng ngốc bèn dắt con lạc đà ra bờ sông nhưng đợi mãi mà con lạc đà vẫn không chịu uống nước. Sốt ruột, một anh ngốc bảo: "Hay mình làm giống kiểu ống hút đi, tao ấn đầu nó xuống nước còn mày kê miệng vào cái lỗ ở mông nó mà hút. Như vậy nước sẽ chảy vào bụng nó". Nói xong hai anh làm y theo kế hoạch. Được một hồi, có vẻ thấm mệt chàng ngốc đang ấn đầu con lạc đà hỏi: "Thế mày có hút được nước lên không?". Chàng ngốc kia quệt miệng trả lời: "Có được chút ít, nhưng mà mày đừng ấn đầu nó sâu quá, nãy giờ tao hút lên chủ yếu là bùn đen thôi"

Có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

cungonhula
09-16-2011, 12:57 PM
Tìm chim
1 ông cha sứ bị mất 1 con chim quý . ông rất buồn rầu đi khắp nơi tìm mà o thấy .
Trong buổi giảng kinh ông bèn hoi mọi ng :
Ai trong số các con có 1 con chim ??
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy .BIết mình bị hiểu lầm ông chữa lại :
Không ..không ý ta là ai trong số các con nhìn thấy 1 con chim ??
Tất cả phụ nữ trong pòng đứng dậy
Oh không ai trong số cấc con nhìn thấy con chim o phải của mình ...hum.... mà là của hàng xóm ??
¾ số phụ nữ trong phòng đứng dậy

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Sau 1 tuần học đại học vova xin chuyển lên lớp trên vì trương trình quá thấp so với trình độ của vova. Sau gần 1 h tra tần với những câu hỏi khoa học ,câu nào vova cũng trả lời đúng hết . ong hiệu trưởng rất hài lòng bèn giao cho cô giáo hỏi vova về kiến thức tổng quát
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Bí quyết
Quan tòa hỏi bị cáo : tường thì cao nhà thì nhiều chó dữ cửa lại khóa vậy tại sao a lại vào nhà ăn trồm đc ??
Bị cáo: thưa tòa tôi o bao h truyền nghề miễn phí cho thg khác

cungonhula
09-16-2011, 12:59 PM
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đô-la một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

– Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

cungonhula
09-16-2011, 01:03 PM
quan he
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

Hiểu tính sếp
Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn...

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

Lại nhầm
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.

zetafashion
09-17-2011, 06:47 PM
Đoán sẽ có thai


Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.
Gã lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...

- ?????

Chie sưu tầm

zetafashion
09-21-2011, 10:20 PM
Chắc chắn sinh con trai

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.

Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:

- Cô đang có bầu à?

- Vâng ạ.

- Cô sẽ sinh con trai đúng không?

- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?

- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Chie sưu tầm

zetafashion
09-22-2011, 12:22 PM
Đổi chỗ cho chó

Vợ phàn nàn với chồng: "Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa"
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh sủa ư?

- !!!!!

Chie sưu tầm

c22u_304
09-22-2011, 02:21 PM
Tìm chim
1 ông cha sứ bị mất 1 con chim quý . ông rất buồn rầu đi khắp nơi tìm mà o thấy .
Trong buổi giảng kinh ông bèn hoi mọi ng :
Ai trong số các con có 1 con chim ??
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy .BIết mình bị hiểu lầm ông chữa lại :
Không ..không ý ta là ai trong số các con nhìn thấy 1 con chim ??
Tất cả phụ nữ trong pòng đứng dậy
Oh không ai trong số cấc con nhìn thấy con chim o phải của mình ...hum.... mà là của hàng xóm ??
¾ số phụ nữ trong phòng đứng dậy

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Sau 1 tuần học đại học vova xin chuyển lên lớp trên vì trương trình quá thấp so với trình độ của vova. Sau gần 1 h tra tần với những câu hỏi khoa học ,câu nào vova cũng trả lời đúng hết . ong hiệu trưởng rất hài lòng bèn giao cho cô giáo hỏi vova về kiến thức tổng quát
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Bí quyết
Quan tòa hỏi bị cáo : tường thì cao nhà thì nhiều chó dữ cửa lại khóa vậy tại sao a lại vào nhà ăn trồm đc ??
Bị cáo: thưa tòa tôi o bao h truyền nghề miễn phí cho thg khác

Đọc truyện mẹ này cười chảy nước mắt hiiii

zetafashion
09-26-2011, 10:55 PM
History can reoccur


A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem . While they were there, the wife passed away.
The undertaker told the husband, “You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in The Holy Land, for $150."
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. “I just can't take that chance."

Lịch sử có thể lặp lại

Một người đàn ông và bà vợ hay cằn nhằn đi nghỉ ở Jerusalem. Khi họ ở đó, thì người vợ qua đời.
Người làm dịch vụ lễ tang hỏi người chồng:”Anh có thể chuyển vợ về nhà với 5000$ hoặc là chôn bà ấy ở đây, tại vùng đất thánh này, với 150$.”
Người chồng suy nghĩ và bảo rằng anh ta sẽ chuyển vợ về nhà.
Người làm dịch vụ tang lễ hỏi :”Tại sao anh lại chi tới 5000$ để chuyển vợ về nhà, trong khi anh có thể chôn bà ấy ở đây mà chỉ mất có 150$?”
Người đàn ông trả lời:”Trước đây khá lâu, có một người chết ở đây, được chôn ở đây, và ba ngày sau anh ta sống lại. Tôi không muốn lịch sử lặp lại tí nào.”

ST

lethanhbinh
09-27-2011, 10:49 AM
đoc vui ghê,hihihi :D:D:D:D:D:D:D

zetafashion
09-29-2011, 11:09 AM
Asking permission


"Sir, your daughter says she loves me, and she can't live without me, and she wants to marry me."
"And you're asking my permission to marry her?"
"No, I'm asking you to make her leaving me alone."


Xin phép

"Thưa bác, con gái bác nói yêu cháu, và cô ấy không thể sống được nếu không có cháu, và cô ấy muốn cưới cháu."

"Và anh đang xin tôi cưới nó à?"

"Không, cháu đang hỏi bác làm sao cho cô ấy bỏ mặc cháu ạ."

ST

zetafashion
09-29-2011, 11:11 AM
Mình đang có tham vọng là cùng mọi người làm cho mục Truyện cười này trở thành kho tàng truyện cười thật phong phú, giúp mọi người có thêm tiếng cười. :-)

zetafashion
09-29-2011, 05:05 PM
The king's daughter


Once upon a time there lived a king. The king had a beautiful daughter.
.
But there was a problem. Everything the princess touched would melt. No matter what; metal, wood, plastic -- anything she touched would melt.
.
Because of this, men were afraid of her. Nobody would dare marry her. The king despaired. What could he do to help his daughter? He consulted his wizards and magicians. One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured."
.
The king was overjoyed. The next day, he held a competition. Any man that could bring his daughter an object that would not melt would marry her and inherit the king's wealth.
.
Three young princes took up the challenge. The first prince brought a very hard alloy of titanium. But alas, once the princess touched it, it melted. The prince went away sadly.
The second prince brought a huge diamond, thinking that diamond is the hardest substance in the world and would not melt. But alas, once the princess touched it, it melted. He too was sent away disappointed.
The third prince approached. He told the princess, "Put your hand in my pocket and feel what is in there." The princess did as she was told, though she turned red. She held it in her hand. And it did not melt!!! The king was overjoyed. Everybody in the kingdom was overjoyed. And the third prince married the princess and they both lived happily ever after.


Question: What was the object in the prince's pants?

nguyendh386
09-30-2011, 02:34 AM
Chuyện cười đúng là có nhiều ý nghĩa thật., lúc nào thấy mệt mỏi, căng thẳng thì vào đọc một chút, càm thấy dễ chịu hơn nhiều lắm/
Cảm ơn các Bố, các Mẹ nhiều lắm!

zetafashion
09-30-2011, 12:35 PM
Mua bao cao su cho lạc đà

Người phụ nữ đứng bên đường hút thuốc. Sau khi cô châm lửa, trời bỗng nhiên đổ mưa. Cô bèn lấy từ trong túi ra một chiếc bao cao su nhỏ rồi trùm lên điếu thuốc.

Người phụ nữ đứng cạnh đó chứng kiến sự việc từ đầu đến cuối. Lấy làm lạ, cô bèn lân la hỏi:

- Xin lỗi, tại sao chị lại làm như thế với điếu thuốc của mình?

- À, tôi chỉ muốn giữ cho điếu thuốc loại Khỉ vàng xịn của mình được khô thôi mà.

Cho rằng đó là một ý kiến hay, người phụ nữ thứ hai vội vàng đi vào hiệu thuốc gần đó và nói với người bán hàng:

- Tôi muốn mua bao cao su.

- Có ngay, nhưng cô cần cỡ nào?

- Cỡ nào cũng được, miễn là nó vừa vặn với loại Lạc đà của tôi.

- ?????

Chie sưu tầm

zetafashion
10-01-2011, 07:19 AM
'Ca dao, tục ngữ' thời hiện đại

Làm trai cho đáng thân trai.
Đi đâu cũng có bộ bài sau lưng.

Một cây làm chẳng nên non.
Ba cây chụm lại thấy thừa hai cây.
Trăng thì mười sáu mới tròn.
Còn em mười sáu bụng tròn hơn trăng.

Trúc xinh trúc đứng một mình.
Em xinh em cũng rình rình theo trai.

Đi một ngày đàng.
Giờ mỏi cả chân.

Ai đang ngoài cửa thập thò.
Khi nào gõ mõ là mò vô ngay.
U thầy em ngủ tầng trên.
Em nằm chờ đợi dưới này cầu thang.

Trèo lên cây bưởi hái hoa.
Bước xuống vườn cà phun thuốc trừ sâu.

ST

zetafashion
10-01-2011, 12:57 PM
Không cần giữ váy



Chiếc thuyền đang lao đi rất nhanh trên biển. Bà lão mặc váy cố sức túm chặt chiếc nón trên đầu bằng cả hai tay.

Anh thủy thủ thấy vậy liền đến gần thắc mắc:

- Tôi lấy làm lạ là sao bà không lấy tay mà giữ váy thay vì giữ nón?

Bà lão cố hết sức hét lên trong gió:

- Những cái mà anh thấy đã dùng được đến 60 năm nay rồi, trong khi chiếc nón này tôi chỉ mới mua ngày hôm qua.

- !!!!!

Chie sưu tầm

Mimosa2009
10-01-2011, 08:52 PM
1 boy lên xe buýt thấy 1 bao hàng trống định ngồi lên
Bà già bên cạnh hét to :
- "COI CHỪNG BỂ TRỨNG"
- Bao này đựng trứng hả ???
- Ko ! Kẽm gai =))

zetafashion
10-05-2011, 12:09 PM
Chuột huấn luyện người

Nhà khoa học nọ sau ba tháng huấn luyện chuột, tự hào khoe với các bạn đồng nghiệp.
- Tôi đã huấn luyện thành công con chuột này. Khi nào đói, nó tự biết nhấn cái chuông được đặt trong chuồng, tôi sẽ mang thức ăn cho nó.

Trong chuồng con chuột cũng oang oang với mấy con chuột ở chuồng bên cạnh:

- Bọn mày thấy chưa. Tao đã huấn luyện được thằng cha đó. Cứ bấm chuông là hắn tự biết mang đồ ăn vào.

Ngọc Linh sưu tầm

zetafashion
10-05-2011, 12:11 PM
Lộ chiêu ngoại tình

Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: "Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó".

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

- !!!!!

Chie sưu tầm

Tracy Nguyen
10-06-2011, 04:59 PM
Hahaha. Sorry trước là chuẩn đấy, chứ chết rồi thì người ta làm sao nghe được
http://www.365travelvietnam.com/vietnam-tours.html

zetafashion
10-06-2011, 08:07 PM
Tắt đèn là ổn

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: "Mình bảo anh ấy là mình không muốn nhìn mặt anh ta nữa"
- Còn anh ấy có thấy hổ thẹn và bỏ đi không?

- Hừm. Chỉ có tắt đèn đi thôi...

- !!!!!

Chie sưu tầm

cun_1072008
10-07-2011, 08:18 AM
Hihiiiiiiiii, chủ top sưu tầm đc nhiều chuyện thú vị thật, tks!

nhokcoi89
10-07-2011, 10:00 AM
Việc học
Mon, 09/05/2011 - 10:44 —
Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....


Dân IT tuyển vợ


Fri, 08/12/2011 - 21:15 — Bluestyle
Yêu cầu phần cứng:

- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã
- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…

- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...

Video clip hài: Mưu hèn kế bẩn "cua gái" part 1


http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=N6jsaQpwItg

Video clip hài: Mưu hèn kế bẩn "cua gái" part 2


http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=sFXVZ8G4ryA



mưu hền kế bẩn chọn vợ - 1


http://www.youtube.com/watch?v=U9JIndJI1_k&feature=related


Mưu hèn kế bẩn chọn vợ part 2


http://www.youtube.com/watch?v=QOhWKpt_AT0&feature=related




mưu kế chọn chồng- 1

http://www.youtube.com/watch?v=UnGPoBQ_5iI

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=2S4q7DbF7bE


http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=2S4q7DbF7bE

zetafashion
10-08-2011, 06:32 PM
Yêu anh không kể giàu nghèo.
Chỉ cần anh có vài căn mặt tiền.

Một cây làm chẳng nên non.
Ba cây chụm lại ăn đòn mới phê.

Đèo cao thì mặc đèo cao.
Nếu đèo cao quá ta đi đường vòng.

Người ta đi cấy lấy công.
Còn tôi đi ở lấy ông chủ nhà.

Chồng giận thì vợ bớt lời.
Vợ giận, chồng đập tơi bời à nghe.

Bắc thang lên hỏi ông trời.
Đem tiền cho gái, có đòi được không?
Trời bảo: mày hỏi như khùng.
Tao là Thượng Đế còn “không” nữa là!

Tracy Nguyen
10-10-2011, 09:25 AM
"Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm cạnh Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy" Hahaha Đúng là cặp đôi hoàn hảo
http://www.365travelvietnam.com/vietnam-tours.html

puppup
10-10-2011, 09:50 AM
Nhiệm vụ của con dâu
Tại nhà của chú rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về .
Cô dâu bắt đầu lên tiếng: Mến chào tất cả người nhà thân thương của con , con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt … Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của qúi vị .
Bố chồng hỏi:
Con dâu cưng ơi ! ý của con là …???? ”
Con dâu trả lời :
- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục

Mẹ chồng hỏi:
- Thế thì cô đến đây để làm gì ?
Nàng đâu bình tĩnh trả lời:
- Con ấy à ? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ!!!

zetafashion
10-10-2011, 09:55 PM
Đạo diễn Lê Hoàng lại bàn về người đẹp


Nàng không phải đề tài của báo chí, không phải mồi ngon của dư luận. Nàng diễn để sống chứ không diễn để khoe.


Nếu trong Tam Quốc, La Quán Trung than: “Trời đã sinh Du còn sinh Lượng” thì trong sân khấu, khán giả có thể kêu: Trời đã sinh Lê Khanh sao còn sinh Thanh Thủy?

Phải, nữ nghệ sĩ Thanh Thủy, mà toàn bộ bạn bè đều gọi Thủy “còi” là một diễn viên nữ chói sáng, chịu nhiều bất công. Theo tôi, Thủy “còi” là tương phản của Lê Khanh. Nếu như Lê Khanh có khả năng biến một nhân vật sang trọng thành sang trọng hơn nữa, thì Thủy “còi” lại có thể biến nhân vật ấy trong chớp mắt thành đáng thương nghèo hèn hoặc gian xảo.


Khả năng thu hút và đa dạng của Thủy “còi” rất khủng khiếp. Nhờ ngoại hình nhỏ bé, nàng có thể làm trẻ con, làm bà già, làm phù thủy và làm lưu manh. Nàng có khả năng dựng các xác chết vô hồn trong kịch bản dậy, thổi cho nó một cá tính chẳng ai kiểm soát nổi và chẳng ai ngờ nổi.

Với ngoại hình của mình, sự có mặt của Thủy “còi” ở lớp diễn viên trường sân khấu những năm đầu tiên luôn luôn gây kinh ngạc cho dư luận. Tại sao một cô bé ít trọng lượng, ít chiều cao đến thế lại trở thành một diễn viên kỳ lạ đến thế. Đó có thể mãi mãi còn là bí ẩn.

Không có một vẻ ngoài sang trọng (mà người này cũng đủ thông minh để không cố đóng những vai như vậy), Thủy “còi” hầu như không hề xuất hiện trong các sự kiện có màu sắc, có r*** sâm banh và váy đầm. Chả ngồi ghế giám khảo, chả đại diện cho cái gì ngoài chính bản thân. Chả nghệ sĩ nhân dân lẫn nghệ sĩ ưu tú, chẳng lộ hàng, chẳng khóc than từ thiện, Thủy “còi” đi từ nhà lên sân khấu, diễn, lĩnh tiền, về nhà, rồi lại lên sân khấu, lại diễn, lĩnh tiền, về nhà, ngày này qua tháng khác, cần mẫn như một con ong. Nàng không phải đề tài của báo chí, không phải mồi ngon của dư luận. Nàng diễn để sống chứ không diễn để khoe.

Chính vì lẽ đó, Thủy “còi” hình như cũng không quan tâm tới các nhãn hiệu. Chỗ nào trả thù lao cao hợp lý, có khán giả, có vai là nàng làm. Chấm hết. Nàng chả sống chết với ai, trừ khán giả.

Do chẳng làm các hoạt động xã hội, chẳng đứng đầu một cái gì nên Thủy “còi” không được biết đến nhiều như Hồng Vân, nhưng về tính đa dạng trên sân khấu, chưa biết “mèo nào cắn mỉu nào”. Thủy “còi” chắc chắn ăn đứt Hồng Vân ở tài bay lượn và nhảy nhót. Nàng có khả năng múa may trên sân khấu với trẻ con trong dáng điệu của trẻ con lẫn bà già.
Tôi có một mơ ước thầm kín từ lâu là ngày nào đó, Thành Lộc và Thủy “còi” cùng diễn chung một vở trên sân khấu Hà Nội, chả phải cho khán giả, mà cho các nghệ sĩ Hà Nội xem. Tại sao lại mơ như thế và có mục đích đen tối hay trong sáng gì thì tôi không thể nói được. Vì nói ra thế nào cũng bị ghét.

Tôi chưa bao giờ hỏi Thủy “còi” xem nàng có sinh ra trong một gia đình “mang truyền thống nghệ thuật” hay không, nhưng hình như không như rất nhiều diễn viên trong Nam, Thủy “còi” chọn sân khấu để sống, và chỉ để sống, thế thôi. Nàng không “phát huy” cái gì, không “kế thừa” cái gì và cũng chẳng “đau đớn” cái gì. Dưới nàng là người xem, trên nàng là tổ nghiệp. Hết.

Theo cá nhân vớ vẩn của Lê Hoàng, Thủy “còi” đã không nhận được sự tôn vinh xứng đáng của “các cơ quan chức năng”. Nhưng chủ yếu do nàng không biết tới điều ấy. Hết.

Nhưng cũng đừng tưởng Thủy vô tư. Cứ thử viết một bài báo, có một chi tiết sai về nàng mà xem, nàng không xé xác là may. Nếu trên đời có một thứ gọi là lòng kiêu hãnh thầm lặng, thì chắc chắn nằm ở Thủy “còi”.

Nếu bạn tới Sài Gòn ban đêm, bạn thấy một cô gái nhỏ bé chạy vụt vào sân khấu, rồi sau đó chạy vụt ra, lao thẳng về nhà không rẽ qua bất cứ đâu thì thưa với bạn, Thủy “còi” đấy ạ!

Thủy “còi” mà dính một cái nốt ruồi lên má, tròng vào thân chiếc váy đụp, buộc lên đầu tóc đuôi gà rồi quăng ra sân khấu thì ôi thôi khán giả lìa đời. Nàng sẽ khiến chúng ta chết lâm sàng trên ghế, miệng há ra, chân tay lạnh cứng, túi hết sạch tiền!


(Theo Đẹp)

zetafashion
10-10-2011, 09:58 PM
Vẽ đường cho hươu chạy


Người nông dân phải mang con lợn, cái đe, xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.

- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây- Người nông dân mỉm cười nói.

- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi.

- Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay.

Cô gái nhanh nhảu trả lời:

- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho.

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
10-10-2011, 09:59 PM
Làm quen với đất

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"
- Rất nặng.

- Có liệu pháp nào không ạ?

- Có. Ông nên tắm bùn.

Nó có hiệu quả nhiều không?

- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.

Chie sưu tầm

zetafashion
10-10-2011, 10:00 PM
Lộ chiêu ngoại tình


Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: "Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó".

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
10-10-2011, 10:01 PM
Đèn vẫn còn sáng


Gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường bỗng một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai.
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!

- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

- !!!!!

Chie sưu tầm

c22u_304
10-10-2011, 10:04 PM
Đạo diễn Lê Hoàng lại bàn về người đẹp


Nàng không phải đề tài của báo chí, không phải mồi ngon của dư luận. Nàng diễn để sống chứ không diễn để khoe.


Nếu trong Tam Quốc, La Quán Trung than: “Trời đã sinh Du còn sinh Lượng” thì trong sân khấu, khán giả có thể kêu: Trời đã sinh Lê Khanh sao còn sinh Thanh Thủy?

Phải, nữ nghệ sĩ Thanh Thủy, mà toàn bộ bạn bè đều gọi Thủy “còi” là một diễn viên nữ chói sáng, chịu nhiều bất công. Theo tôi, Thủy “còi” là tương phản của Lê Khanh. Nếu như Lê Khanh có khả năng biến một nhân vật sang trọng thành sang trọng hơn nữa, thì Thủy “còi” lại có thể biến nhân vật ấy trong chớp mắt thành đáng thương nghèo hèn hoặc gian xảo.


Khả năng thu hút và đa dạng của Thủy “còi” rất khủng khiếp. Nhờ ngoại hình nhỏ bé, nàng có thể làm trẻ con, làm bà già, làm phù thủy và làm lưu manh. Nàng có khả năng dựng các xác chết vô hồn trong kịch bản dậy, thổi cho nó một cá tính chẳng ai kiểm soát nổi và chẳng ai ngờ nổi.

Với ngoại hình của mình, sự có mặt của Thủy “còi” ở lớp diễn viên trường sân khấu những năm đầu tiên luôn luôn gây kinh ngạc cho dư luận. Tại sao một cô bé ít trọng lượng, ít chiều cao đến thế lại trở thành một diễn viên kỳ lạ đến thế. Đó có thể mãi mãi còn là bí ẩn.

Không có một vẻ ngoài sang trọng (mà người này cũng đủ thông minh để không cố đóng những vai như vậy), Thủy “còi” hầu như không hề xuất hiện trong các sự kiện có màu sắc, có r*** sâm banh và váy đầm. Chả ngồi ghế giám khảo, chả đại diện cho cái gì ngoài chính bản thân. Chả nghệ sĩ nhân dân lẫn nghệ sĩ ưu tú, chẳng lộ hàng, chẳng khóc than từ thiện, Thủy “còi” đi từ nhà lên sân khấu, diễn, lĩnh tiền, về nhà, rồi lại lên sân khấu, lại diễn, lĩnh tiền, về nhà, ngày này qua tháng khác, cần mẫn như một con ong. Nàng không phải đề tài của báo chí, không phải mồi ngon của dư luận. Nàng diễn để sống chứ không diễn để khoe.

Chính vì lẽ đó, Thủy “còi” hình như cũng không quan tâm tới các nhãn hiệu. Chỗ nào trả thù lao cao hợp lý, có khán giả, có vai là nàng làm. Chấm hết. Nàng chả sống chết với ai, trừ khán giả.

Do chẳng làm các hoạt động xã hội, chẳng đứng đầu một cái gì nên Thủy “còi” không được biết đến nhiều như Hồng Vân, nhưng về tính đa dạng trên sân khấu, chưa biết “mèo nào cắn mỉu nào”. Thủy “còi” chắc chắn ăn đứt Hồng Vân ở tài bay lượn và nhảy nhót. Nàng có khả năng múa may trên sân khấu với trẻ con trong dáng điệu của trẻ con lẫn bà già.
Tôi có một mơ ước thầm kín từ lâu là ngày nào đó, Thành Lộc và Thủy “còi” cùng diễn chung một vở trên sân khấu Hà Nội, chả phải cho khán giả, mà cho các nghệ sĩ Hà Nội xem. Tại sao lại mơ như thế và có mục đích đen tối hay trong sáng gì thì tôi không thể nói được. Vì nói ra thế nào cũng bị ghét.

Tôi chưa bao giờ hỏi Thủy “còi” xem nàng có sinh ra trong một gia đình “mang truyền thống nghệ thuật” hay không, nhưng hình như không như rất nhiều diễn viên trong Nam, Thủy “còi” chọn sân khấu để sống, và chỉ để sống, thế thôi. Nàng không “phát huy” cái gì, không “kế thừa” cái gì và cũng chẳng “đau đớn” cái gì. Dưới nàng là người xem, trên nàng là tổ nghiệp. Hết.

Theo cá nhân vớ vẩn của Lê Hoàng, Thủy “còi” đã không nhận được sự tôn vinh xứng đáng của “các cơ quan chức năng”. Nhưng chủ yếu do nàng không biết tới điều ấy. Hết.

Nhưng cũng đừng tưởng Thủy vô tư. Cứ thử viết một bài báo, có một chi tiết sai về nàng mà xem, nàng không xé xác là may. Nếu trên đời có một thứ gọi là lòng kiêu hãnh thầm lặng, thì chắc chắn nằm ở Thủy “còi”.

Nếu bạn tới Sài Gòn ban đêm, bạn thấy một cô gái nhỏ bé chạy vụt vào sân khấu, rồi sau đó chạy vụt ra, lao thẳng về nhà không rẽ qua bất cứ đâu thì thưa với bạn, Thủy “còi” đấy ạ!

Thủy “còi” mà dính một cái nốt ruồi lên má, tròng vào thân chiếc váy đụp, buộc lên đầu tóc đuôi gà rồi quăng ra sân khấu thì ôi thôi khán giả lìa đời. Nàng sẽ khiến chúng ta chết lâm sàng trên ghế, miệng há ra, chân tay lạnh cứng, túi hết sạch tiền!


(Theo Đẹp)

Tiếc là ko có hình cho mình xem người nghệ sỹ ấy nhỉ?

c22u_304
10-10-2011, 10:05 PM
Lộ chiêu ngoại tình


Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ: "Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó".

Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.

Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:

- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

- !!!!!

Chie sưu tầm

HIii, truyện này cũng hay nhưng hôm trước có 1 mẹ đăng rùi thì phải?

zetafashion
10-11-2011, 10:14 PM
HIii, truyện này cũng hay nhưng hôm trước có 1 mẹ đăng rùi thì phải?

Thế ạ? Nhiều truyện quá mình cũng ko nhớ hết được. Các mẹ thông cảm nhé. Mà truyện cười hay đọc nhiều lần càng "ngấm" :-)

zetafashion
10-12-2011, 08:33 PM
Bản lĩnh đàn ông

Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào nhà ngay".

Chồng mạnh mồm hét lên:

- Sợ gì mà tao không vào.

- !!!!!

Chie sưu tầm

Bống xinh
10-12-2011, 08:36 PM
Haha, thỉnh thoảng ngó vào đây đọc để xả xì trét ah. :D

zetafashion
10-13-2011, 06:37 PM
Xét nghiệm nước tiểu của cả họ


Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị tiểu đường không. Sau khi khám, bác sĩ yêu cầu anh ta ngày mai mang nước tiểu đến để kiểm tra.

Sáng hôm sau, anh chàng mang đến cả một can 5 lít đầy có ngọn. Bác sĩ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả, trong lúc bác sĩ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sĩ cho tôi gọi điện thoại nhờ về nhà có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
10-13-2011, 06:38 PM
Khoảnh khắc huy hoàng

Anh chồng trở về, nét mặt hầm hầm hỏi vợ: "Tôi hỏi cô, ai là cái chủ của nhà này?"

Cô vợ nựng:

- Thôi đi nỡm, tháng này có lương rồi hả?

Ngo Da Van sưu tầm

zetafashion
10-13-2011, 06:40 PM
Cấm yêu


Thỏ và Gấu trúc yêu nhau, cuối cùng cũng tới ngày gia đình hai bên gặp mặt.

Sau một hồi gặp mặt, không ai nói câu nào, cha Thỏ đứng lên:

- Tao không đồng ý cho mày lấy nó. Cưới gì thứ giang hồ thế! Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen cả nhà thế là thế nào?

Bố Gấu đập bàn:

- Này! Coi lại đi nhá! Con ông ấy!

- Nó làm sao?

- Con ông là thứ mất nết, hình nó đầy trên tạp chí Playboy kia kìa!

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
10-14-2011, 06:02 PM
Giấu đầu hở đuôi

Tom uống r*** với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt về đến nhà.
Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn. Tom yên chí vì không bị ai trong nhà phát hiện. Sáng hôm sau, mẹ anh chàng đánh thức dậy, quát:

- Tối qua mày lại uống r*** đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!

Tom vẫn còn ngái ngủ, phân bua:

- Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống r*** lắm ý.

- Lại còn cãi à! Thế tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?

- ?????

Chie sưu tầm

zetafashion
10-14-2011, 06:03 PM
Lộ công trình phụ

Người đàn ông dẫn vợ đến nhà hàng ăn tối, gặp mấy anh bạn đang ngồi nhậu. Một anh đứng dậy hỏi: "Cậu đi cùng ai đấy?"
- Đây là nhà tôi.

- Nhà chính đây đấy hả, được đấy chứ! Thế cái cô hôm nọ là công trình phụ đấy à?

- !!!!!

Chie sưu tầm

zetafashion
10-15-2011, 11:47 AM
Những tên trộm "có một không hai" ở VN


Sau khi “khoắng” tài sản của người dân, một nhóm trộm cử người quay lại hiện trường nghe ngóng tình hình nên bị bắt, một nhóm hung thủ khác còn đi đổi tiền trả cho nạn nhân hay chuyện tên trộm gửi xe ăn trộm tại bãi gửi xe công an xã …là những câu chuyện bi hài về các tên trộm ngốc nghếch ở Việt Nam.

http://vietnamnet.vn/vn/tin-nhanh/43658/nhung-ten-trom--co-mot-khong-hai--o-vn.html

zetafashion
10-15-2011, 02:08 PM
Có con chớ gả chồng gần.
Có bát canh cần nó cũng ăn tranh.

Em đi em nhớ quê nhà.
Nhớ anh hàng xóm đêm mò sang thăm.

Em ơi buồn làm chi.
Anh đưa em về sông Đuống.
Ngày xưa cát trắng phẳng lỳ.
Giờ đây cát trắng đen xì em ơi.

Bây giờ mận lại hỏi đào.
Vườn hồng đã có ai vào hay chưa.
Mận hỏi thì đào xin thưa.
Vườn hồng be bét ai ưa thì vào.

Nơi đâu cần thanh niên có.
Đến đứng ngó cũng là thanh niên.

Còn thời lên ngựa bắn cung.
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi.

ST

zetafashion
10-15-2011, 04:23 PM
Tiếng "chít chít" tế nhị

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.


Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".

Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?


ST

zetafashion
10-15-2011, 04:23 PM
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt:

- Ai?

Lớp trưởng Vova nói ngay:

- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" đấy ạ!

- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:

- Cho vào môn ngoại ngữ.

- Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.


ST

zetafashion
10-15-2011, 04:25 PM
Sự cố khi dùng phương pháp mới

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.
Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!


ST

zetafashion
10-15-2011, 04:31 PM
http://www.youtube.com/watch?v=Z0Zu-Esj-EI&feature=related

zetafashion
10-15-2011, 05:51 PM
Cái quả của tôi đen chưa?

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

- Cô y tá - anh ta thều thào - Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!

Bệnh nhân đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

- Y tá, tôi hỏi là hỏi "kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa"?

ST

zetafashion
10-15-2011, 08:00 PM
Tiết tiếng Anh

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!


ST

zetafashion
10-15-2011, 08:01 PM
Tiết học vệ sinh cá nhân
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!


ST

zetafashion
10-15-2011, 08:02 PM
Khi bóc đề thi
Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng... dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá.


ST

zetafashion
10-15-2011, 08:03 PM
Khi thu bài
Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova nhanh nhảu.
ST

zetafashion
10-15-2011, 08:04 PM
Trên đường về nhà
Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...

ST

zetafashion
10-15-2011, 08:05 PM
Bài văn gây sốc của Vova
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!

ST

zetafashion
10-15-2011, 08:06 PM
Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi!

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô - Vova trả lời - Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Áo quần.

- Sao vậy?

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

ST

zetafashion
10-15-2011, 08:07 PM
Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:

- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm

ST