1.Ngon thì bà ăn đi ah Mấy hôm Ten bị táo bón. Bà ngoại xót lắm. Bà cứ hối mẹ cho con ăn nhiều rau, uống nhiều nước cam, ăn nhiều hoa quả. Rồi Ten cũng "ị"bình thường trở lại. Thấy "cục ị" của con vàng ươm, thuôn thuôn, mềm mại, bà mừng lắm, thốt lên:" Ôi, trông "ngon" quá rồi!". Ten, ngay lập tức thỏ thẻ: "Ngon thế thì bà ăn đi ah". Ối trời ơi, bà ngoại cười chảy nước mắt.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 2. Cứ tưởng Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, ăn sáng xong, uống cafe và say sưa đọc báo. 1 tiếng sau, vợ hỏi: - Thế anh không đi làm ah? Kế toán trưởng hốt hoảng nhìn quanh: - Thôi chết, anh cử tưởng đang ở văn phòng.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 3. Phòng xa Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức cán bộ và ra lệnh: - Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai - Tìm xong thì giao việc gì cho anh ta, thưa giám đốc? - Đuổi việc anh ta ngay lập tức.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 4. Bao nhiêu người có thể ngủ ở đó? Ông trung tá đến gặp thị trưởng một thành phố nhỏ và hỏi: - Thưa thị trưởng, như ông đã biết, chúng tôi đang tập trận ở khu vực này nên tôi muốn hỏi ông một điều. Bao nhiêu binh lính của tôi có thể nghỉ đêm trong tòa thị chính của ông được? - Tôi không biết với binh lính thì được bao nhiêu người nhưng ban ngày có 30 công chức vẫn ngủ đấy.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 5. Không hút thuốc lá khi đang làm việc Sếp vào văn phòng và kêu lên: - Tôi đã bảo các anh không được hút thuốc khi đang làm việc cơ mà Một nhân viên ngạc nhiên đáp: - Nhưng ở đây có ai làm việc đâu ạ.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 6. Nhầm Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi cho bộ phận phục vụ: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi. Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc đây. Anh ta ớ ra vài giây trước khi nhận ra mình đã gọi nhầm số. Trấn tĩnh, anh ta hỏi lại: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không - Tốt! - Anh ta cúp máy ngay lập tức.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 7. Trí nhớ của sếp Hai nhân viên nói chuyện với nhau: - Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê. Năm vừa rồi, tớ lỡ đi muộn có hai lần mà lần họp nào ông ta cũng nhắc. - Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, thay đổi chỗ ở đến 3,4 lần mà tháng trước cưới vợ cho con trai ông ấy vẫn nhớ tớ để đưa thiệp mời.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 8. Lại nhầm Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối là bữa sáng ở túi quần vì sợ mọi người chen lấn làm bẹp. Sắp đến bến thứ 3, anh chàng đứng đằng sau hỏi cô: - Thưa cô, cô xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen nên sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, vậy cô cho tôi xin...- Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên đang cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối là bữa sáng của tôi, cho anh làm sao được. - Vâng, tôi biết. Nhưng bữa sáng của cô vẫn ở trong túi của cô. Còn cô đang cầm bữa tối của bà xã tôi.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 9. Chuyện của luật sư 9.1. Xúc phạm nghề nghiệp Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán r***, uống tì tì suốt 3 tiếng đồng hồ. Đột nhiên anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe thấy: "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa" Anh ta ngồi xuống và định nốc hết chỗ r*** còn lại thì một anh chàng cao to vạm vỡ tiến lại rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi ah ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to: - Hẳn anh là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là người chăn lừa. 9.2. Sao chưa được tặng huân chương? Một quan tòa sau khi nghe luật sư biện hộ đọc lời bào chữa đã thốt lên: - Nếu quả mọi việc đúng như tôi vừa được nghe thì tôi có thắc mắc là tại sao bị cáo chưa được tặng thưởng huân chương?
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Có ngay, có ngay đây. Sáng giờ chạy bở hơi, giờ mới online được ah. 10. Một công đôi việc - Mẹ ơi, tại sao mỗi khi ba giặt quần áo thì mẹ lại cứ la lối om xòm vậy ah? - Vì nếu tức giận thì ba con sẽ vò mạnh tay hơn.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 11. Thích óc hài hước - Anh yêu, anh thích khuôn mặt xinh đẹp hay dáng người thon thả của em. - Anh thích óc hài hước của em.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 12. Kiểu gì cũng nói được Hai bà bạn cũ tình cờ gặp nhau: - Tôi nghe nói con trai chị đã lấy vợ? - Xin chị đừng nhắc tới chuyện đó nữa. Đó là nỗi bất hạnh của tôi. Vợ nó suốt ngày không làm một việc gì. Sáng, nó ngủ dậy muộn, con trai tôi phải bưng bữa điểm tâm đến tận giường. Nó không bao giờ nấu ăn. không bao giờ dọn dẹp nhà cửa, không bao giờ giặt giũ. Đúng là một cơn ác mộng. - Còn con gái chị thế nào? Nó lấy chồng chưa? - Rồi. Chồng nó mới thật là tuyệt vời. Nó rất mẫu mực. Nó bưng bữa điểm tâm đến tận giường cho con bé. Nó nấu ăn rất ngon, nó làm tất cả mọi việc nhà để cho vợ được nghỉ ngơi.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 13. Chứng nhận giới tính Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc. Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói: - Tốt. Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ. - Dạ thưa sếp, còn thiếu thứ gì thì sếp cho em bổ sung sau ạ. - Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không? - Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu? - Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để chứng minh giới tính của mình đi chứ. Các mẹ thông thái, giúp cô gái với nào
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày aakakka, chết mất, chuyện tếu này cũng thường xuyên xảy ra lắm á. Tí nị nhà mình trộm vìa rất bụ bẫm, cô nàng ăn cực kỳ nhanh. Bà ngoại chăm cháu kỹ quá, cho ăn toàn đồ bổ thế là ị hok được. Khổ thân Tí Nị cái bụng nó cứ trương phình lên, khó chịu lắm. Bụng căng tròn nhưng ăn thì vẫn ăn. Bố Tí Nị nhìn con mà xót xa. Ở nhà thi thôi chứ đi làm về là quăng xe và hỏi ngay "Ị chưa". May là cuối cùng Tí Nị cũng giải quyết xong. Haizz, cả nhà thở phào nhẹ nhõm.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Keke, về chuyện này thì nhà mình còn có câu nói nổi tiếng: "Tớ mà không 'ị' được là khối đứa sốt vó". Đúng thế thật nhá. Bố rất quan tâm đến chuyện ăn và 'ị' của con. Người ở ngoài ko biết tình huống mà nghe hai bố con nói chuyện với nhau thì đố hiểu: Bố: "Nước" hay "cục" hả con? Con: "Cục" ah. Bố: Mấy cục rồi? Con: Hai ah. Bố: Dài hay ngắn hả con? Con: Con không biết ah. Bằng cái xúc xích ấy ạh. Bố: Màu gì con? Con: Màu vàng ah (Có hôm thì: Con ko nhìn thấy bố ơi, nó đi đâu mất rồi ấy ah)
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 14. Ngôn ngữ nghề nghiệp Hai vợ chồng nhà kia rất yêu thương nhau. Tiếc là sau 10 năm chung sống mà vẫn chưa có tiếng trẻ con trong nhà. Sau nhiều đêm suy nghĩ, ông chồng đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe mạnh giúp đỡ hai vợ chồng để có một đứa con. Mọi chuyện đã được sắp đặt đâu vào đấy. Giờ hành sự đã đến, ông chồng rời khỏi nhà sau khi dặn vợ là sẽ có người tới nhà làm phận sự, vợ cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân. Đúng lúc ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp ảnh trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ nhà và khách đều thuộc diện mau miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ nhà đã vồn vã mời vào và nhanh nhẩu: - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì. Tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên. - Thật vậy sao? Hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên ngành của tôi, bảo đảm không vừa ý không lấy tiền. - Thế thì tốt, đó là điều mà vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu? - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải có hai kiểu trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp. Sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà - Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chúng tôi chưa bao giờ làm thế. Hèn gì… - Thưa bà, nghề của chúng tôi không bảo đảm là làm đâu trúng đó. Tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 2 cái. Càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hi vọng mang lại kết quả tốt. - Chúng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu, hèn chi… Nếu vậy xin ông làm liền, tôi nóng lòng quá rồi. - Thưa bà, công việc của tôi không được phép vội vã, mặc dầu chỉ cần 5,10 phút nhưng thiếu chuẩn bị thì kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn. - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm. Ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa liền. - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng làm như vậy hèn chi tôi không thấy một sản phẩm nào ra hồn trong nhà bà. - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ con. Chỉ một tấm chụp trong sân trường: - Thưa bà, cái này tôi làm trong sân trường. - Ấy chết, sao lại làm trong sân trường, không sợ cảnh sát sao? - Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới nơi là phụp luôn, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi. Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp hai đứa trẻ sinh đôi: - Cặp song sinh này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày. Phó nhòm đưa tấm hình chụp em bé khác trong công viên: - Bé này, thưa bà, tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ trong công viên, còn hư cả đồ nghề nữa. - Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? Lại còn hư cả đồ nghề nữa? - Dạ phải, thưa bà, thằng nhỏ nhúc nhích không ngừng. Tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng tôi phải để lên cái nạng, thằng nhỏ sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng, rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan. - Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi không chờ lâu them được nữa. - Thưa bà, xin bà chờ 5 phút, tôi ra xe lấy cái nạng để đựng đồ nghề - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao? - Thưa bà, cái cà nông (canon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy, ấy, bà sao vậy?
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Mấy hôm rồi mẹ ốm con ốm, hôm nay mới cười nổi. 15. Ly hôn vì hàng giả Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt. Anh chồng đòi ly hôn, chị vợ nhất định không đồng ý. Sau một hồi khuyên giải không được, tòa hỏi: - Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ? Anh chồng hùng hổ: - Đến nước này thì tôi đành khai thật với tòa. Hồi yêu nhau cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: ”Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình”. Vậy mà suốt mười lăm năm qua, tôi phải sống với một người giả. Nghe đến đây, chị vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày: - Đề nghị anh nói rõ hơn… - Này nhé, ngực cô ấy bơm, mũi thì độn, cái bụng phẳng lì cũng là do dao kéo can thiệp. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy thì không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.
