- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ - Chắc chắn tới 99.99% - Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy.. - Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi
Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên: - Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình. Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận: - Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây. Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi: - Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà? - Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi! Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn: - Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?
Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng mai, quan ra cáo thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn". Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan quở: - Ngươi không đọc cáo thị à? Người kia đáp: - Bẩm có đọc. - Thế sao ngươi không cầm đèn? - Bẩm có, tôi có đèn. - Thế sao trong đèn không cắm nến? - Bẩm, trong cáo thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến. Quan phủ về trong lòng rất hậm hực, sáng hôm sau lại ra cáo thị: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến". Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở: - Đi đêm sao không có đèn, có nến? Người kia đáp: - Bẩm, tôi có đủ đèn, có nến. - Thế sao người không thắp nến? - Bẩm vì trong yết thị không thấy nói thắp nến. Quan phủ lại ra về, ngay sáng hôm sau quan cho ra cáo thị mới: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp". Nhưng một hôm, nửa đêm, quan đi, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến đã thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia nói: - Bẩm, trong cáo thị không thấy nói hết cây nến này, phải tiếp cây nến khác ạ! - !!!!!!
Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quá nên bật cười: - Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! - Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào ạ? Sao sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ, chắn lối ra vào kia mà! - Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ... Người kia như vỡ lẽ, nói: - Thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ ạ!
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. - Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. - Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng: - Cho một khẩu Rulô! - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào? - Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?... Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng: - Cho loại 12 viên.
Hai ông hàng xóm gặp nhau: - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm? - Tôi thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...
Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo: - Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối: - Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi! - Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy! - Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu: - Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu? - Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng. - Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!
Cảnh sát hỏi một nghi can: - Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì? - Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà. - Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra? - À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát: - Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi. - Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không? - Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây.
Thám tử lừng danh Séc lốc Hôm vừa hạ cánh xuống phi trường Tân Sơn Nhất. Nghe tin này, các nhà báo chen chúc ra đón ông. Và họ thấy hiện ra ở cửa một ông già nhỏ bé, với chiếc tẩu thuốc cong queo và cây gậy trứ danh. - Không giấu nổi thất vọng, một nhà báo nói: Thưa ngài, bề ngoài của ngài chẳng có chút gì hình sự cả. - Nhà thám tử vĩ đại của nước Anh nhún vai: Tôi rất tiếc. Tôi không cơ bắp, không lái xe như bay hoặc bắn súng cả hai tay. Tôi không biết cả tắm biển với người đẹp. Tôi không đủ sức giết một con ruồi. Tôi chỉ biết dùng cái đầu của mình một cách vụng về thôi. - Các nhà báo nhìn nhau nghi ngờ. Kinh nghiệm bản thân khiến cho họ xưa nay có một mối nghi ngờ truyền thống về cái đầu kẻ khác cũng như đầu của chính mình. Một nhà báo tiến lên: Thưa ngài Séc-lốc Hôm, ý ngài nói là mọi vụ án đều có thể khám phá bằng cách phân tích và suy diễn? - Một cách khoa học. Nhà thám tử khẳng định. - Nhà báo bèn rút ra hai tập tiền: Vậy xin ngài cho ý kiến về hai xấp tiền này. - Séc-lốc Hôm cầm một xấp lên ngắm nghía vài giây rồi nói ngay: Đây là tiền cát-sê của một nam ca sĩ. - Thiên hạ ồ lên: Sao ngài biết? - Thám tử phân tích: Vì các ca sĩ có thói quen nắm chặt micrô, và nắm tiền cũng vậy nên xấp này bị quăn ở hai bên. Đấy là đặc điểm thứ nhất. Tiền thù lao luôn luôn bị bầu rút bớt, nên nó thường là con số lẻ, đấy là điểm thứ hai. Ca sĩ để tiền trong hộp trang điểm, nên có một số bụi phấn. Dựa vào chất lượng phấn, biết ngay đây là một ca sĩ hạng B. Đây là ca sĩ nam vì tiền có mùi thuốc lá, nhưng có thể là nam "bóng" vì thuốc lá này rất nhẹ, người ta chỉ hút lấy dáng và hút cho sang. Vài tờ giấy bạc bên ngoài có mùi ốc nướng, chứng tỏ ca sĩ sau khi nhận tiền có đi ăn ốc vỉa hè, và ăn trong đêm khuya, lúc rút tiền không muốn cho bạn bè nhìn thấy mà chỉ thò tay vào túi giật mạnh nên có một vài bột giấy bị vướng vào giây thun. Xấp tiền cũng thoảng mùi xăng dầu, chứng tỏ chủ nhân ngồi xe suốt đêm khi đi hát ở tỉnh. Xăng này có pha dầu hôi, chứng tỏ là xe đò, không phải xe nhà nên ca sĩ này nghèo. Lúc lĩnh tiền, ca sĩ có khóc với ông bầu, sau đó dùng tay quệt nước mắt rồi cầm tiền nên có những tờ dính bột mắc-ca-ra. - Đám đông im lặng như tờ. Thám tử cầm lên xấp thứ hai: Đây là tiền của một thí sinh lên thành phố thi đại học. Nó bỏ trong túi quần, ngồi hon-da ôm nên tiền dính bết vào nhau. Các đồng tiền rất khác nhau về màu sắc và độ cũ nát, vì đây là tiền của người nông dân bán sản phẩm gom góp, một số tờ bạc bị mốc vì cất quá lâu, một số tờ bạc khác lại nhàu vì nắm chặt trong tay. Xấp tiền này được một bà già đếm cẩn thận nên có dính quết trầu và được buộc bằng ba lần dây thun chứng tỏ họ rất nâng niu. Thí sinh này khi lên thành phố thi mới diện một chiếc quần mới, nên tiền có mùi hồ. Quần này đi từ biên giới Cam-pu-chia sang nên mùi hồ là hồ Thái Lan, và do đó ta biết chủ nhân của quần ở miền Tây. Cứ chốc chốc chủ nhân lại sờ lại tiền nên những tờ bên ngoài mang dấu tay chằng chịt. - Toàn thể quan khách đờ ra. Một nhà báo bước lên, đưa ra hai xấp tiền khác: Xin ngài đoán xem. - Nhà thám tử đón lấy: Đây là tiền giải thưởng cuộc thi hoa hậu. Tiền này lấy từ nhà tài trợ. Nhà tài trợ nào cũng vay ngân hàng nên tiền mới tinh và theo đúng số thứ tự sê-ri. Còn đây là tiền lương của diễn viên hài. Tiền này được gói kín vì sợ kẻ này biết con số của kẻ khác và được để trong tờ biên nhận để trống con số, có sẵn các số không nên nhiều hình tròn, bà con gọi là to như cái bánh xe. - Cử tọa vỗ tay. Một nhà báo đưa ra hai xấp cuối cùng: Thưa ngài, đây là hai thứ tiền gì? - Nhà thám tử liếc qua nhanh như chớp: Đây là tiền bồi dưỡng và tiền hối lộ. Chỉ có chúng mới giống hệt nhau!
Sau khi cuỗm tiền của chủ nhà, tên trộm còn vơ luôn mấy gói mì tôm để... phòng khi đói lòng. Cuối buổi thẩm vấn, vị thẩm phán dành nhiều thời gian làm rõ nguyên nhân trộm mì của bị cáo, làm những ai có mặt tại tòa không nhịn được cười: - Bây giờ, bị cáo hãy thành khẩn trả lời cho tòa biết sao lại đi trộm cắp mì gói? - Không… bị cáo chủ đích trộm tiền ấy chứ. - Đã đành là vậy, nhưng hồ sơ ghi rõ rành rành đây. Ngoài trộm cắp tiền bị cáo còn lấy đi năm gói mì tôm của chủ nhà. Mì gói ở đâu có sẵn để trộm thế? - À.. tại nơi bị cáo trộm là một cửa hàng tạp hóa, thưa tòa. - Bị cáo trả lời vào câu hỏi đi, trộm tiền của chủ nhà là được rồi còn lấy thêm mấy gói mì tôm của người ta làm chi vậy? - Thưa, do bị cáo sợ đi trộm về xong thì bị đói bụng nên mới làm vậy, ở nhà trọ của bị cáo không còn gì ăn cả tòa ạ…
Hai thằng ăn cướp đang nói chuyện với nhau: - Ê, sao tao thấy có nhiều thằng không phải là diễn viên hay ca sĩ nổi tiếng gì mà vẫn được lên báo mày? - Thế tụi nó lên báo mục gì? - Ờ thì mục "Người tốt việc tốt". - Mày đúng là hỏi nhảm! Tụi nó có công với đất nước thì được lên báo chứ sao. - Tao cũng muốn được lên báo! - Mày điên à? Làm ăn cướp mà đòi lên báo! - Thế mày có cách gì giúp tao được lên báo không? - Có gì đâu mà khó! Mày chỉ cần làm một vài vụ ăn cướp, giết người, bắt cóc tống tiền, sớm muộn gì cũng sẽ được lên báo. - Báo gì? - Báo..."Công An".
góp thêm chút chuyện cả nhà cùng vui Câu đối có chí khí Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng : - Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó? Ðứa học trò chí khí đối lại liền: - Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi? Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được. Làm theo Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ: - Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con! - Vâng! Con nhớ rồi! Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu “oẳng” một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên: - Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy! Đố nhau Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời: - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích: - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo: - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói: - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé. Đánh thế còn nhẹ Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ: - Rau xào hôm nay sao ngon thế? Vợ đắc ý khoe: - Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy! Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng: - Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày? Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên: - Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn? Bánh tao đâu
Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?" Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói: - Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao? Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói: - Dạ thưa con đổ ạ. Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo: - Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con? Người cha hậm hực: - Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.
Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: - Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm. Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: - Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một.
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo: "Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?" Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa: - Sao anh không nghĩ là em lấy? - Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy! - Tại sao? - Bởi vì vẫn còn lại một ít
Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi: "Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư?" - Đừng làm to chuyện! Tôi chỉ mang có một chiếc bông tai mà. - Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường.
