Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Ở tuổi nào thì con người cũng nên mưu cầu hạnh phúc mà bạn nhỉ, ít ra như vậy mới giữ cho mình niềm tin & hy vọng để bước tiếp. Mỗi người sẽ có lựa chọn khác nhau, có người sẽ âm thầm tiếp tục, người tìm cách nói ra bằng hành động... Mình trước giờ tương đối thẳng tính, nói ra như vậy, có lẽ cũng ít nhiều làm mất tính thi vị của câu chuyện
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Sáng nay tỉnh dậy, Rất muốn gặp Andy, anh đã về lại HN. Cái cảm giác này thật khó chịu… Không biết chúng tôi đang ở giai đoạn nào, đang là gì của nhau? Và cảm giác thật cô đơn… Và tự hỏi mình, tại sao chỗ quang đãng không đi, lại cứ đâm đầu vào những con đường mờ mịt, không lối thoát? Và nếu như tôi chấp nhận làm bạn gái của Jon? Một người luôn luôn có mặt ở đầu dây bên kia, khi tôi gọi, khi tôi nhắn tin, luôn luôn quan tâm đến từng biểu hiện nhỏ của tôi khi ở bên cạnh tôi? Chỉ để bóp nghẹt sự cô đơn đang bủa vây tôi từng phút? Yêu là gì? Cảm xúc là gì? Có đáng đến mức để ôm cô đơn trong suốt 1,2 tuần, để được bùng nổ tất cả vào một ngày ở bên Andy? 1,2 tuần chờ đợi & thậm chí không biết người bên kia đối với mình như thế nào, nghĩ gì về mình? Có đáng không? Tôi nhắn Andy “Em muốn ăn trưa với anh trưa nay”, và đi làm. Có những chuyện, sẽ phải nói rõ với nhau, Nói rõ với nhau trước khi tôi đi Thái, Và có thể, lần gặp nhau này sẽ là lần gặp cuối cùng của chúng tôi, Có thể lắm
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? 12h đêm, tôi SMS Andy “Midnight, I turn 34” SMS của anh đến sau đó vài giây “Happy birthday T. All the best for you, babe. Thousands of kisses too”. Vậy là đủ để tôi cảm thấy hạnh phúc. Thỉnh thoảng tôi cũng có lúc sến vậy, muốn anh là người đầu tiên, trong ngày sinh nhật của tôi, chúc mừng sinh nhật tôi, mặc dù ngày sinh nhật từ xưa đến nay đối với tôi chẳng còn ý nghĩa gì nữa. Lần sinh nhật cuối cùng & duy nhất tôi từng “tổ chức”, và mời rất đông bạn bè tới là năm tôi lớp 9. Tất cả các năm sau đó, không bao giờ vào ngày sinh nhật của mình tôi đi chơi hay ăn uống với bạn bè. Ờ mà dĩ nhiên, toàn đi đánh lẻ trước & sau đó… Tuần này, tôi đã nhậu đến vài buổi 6h sáng, dế kêu tít tít… Mắt nhắm mắt mở ngó ra, SMS của Jon cho birthday girl… Anh ấy vẫn chu đáo & ngọt ngào như mọi lần, và hy vọng là người đầu tiên chúc mừng SN tôi… Oupsss….. Điểm này, tôi không trả lời… Hmm… Có lẽ cũng không cần phũ đến thế…?! 7h sáng, SMS của chồng cũ “Chúc mừng sinh nhật em. Ngày hôm nay có làm gì không? Tối anh rẽ qua một chút nhé?” Một lần nữa, không thích ngày sinh nhật của mình, vì lần lượt sẽ thấy ít nhiều những mối quan hệ cũ/mới nối đuôi nhau về lại trong tâm tưởng, theo từng tiếng tít tít. Tắt hẳn máy, trốn đi thì chẳng nỡ, vì chân thành mà nói, đâu có ai thích sự cô độc? Người ta chỉ chấp nhận cô độc khi không còn lựa chọn nào khác. Vào ngày sinh nhật của mình, tôi không cô độc, vì quanh tôi có rất nhiều người, dế của tôi không ngừng tít tít cả ngày… Nhưng tôi rất cô đơn! Cái cảm giác ấy, có ai hiểu được không? ----------- 6h chiều, sau 1 ngày mẹ con ôm nhau đi chơi… Bà ngoại đón con đi một chút, tự nhiên thấy hụt hẫng… và tự nhiên, có cảm giác, Andy & tôi sẽ không bao giờ gặp lại nhau nữa Tôi nhắn anh “wanna have coffee tonight before I leave?” Như mọi lần, anh bận. Nhìn lại, cũng là một sự tình cờ… Từ mà tôi đã text cho anh là “I leave”, từ đáng lẽ người ta không dùng trong ngữ cảnh một chuyến đi nghỉ. Có lẽ nó cũng là điềm báo! SMS của Jon đến ngay sau đó “The night falls, I’m thinking about you. Em ăn bao nhiêu cái bánh sinh nhật & thổi bao nhiêu ngọn nến rồi?” Tôi text lại “Your SMS is perfect timing. None, & I’m not feeling so well” Jon gọi lại cho tôi ngay lập tức, không hỏi vì sao “not so well”, với một giọng hết sức vui vẻ, anh ấy bảo tôi “Nhà anh & nhà em chỉ cách nhau 10’, qua đây, anh có cả bánh & kem sinh nhật, có cả Gin Tonic cho em, và anh hứa sẽ không thử quyến rũ em hôm nay. Hôm nay anh sẽ là bạn sinh nhật của em” Anh ấy vẫn luôn luôn ngọt ngào như thế, luôn luôn biết mình phải nói gì, làm gì, vào thời điểm nào. Làm sao tôi có thể từ chối, khi tôi thực sự muốn có một người bên cạnh mình đến thế nào vào lúc này? Tôi rẽ qua nhà anh sau khi cho con ngủ, cũng không ở lại lâu. Về đến nhà mới bật lại máy, 2 tin nhắn của Andy & gần 20 tin nhắn sinh nhật khác. Goodnight, Andy!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Nhật kí của chị hay quá Mà em nói thật, hay chị yêu quách Jon đi cho nó nhẹ nhàng
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? ở tầm tuổi của mình, yêu được đã là chuyện khó, Mà nếu lựa chọn để yêu được, thì có lẽ đó là sự lựa chọn dựa trên nhu cầu là chính, nhỉ!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Mọi chuyến đi, muốn ý nghĩa, ấn tượng, đều nên có xuất phát điểm là nhu cầu được đi, khám phá, trải nghiệm, quan sát của người du lịch. Xuất phát điểm chuyến đi của tôi hơi khác, nó đến từ mong muốn thuần túy được cô lập một mình, tách ra khỏi cuộc sống thường nhật với hàng trăm mối bận tâm, trong một vài ngày, làm những gì mình thích, về lại với bản thân, vô lo vô ưu của những ngày trước. Tôi đi du lịch, trong trạng thái mất cân bằng… và Thái Lan là lựa chọn duy nhất cuả tôi, bởi vì tôi yêu đất nước, con người, tiếng nói ấy. Mỗi nơi tôi đi qua, mỗi góc phố tôi ngồi, trong cái xô bồ, ồn ào của xung quanh, vẫn cảm thấy mình tách được ra, thả lỏng, hòa nhập… 21/11/2014 – Đến nơi Đây không phải là lần đầu tiên tôi ra nước ngoài một mình, và lại là lần thứ n tôi đặt chân đến Thái, nên không một chút bỡ ngỡ. Mỗi chuyến đi, lại gặp gỡ những con người mới, làm bạn đồng hành thời gian chờ đợi máy bay, thời gian của chuyến bay, hay chỉ đơn giản là những con người đi chung, trao đổi dăm ba câu chuyện trên xe bus ngược về trung tâm thành phố. Rẽ qua Khao San Road lấy một phòng khách sạn, vứt lại cái ba lô bé tẹo mà lẽ ra tôi có thể vác theo cả ngày. Với một người phụ nữ, ra nước ngoài vài ngày chỉ với 1 chiếc ba lô còi có thể là điều không tưởng. Tất cả những gì tôi cần, chỉ là tối thiểu. Quần áo nếu thiếu, Thái là thiên đường. Tôi không có nhu cầu mua sắm, đồ trang điểm chỉ giới hạn trong 3 thỏi son môi… Travel light, as usual, free like a bird. Đi ngang qua hiệu massage Thái, chợt bật cười, nhớ đến đêm nào, nói với Andy, tôi sẽ học massage, về thực hành trên anh J. Thì học thôi! Ngày đầu của tôi, cứ coi đấy là ngày đi học! Tự nhiên lại nhớ đến những ngày còn ở bên chồng. Nghĩ cho cùng, thì là tôi làm hư anh ấy. 10 năm bên nhau, 7 năm là tất cả của nhau, là đam mê, là sự hòa hợp đồng điệu trên tất cả mọi mặt. Khi yêu, tôi gần như có thể làm tất cả, chỉ cần là anh ấy thích, tôi sẽ làm được…từ nấu ăn Âu, Thái, Nhật, đến chuyển hẳn từ dòng nhạc trữ tình sang hardrock, metal, gặp gỡ & trao đổi được với những người bạn của anh mà mở miệng ra là thấy coding, QSL, SQL, Portal… Dù là người đàn ông hay người đàn bà, khi được chiều chuộng quá, không thể tránh được sẽ thành tham lam & ích kỉ. Tuy nhiên cái giới hạn để biết thế nào là “quá”, và là mình đang chiều chuộng người bên cạnh, hay chiều chuộng bản thân mong manh đến nỗi đôi khi vượt qua nó rất xa rồi vẫn chưa hình dung được. Quay lại, tôi đi học massage, vì tôi muốn vậy, thích vậy, chẳng phải vì Andy! Andy will simply be my first victim , nếu chúng tôi còn cơ hội quay lại bên nhau --------------- Việc cho 2 đứa bạn qúy báu của tôi biết tôi sang Thái là ý tưởng của Andy. Tôi lầm bầm cằn nhằn về cái ý tưởng ấy, khi Mít hùng hổ check out tôi ra khỏi khách sạn và lôi xềnh xệch tôi và cái ba lô bé nhỏ của tôi về nhà hắn! “Về nhà tớ, không phản đối gì nữa! Cậu có điên không? Nghe tới nói này: KHÔNG BAO GIỜ ở một mình, nghe chưa?” Bạn ấy có vẻ rất tức giận! Nhưng mà tối nay tôi rất ngoan, không hề làm điều gì điên rồ hết! Tôi đã học massage rất ngoan, sau đó tự thưởng cho mình 1 cốc bia vắt vẻo bên một vỉa hè sát Central World, tán gẫu một chút với một vài khách du lịch sang Thái lần đầu… Buổi tối mới dợm bắt đầu ngồi lắc lư bên quầy Rock Bar chờ ban nhạc sống chuẩn bị mãi chưa bắt đầu chơi… Mít xềnh xệch lôi tôi về, ghé qua khách sạn check out, và về nhà hắn. Về đến nhà, hắn quát tôi “Cậu đi tắm đi, rồi đi ngủ. Ngày mai mình nói chuyện!”. Vẫn cái kiểu trịnh thượng & daddy như thế. Tôi phản đối “Tớ chả bao giờ ngủ trước 2h sáng!” “Không cãi nữa. Cậu trông mệt mỏi & kinh quá! Tớ muốn cậu đi ngủ, ngày mai tớ & cậu cần nói chuyện!” Vậy thì thôi, đi ngủ! Trước khi đi ngủ, vẫn kịp dụ khị hắn cho tôi mượn cái laptop ôm vào phòng.
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? tự dưng thấy tình yêu thật khó hiểu và nó cứ phải làm cho ng ta đau lòng là sao?
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Ngày xưa tớ có đọc như thế này, ấn tượng mãi đến bây giờ: "Làm việc trong đau khổ thì đừng làm, yêu thương trong đau khổ thì đừng yêu thương. Làm việc phải có hạnh phúc, yêu thương phải có hạnh phúc. Nếu chỉ có đau khổ, hãy xem lại cách làm việc, xem lại cách yêu thương" Mấy ngày này, đầu óc rất thoải mái, sẽ thử xem lại nhiều chuyện!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Hậu quả của việc đi ngủ sớm là việc tỉnh dậy mở mắt chong chong từ 4.30-6AM rồi ngủ thiếp đi đến 8h sáng! Sáng thứ 7, Mít không đi làm. Mở mắt, mùi hương cà phê thơm lừng xộc vào mũi lôi tôi ra khỏi giường. Mít vẫn giữ thói quen dậy sớm, pha cà phê & chuẩn bị bữa sáng. Ngày xưa, tôi đã từng nói với Mít, cô gái nào được cậu ấy yêu, sẽ là người hạnh phúc nhất thế gian! À, mà quên chưa nói với Mít bây giờ tôi nghiện cà phê. Thường kiềm chế mình, uống rất ít đen, nhưng bắt đầu buổi sáng bằng 1 ly đen nóng thì thật tuyệt! Mít đổ vào cái tách to đùng trước mặt tôi 1 dạng hỗn hợp sữa nhiều hơn cà phê. Tôi nhăn nhó “Cho tớ xin thêm ít cà phê nữa đi mà!”. Cậu ấy nhìn tôi, lắc lắc cái đầu, rồi đổ thêm vào tách tôi 1 ít cái thứ cà phê lỏng đen đặc Rồi cậu ấy yên lặng ngồi xuống đối diện tôi “Bây giờ mình bắt đầu nói chuyện được rồi đấy” Tôi đang cảm thấy rất dễ chịu. Hoàn toàn không có nhu cầu đề cập đến những vấn đề của tôi, chuyện công việc, gia đình, chuyện ly hôn, phân chia tài sản, con cái, chuyện tình cảm… ba cái thứ chuyện đau đầu ấy, một buổi sáng dễ chịu thế này, bên cạnh cậu ấy, thì thật là phí phạm… “Thôi, chờ đến lúc tớ say, tớ sẽ nói chuyện sau ” Cậu ấy vẫn như vậy, luôn luôn là người quyết định “Cậu đang rất tỉnh táo, và trong trạng thái tốt. Bây giờ là thời điểm lý tưởng để nói chuyện. Tớ và cậu sẽ nói chuyện. Cậu nói hết với tớ, tớ sẽ nói cho cậu biết cậu phải làm gì!” Vậy là cả buổi sáng hôm đó chúng tôi nói chuyện. Tôi không hề khóc. Ngồi bên cạnh cậu ấy, đề cập đến những vấn đề phức tạp & đau lòng nhất, tôi không hề khóc. Mọi thứ khi nói ra với cậu ấy đều thấy thật nhẹ nhàng. Luôn luôn có một lối thoát, luôn luôn có một góc nhìn thứ 2, lạc quan hơn. Trưa & chiều, cùng với T., đứa bạn gái thân của tôi, chúng tôi đi lang thang khắp Bangkok, vào tất cả các quán kem, cà phê tôi muốn vào. Sau chuyến đi này, có lẽ tôi sẽ béo lên vài kí J ------- Tối, chia tay Mít & T, tôi muốn đi mình, về Ayutthaya Mít biết vì sao tôi muốn về đó, và không cản tôi, Cậu ấy chỉ dặn “Nhớ tớ dặn, đừng làm chuyện gì điên rồ!” ---------- Ayutthaya chỉ cách Bangkok khoảng 70km. Lẽ ra tôi có thể đến thẳng đó tối hôm đó. Tự nhiên lại thích đi lang thang, Vậy là tôi túm đại 1 chiếc xe van nhỏ từ Victory Monument, đi về Pathumthani… Cách Bangkok chừng 20km. Nhảy lên xe, cắm headphone vào tai, lim dim ngó đường phố lần lượt lướt qua trước mặt, những góc đường vừa lạ vừa quen. Ngồi cạnh là 2 cô bé người Thái, tóc dài, rất thẳng, xinh như mộng. Black Sabbath… Mấy hôm nay lại nghiện lại cái thứ âm thanh chát chúa ấy. Quay sang cô bé người Thái “Làm ơn đánh thức mình dậy ở Pathumthani nếu mình ngủ quên nhé” Cô bé cười rất tươi, gật đầu, rồi bất ngờ hỏi “Bạn ở vùng nào đến?” “À, mình người Việt, chỉ nói được ít tiếng Thái thôi” “Ơ, trông bạn rất giống người Thái” Cười… “Long ago I wandered through my mind In the land of fairy tales and stories Lost in happiness I knew no fears Innocence and love was all I knew It was an illusion” Đêm đó, tôi ngủ lại ở một khách sạn nhỏ ở Pathumthani, sau khi tự thưởng cho mình một bữa hải sản nướng vỉa hè, & sau đó là 1 ly pinacolada trong một quán bar nhỏ. Cái thứ đồ uống & thức ăn chả ăn nhập gì với nhau… Có sao đâu nhỉ? Gõ lạch xạch bằng ipad thật là khó chịu, tôi vốn thích bàn phím to, có thể nửa nằm nửa ngồi kéo lên lòng, và gõ. Missing him like crazy!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Ayutthaya Về lại chốn quen thuộc. Trái ngược với vẻ ngoài đôi khi bất cần của tôi, chỉ những đứa bạn thân mới biết, nơi tôi thường lui tới nhất những khi tôi rất buồn là những nơi như thế này… Mỗi viên gạch, mỗi mảnh tường đổ, mỗi góc chùa còn sót lại là một dấu tích của mấy trăm năm vương triều ngày xưa… Và tôi thích ngồi lặng cả ngày dựa vào 1 cái cột tròn rất to, bất kì trong chùa, lắng nghe tiếng gõ mõ & tụng kinh… Bằng một thứ ngôn ngữ mà tôi hoàn toàn không hiểu… Lặng lẽ, nghe mình trôi vào thứ âm thanh đều đều ấy Tôi nhắm mắt, cảm nhận cái yên bình đang vây quanh, Nước mắt rơi âm ấm tay, nhưng trong lòng không có đau khổ, Dường như cơ thể tôi đang tự đào thải những gì nó không chấp nhận được nữa… cứ thế, để trôi đi… Có lẽ tôi đã để mình chìm trong đau khổ & cô đơn lâu quá, Và có lẽ, đã đến lúc tôi nên về với thực tại, Với cơm-áo-gạo-tiền. Sống thực tế hơn một chút, và tính toán hơn một chút, Vì suy cho cùng, giờ tôi là single mom, với một đứa con trai nhỏ phải nuôi dạy, chăm sóc Và tôi muốn cho con tất cả những gì tốt nhất trong phạm vi có thể. Chuyện tình cảm, có lẽ tốt hơn hết cứ coi nó như một trò chơi, Và trò chơi nào rồi cũng đến hồi kết… Tôi muốn ở lại Ayutthaya hết đêm, Nhưng giữa những ngôi chùa đổ nát, khi đêm xuống, với một người phụ nữ một mình, sẽ là không an toàn, Và tôi tuyệt đối sẽ không làm gì không an toàn cho tôi nữa… Còn những người yêu thương tôi & chờ tôi về. Về nhé! -------------- Gần 12h đêm tôi mới về lại Bangkok. Cũng vì rời Ayutthaya muộn quá, và đổi nhầm bus, mà 20km cuối tôi phải túm taxi phi về thành phố. Ở cái tầm tuổi này, tôi không có cái can đảm & liều mạng để chỉ xách ba lô lên và đi. Tôi thích đi theo cảm hứng, đi mà không vạch trước lộ trình, nhưng trước hết, đi phải an toàn… Và phải có đủ tiền để tự thỏa mãn cho mình những nhu cầu đôi khi rất ngớ ngẩn, khi cần thiết. Mà lẽ ra có thể về thành phố sớm hơn rất nhiều, nhưng đi ngang Chatuchak bên rìa thành phố, tôi đã không kiềm chế được mà phi xuống đó… mất đứt 2 tiếng chen chúc trong các gian hàng nhỏ chật hẹp, thêm 1 tiếng nữa ngẩn ngơ ngồi nhìn mấy band nhạc Thái, các anh chàng ẻo lả như hoa như lá, hát SO COOL! Theo đúng lịch thì 3h30 sáng tôi sẽ phải có mặt ở sân bay để bay về Hà Nội, chiều 1.30PM bắt đầu vào làm lại. Trừ thời gian đi ra sân bay, còn khoảng 3 tiếng… Thôi thì overnight cả đêm. 3 tiếng kiếm xong khách sạn, check-in, cũng sẽ chỉ kịp tắm rửa, chẳng có thời gian nghỉ. Đành để cho bạn ngồi cạnh bịt mũi trong chuyến bay về vậy Dọc Sukkhumvit, quán bar mở cửa đến 2h sáng rất nhiều, nhưng quán mở đến sáng không nhiều. Ngày xưa, tôi thích B*sh Nightclub, nằm tương đối khuất trong ngách 11, cánh cửa bạc nếu không để ý sẽ rất dễ bỏ qua. Đằng sau cánh cửa, 3 tầng, với 3 phong cách nhạc khác nhau, chơi từ 12h đêm đến sáng, đủ để thỏa mãn bất cứ cái tai khó tính nào. Quay lại, bar đã đổi tên, đổi chủ... Vẫn cánh cửa bạc bé tẹo, nhưng bảng hiệu đã viền hồng, W*x Suger. Đêm nay có Rock, House & Techno, & Hip Hop & RnB. Tôi chọn Hip Hop, vì cái bảng to chình ình "Best Hip-Hop concert in town". Sau 30' không chịu được nhiệt, di cư vội lên tầng, 1 chiếc ghế cao, & 1 ly Gin Tonic, Rock it all babe! SO COOL! No restrictions! No judgement! I’m FREE!!!!!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Sau chuyến đi, tôi đen đi nhiều, Gầy đi một chút, Và lòng rất bình thản. Lại quay về với cuộc sống thường nhật, và tự nhủ lòng sẽ sống “bình thường” hơn, bớt crazy đi một tí. Chăm chỉ cày bừa kiếm tiền hơn, và ít tiêu tiền đi. Phấn đấu chỉ xách cu con đi xa mỗi tháng 1 lần maximum Và đương nhiên, dành nhiều thời gian hơn cho gia đình! Chuyện tình cảm thì sao nhỉ? Let it be! Có lẽ, vấn đề luôn luôn từ phía tôi... Tôi không biết cách yêu. 10 năm bên chồng cũ, trong 7 năm hạnh phúc, tung tăng 2 vợ chồng son, anh ấy thường xuyên nói với tôi rằng tôi là quà tặng lớn nhất mà Thượng Đế đã ban cho anh ấy, và anh ấy đam mê tôi. 7 năm, tôi cũng đam mê anh ấy... 10 năm bên chồng, chưa bao giờ tôi liếc ngang dọc, cũng chưa bao giờ trong tâm tưởng rung động với bất cứ một ai khác... Cho đến khi mâu thuẫn không có lối thoát ấy xuất hiện và làm đảo lộn hoàn toàn cuộc sống của chúng tôi... Nhưng đó lại là một câu chuyện khác! Với Andy, tôi cũng không biết cách yêu... Tôi đam mê anh ấy... Và trong bất cứ mối quan hệ nào, nếu chỉ có một chiều, thì sẽ chỉ là khiên cưỡng, chắp vá. Tôi quyết định buông tay... Không còn sức lực, thời gian, và sự tự do của những năm 20 tuổi nữa, để tự cho phép mình chạy theo cảm xúc & đam mê như vậy nữa... Andy và tôi, let it be! Có duyên, sẽ còn gặp lại! Goodnight Andy,
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Em thấy tiếc cho anh chị. Em lấy chồng 5 năm, nhìn chồng chả còn tí cảm xúc nào cứ như bạn ở trọ ấy, giờ muốn sống những phút lãng mạn, đam mê một chút cũng khó. Chị cá tính, nhưng có vẻ nhát trong chuyện tình cảm quá.
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Mình không nghĩ là mình nhát... Hoặc giả, bất cứ ai đã đổ vỡ 1 lần đều "nhát" như vậy, như con chim đã trúng tên sợ cành cong mà thôi Nhưng mà một lần nữa, mình không nghĩ là mình nhát
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Ngày hôm nay, về lại HN, Rất mệt. Mấy hôm bên Thái, đi bộ có lẽ đến cả trăm km… 2 quai ba lô cứa vào tay, rộp đỏ. Cái tội chuyên gia thích tung tẩy quần đùi, áo ba lỗ Về bật lại máy, rất rất nhiều tin nhắn, nhưng không có tin nhắn nào của Andy. Tôi cũng không chờ đợi gì cả, though it was still very upsetting. God knows, I miss him! Jon gửi cho tôi mỗi ngày tôi đi vắng một tin nhắn, anh ấy count down… Và set sẵn lịch hẹn cho chúng tôi. Trong tin nhắn cuối cùng ngày hôm qua, anh ấy gọi tôi là “sweet heart” “Sweetheart, ngày mai em về. Anh nhớ em. Anh sẽ để em nghỉ ngơi và chơi với con, sau đó, tối thứ tư, em PHẢI đi ăn tối với anh. Em không có quyền lựa chọn đâu. Anh muốn biết tất cả về chuyến đi của em!” Cả ngày, tôi rất bận, và bị đòi quà liên tục. Quà không có, nên đành cắn răng chịu bị thịt mất bữa sinh tố nữa. Nói đến sinh tố, lại nhớ ra, tôi vẫn chưa đòi Andy bill sinh tố hôm nào, mà vì anh, tôi đã mất chúng nó 1 bữa! Vì anh, Chỉ nghĩ đến thế thôi đã ngẩn ngơ. Đã delete ảnh anh khỏi máy tính xách tay của tôi, nhưng thực sự không đủ can đảm để xóa ảnh anh khỏi di động. Những lúc đêm khuya trước khi ngủ, thay vì nhắn anh tin nhắn “Goodnight” như ngày xưa, thì thường lôi ảnh anh ra nghía 1 cái, lần ngón tay theo đường viền khuôn mặt anh. Rồi tự hỏi mình, vì sao tôi yêu anh? Chẳng có lí do gì cả! Tại sao thế? Anh có gì hơn những người đàn ông bên cạnh tôi, theo đuổi tôi, thể hiện ra ngoài rằng họ cần tôi, muốn tôi, trân trọng tôi đến thế nào? Lẽ nào tôi lại dẫm vào vết xe đổ của người đời “Theo tình, tình trốn?”. Chết cười với cái ý nghĩ ấy! Chiều tối, Jon nhắn tôi “Anh biết là em đã về đến nơi, sweetheart. Welcome back then, và đừng quên mình đã hẹn ăn tối tối thứ 4 đấy!” Jon luôn biết cách đạt được mục đích của mình. Lúc thì rất ngọt ngào, lúc thì rất độc đoán. Có lẽ cũng do bản chất nghề nghiệp của anh ấy. Tôi text lại “OK anh,hẹn gặp anh tối thứ 4. Anh chọn nhà hàng đi, 8h tối.” Ngày đầu tiên về lại bên con sau 4 ngày đi xa, tôi cũng không có thời gian nghĩ linh tinh nhiều. Tôi mê con, chắc chắn! Mỗi khi gần nó, ôm nó, ngửi thấy mùi nó, mọi nỗi buồn hầu như tan biến. Nhưng có ai ôm con cả 24/24h được đâu cơ chứ! Still miss him like crazy, especially late at night, when I work.
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Tối, Jon nhắn cho tôi “I’m thinking about you. Goodnight, sweetheart”. Tôi không muốn Jon gọi tôi như thế. Thực sự tôi không muốn. Có thể tôi quá nhạy cảm, hoặc tôi nghiêm trọng hóa vấn đề rồi, nhưng tôi không muốn. Mỗi lần đọc tin nhắn của Jon, dường như có một luồng điện nhỏ chạy qua tôi… nó làm trái tim tôi mềm đi… God knows, he knows how to play with words, he knows how to touch my heart. Tôi nhắn lại anh “Này, em không chắc chắn là anh nên tiếp tục gọi em kiểu ấy đâu. Mỗi lần nghe anh gọi thế, cứ cảm thấy bối rối thế nào ấy. Em muốn mình tiếp tục là bạn, tự do, độc lập muôn năm, nên đừng có ngọt ngào với em như thế!” 12h đêm, dế kêu tít tít… Như 1 phản xạ, trong đầu tôi thoáng qua “Andy?” Là bạn tôi “Tối T6 anh ra HN. Tuần trước anh đã phải đổi vé vì cô đi chơi, tuần này liệu mà ngồi đấy chờ anh đấy! Đã hứa với anh 1 full day rồi đấy, nhớ chưa?” Tôi nhắn lại “Em hứa với anh 1 tối, không hề hứa 1 ngày 24 giờ nhá, điêu vừa thôi. Ra đây, rồi em thiết kế cho gặp lại mọi người!” Cái vụ liên lạc, không biết từ khi nào, bất kể là bạn cũ, đồng nghiệp cũ, bạn học cũ… đều dí sang cho tôi. Có lẽ tại cái mặt tôi thường xuyên nhăn nhở, và cũng chưa chơi xấu ai bao giờ, mà thông thường quan hệ bạn bè rất tốt. Tuy nhiên, bạn thân, rất thân, tôi gọi là BFF, chỉ có một vài người, tản mát… Hà Nội, Sài Gòn, Bangkok, Paris, Newyork – những đứa bạn thân, chơi với nhau thâm niên từ 10-20 năm, bay nhảy ác chiến như nhau. Thân đến mức không còn chút phòng bị nhau, bất cứ vấn đề gì, dù ở đâu, nếu thật sự cần nhau, vẫn mò đến nhau bằng được… Thân đến mức có lúc tiền bạc cần, vét hết nhà cửa cho nhau mà chả có tí giấy tờ gì… Thân đến mức có lần, ngày ở Pháp, nằm viện liền 5 tuần, tôi đã từng viết di chúc & đưa cho chị, gửi gắm việc chăm sóc cha mẹ tôi cho chị… Cuộc sống, đôi khi cũng chỉ cần có thế, có một mái nhà để trú, điều kiện tài chính tương đối ổn, có người thân bên cạnh, có một vài người bạn thân… Biết là hạnh phúc hay không, do mình có tự thỏa mãn được với những gì mình có hay không. Biết thế, để mà cố gắng loại ra khỏi đầu tất cả những suy nghĩ tiêu cực. Tôi muốn về lại là tôi của ngày trước, always eager to learn, always happy to taste life, always smiling and being positive. Ít nhất, cái vỏ ngoài happy ấy, trước mặt con, từ trước đến giờ ngay trong những lúc gay gắt nhất với chồng cũ, tôi vẫn duy trì được. Con tôi là một cậu bé rất nghịch, lém lỉnh, hay cười, và rất biết cách đạt được những gì nó muốn, bằng cách tỏ ra dễ thương, xin xỏ, vòi vĩnh, hay cáu, dỗi… tùy đối tượng… Haizzz, nó mới có 2 tuổi rưỡi… Và nhiều người bảo với tôi rằng tôi chiều nó quá, và để cho nó tự do quá First time being mom, so many things to learn!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Tối tắm cho con, cho con ăn xong, gửi con cho bà ngoại. Nhìn đồng hồ, đã 7.30PM. Tôi có hẹn với Jon lúc 8h và tôi rất ghét đến muộn. Trong bất cứ cuộc hẹn nào, dù là hẹn công việc hay chuyện cá nhân, trừ trường hợp bất khả kháng, tôi đều đến đúng giờ, hoặc sớm hơn giờ hẹn 10’. Thay vội quần áo, quệt lên môi chút son, tôi phi ra cửa. Không có thói quen trang điểm cũng là ưu điểm, tiết kiệm thời gian, và không phải tốn một khoản có lẽ cũng sẽ không nhỏ cho đủ thứ mỹ phẩm. Quán Jon chọn là một quán Ba Lan, service & đồ ăn đều tuyệt vời, nhất là món cá hồi & thịt hun khói… Tôi ăn rất nhiều. Jon nhìn tôi, cười “Em ăn khá hơn nhiều so với trước khi đi đấy. Bây giờ thì kể cho anh nghe chuyến đi như thế nào?” May mà anh ấy không nói “Em ăn nhiều hơn nhiều….”. Jon luôn luôn sử dụng ngôn từ của anh ấy một cách hoàn hảo. Anh ấy nói tiếng Anh của tôi rất tốt, và từ chối sửa cho tôi ngữ điệu của tôi khi nói tiếng Anh, anh ấy bảo cách tôi nói chuyện perfect & extremely sexy - xác nhận, nịnh đầm rất khéo! Tôi tóm tắt cho anh ấy nghe về chuyến đi của mình. Sau khi tôi kết thúc, anh ấy bảo tôi “Em vẫn chưa kể hết đâu. Kể nốt đi. Andy thì sao?” “Ơ… Anh hỏi em về chuyến đi của em cơ mà?” “I know, sweetheart. Nhưng em cần nói với ai đó về cảm giác của em. Nói với anh. Đừng lo, anh hứa là anh sẽ không cảm thấy gì hết!” “I’m still in love with him!” Jon cười “Đây là lần đầu tiên em nói vậy. Lần trước, em nói với anh, là em rất rất thích anh ta!” Oupsss…. That’s right. Lần đầu tiên tôi nói ra điều ấy. Tôi đã viết rất nhiều lần trong nhật ký của mình. Tôi đã nhắn Andy 1 lần, nhưng đây là lần đầu tiên tôi nói ra điều ấy với một người thứ 3. Dế của tôi kêu tít tít. Như mọi lần, bất kể ở đâu, đi với ai, khi xa con, tôi đều để di động bật và check mọi lúc mọi nơi, trong trường hợp người nhà cần tìm tôi liên quan đến con trai. Là Andy! “ Miss you”. Tin nhắn đầu tiên của anh, sau bao nhiêu ngày mất liên lạc. Cái mặt tôi lúc đó có lẽ đần ra một chút. Jon nhìn tôi, và hỏi “It’s him?” Tôi gật nhẹ. “Go ahead, answer him!” Tôi lắc đầu “Không, việc đó có thể chờ được. Em sẽ trả lời anh ấy khi nào về đến nhà. Anh vẫn còn muốn nghe à Jon?” “Đương nhiên rồi. Anh muốn biết tường tận về kẻ thù của anh chứ!” Rồi anh nhìn tôi, cười “Không, anh đùa thôi. Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì. Anh không có vấn đề gì hết. Ở bên cạnh em như thế này là đủ rồi” Chúng tôi không nói về Andy nữa. Bữa tối rất dễ chịu. Sau bữa tối, Jon đưa tôi ra xe, tôi vẫn tiếp tục từ chối để anh đưa về tận nhà. Trước khi tôi lên xe, anh ấy giữ vai tôi lại, quay tôi nhìn thẳng vào anh ấy, cúi xuống, và cọ cọ mũi anh ấy vào mũi tôi “Anh biết là em sẽ không muốn anh hôn em, vậy thì anh chào tạm biệt em bằng cách này vậy. Ăn tối với anh tối thứ 7 nhé, và ở lại với anh muộn hơn một chút so với hôm nay!” I knew that Jon has just sent me a message, and he gonna make his moves!
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? đọc những gì viết về andy ở trang đầu mình thấy có nét giống chồng mình, thích tự do, ko bó buộc và ko cho ai bó buộc mình, cấm vợ ko đc gọi dt, cấm sờ vào đt của ck. ngủ thì toàn sang phòng con ngủ để đọc báo xem phim đêm, nhưng thực chất là chát chít với gái. theo kiểu nói của dân chơi thì là tìm rau sach. anh ta đẹp trai và có tài, rất lãng tử phong lưu, các em rất thích nhưng em nào có ý ràng buộc là anh lặn ko sủi tăm... mình biết mà ko làm gì đc, vì ko nói là cãi nhau. ỏ nhà với vợ thì tính toán từng xu, nhưng ra ngoài gặp gái thì galang hết cỡ. minh khuyên bạn nếu có tìm trai mạng thì nên đến tận nhà xem xét hoàn cảnh cho chính xác ko nó có vợ rồi, mà vợ nó biết nó đến nhà làm ầm ĩ lên thì xấu hổ lắm
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Uh, tớ hiểu, cậu ạ! Thực ra, nhìn lại, theo lý thông thường mà nói, thì có 2 khả năng lớn nhất, là Andy đã có gia đình; Hoặc "He is just not that into me", có nghĩa là anh ấy thực sự không có tình cảm với tớ! Và thực ra, tớ quyết định kết thúc với Andy, cũng vì hai khả năng này. Chưa bao giờ tớ đòi hỏi ở Andy sự cam kết, ràng buộc nào, bởi vì bản thân tớ cũng không có khả năng cam kết, ràng buộc với bất cứ ai. Tớ không có ý định lập gia đình lần nữa. Nếu như gặp được một người thực sự yêu thương mẹ con tớ đủ, thì sẽ chỉ là bạn đời của nhau mà thôi! Con người tớ cũng rất thích tự do, và ước mơ & dự định của tớ là chờ con lớn một chút, hai mẹ con sẽ ôm nhau đi khắp nơi, kiểu kiểu "Nắm tay chàng đi khắp thế gian" í ! Nhưng mà đã từng sống thời gian dài, cố gắng rất nhiều, và đau khổ rất nhiều, vì người thứ 3 trong những năm cuối của tớ & chồng cũ, tớ tuyệt đối không bao giờ có thể chấp nhận & chịu đựng được nếu biết mình lại là kẻ thứ 3. Andy đã 2 lần nhìn vào mắt tớ và khẳng định với tớ, rằng anh ấy chưa có gia đình, nhưng tình yêu của tớ & lòng tin của tớ cho anh ấy không đủ lớn để đàn áp những bất an trong lòng tớ mỗi khi anh ấy đối với tớ, né tránh & lạnh nhạt. Ở vế thứ hai... Có lẽ tớ đang mâu thuẫn với chính tớ... Dù tớ không có khả năng cam kết, không muốn ràng buộc, dù có ở bên anh ấy vài ngày, vài tuần, vài tháng, hay vài năm... Tớ vẫn Cần một tình cảm trọn vẹn. Trước giờ tớ không biết làm bất cứ điều gì nửa vời, dù là trong công việc, trong chuyện tình cảm, hay trong bất cứ thú vui nhỉ nhặt nào của cuộc sống, tớ đều dốc hết tâm & lực của mình vào. Nói thì giống như hội tin tin trẻ trâu nói, nhưng sự thật là không cháy hết mình, không muốn, không đam mê, thì đối với tớ, không có ý nghĩa. Andy & tớ, đang là 1 cuộc tình nửa vời... Đôi lúc, tớ thấy ngọn lửa ấy... Và rất nhiều lúc khác, rất lạnh lẽo... Có thể vì ngọn lửa ấy, từ đầu đến giờ, tớ là người duy nhất muốn thổi bùng lên, và duy trì! Viết đến đây, tự nhiên tớ thấy cần nói rõ với Jon, đối diện với anh ấy cũng chân thành như tớ đã từng, với K., bạn tớ. Tớ không yêu Jon, chưa từng rung động trước anh ấy. Ở cuộc hẹn cuối cùng, tớ biết, nếu cứ tiếp tục ntn, sẽ là sự bất công với anh ấy. Anh ấy tốt, chân thành, và tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc, tớ không nên ở bên cạnh anh ấy chỉ để lấp đi 1 khoảng trống, càng không nên ở bên cạnh anh ấy, chỉ vì anh ấy rất dịu dàng, chu đáo & mang lại cảm giác rất ấm áp, an toàn, và sự hiểu biết, hài hước của anh ấy, mỗi khi ở bên cạnh anh ấy, đều xua tan cái lạnh quanh tớ... Chỉ vì sự dễ chịu ấy, khi biết chắc chắn rằng trong tớ không có lửa, thậm chí không có đến 1 đốm lửa nhỏ âm ỉ... thì bất công cho anh ấy quá... Và nó không phải là con người tớ! Cảm ơn cậu, Có lẽ, tớ nên kết thúc ở đây, kết thúc topic, khép lại tất cả, xung quanh Andy, và Jon,
Ðề: Gặp Andy, và yêu lại? Đang mong được đọc tiếp thì bạn lại nói kết thúc. Có gì mới chia sẻ với mọi người nhé
