Truyện cười : TOP những câu nói hài hước của Bình Luận Viên Tạ Biên Cương 1. Berbatov đang “quay tay” xin thay người 2. Phan Thanh Bình!!! Anh đúng là Phan Thanh Bình 3. Bây giờ thì 1+3 không phải là 4 nữa rồi 4. Quang Hải đang làm thơ trên sân cỏ 5. Peter Crouch đã bị việt vị do nhảy quá cao 6. M.Klose không chỉ biết đánh đầu, việc anh ghi bàn bằng chân cho thấy anh vừa biết ghi bàn bằng cả đầu và chân 7. Tại sân Hàng Đẫy chúng ta đang được chứng kiến một trận rượt đuổi như phim hành động … 8. Một pha xử lí rất “cồng kềnh” của Merlo 9. Becks mới lấy vợ nhưng anh vẫn rất sung sức 10.”Lewandowski sinh ra trong 1 gia đình thể thao. Cha anh là Vận động viên Judo, mẹ anh là vân động viên bóng chuyền. 2 Người muốn đặt cho anh 1 cái tên thật dễ nhớ và dễ gọi. Cho nên đặt anh là Lewandowski”… 11. Sân vận động hôm nay ko còn một chỗ …kín 12. Kingston tên anh rất giống 1 loại USB đang bán rất chạy 13. Công Vinh k phải đó là Văn Quyến, Công Vinh k chính xác hơn là Văn Quyến 14. HLV Lê Huỳnh Đức đã rút ra 1 hậu vệ để ra cố hàng tấn công 15. 2 chân của Ronaldo đang búng tik tik như tôm 16. Đó là 1 pha bắt bóng hình quả cam 17. Có vóc dáng và thể hình của một người công nhân nhưng đôi lúc ta cảm tưởng Tài Em như đang làm thơ trên sân bóng. 18. Anh sinh năm 85 năm nay anh mới 20 tuổi 19. Quang Hải đã treo bóng theo kiểu lá vàng zơi, nhìn anh đá,. tôi muốn nàm thơ ! 20. Nếu ko có Cech trong khung thành thì Robben đã ghi bàn 21. Đội tuyển Đức hnay ms chỉ như những cỗ xe tăng đang chạy lốt-đa 22. Đây là một trận đấu dự đoán là rất khó dự đoán 23. Đất nước singapore đc ví như đất nước sư tử,và hôm nay các chú sư tử non đang gầm lên yếu ớt 24. Như vậy là thủ môn đội Malaysia đã phải vào lưới nhặt bóng…vâng xin lỗi quý vị, anh đã phải vào lưới nhặt bóng ==! 25. Sau cú sút cua. . .thủ môn suýt nữa phải vào bóng nhặt lưới 26. Vâng, đó là 1 “cú sút” bằng “đầu” ko thể cản phá … 27. Vâng, Phước Tứ thi đấu rất kồng kềnh Phước Tứ thi đc ví như 1 anh công nhân, nhưng cứ vứt cho a ta quả bóng bảo a chơi vị trí nào cũng đc. 28. Adriano vừa lên chức cha, con gái của anh vừa mới sinh cho anh 1 cô con gái đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con vuông 29. Vâng thưa quí vị và các bạn, theo tôi đc biết thì ở VN có 1 bài hát với cái tên rất nghịch lí là Tuyết rơi mùa hè, và bây giờ ở Nam Phi cũg diễn ra 1 điều rất nghịch lí đó là sức nóng của mùa đông. 30. 1 cú passing của Nadal đã khiến cây vợt số 1 thế giới có mẹ là người Nam Phi, bố là người Thụy Sĩ phải đứng chôn chân. 31. Sau khi kết thúc hiệp 1 thì trận đấu vẫn có thế còn 45 phút nữa 32. Ko vàoooooooooooooo, thủ môn Dương Hồng Sơn đã có pha ngả người bắt bóng như những phím đàn piano, 1 loại nhạc cụ mà người ta hay chơi vào dịp Giáng sinh )))) 33. Trọng tài điều khiển trận đấu ngày hôm nay là người Australia, ông cao 1m75 nặng 72kg và có nhóm máu O. Theo thống kê cho thấy trên sân hôm nay có 7 cầu thủ có nhóm máu O, 8 cầu thủ nhóm máu A, 4 cầu thủ nhóm máu B và 4 cầu thủ nhóm máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả 2 vị trọng tài biên đều có nhóm máu B. (7 + 8 + 4 + 4 = 23 ) 34. Vâng đá bóng là thế , bất cứ bộ phận nào cũng có thể ghi bàn, không phải đầu thì là đầu gối, đều là đầu cả 35. Đến bây giờ thì đội Nam Phi mới chính là những người khoác lên mình chiếc áo mang hai chữ “”nhịp nhàng”” 36. …Anh rất khỏe nhưng anh chạy rất nhanh 37. Thưa ông Phan Anh Tú, theo ông thì các ngôi sao, thôi các ngôi sao nghe cũng hơi quá tầm với các đội bóng này, ta tạm gọi là các ngôi sao của các đội bóng này đi. 38. Park Ji Sung đang là ngôi sao sáng nhất của Hàn Quốc ở thời điểm hiện tại, chính vì lẽ đó mà anh vẫn giữ đc vị trí sau nhiều năm chơi cho MU 39. Hầu hết những pha đưa bóng lên của các cầu thủ Hy Lạp đều là những pha đưa bóng sang phần sân đối phương 40. 1 cầu thủ màu xanh …..[ nghỉ mấy giây]….. lá cây đang bị đau 41. Thủ môn đội tuyển Nigeria vừa cứu 1 bàn thua bằng những đầu ngón tay. chính xác hơn là những đầu ngón tay của chiếc bao tay 42. Chân trái của Messi bị quỉ ám 43. Hôm qua Maradona đã chứng to mình là 1 huấn luyện viên rất đàng hoàng, không hút xì gà, không mặc quần áo và chạy lung tung 44. Robben..dứt điểm..không vào..trong tình huống vừa rồi nếu không có thủ môn thì có lẽ bóng đã vào lưới 45. Villa vừa đối mặt thủ môn và sút vọt xà, do a sút bằng chân trái và không phải là chân thuận của a. 5p sau, Lại thêm một cú sút bằng chân phải của Villa, bóng đi truot cột dọc, chân phải k phải là chân thuận của Villa –> Chắc Villa chỉ thuận mỗi chân giữa 46. Trong bóng đá, các cầu thủ có thể ghi bàn bằng rất nhiều cách, bằng đầu, bằng chân, bằng đầu gối … ngoại trừ dùng tay. Nhưng dù là đầu hay đầu gối thì cũng thế thôi, đều là đầu cả 47. Séc đang tập trung đánh vào… 2 cái khe của Hy Lạp 48. Tất cả các khán đài được lấp hết chỗ kín” 49. Như vậy là lưới đã bay vào bóng, xin lỗi, lưới đã bay vào bóng 50. Bóng đã ói ra từ thủ môn đội bạn Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/TOP...c-cua-Binh-Luan-Vien-Ta-Bien-Cuong-77345.html
Truyện cười : Đối thoại Việt - Mỹ Tổng thống Mỹ và Thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: – Ở nước Mỹ công nhân làm được khoảng 2000 $ mỗi tháng nhưng chỉ cần 1000 $ chi tiêu cho cuộc sống – Trời, thế họ làm gì với số tiền còn lại? – À việc đó của riêng họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở Việt Nam thì sao? – Ở Việt Nam, lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần chi tiêu khoảng 5 triệu VND – Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? – À việc đó của riêng họ, chúng tôi không quan tâm nhiều... Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Doi-thoai-Viet-My-77343.html
Truyện cười : Siêu tiết kiệm Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi. – Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: – Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích. ĐỌc thêm tại : http://xastress.net/truyen-cuoi/Sieu-tiet-kiem-77342.html
Truyện cười : Tâm sự của 2 con bọ chét Có 2 con bọ chét tâm sự: nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ... Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Tam-su-cua-2-con-bo-chet-77337.html
Truyện cười : Diêm Vương thèm ăn thịt Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi: - Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe! - Dạ! Họ bắt tôi làm thịt! - Được rồi, hãy khai rõ rang. Họ làm thịt như thế nào? - Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đỗ nước sôi lên mình tôi, cạo lông. - Rồi sao nữa! - Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, them mắm thêm muối, xào lên,… - Thôi ! Thôi… đừng nói nữa mà tao thèm! Đọc thêm: http://xastress.net/truyen-cuoi/Diem-Vuong-them-an-thit-270.html
Truyện cười : Tấm vé mời bí ẩn và cái kết ! Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quý giá xây tổ ấm ở vùng ngoại ô. Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng chữ duy nhất : “Đoán xem ai gửi”. Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người còn đang suy đoán tông tích người mời thì họ khám phá ra nhà mình đã bị vét sạch mọi thứ. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh có nét chữ quen thuộc : “Bây giờ thì quý vị biết rồi !”. Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Tam-ve-moi-bi-an-va-cai-ket-77320.html
Truyện cười : Ấy đi xem nào? Xưa, có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn. Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng: - Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng. Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình: "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: - Mình ốm làm sao? Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé? Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi: - Hay là mình ăn cháo gà nhé? Chị vợ bèn gắt lên: - Để yên cho người ta nằm. Nói rồi cô vợ quay mặt trở vào trong. Anh chồng tức quá, đứng phắt lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "nện", nên nói rằng: - Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ! Như chỉ chờ có thế, chị vợ quay lại: - A... có giỏi thì "ấy" đi xem nào? Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Ay-di-xem-nao-77294.html
Truyện cười : Điều trị trung tiện hiệu quả Một nữ bệnh nhân già đến gặp bác sĩ: – Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao. Tuy nhiên, tôi trung tiện không hề có mùi, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy. Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại. Sau một tuần, bà cụ tới và mắng bác sĩ như tát nước vào mặt: – Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi. Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn: – Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả. Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Dieu-tri-trung-tien-hieu-qua-60250.html
Truyện cười : Cưới vợ kế toán Một cô kế toán tuổi đã ngoài băm mà vẫn một mình. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhờ mai mối, nàng cũng tìm được một chàng kha khá. Khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa: - Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi? - Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa có thuế V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa... Thôi ký đi cưng. Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Cuoi-vo-ke-toan-60825.html
Truyện cười : Dứt khoát phải thế Cô giáo mầm non cố gắng giải thích cho học trò về nghĩa của từ “dứt khoát”, bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói: – Bầu trời dứt khoát có màu xanh. – Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây. Jerry nói: – Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh. – Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu. Bill liền xung phong: – Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ? – Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận. Bill vẫn tiếp tục: – Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần. Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Dut-khoat-phai-the-60252.html
Truyện cười : Keo kiệt đến thế là cùng Một quý ông thấy cậu bé đánh giày đi qua liền hỏi: - Ê, đánh giầy! Bao nhiêu tiền một đôi? - Dạ 3 nghìn. - Thế đôi giầy của ta nhỏ hơn bình thường, lại ít chỗ lồi lõm, tốn ít xi hơn thì 2 nghìn có được không? - Dạ vẫn 3 nghìn. Anh chàng “kẹo kéo” giọng hơi cáu: - Này, ta nói cho mà biết, đã vào WTO rồi, mọi thứ đều giảm giá hết. Hãy đưa cho ta bản "lộ trình giảm giá đánh giầy", khi nào còn 500 đồng một đôi ta sẽ đánh xi 2 đôi liền đấy, hiểu không? - !? Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Keo-kiet-den-the-la-cung-60895.html
Truyện cười : Bà mẹ phải biết chắc hơn Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó. - Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita? - Người soát vé quay sang bà mẹ: Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ? ĐỌc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Ba-me-phai-biet-chac-hon-137.html
Truyện cười : Cao thủ mua quần Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng: – Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này? Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc: – Hai đô la! – Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la! – Không – ông chủ cửa hàng kiên quyết – nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu. – Ông chắc chứ? – Chắc chắn như thế! – Được rồi, tiền của ông đây! – Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ – Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu! Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Cao-thu-mua-quan-60556.html
Truyện cười : Hiệu quả thật bất ngờ Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn: "Bà thấy bức tranh đẹp chứ?" - Ồ, hay lắm! - Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất? - Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa. Đọc thêm tại: http://xastress.net/truyen-cuoi/Hieu-qua-that-bat-ngo-103.html
Truyện cười : Đẻ nhiều vì lắm muỗi Ở một vùng nhiều muỗi, đến nỗi mọi người phải vào trong màn để ăn cơm, nói chuyện… Ông nọ gả con gái cho chàng trai ở vùng đó, ngạc nhiên thấy năm nào cũng có một đứa cháu ngoại. Ông hỏi con rể thì được câu trả lời: – Không phải chỉ một mình vợ con đẻ sai mà thôi, bà con lối xóm ai cũng sản xuất mạnh như vậy cả. – Con có biết tại vì sao không? Chú rể suy nghĩ một hồi và đáp rằng: – Con chắc tại ở đó có nhiều muỗi quá. Ông già lấy làm lạ: – Muỗi thì mặc muỗi chớ ăn thua gì đến chuyện đẻ con! Chú rể nói: – Có ăn thua lắm chớ! Tía coi, cứ đầu hôm thì lủi vô mùng rồi tụi con biết làm gì khác hơn đâu! Trích: http://xastress.net/truyen-cuoi/De-nhieu-vi-lam-muoi-60297.html
Truyện cười : Ngăn ngừa hành vi xấu Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng: - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! - Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! - Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn! DDocj theem taij: http://xastress.net/truyen-cuoi/Ngan-ngua-hanh-vi-xau-615.html
Truyện cười : Cuộc tình tay 4 ! Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết, nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi, cô vợ hối hả... chạy vào toilet: "anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi"!!!!!! Đọc thêm tại : http://xastress.net/truyen-cuoi/Cuoc-tinh-tay-4-77329.html
Truyện cười : Để có được tác hại Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... - Một thanh niên đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ? Trích: http://xastress.net/truyen-cuoi/De-co-duoc-tac-hai-899.html
