Chuyện đời thường Ðây là một câu chuyện đời thường, cảm động của nhà văn Nghị Minh (Trung Quốc). Hai nhân vật chính trong truyện đã trải qua những ngộ nhận, bi kịch để cuối cùng nhận ra nhau khi một người không còn nữa trên đời. Cưới nhau được hai năm, chồng tôi bàn với tôi về quê đón mẹ anh lên ở với chúng tôi để bà được sống an nhàn những ngày cuối đời. Bố anh ấy mất sớm từ khi anh còn nhỏ, nên bà mẹ gửi gắm tất cả mọi hy vọng vào anh, một mình bà chắt chiu thắt lưng buộc bụng nuôi anh khôn lớn cho tới ngày học xong đại học. Tôi đồng ý ngay và lập tức dọn dẹp dành riêng cho bà căn phòng có ban công hướng Nam, vừa có thể sưởi nắng vừa có thể bày vài chậu cây cảnh. Bước vào căn phòng chan hòa ánh sáng vừa dọn xong, anh ấy chẳng nói chẳng rằng bất chợt bế xốc lấy tôi và quay một vòng quanh phòng. Khi tôi sợ quá cào cấu anh xin anh bỏ xuống thì anh bảo: - Nào, chúng mình về quê đón mẹ nhé! Chồng tôi cao lớn, còn tôi thì bé nhỏ và thích được nép đầu vào ngực anh. Những lúc ấy, tôi có cảm giác như anh có thể nhét gọn tôi vào túi áo. Những bận hai người tranh cãi nhau mà tôi không chịu thua, anh bèn nhấc bổng tôi lên ngang đầu và quay tít cho đến khi tôi sợ hết hồn xin anh buông tha mới thôi. Tôi thích cái cảm giác vừa sợ vừa sung sướng ấy. Mẹ anh sống ở thôn quê lâu năm nên rất khó có thể sửa ngay được những tập quán của người nhà quê. Chẳng hạn, thấy tôi hay mua hoa tươi bày ở phòng khách, bà có vẻ khó chịu. Cực chẳng đã, một hôm bà bảo: - Các con thật chẳng biết chi tiêu gì cả. Hoa có ăn được đâu mà mua làm gì kia chứ? Tôi cười: - Mẹ ơi, trong nhà có hoa tươi nở rộ thì ai nấy đều vui vẻ cả. Bà cúi đầu lầu bầu gì gì đấy. Chồng tôi bảo: - Ðây là tập quán của người thành phố, mẹ ạ. Lâu ngày mẹ sẽ quen thôi. Bà không nói gì nữa, nhưng sau đấy mỗi bận thấy tôi mua hoa về, bao giờ bà cũng không thể im lặng mà cứ hỏi mua hết bao nhiêu tiền. Khi tôi nói giá cả thì bà chép miệng tiếc rẻ. Có lần thấy tôi xách về túi to túi nhỏ các thứ mua sắm được, bà gặng hỏi giá tiền từng thứ một. Tôi kể lại giá mỗi thứ. Nghe xong bà chép miệng thở dài thườn thượt. Chồng tôi véo mũi tôi và thì thầm: - Ngốc ơi, nếu em đừng nói giá thật với mẹ thì sẽ chẳng sao cả, phải không nào? Cuộc sống đang vui tươi thế là dần dần có những hòa âm trái tai. Ðiều làm bà khó chịu nhất là thấy con trai mình ngày ngày dậy sớm chuẩn bị bữa sáng. Ðàn ông mà chui vào bếp nấu ăn cho vợ thì coi sao được, bà nghĩ vậy. Vì thế mà bữa sáng nào bà cũng nặng mặt không vui. Tôi giả tảng không thấy gì thì bà khua đũa đụng bát tỏ ý không bằng lòng. Làm giáo viên dạy múa ở Cung Thiếu niên, ngày nào tôi cũng phải nhảy nhót mệt bã người nên khi ngủ dậy thường nằm rốn tận hưởng chăn đệm ấm áp, coi đó là một thú hưởng thụ. Vì thế tôi đành giả câm giả điếc trước sự chống đối của bà mẹ chồng. Ðôi khi bà cũng làm giúp tôi một ít việc nhà, nhưng thật ra chỉ làm tôi thêm bận bịu mà thôi. Chẳng hạn, những túi ni lông đựng đồ, mọi khi tôi đều quẳng vào thùng rác thì bà tích cóp lại, bảo là để hôm nào bán cho đồng nát. Thế là khắp nhà đầy những túi ni lông. Mỗi lần rửa bát hộ tôi, bà đều hà tiện không dùng nước rửa chén thế là tôi phải rửa lại, dĩ nhiên phải kín đáo để bà khỏi tự ái. Một tối nọ, khi tôi đang rửa chén trộm như thế thì bà nhìn thấy. Thế là bà sập cửa đánh sầm một cái, nằm lì trong buồng khóc gào lên. Chồng tôi cuống quýt chẳng biết làm gì. Cả tối hôm ấy anh không nói với tôi câu nào. Tôi làm nũng với anh, anh cũng chẳng thèm để ý. Tôi điên tiết lên vặn lại: - Thế thì rốt cuộc em sai chỗ nào ạ? Anh trợn mắt: - Tại sao em không thể phiên phiến một chút nhỉ, bát không sạch thì ăn cũng có chết đâu, hả? Một thời gian dài sau đấy, bà chẳng nói chuyện với tôi. Không khí trong nhà bắt đầu dần dần căng thẳng. Chồng tôi rất mệt mỏi, chẳng biết nên làm ai vui lòng trước. Không muốn để con trai làm bữa sáng, bà cả quyết nhận lấy “nhiệm vụ nặng nề” này. Rồi khi thấy anh ăn uống ngon lành, bà lại nhìn ngó tôi với ý trách móc tôi không làm tròn bổn phận người vợ, khiến tôi rất khó xử. Ðể thoát khỏi cảnh ấy, tôi đành không ăn bữa sáng ở nhà mà mua túi sữa trên đường đi làm, mang đến cơ quan ăn. Tối hôm ấy lúc đi ngủ, anh bực bội bảo: - Có phải là em chê mẹ anh nấu ăn bẩn nên mới không ăn sáng ở nhà, đúng không? Rồi anh lạnh nhạt nằm quay lưng lại, mặc cho tôi nước mắt đầm đìa vì ấm ức. Sau cùng anh thở dài: - Cứ coi như là em vì anh mà ăn sáng ở nhà, được không nào? Thế là sáng sáng tôi đành ngồi vào bàn ăn với tâm trạng ê chề. Một hôm, khi đang ăn món cháo bà nấu, tôi chợt thấy buồn nôn, mọi thứ trong bụng muốn oẹ ra, gắng kìm lại mà không tài nào kìm được, tôi đành quăng bát đũa chạy ù vào phòng vệ sinh, nôn thốc nôn tháo. Sau một hồi hổn ha hổn hển thở, khi tôi bình tâm lại thì nghe thấy bà bù lu bù loa vừa khóc vừa đay nghiến oán trách tôi bằng những từ ngữ nhà quê, còn anh thì đứng ngay trước cửa phòng vệ sinh căm tức nhìn tôi. Tôi há hốc miệng chẳng nói được gì, thật ra nào mình có cố ý nôn đâu. Lần đầu tiên chúng tôi cãi nhau to. Mới đầu mẹ anh còn giương mắt đứng nhìn, sau đấy bà thất thểu bỏ ra ngoài. Anh tức tối nhìn tôi rồi đi ra theo bà. Ba ngày liền không thấy bà và anh về nhà, cả đến điện thoại cũng không thấy gọi. Tôi tức điên người mỗi khi nghĩ lại từ hôm bà lên đây ở mình đã phải chịu bao nhiêu nỗi oan ức, thế mà anh ấy còn muốn tôi thế nào nữa đây? Không hiểu sao dạo này tôi hay buồn nôn thế, ăn gì cũng không thấy ngon, lại thêm trong nhà bao nhiêu chuyện rắc rối, tâm trạng vô cùng tồi tệ. Cuối cùng, vẫn là các bạn ở cơ quan bảo: - Sắc mặt cậu xấu lắm, nên đi khám bệnh thôi! Kết quả kiểm tra ở bệnh viện cho thấy tôi đã có bầu. Bây giờ mới rõ tại sao sáng hôm ấy tôi bỗng dưng buồn nôn. Niềm hạnh phúc sắp có con pha trộn với một chút buồn giận oán trách: Tại sao chồng mình và cả bà mẹ chồng nữa lại không nghĩ tới chuyện ấy nhỉ? Tôi gặp anh tại cổng bệnh viện. Xa nhau mới có ba ngày mà trông anh tiều tụy quá chừng. Tôi định quay đi, nhưng bộ dạng ấy khiến lòng tôi xót xa, không nén được, tôi gọi anh. Anh nhìn tôi như người xa lạ, ánh mắt không giấu nổi nỗi chán ghét như một mũi kim lạnh buốt đâm vào lòng tôi. Tôi tự nhủ “đừng nhìn anh ấy, đừng nhìn anh ấy”, và chặn một chiếc taxi lại. Thật ra lúc ấy tôi chỉ muốn hét to: “Anh yêu của em, em sắp sinh cho anh một cục cưng đây!” rồi được anh bế xốc lên sung sướng quay một vòng. Ước muốn ấy đã không xảy ra. Khi ngồi trên taxi, nước mắt tôi ứa ra lã chã. Vì sao chỉ một lần cãi nhau đã làm cho tình yêu của chúng tôi trở nên tồi tệ tới mức này cơ chứ? Về nhà, tôi nằm trên giường nghĩ tới chồng, tới nỗi chán ghét đầy trong mắt anh. Tôi nắm lấy góc chăn khóc nấc lên. Nửa đêm, có tiếng lạch cạch mở ngăn kéo. Khi bật đèn lên tôi trông thấy khuôn mặt đầy nước mắt của anh. Thì ra anh về nhà lấy tiền. Tôi lạnh nhạt nhìn anh không nói gì. Anh cũng làm như không thấy tôi, lấy xong các thứ liền vội vã bỏ đi. Có lẽ anh định thật sự chia tay với tôi đây. Thật là một người đàn ông có lý trí, biết tách bạch tình và tiền rạch ròi như thế đấy. Tôi cười nhạt, nước mắt lã chã tuôn rơi. Hôm sau tôi không đi làm mà ở nhà, muốn xem xét lại mọi ý định của mình rồi tìm anh trao đổi cho xong mọi chuyện. Khi đến công ty của anh, cậu thư ký ngạc nhiên nhìn tôi: - Ơ kìa, mẹ tổng giám đốc bị tai nạn, hiện đang nằm bệnh viện kia mà. Tôi trố mắt cứng họng, lập tức đến ngay bệnh viện. Nhưng khi tìm được anh thì bà đã tắt thở rồi. Anh không hề nhìn tôi, mặt cứ lầm lầm. Tôi nhìn khuôn mặt vàng vọt không hồn của bà, nước mắt ứa ra: Trời ơi! Tại sao lại đến nông nỗi này cơ chứ? Cho tới hôm an táng mẹ, anh vẫn không thèm nói với tôi một câu nào, thậm chí mỗi khi nhìn tôi, ánh mắt anh đều hiện lên nỗi chán ghét tột độ. Nghe người khác kể lại, tôi mới biết sơ qua về vụ tai nạn. Hôm ấy bà bỏ nhà rồi thẫn thờ đi về phía ga xe lửa, bà muốn về quê mà. Chồng tôi đuổi theo, thấy thế bà rảo bước đi nhanh hơn. Khi qua đường, một chiếc xe buýt đâm vào bà... Cuối cùng thì tôi đã hiểu tại sao anh ấy chán ghét mình. Nếu hôm ấy mình không nôn oẹ, nếu hôm ấy mình không to tiếng cãi nhau với anh ấy, nếu... Trong lòng anh, tôi là kẻ tội phạm gián tiếp giết chết bà. Anh lẳng lặng dọn vào ở phòng mẹ, tối tối khi về nhà, người sặc mùi rượu. Lòng tự trọng bị tổn thương bởi nỗi xấu hổ và tự thương hại đè nặng khiến tôi thở không ra hơi nữa. Muốn giải thích mọi chuyện, muốn báo anh biết chúng tôi sắp có con rồi, nhưng cứ thấy ánh mắt ghẻ lạnh của anh là tôi lại thôi không nói gì. Thà anh đánh tôi mắng tôi một trận còn hơn. Tôi có cố ý để xảy ra mọi tai họa ấy đâu! Ngày tháng cứ ngột ngạt lặp đi lặp lại. Càng ngày anh ấy càng về nhà muộn hơn. Chúng tôi cứ thế căng với nhau, xa lạ hơn cả người qua đường. Tôi như cái thòng lọng thắt vào tim anh. Một hôm, khi đi qua một hiệu ăn Âu, tôi nhìn qua cửa kính thấy chồng mình đang ngồi đối diện với một cô gái trẻ và nhè nhẹ vuốt tóc cô. Thế là tôi đã hiểu rõ tất cả. Sau giây lát ngớ người ra, tôi vào hiệu ăn, đến đứng trước mặt chồng mình, trân trân nhìn anh, mắt ráo hoảnh. Tôi không muốn nói gì hết, và cũng chẳng biết nói gì.Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi rồi đứng lên định bỏ đi. Anh ấn cô ngồi xuống rồi cũng trân trân nhìn lại tôi, không chịu thua. Tôi chỉ còn nghe thấy tim mình đập chầm chậm từng nhịp như đang sắp kề cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu cứ đứng nữa thì tôi và đứa bé trong bụng sẽ ngã xuống. Ðêm ấy anh không về nhà. Bằng cách đó anh báo cho tôi biết: Cùng với sự qua đời của mẹ anh, tình yêu giữa hai chúng tôi cũng đã chết. Những ngày sau, anh vẫn không về nhà. Có hôm đi làm về, tôi thấy tủ áo như bị sắp xếp lại, chắc anh ấy về lấy các thứ của anh. Tôi chẳng muốn gọi điện thoại cho anh, ý định giải thích mọi chuyện cho anh cũng biến mất hẳn. Tôi sống một mình. Ði bệnh viện khám thai một mình. Trái tim tôi như vỡ vụn mỗi khi trông thấy cảnh các bà vợ được chồng dìu đến bệnh viện. Các bạn ở cơ quan bóng gió khuyên tôi bỏ cái thai đi cho yên chuyện nhưng tôi kiên quyết không chịu. Tôi như điên lên muốn được sinh đứa bé này, coi đó như sự bù đắp việc bà mẹ chồng qua đời. Một hôm đi làm về nhà, tôi thấy anh ngồi trong phòng khách mù mịt khói thuốc lá, trên bàn đặt một tờ giấy. Không cần xem, tôi đã biết tờ giấy đó viết gì rồi. Trong hơn hai tháng chồng vắng nhà, tôi đã dần dà học được cách giữ bình tĩnh. Tôi nhìn anh, cất mũ rồi bảo: - Ðợi một tí, tôi sẽ ký ngay đây. Anh nhìn tôi, ánh mắt lộ vẻ bối rối chẳng khác gì tôi. Vừa cởi cúc áo khoác, tôi vừa tự nhủ: "Chớ có khóc đấy, chớ có khóc đấy... ". Hai mắt nhức lắm rồi, nhưng tôi quyết không cho chúng nhỏ lệ nữa. Mắc xong áo lên móc, thấy anh cứ chằm chằm nhìn cái bụng to của tôi, tôi mỉm cười đi đến bàn, cầm lấy tờ giấy, rồi chẳng xem gì hết, liền ký tên mình và đẩy tờ giấy cho anh. - Em có bầu rồi đấy à? Ðây là lần đầu tiên anh ấy nói chuyện với tôi kể từ hôm bà bị nạn. Nước mắt tôi trào ra không thể nào ngăn nổi. - Vâng, nhưng không sao cả, anh có thể đi được rồi. Anh không đi mà ngồi lại, hai chúng tôi nhìn nhau trong bóng tối. Anh từ từ ôm lấy tôi, nước mắt nhỏ ướt đầm vai áo tôi. Thế nhưng lòng tôi đã không còn gì nữa, rất nhiều thứ đã biến đi xa lắm rồi, xa tới mức có đuổi theo cũng chẳng lấy lại được nữa. Không nhớ là anh ấy đã nói với tôi bao nhiêu lần câu “Xin lỗi” nữa. Trước đây tôi cứ tưởng mình sẽ tha thứ cho anh, nhưng bây giờ thì không. Suốt đời tôi sao quên được ánh mắt băng giá anh nhìn tôi khi đứng trước cô gái nọ ở hiệu ăn Âu hôm ấy. Chúng tôi đã rạch vào tim nhau một vết thương sâu hoắm. Tôi không cố tình, còn anh thì cố tình. Quá khứ không thể nào trở lại được nữa. Trái tim tôi chỉ ấm lên mỗi khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với anh thì tim tôi đã lạnh như băng. Tôi không đụng đến tất cả những thức ăn anh mua về, không nhận bất cứ món quà nào anh tặng, không nói với anh nửa lời. Kể từ hôm ký vào tờ giấy kia, hôn nhân và tình yêu, tất cả đều đã biến mất khỏi trái tim tôi. Có hôm anh định trở lại phòng ngủ của chúng tôi. Anh vào thì tôi ra phòng khách nằm. Thế là anh đành phải về ngủ ở phòng của bà. Ðêm đêm, đôi lúc từ phòng anh vẳng ra tiếng rên rỉ khe khẽ. Tôi nghe thấy nhưng lặng thinh. Lại dở trò cũ chứ gì. Ngày trước, mỗi bận bị tôi làm mặt giận phớt lờ, anh ấy đều giả vờ ốm như vậy, khiến tôi ngoan ngoãn đầu hàng và chạy đến hỏi xem anh có sao không. Thế là anh ôm lấy tôi cười ha hả. Anh quên rồi, ngày ấy tôi thương anh vì hai người yêu nhau. Bây giờ thì chúng tôi còn có gì nữa đâu? Tiếng rên rỉ ấy kéo dài đứt quãng cho tới ngày đứa bé ra đời. Suốt thời gian chờ đợi ấy, hầu như ngày nào anh cũng mua sắm thứ gì cho con, nào là đồ dùng của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, nào là sách nhi đồng v.v... Những thứ ấy chất gần đầy căn phòng của anh. Tôi biết anh làm thế là để tôi cảm động, nhưng tôi giờ đã trơ như đá. Anh đành giam mình trong phòng, ngồi gõ phím máy tính lạch cạch. Chắc là tìm vợ trên mạng. Nhưng chuyện ấy đâu còn có ý nghĩa gì với tôi nữa. Năm sau, vào một đêm khuya cuối xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi thét lên. Anh nhảy xổ vào buồng, hình như khi đi nằm anh vẫn không thay quần áo chỉ là để chờ giây phút này. Anh cõng tôi chạy xuống cầu thang, chặn taxi lại. Dọc đường, anh cứ nắm chặt tay tôi, luôn lau mồ hôi trên trán tôi. Ðến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy đến khoa sản. Khi nằm trên đôi vai gầy guộc mà ấm áp của anh, một ý nghĩ chợt lóe lên trong óc tôi: "Trên đời này, liệu có ai yêu thương mình như anh ấy không nhỉ?" Rồi anh vịn cánh cửa khoa sản, đưa ánh mắt ấm áp dõi theo tôi đi vào trong. Tôi cố nhịn đau mỉm cười với anh. Khi tôi ra khỏi phòng đẻ, anh nhìn tôi và thằng bé, rưng rưng nước mắt mỉm cười. Tôi chạm vào tay anh, chợt thấy anh mềm nhũn người, mệt mỏi từ từ ngã xuống. Tôi gào tên chồng mình, anh chỉ mỉm cười, nhắm nghiền mắt lại... Tôi cứ tưởng mình sẽ không bao giờ còn nhỏ nước mắt vì anh, thế mà lúc ấy một nỗi đau xé ruột xé gan bỗng dội lên trong lòng. Bác sĩ cho biết chồng tôi bị ung thư gan, cách đây 5 tháng mới phát hiện, khi đó bệnh đã ở thời kỳ cuối, anh chịu đựng được lâu thế quả là một chuyện lạ hiếm có. Ông bảo: “Chị nên chuẩn bị hậu sự đi thì vừa”. Mặc y tá ngăn cấm, tôi trốn ngay về nhà, xộc vào phòng anh, mở máy tính ra xem. Một nỗi đau nhói lên làm trái tim tôi nghẹn lại. Thế đấy, 5 tháng trước đây anh đã phát hiện mình bị ung thư gan, những tiếng rên rỉ của anh là thật cả, nhưng tôi lại cứ cho là... Những điều ghi trong máy tính rất dài, đó là lời trăn trối anh để lại cho con mình: "Con của bố. Vì con mà bố ráng chịu đựng cho tới nay, chờ bao giờ trông thấy con thì bố mới chịu ngã xuống. Ðấy là nguyện vọng lớn nhất của bố hiện giờ... Bố biết rằng, đời con sẽ có nhiều niềm vui hoặc có thể gặp trắc trở. Nếu bố có thể cùng con đi suốt quãng đời con lớn lên thì vui biết bao. Nhưng bố không có dịp may ấy nữa rồi. Bây giờ bố ghi lại vào máy tính từng vấn đề con sẽ có thể gặp phải trên đường đời, khi nào gặp những vấn đề ấy thì con có thể tham khảo ý kiến của bố, con nhé! Con ơi, viết xong mấy chục trang này, bố cảm thấy như mình đã cùng đi với con suốt chặng đường trưởng thành của con. Bây giờ bố thật sự vô cùng sung sướng. Hãy yêu mẹ con nhé! Mẹ rất vất vả vì con đấy. Mẹ con là người yêu con nhất và cũng là người bố yêu quý nhất..." Chồng tôi viết về tất cả mọi chuyện, kể từ khi đứa bé còn ở vườn trẻ cho tới lúc nó học tiểu học, trung học, đại học, rồi ra công tác, cả đến chuyện yêu đương của con nữa. Chồng tôi cũng để lại một bức cho tôi: "Em yêu quý. Ðược lấy em làm vợ là niềm hạnh phúc lớn nhất trong đời anh. Em hãy tha thứ việc anh đã làm tổn thương em. Hãy tha lỗi việc anh giấu tình hình bệnh tật của mình, chẳng qua chỉ vì anh không muốn để em phải lo nghĩ trong thời gian chờ bé chào đời... Em yêu quý. Nếu khi đọc những dòng này mà em khóc thì nghĩa là em đã tha thứ cho anh rồi. Như thế anh sẽ có thể mỉm cười cảm ơn em luôn luôn yêu anh... Anh sợ rằng mình sẽ không có dịp tự tay tặng cho con những món quà anh đã mua sắm. Phiền em hằng năm thay anh tặng quà cho con, trên bao gói nhớ đề rõ ngày tặng, em nhé..." Khi tôi trở lại bệnh viện thì anh vẫn đang hôn mê. Tôi bế con đến, đặt nó nằm bên cạnh anh và nói: - Anh ơi, anh hãy mở mắt ra cười lên nào. Em muốn để con mãi mãi ghi nhớ hơi ấm của bố nó khi nó nằm trong lòng anh đấy, anh ạ... Chồng tôi khó nhọc mở mắt ra, khẽ mỉm cười. Thằng bé rúc vào lòng bố, ngọ ngoạy nắm tay nhỏ xíu hồng hồng. Tôi ấn nút máy ảnh, nước mắt chảy ràn rụa trên mặt... Nguyễn Hải Hoành dịch Bạn đọc bình luận: Hơn một lần tôi đọc câu chuyện này và hơn một lần, tôi khóc! Khóc thật sự cho những việc xảy đến với các nhân vật trong chuyện! Không ai có thể ngờ được điều gì có thể xảy đến với những người thương yêu! Có những lúc ta vô tình gây tổn thương cho người ta thương yêu mà không còn có cơ hội chuộc lỗi! Sau khi đọc chuyện này, tôi đã rút ra được một điều: hãy mở lòng và tha thứ cho những người sống quanh ta khi còn có thể. Trong cuộc sống, mỗi người mở lòng một chút thì cuộc sống sẽ dễ chịu hơn! Hãy thay thế những giọt nước mắt hối hận muộn màng bằng những nụ cười khoan dung! ( 09/04/2006 TNHHY ) Đọc bài này thực sự tôi đã khóc, không biết các bạn có suy nghĩ gì không? Nó thật dung dị như những gì thường xảy ra trong cuộc sống phải không bạn.Tôi cũng có một gia đình, mẹ tôi không phải người nhà quê, mà là một người có học thức cao hơn tôi rất nhiều, bà được đào tạo trong môi trường quân đội nên tôi cũng rất hay làm mẹ phiền lòng nhưng cảm ơn tình yêu thương của mẹ đã không bao giờ làm chúng tôi phải lìa xa nhau... ( 12/04/2006 trang anh ) Một câu chuyện rất cảm động ..Tôi đã đọc trc đó nhưng đêm nay , đọc lại thấy nó thật hay ...Thks xitrum! ( 13/04/2006 lizardlovely ) hic hic thật là bất ngờ mọi việc kết thúc sao mà thê thảm wé. tôi cứ tưởng hai người được sống bên nhau về sau nữa chứ, bất ngờ quá hic hic..tội nghiệp wá....!!!!!!!!!!!! ( 14/04/2006 Nguoi Phu Xe ) Tôi ko biết tại sao tôi lại khi khi đọc câu chuyện này. Đây thực sự là 1 câu chuyện bùn.. hixxxx (((Hy vọng bạn hài lòng với lời dịch này của tôi. Xin hiểu cho đây là diễn đàn của ng Việt, bạn ko thể viết lời bình luận là tiếng ngọai ngữ được ở đây))) ( 14/04/2006 Jenny Trinh ) Tôi đã đọc và nước mắt cứ chực trào ra, và tôi nhận biết 1 điều rằng phải biết mở lòng tha thứ và chấp nhận thực tại. Ko có 1 cái gì tồn tại với mình mãi mãi nếu như mình ko biết iu thương và trân trọng nó. Tôi và chồng cũng có những xích mích phải nói là rất lớn và tôi cũng ko thể chấp nhận được giống như cô ấy khi nhìn thấy chồng mình đi với 1 ng con gái khác và nhìn tôi với ánh mắt thách thức. Nhưng sau khi đọc câu chuyện này rồi, thì lòng tôi cảm thấy nhẹ nhàng và như trút được bao ngổn ngang trong lòng mình. Cám ơn xitrum và tgiả đã cho chúng tôi có đc 1 giây phút được nhìn lại chính mình ( 14/04/2006 Kieu Hanh ) thực sự cảm động, khi mình đọc nó mình ko sao cầm được nước mắt. Cuộc chiến tranh lạnh này sao giống mình quá vậy nhưng mình là người vợ luôn làm lành trước vì tính cách của anh nhà minh rất ngang. Nhưng mình ko hiểu đến một lúc nào đó mình ức chế và sẽ ko là sứ giả hoà giải trước thì liệu hạnh phúc của 2 chúng tôi sẽ đi đến đâu? ( 16/04/2006 lantim ) Chào cả nhà, tôi đã đọc câu chuyện này vài lần. Tôi không khóc nhưng đã lặng đi suy nghĩ. Tôi đã kể chuyện với vợ mình và tôi đã thấy những giọt nước mắt trong mắt vợ mình. Kết thúc của câu chuyện thật bi thảm nhưng liệu trong chúng ta có ai nghĩ được một cách gì đó để thay đổi kết cục câu chuyện này được hay không? Nếu như... các bạn thử nghĩ xem nếu như không phải là xã hội VN hoặc TQ thì anh con trai (theo tôi là người rất hiểu mẹ và vợ mình nhưng vì sức ép của đạo lý của chữ "Hiếu tử") có nên mời mẹ mình lên TP để ở cùng không? Theo tôi đây không chỉ là vấn đề của quan hệ mẹ chồng - nàng dâu mà đây là vấn đề về cách sống của 2 thế hệ. Tôi thấy mọi nhân vật trong câu chuyện này đều rất đáng thương và đáng thương nhất (đáng giận???) chính là người chồng, anh ta bị vò xé bởi cảm giác không hoàn thành nghĩa vụ làm con khi sống yên ổn trong 1 căn hộ ở TP với vợ nhưng khi đón được người mẹ thì anh ta sẽ buộc phải cư xử với vợ không đúng với con người thật của mình. Nếu ban là người vợ liệu bạn có thể làm được như nhân vật của chúng ta không, tôi nghĩ là sẽ chỉ có ít chúng ta chịu đựng được như vậy. Còn bà mẹ, tôi nghĩ rằng các bà mẹ VN của chúng ta còn rất nhiều người có cách suy nghĩ và cách hành xử như vậy, họ rất yêu con của mình nhưng họ không hề nghĩ rằng chính họ đang làm cho con trai mà họ rất thương yêu phải chịu khổ và tôi tin rằng bà mẹ đã cảm thấy rất buồn trước khi chết dù bà chính là một trong những nguyên nhân. Cái chết của bà mẹ làm cho tôi suy nghĩ rất nhiều, chắc các bạn cũng nghĩ như tôi, cô con dâu hoàn toàn vô can trong chuyện này, tác giả đã có lý khi để người chồng chết vì ung thư (giống phim HQ) vì khi đó anh ta sẽ không còn bị những ăn năn, hối hận dày vò trong suốt quãng đời còn lại, đối với vợ và con mình anh ta vẫn còn để lại tình thương yêu và vô số quà tặng. Cái chết trong đau đớn của anh ta vẫn còn được nhiều người trong chúng ta nhìn với ánh mắt thương hại. TDD ( 17/04/2006 Tran Dao Duc ) Một câu chuyện rất bùn. Sự bất hạnh của họ lại do chính họ gây ra. Tại sao ko cùng nhìn nhận lại mình để rồi mãi mãi phải ân hận như thế? ( 21/04/2006 gacon ) Đây là 1 câu chuyện đã làm tôi ko cầm nổi nước mắt. Dẫu biết đây chỉ là 1 câu chuyện rất bình thường thôi, nhưng sao tôi lại cảm thấy nó thật ý nghĩa. Nó đã giúp tôi nhìn nhận về 1 ty sâu sắc, một tình cảm chân thành đc bộc lộ đằng sau những hành động tưởng chừng là trái ngược. Cho nên tôi thiết nghĩ trg cuộc sống để nhận biết bề ng khác đừng nên quá vội vàng nhìn nhận 1 cách quá nông nổi. Tôi cám ơn tác giả bài viết vì nhờ bài viết mà tôi có thêm đc kinh nghiệm trg cuộc sống tương lai của tôi. Một lần nữa xin gửi lời cám ơn đến tgiả, đến ng cháu iu đang học tại Malaixia đã gửi bài viết này cho tôi. Mong tgiả có nhìu bài viết hơn nữa cho bạn đọc chúng tôi. Chúc cháu của tôi lun mạnh khỏe và học tập tốt ( 23/04/2006 Ruan Meng He ) Kết thúc 1 câu chuyện thật là bùn, ngẫm chuyện mà tự nghĩ đến bản thân mình, tôi và chồng tôi cũng đang rơi vào hoàn cảnh tương tự. Liệu kết thúc chuyện cả vợ chồng tôi có giống như 2 nhân vật ấy ko? ( 23/04/2006 kieuoanh ) tôi đọc chuyện mà cũng thấy thật xúc động tiếc cho người trong chuyện đã o thể thấu hiểu nhau va làm rõ được nguyên nhân nên mới dẫn đến một chuyện buon như vậy.Mong rằng đây cũng là một bài học kinh nghiệm cho chúng ta trên con đường cuộc sống phía trước.Chúc các bạn luôn vui vẻ, hạnh phúc và nhất là phải có lòng vị tha và độ lượng ( 24/04/2006 phuong ) Buồn quá! tôi chỉ muón khóc cho nhẹ người....Một nỗi ám ảnh rất lớn.Và 1 lần nữa tôi lại phải thốt lên:"Giá như...".Nhưng tôi là người tỉnh táo.CÁM ƠN NGƯỜI VIÊT TRUYỆN,RẤT Ý NGHĨA. ( 26/04/2006 thanh nga ) Câu chuyện thật buồn . Tại sao con người ta khi mất một cái gì đó mới cảm thấy nó thật quý giá. Thật khó giải thích được điều đó. Ngay cả bản thân tôi cũng vậy khi sống gần những người thân của mình tôi không thể nào hiểu hết được những tình cảm lớn lao mà họ đã dành cho tôi . Chỉ khi phải sống xa họ tôi mới hiểu được điều đó ( 26/04/2006 Lê Thị Nhã ) Mẹ chồng tôi tính cách cũng giống như bà cụ trong câu chuyện này. Tôi và chồng cũng có những xích mích xung quanh vấn đề mẹ của anh ấy từ VN sang chơi. Anh là người rất có trách nhiệm và yêu thương vợ con, nhưng có tế nhị cách mấy cũng ko tránh được làm tổn thương tôi. Trong đầu anh lúc nào cũng có ý nghĩ "mẹ chồng nàng dâu" nên cho dù tôi có đối xử tốt với bà cụ anh cũng nghĩ tôi đang ép mình làm như vậy. Thật sự mà nói tôi ko có ác cảm với mẹ chồng, và rất hiểu cụ đã già nên tính tình cũng có chút khó khăn nên cố gắng chìu cụ trong thời gian bà sang thăm chúng tôi. Nhưng dĩ nhiên là ko thể vui đùa như với mẹ ruột của mình vì bà cụ lớn tuổi hơn mẹ tôi rất nhiều. Vả lại 2 thế hệ, 2 cách sống hoàn toàn khác nhau. Tôi thì lớn lên ở Mỹ, còn mẹ chồng tôi ở VN mà lại ở ngoài Bắc nên bà cụ rất khó tính. Bà cụ sang thăm cháu nội mới chào đời và ở lại chơi vài tháng nên tôi ko hề có vấn đề gì. Nhưng trong lòng anh toàn là những nghi ki. Chẳng hạn tôi nói anh mua vé dẫn bà cụ đi chơi thì anh cho là tôi ko muốn nhìn mặt bà cụ nên tìm cách đuổi cụ đi chơi. Tôi muốn bà nghĩ ngơi, và là khách nên tôi ko muốn bà bồng cháu thì anh ấy lại nói "bà sanh những 8 người con và dĩ nhiên bà phải biết bồng cháu" hoặc là "bà vừa rửa tay rồi mà!", "mẹ anh cũng có đọc sách đấy!".... Anh toàn nói những câu như vậy làm tôi rất buồn lòng. Ngày nào chúng tôi cũng có chuyện để dằn vặt nhau. Và lần nào anh cũng nói xin lỗi vì mẹ anh sang làm phiền tôi, và vì anh ko muốn làm mẹ anh buồn nên anh phải thế này thế kia. Tôi đã khẳng định là tôi ko hề phiền lòng, vì tôi còn trẻ tôi có thể bỏ qua và vì bà cụ chỉ ở chơi vài tháng. Tôi chỉ phiền vì anh luôn tỏ ra phải protect bà cụ và ko ngừng chống lại tôi mặc dù tôi ko hề có ác ý gì. Tôi đã cố gắng và sẽ cố gắng tiếp để ko có kết cục như câu chuyện trên. ( 29/04/2006 Phi Khanh ) Tôi là một người thích đọc sách và đặc biệt là truyện thì tôi chưa bao giờ từ chối. Thật sự tôi ko biết phải nói ntn về câu chuyện này cả. Nó vừa giống những câu chuyện mà tôi đã đọc nhưng lại ko giống. Giống vì nó vẫn thuộc những ê kíp cũ nhưng ko giống vì nó buồn hơn và một điều gì đó nữa mà tôi ko thể diễn tả được. Nó đọng lại trong tôi một cái gì đó mà tôi chưa hề cảm thấy ở những câu chuyện đã đọc trước đây. Tôi thấy nó buồn thật, thậm chí buồn như những nỗi buồn nhất mà tôi dã trải qua, những điều đã khiến tôi khóc. Vậy mà lại ko khóc đc. Liệu có như người ta nói có những điều khiến người ta buồn quá đến nỗi ko thể khóc ko nhi? ai biết tâm trạng của tôi lúc này nói cho tôi biết đc ko? ( 05/05/2006 nut_chai ) Câu truyện rất cảm động. Khiến cho chúng ta phải suy nghĩ rất nhiều về bản thân. Liệu có ai nghĩ câu chuyện trên sẽ đến với mình? Đừng để nó xảy ra, hãy luôn cảm thông, chia sẻ, và tha thứ cho nhau, nhất là trong tình yêu. Buồn quá! ( 10/05/2006 napoleon171 ) Đọc xong bài này tôi lặng người đi, cảm giác rất là khó tả. Đồng ý là đây là một câu chuyện rất thương tâm, và hoàn toàn có thế xảy ra trong cuộc sống. Vì là người phát biểu sau, tôi không muốn lặp lại những ý của người trước. Ý kiến của tôi cũng có phần nào giống một vài người trong số các bạn. Chỉ có điều, sau khi nghe tất cả các bạn nói, tôi cảm thấy rằng kẻ đáng trách và đáng thương và cũng đáng ghê tờm nhất chính là anh chồng. Theo như tôi hiểu, anh chồng cặp bồ trước khi biết vợ có bầu, và muốn ly dị với vợ trước khi biết anh ta bị ung thư. Anh ta chỉ là một người đàn ông rất điển hình của xã hội phong kiến, ích kỷ và không cần biết đến cảm giác của vợ. Đối với anh ta, vợ anh ta phạm cái lỗi quá ư là to lớn, và anh ta có quyền sử sự như vậy cũng đáng. Tôi nghĩ là luật nhân quả ở đây rất đúng. Tôi tự hỏi, nếu anh ta sức khoẻ tốt, liệu anh ta có quay lại không... câu trả lời là tuỳ thuộc vào quan điểm của mỗi người, vì dù sao câu chuyện cũng đã kết thúc. Tuy nhiên, nếu chuyện đó xảy ra thật ở ngoài đời và mình có khả năng làm thay đổi cốt truyện, thì tôi mong sao anh ta bị bệnh gì nặng thôi và chữa khỏi được chứ không fải ung thư. ( 11/05/2006 rose7781 ) Rất cảm động! Tôi cũng đã đọc truyện này trước rồi nhưng mỗi lần đọc lại vẫn thấy như mới! Truyện viết rất giản dị, đầy ý nghĩa! Thanks Ghoul for sending me again. ( 11/05/2006 1vs1 ) Tôi thực sự là người máu lạnh! Tôi không khóc và cũng nghĩ rằng nước mắt đâu phải là điều duy nhất để đánh giá mức độ gây xúc động của câu chuyện?! Tôi nghĩ sức ảnh hưởng bền lâu của câu chuyện buồn này có lẽ chính ở giá trị nhân văn giản dị của nó. Truyện không mới, mục đích của nó cũng không phải là để đánh đố đọc giả. Có thể khẳng định rằng ai đọc câu chuyện cũng dễ dàng hiểu được nội dung và ý nghĩa,... Vậy mà một điều vô cùng đơn giản ấy trong đời sống hàng ngày không phải ai cũng ý thức đuợc và trân trọng điều ấy. Người ta có thể lãng quên, dù cố tình hay vô tình làm tổn thương nhau âu cũng là ở chữ "không Ý thức này". Đó mới là cái điều giản dị của câu chuyện nhưng có sức hút người đọc đến vậy. SỐng cùng nhau đi bên cạnh nhau nếu không có sự chia sẻ, không lắng nghe, không giải bày, không yêu thương thì cũng chỉ là những con người xa lạ bất chợt ta gặp ở đâu đó...... ( 12/05/2006 Phuongha ) Tôi thấy bài này thật hay, dĩ nhiên 1 người đa cảm như tôi... Tôi đã khóc khi đọc câu truyện này, truyện ko xảy ra với tôi, ko xảy ra với những ng` thân của tôi, tuy nhiên tôi đã khóc vì xót thương cho nhân vật, cả ba nhân vật của chúng ta đều đáng thương. Người mẹ vì đã mất cả đời hi sinh cho con nên với bà con trai bà là tất cả, bà luôn muốn những điều tốt nhất cho con mình, tuy nhiên bà không nhận ra con bà rất yêu vợ, và vô tình bà đã là nguyên nhân sâu xa gây cho con bà cái chết. Người chồng, vì chữ hiếu mà không thể làm vui lòng vợ, cái chết của mẹ là một cú sốc quá lớn đối với anh, và anh không thể đối diện với vợ khi anh vẫn còn nghĩ rằng vợ anh là người đã làm cho anh mất mẹ. Thật trớ trêu và đáng trách là anh không biết đc sự hi sinh của vợ, vợ anh đã cố làm tất cả cho anh vui lòng, và vì rất yêu anh, và cả vì thương mẹ anh nên chị đã cố gắng làm tròn bổn phận người con dâu, hỏi rằng mấy ai trên đời làm được như chị. Hẳn phải yêu anh lắm thì chị mới chịu đựng được như thế. Nhưng tình yêu đã không còn khi chị thấy anh đi với ng` con gái khác trong khi chị đang mang trong mình một mầm sống bé bỏng của anh. Chắc hẳn chị phải yêu anh lắm chị mới lạnh lùng như vậy khi anh tổn thương chị theo cách đó. Hai nhân vật chính của chúng ta rất yêu nhau nhưng chính họ không thể tìm cho mình một con đường khác để giải quyết. Giá như hai anh chị có thể cùng nhau ngồi xuống nói chuyện, thậm chí là cãi nhau để nói đc ra những điều mà cả 2 đang suy nghĩ, giá như chị nói với anh về đứa con sắp chào đời ngay khi gặp anh ngoài cổng viện, giá như anh có một lời giải thích khi chị gặp anh đi với cô gái khác... Giá như... THì có lẽ kết thúc không buồn đến thế. Cuối cùng trong cuộc sống hãy học lấy cách tha thứ cho người khác, bạn sẽ thấy tâm hồn mình thanh thản hơn. Hãy đừng để những chuyện như thế xảy ra với mình. ( 12/05/2006 Hpforeverr ) Một câu chuyện có kết thúc quá buồn. Hãy mở lòng nói hết với nhau khi còn có thể để rồi sau nay chúng ta sẽ không phải thốt lên 2 từ: "giá như..." ( 12/05/2006 Hồng Nhung ) Đây là 1 câu chuyện mình cảm thấy rất thật những bi kịch trg 1 gia đình nhỏ lúc nào cũng có thể xảy ra nhưng điều quan trọng là mỗi một thành viên trg gia đình đều phải biết chia sẻ với nhau ko nên đấu nhau, bất kỳ điều gì dù nó có là nguy hay rất nhỏ thì đó mới là 1 gia đình. Đây là 1 câu chuyện rất hay, 1 hình ảnh thật trg cuộc sống nếu ai cũng đã đọc thì sẽ rút ra đc cách ứng xử trg gia đình của mình. Chúc tất cả hạnh phúc ( 12/05/2006 bangnhuthuy ) Nội dung chính của nó không phải là kể về một câu chuyện buồn, cái chính của nó là đưa ra một bài học cho mọi người, hãy tập suy xét, tìm hiểu cho kĩ, đừng chỉ nhìn thấy vẻ bề ngoài của vấn đề rồi nghĩ là mình suy nghĩ đúng, có điều tôi đã không khóc, có lẽ do tôi là con trai nhưng đồng thời cũng bởi tôi đã hứa với bản thân sẽ không bao giờ khóc nữa... Thank P for send this link to me ( 13/05/2006 Kazansky ) Tôi đã khóc! Tôi thương cho họ! CHỉ thấy lòng mình thắt lại! Và nghĩ, liệu còn có ai như thế nữa không? Còn tôi, sẽ không thể làm mất tới chừng ấy thời gian để hạnh phúc vụt qua như thế đâu! Không thể để mình và người khác mất cơ hội giải thích! Sự hiểu lầm có bao giờ đem lại điều gì tốt đâu? ( 13/05/2006 nob ) Đây là 1 câu chuyện bùn. Tuy kết thúc ko có hậu nhưng mọi ng chúng ta sau khi đọc nó đều tự rút ra cho mình 1 bài học về cách ứng xử, về lòng vị tha... Tôi nghĩ, cô con dâu ở đây ko trực tiếp có lỡi nhưng trg cách đối xử thì hơi có phần thiếu tinh tế, nhất là đối với 1 ng mẹ chồng quanh năm thắt lưng buộc bụng vì con. Ng chồng cũng vậy, càng đáng trách ở đây là anh ta ko hề cho vợ mình có cơ hội đc tỏ bày tâm sự. Anh ta coi mẹ minh lun lun đúng. Vì 1 mâu thuẫn ko đáng có mà gây ra nhìu hậu quả. Câu chuyện này tôi thấy đáng thương nhưng cũng có phần đáng trách. Và đương nhiên, tôi ko khóc. ( 13/05/2006 bi ) Bạn khó chịu khi đi trên đường lúc ách tắt giao thông. Bạn phiền lòng khi không thể liên lạc được với người khác khi cần thiết. Vậy có bao giờ bạn sợ khi nghĩ đến việc mất đi sự truyền thông với những người bạn yêu qúy. Sự truyền thông giữa cha và con, chồng và vợ,... Những con người ấy đều thương yêu nhau, dành cho nhau những tình cảm tuyệt vời, nhưng rồi sao khi cần thiết nhất họ lại chẳng thể truyền thông với nhau! Họ ko thể nói với nhau rằng: "Anh (em/con) ơi, em (anh/mẹ) đang buồn lắm, em (anh/mẹ) đang đau lắm và em (anh/mẹ) muốn anh (em/con) biết điều đó cho em (anh/mẹ)!" Họ lại chẳng thể nói thế được! Con người ta thường thích mình đúng hơn thích mình hạnh phúc. Sự tự ái, niềm kiêu hãnh không đúng lúc ấy phải chăng đã gây ra ko ít bi kịch vì hiểu lầm! ( 13/05/2006 Lâm Xuân Tâm ) Một câu chuyên rất cảm đông, rất buồn, nhưng lại có ý nghĩa rất sâu sắc. Cảm ơn người đã gửi tặng tôi bài viết này ( 14/05/2006 Quỳnh ) Ừ, một câu chuyện thật cảm động! Nó rất đáng để chúng ta học hỏi và trải nghiệm cho chính bản thân minh. Chúng ta hãy sống hết mình và trân trọng những gì quý giá mà chúng ta đang có, bởi cái gì nó đã đi qua rồi thì sẽ ko bao giờ trở lại được nữa và bất cứ sự hối tiếc nào cũng đều là muộn màng. Hãy sống sao cho đừng phải ân hận hối tiếc về những năm tháng đã đi qua. Đó là những gì tôi nghĩ sau khi đọc xong câu chuyện này. ( 15/05/2006 oanh ) Tôi đc đồng nghiệp gửi câu chuyện này khi đang làm việc, tôi đọc, đọc mãi mê và nứơc mắt cứ giàn giụa lúc nào mà ko biết. Tôi đã học đc rất nhìu điều từ những câu chuyện giản dị mà xúc động như thế. Tôi biết mình nên làm gì và nên sống sao cho tốt hơn để tôi ko phải hối hận... ( 15/05/2006 kien lua ) Đọc xong câu chuyện này càng cho tôi thấy rằng cuộc sống này ko có gì là hoàn hảo cả. Tất cả mọi thứ trên đời này đều là sự giả dối, sống trái với bản thân mình. Tại sao con ng lại thay đổi như vậy? tại sao chỉ vì một vài điều kiện khách quan bên ngòai tác động vào mà làm rạn nứt đi một tình yêu đẹp như vậy? Nếu như chị kia mà hiểu ra vấn đề này nhanh hơn 1 chút, nếu như lòng vị tha của chị ta lớn hơn 1 chút thì có phải là bớt đi phần nào đau thương ko? Tôi cũng chẳng nói nhìu có điều là trg việc này nếu như 2 ng hiểu nhau thêm 1 chút, biết đc nỗi khổ của nhau mà bao dung cho nhau. Dù sao đi nữa đây cũng là 1 ty đẹp mặc dù kết thúc hơi đau thương... ( 15/05/2006 pham xuan duc ) Có thể nói câu chuyện vẫn đề cập đến một vấn đề "xưa như trái đất" nhưng hệ quả của nó lại đáng để nhiều người đã, đang và sẽ trở thành những người mẹ, người cha, người chồng, người vợ phải suy ngẫm! Một câu chuyện thật buồn, nó khiến cho những người xem (tất nhiên là có cả tôi) không ai là không phải suy xét đến ý nghĩa của nó. Tuy kết cục có buồn thật nhưng nó cũng giúp cho người đọc thấy được kết quả sẽ xảy ra nếu những ai đang (và có thể sẽ) gặp phải vấn đề tương tự mà không sớm tìm hướng giải quyết. Kết cục sẽ không buồn như vậy nếu mọi người nhịn nhau hơn một chút nữa và thẳng thắn với nhau về vấn đề đang xảy ra hơn. Một bài viết ý nghĩa sâu sắc của tác giả(Không biết nói gì khác!!?) ( 15/05/2006 hoangdm_az ) Câu chuyện thực sự buồn.. thực sự đáng để suy nghĩ... nhưng đó là một phần cuộc sống... chết ko có nghĩa là hết tất cả... Quan trọng là mình đã để lại cho đời những gì. Đó là tình yêu hạnh phúc là tương lai đứa trẻ.... Đừng buồn để khiến mình mệt mỏi, đừng khóc để quên đi hiện tại. Mọi thứ chưa bao giờ là muộn. Hãy làm tất cả những gì mình mong muốn. Đừng ngượng khi nói lời yêu thương. Hãy làm để cuộc đời mình không bao giờ phải nuối tiếc ( 16/05/2006 Fantasy ) Huhu, đọc xong mà nuớc mắt giàn giụa... Đúng là 1 chuyện bình thường, xuất phát từ 1 mâu thuẫn bình thường, cách cư xử, sự tự trọng của mỗi người đều logic... nhưng cuối cùng lại dẫn đến một kết thúc buồn quá... Nhưng nó la`một bài học thật quý giá.... ( 17/05/2006 pu ) Bạn gái của mình đã gửi cho minh câu chuyện này, mình đã đọc và thực sự xúc động. Cuộc sống muôn màu, nhiều chuyện không thể ngờ hết được. Mình cũng rất thương và yêu mẹ nhưng mình mong và sẽ cố gắng sau này, trong cuộc sống gia đình, mình sẽ bình tĩnh suy xét mọi chuyện. Minh không muốn những chuyện tương tự như vậy lại xảy ra! HÃY KHÉO LÉO BẢO VỆ TÌNH YÊU VA HẠNH PHÚC TRỌN CỦA MÌNH! ( 17/05/2006 Love ) Tôi muốn nói với tất cả mọi người cũng như để nói với chính minh và người yêu của mình rằng hãy ngồi bên cạnh nhau và nói hết những suy nghĩ của mình. Đó là cách hay nhất để bảo vệ tình yêu. ( 17/05/2006 Vuong Thu Nguyet ) Một câu chuyện giản dị, nhưng mỗi khi ai đọc tới đều thấy họ rơi những giọt nước mắt thương cho cái gia đình bé nhỏ của họ. Tại sao trg cuộc sống lại có những cuộc đời nhìu bất hạnh như vậy, chỉ vì 1 chút hiểu lầm mà mất đi những ng thân iu của mình để rồi phải mang trg mình 1 nỗi bùn ko biết tâm sự cùng ai. Phải chăng đó là thử thách trg cuộc đời của mỗi con ng, nó bắt chúng ta phải vượt qua, phải... ( 17/05/2006 codon ) Câu chuyện buồn thật, mình đọc mà mình cứ khóc suốt ( 17/05/2006 Thành ) Dường như chẳng thể trách ai trong câu chuyện này. Người con trai có hiếu khi ở bên vợ là người chồng tuyệt vời, khi bên mẹ là người con hiếu thảo nhưng khi ở cạnh cả hai thì vụng về trong cách cư xử. Sự vụng về đó là dễ hiểu, dễ cảm thông. Các bạn nói rằng người con dâu nên khéo léo hơn, người chồng nên biết chia sẻ với vợ để tìm cách cư xử với mẹ cho phù hợp. Nhưng khó lắm bạn ah. Người già thì khó thay đổi, ngưòi trẻ thì khó nhẫn nhục và cam chịu. ( 17/05/2006 carriere ) Đấy là do cái lỗi của ko ai chịu ai và ko ai hiểu ai. 3 ng ko ai có sự bình tĩnh để làm ng "cầm trịch". Thế mà ông chồng làm lên Tổng Giám Đốc cơ đấy
