Topic này là những câu nói hài hước, những câu nói ngược đời mà khi đọc nó, bạn sẽ cảm thấy sảng khoái sau những giờ àm việc mệt mỏi
"Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!" "Nín, nín đi con Ngủ, ngủ đi con Mẹ ... đi ngủ trước nghe con"
* Lấy gươm chém xuống nước, nước bắn lên mặt Nâng chén tiêu sầu...say cả đêm * Nhất quỷ, nhì ma, còn thứ ba là....một ngày trong tuần * Em ạ, Tình yêu là vĩnh cửu, chỉ có người tình là thay đổi mà thôi. (ANTG cuối tháng 2) *
Con bò không biết đi nhậu, chỉ biết ăn cỏ, bởi vì nó ngu như bò Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi... mỏi lắm rồi Vợ tuy không sinh ra ta , nhưng có công nuôi dưỡng ta . Cơm ta ăn , vợ ta nấu . Quần áo ta mặc , vợ ta giặt . Vì vậy , ta phải có bổn phận coi vợ ta như là mẹ của ta
* Mưa lâm thâm, thủng mái tôn. Gió hiu hiu, đổ cột đèn. Tráng sĩ trẻ râu dài tới rốn, cưỡi con ngựa bạch đen tuyền, phi trên con đường ngoằn ngoèo thẳng tắp. Bỗng dừng lại một gốc đa cổ thụ mới mọc mầm, cúi chào một bà già ba tuổi, bế đứa cháu bảy mươi đang khóc ngặt nghẽo.
Tiền và vợ Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì... vợ hiền hòa, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!
Chồng là gì? Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học). Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học). Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học). Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học). Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học). (Theo Làng Cười)
Vợ dạy ta điều gì 1. Vợ dạy ta tính phục thiện (Sẵn sàng nhận lỗi khi mình không làm gì sai cả). 2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (Chờ đợi không biết mệt mỏi khi cô ấy trang điểm, đi sắm đồ). 3. Vợ cho ta sức khỏe (Cấm không cho ta hút thuốc, uống rượu bia, không đi chơi khuya). 4. Vợ dạy ta sự tế nhị (Không chê bai dù cơm khét, canh mặn). 5. Vợ dạy ta sự lễ phép (Đi thưa về trình). 6. Vợ dạy ta sự rộng lượng (Kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết). 7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (Làm vườn, cắt cỏ, giặt quần áo, mang vác, lau chùi nhà cửa). 8. Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (Chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ dành cho). 9. Vợ dạy cho ta sự công chính (Ra đường chỉ nhìn thẳng, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là chỗ có gái đẹp). 10. Vợ giúp ta thành người cha gương mẫu (Thay tã, ru con ngủ, dạy con học.....CHO BÚ). 11. Vợ dạy ta biết được giá trị của hai chữ Tự Do (Khi tự do không còn nữa). 12. Vợ dạy ta biết phần đấu với nghịch cảnh (Muốn chết mà cứ phải sống).
- Ăn ít lâu no, ăn nhiều... hao của. - Bỏ thì thương, vương thì... ớn. - Ai làm... người khác chịu. - Bụng làm, dạ... tháo. - Đầu bạc răng... vàng. - Giấy rách giữ lấy... bán đồng nát. - Người chết hết của, người còn của... cũng hết. - Còn... nói còn tát. - Một thời để yêu và một... đời để... trả nợ. - Siêng nhặt chật... nhà. - Dậu đổ... trộm leo. - Hát hay không bằng hay hát, hát dở chi bằng... đừng hát. - Em đứng một mình em xinh nhất hội. - Gần mực là bia, gần đèn là thuốc phiện. - Món ăn tinh thần là loại khó tiêu hóa nhất. - Nhúng mũi vào chuyện của người khác thì rất dễ bị ngộp thở. - Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái ..........trong nhà trẻ. - Đừng bao giờ xem TV mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn cơm thì không được đánh răng. - Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi ...............mỏi lắm rồi. - Hãy sống để được chết một lần. - Cái gì không mua được bằng tiền, thì mua đựoc bằng vàng. - Ở đời có hai điều bất ngờ lớn nhất là: Hôn nhân và Cái chết. - Theo thống kê thì những người đàn ông độc thân chết sớm hơn những người đàn ông có gia đình nhưng những người có gia đình thì sẵn sàng muốn chết hơn những người đàn ông độc thân. - "Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi" . - "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và ... nằm cạnh một thuê bao khác." - "Nhà sạch thì mát. Bát sạch... tốn xà phòng." - "Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có một đứa em." - "Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có một đứa cháu." - "Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi." - "Trèo cao ngã đau. Trèo thấp.... ngã cũng đau. " - "Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu i-ốt rồi con ơi. " - "Không mày đố thầy dạy ai ! " - Học đi đôi với hành. Còn ...hành đi đôi với tỏi. - "Một cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt một cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy. " - "Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác." - Đàn bà đẹp là thiên đường của đôi mắt và là địa ngục của túi tiền. - Cái nết đánh chết cái đẹp, cái đẹp đánh vẹt cả núi tiền.
Đối với nhân viên thì ; " Phi nói xấu sếp bất thành cơ quan " Còn với các sếp thì ngược lại : " Tao mới là tầm cỡ , chúng mày chỉ là tầm ...bậy tầm bạ " hoặc " lính tráng có suất , chó có khẩu phần ".
"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, ...từ tao wánh mày phù mỏ!!!" "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" "Trăm năm bia đá cũng mòn Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ" "Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"
Con ơi hãy nhớ câu này một ngày ăn cuớp bằng ba năm làm - Em đi một nửa hồn tui khoái còn lại nửa kia giả bộ buồn
Chị thì thấy tâm đắc nhất bài đúc kết về vợ, gửi cho AX và mọi người ở cơ quan xem ai cũng bảo sao mà đúng thế, chắc phải do MEN đúc kết :lol:
Hic hic hic , bác bị sếp túm là phải rùi, phải kiếm cái túi nilon thật to, để sát miệng để nhốt tiếng cười vào đó trong giừ làm việc chứ ! có một kinh nghiệm giảm thanh rất tốt là lấy cái ống xả xe HONDA cũ, đeo vào cổ như nghệ sỹ thổi kèn, có đoạn nào ấn tượng, gây cười thì ngậm vào đó, đảm bảo tiếng cười ở "đầu ra" sẽ rất nhỏ, đôi khi là không nghe thấy gì cả ? các bác thấy iem nói có phải khổng