Câu hỏi dậy con khó không rấthay, nhưng mình hỏi ngược lại:Bố, Mẹ có biết cách dậy con không?. - Nếu là Có biết dậy con thì câu trả lời : dậy con quá dễ vì con cái bố mẹ bảo gì con chẳng phải nghe. Chỉ cần làm theo, học theo bố mẹ đã trở thành những người :nhân, nghĩa, trí, tín, lễ có đủ công, dung, ngôn, hạnh rồi. Khi lớn lên học thêm những điều hay lẽ phải, phân biệt được những điều hay lẽ phải nữa là trở thành những công dân tốt của xã hội. - Nếu Không biết dậy con thì câu trả lời sẽ rất khó biến con cái trở thành ngoan được. Vậy thì bạn là người biết chắc chắn câu trả lời là bạn dậy con dễ hoặc không dễ rồi. Mình nghĩ giống như phải nấu nồi bún riêu cua tiếp khách: nếu biết nấu thì nồi riêu cua có đủ mầu sắc, vừa không mặn hay nhạt, gạch cua đóng thành bánh rất đẹp. Còn không biết nấu thì mầu sắc nồi riêu không đẹp, hoặc mặn quá hoặc nhạt quá, gạch cua vở lung tung như nồi cháo đậu đen. Không hiểu mình nghĩ vậy có đúng không nhỉ?
Đúng là dạy con không khó, nếu biết cách dạy ! Nhưng làm sao để biết cách dạy thì cũng không dễ ! Và những gì mà mình dạy con, thì con có tiếp nhận được hết không, có làm theo được hết những gì mình mong muốn không cũng là một điều không đơn giản. Nấu một nồi bún riêu, mà không có tay nghề thì hỏng bét - nhưng làm sao để học được những kinh nghiệm nấu cho ngon ? ai dạy ? Biết bao nhiêu người biết nấu ăn, nhưng có bao nhiêu trong số họ là đầu bếp giỏi - và muốn thành đầu bếp giỏi họ phải khổ luyện như thể nào, hay chỉ cần ngồi mong muốn ? Nhưng cho dù có tay nghề giỏi, mà gặp nước nấu có phèn, gạch cua bị ôi, nước mắm lại dở, cà chua thì xanh thì có tài thánh cũng không thể thành một nồi bún riêu cua ngon lành được ! vậy, dạy con dễ hay khó ?
Hic, chú Le Khanh làm con đuối rồi ạ! Con đang rất quan tâm làm sao để dạy con nên người! Con chỉ ước sao mình có thể dạy con ngoan cỡ mẹ của con dạy con hồi xưa thôi, chả ao ước gì hơn, mà chắc là không dễ rồi! Ba mẹ nên làm tấm gương sáng cho con mình : con không phản đối điều này, rất đúng! Nhưng có rất nhiều trường hợp "ba làm thầy, con đốt sách". Hic, làm sao để hạn chế tác động không tốt từ môi trường sống của con, để con "gần bùn mà không hôi mùi bùn"? Ngay cả bản thân con, nhiều lúc cũng còn bị hôi mùi bùn đây! Đuối thật chú Le Khanh ơi!
Đồng ý Mình cũng đồng ý nhiều vấn đề, bố mẹ, chỉ có bố, mẹ là người biết thế nào là cà chua xanh thì không chọn và chọn cà chua vừa chín tới; bố mẹ mới là người chọn từng con cua cho vào cối xay và không chọn mua cua xay sẵn vì dễ bị bà bán cua bán cho cả con cua chết xay rồi thì không ngon; bố mẹ là người chọn nấu nồi canh cua cho mẻ, bỗng rượu chứ nhất quyết không chọn nầu nồi canh cua cho phèn; chính bố mẹ là người chọn loại nước mắm nấu cho ngon chứ không chọn muối nấu suông. Vậy chúng ta thấy rằng con cái trở nên con ngoan trò giỏi chính là công sức, trí tuệ của bố mẹ lo lắng dậy dỗ chứ hoàn toàn không phải tự nhiên con cái chúng ta trở nên ngoan ngoãn. Xem phim, chính bố mẹ là người hiểu nên khuyến khích cho con xem phim gì, khi nào xem. Chứ con cái biết sao là phim hay phim dở. Chính bố mẹ là người dậy cho con cái tính cách cẩn thận, thật thà, dũng cảm chứ con cái chúng ta làm sao hiểu hết được và có được những tính cách đấy. Nếu như bố mẹ không biết cách dậy dỗ con, không biết hướng dẫn, chỉ bảo cho con thì sẽ rất khó trong nuôi dậy con cái. Tôi đồng ý với tác giả viết trên là mặc dù bố mẹ dậy dỗ hết sức cẩn thận đến nơi đến chốn nhưng gặp phải những đứa con ngỗ ngược quá, không theo ý bố mẹ thì mình có thể an ủi "Cha mẹ sinh con, trời sinh tính" . Tuy nhiên, mình thấy đa phần gia đình nào bố mẹ sát sao với con, dậy dỗ con, uốn nắn con cái, là người bạn lớn của con cái thì con cái ít hư hỏng hơn; ngược lại gia đình nào bố mẹ ít quan tâm đến con cái thì con cái dễ bị hư hỏng hơn. Các bạn nghĩ sao
Các cụ từng dạy "Con dại cái mang",ba mẹ nào cũng nên học cả cách tha thứ và nâng đỡ con cái khi nó phạm phải sai lầm,chỉ cần được yêu thương thì con người sẽ khác đi nhiều!Hy vọng khi con cái mắc lỗi ba mẹ đừng đẩy con cái ra xa khỏi mình mà nên mở rộng vòng tay đón con làm lại từ đầu vì rằng "Nothing is too late"
Từ xưa đến nay, việc mong muốn có những người con thành đạt, được mọi người tôn trọng và thương yêu, có một cuộc sống hạnh phúc, có lẽ là ước mơ muôn thủa của các bậc mẹ cha. Thế nhưng, để đạt được điều đó không thể nói là khó hay là dễ, bởi vì có nhiều yếu tố không phụ thuộc vào bản thân của bố mẹ. Chúng ta có thể nói một cách dễ dàng, tấm gương của cha mẹ chính là điều quan trọng nhất để dạy con - Nhưng liệu chính chúng ta có thể giữ nổi cho mình là tấm gương tốt về mọi mặt hay không ? Chúng ta cũng có thể nói rằng : Tài năng và kinh nghiệm mà chúng ta học hỏi được sẽ là điều kiện cần thiết để dạy con, nhưng biết bao nhiêu bậc cha mẹ thành đạt, kinh nghiệm đầy mình vẫn chưa chắc là sẽ có đươc những đứa con tốt. Bên cạnh đó, còn rất nhiều những tác động mà chúng ta hoàn toàn không thể kiểm soát : - Cho con đi học, lỡ "lọt vào" một ngôi trường " thày không ra thày - trường không ra trường" thì chắc chắn "trò sẽ không ra trò" - Con sống trong một khu xóm mà xung quanh đầy dẫy những tệ nạn xã hội, thì làm sao con có thể có được khả năng miễn nhiễm ? Và điều cuối cùng là thuộc về đứa con : Một đứa trẻ chậm khôn, hiếu động, kém linh lợi, thậm chí có tình trạng tự kỷ, thì đâu phải lỗi của trẻ, làm sao có thể dạy chúng phát triển được như các trẻ bình thường khác ? Vì thế, không phải chỉ các bạn than "đuối" mà chính tôi ( và có lẽ cũng có rất nhiều các bậc cha mẹ khác ) cũng phải đuối luôn, nếu cứ canh cánh bên lòng cái điều mong ước : Sao cho con nên người tài giỏi và thành đạt! Vì thế, tôi chỉ muốn chia sẻ với các bạn suy nghĩ của mình : Hãy cứ cố gắng, và cố gắng trong khả năng có thể chứ không nên có những kỳ vọng cao hơn điều mình có được. Nguyên tắc của giáo dục là nên khen những trẻ có cố gắng, chứ không phải khen những trẻ tài giỏi . Cũng thế, chúng ta nên khen những bậc phụ huynh có sự cố gắng trong việc dạy con, chứ không cần khen những bậc cha mẹ "tài năng" và dĩ nhiên là càng không nên phê phán những bậc cha mẹ bất tài ! Chúng ta cần cung cấp cho trẻ những "nguyên liệu " để trẻ có thể có được những khả năng đạt được những điều tốt đẹp trong cuộc sống, nhưng chúng có đạt được không thì đó không phải là trách nhiệm của chúng ta. Chúng ta không bỏ bê con cái, trốn tránh trách nhiệm làm cha mẹ, nhưng chúng ta cũng không quá khắt khe, bó buộc con cái đi theo đúng con đường mà mình nghĩ (một cách chủ quan) là tốt cho con - cũng không quá ôm ấp bảo bọc con vì cho rằng cuộc sống bây giờ quá nguy hiểm, sểnh ra một cái là con cái hư hỏng như chơi ( khiến cho trẻ không thể trưởng thành) Tóm lại : Nuôi dạy con không thể nói là dễ hay khó, mà phải nói đó là một điều tùy thuộc vào sự cố gắng của bản thân bố mẹ cũng như khả năng tiếp nhận của đứa trẻ. Một đứa trẻ thành công trong việc học, phát triển tốt về nhân cách chưa hẳn là hoàn toàn do công trạng của bố mẹ, và một đứa trẻ thất bại trong việc học, có nhiều tính xấu và sự hư hỏng cũng không phải hoàn toàn là tội lỗi của bố mẹ ! Hãy nhìn mọi vấn đề ( trong lĩnh vực dạy con) với con mắt khoan dung, tấm lòng nhân hậu và một tinh thần dám nhận trách nhiệm - thế là đủ . Còn việc con sau này có thành đạt hay không, đó là sự chọn lựa của con chứ không phải của bố mẹ !
em mới đc làm mẹ tròn một năm. thời gian chưa dài, em va ox cũng chưa quen với trách nhiệm nuôi nấng và dạy dỗ 1 con ng. mọi thứ quá mới mẻ với vợ chồng em. bản thân em bgiờ khi đã trưởng thành cũng có nhiều sai sót và mắc lỗi con em cung sẽ thế. vậy phải làm sao để mẹ và con là 2 ng bạn, con và bố là 2 ng bàn, bố và mẹ cùng nhìn về một phía. khi đó mọi thứ sẽ đơn gian hơn, phải chăng bố mẹ bây giờ nên học cùng con, chơi cùng con, và cũng là bạn của bạn con để hiểu đc tâm tư suy nghĩ của bọn trẻ. em để con em phát triển theo tự do mà ko có sự dọa nạt nào, cho con ngủ riêng từ mới chào đời, em muốn con em tự lập ngay từ khi còn nhỏ, em cho con đi học ngay khi tròn một tuổi ....... em phải làm thêm những j nữa đây còn 18 năm để con em có đủ công, dung, ngôn hạnh. đủ thông minh để biết thế nào là đúng là sai, để biết ai là bạn, ai là bè. đây là những suy nghĩ lộn xộn khi em nhìn con em ngủ và tự hỏi em phải làm j tiếp theo đây. !!!!!!
Hichic, chú Le Khanh lại làm con đuối nữa! Hỏng biết sao để dạy con nên người nè! Giờ mình mới thấy, ba mẹ dạy được con cái nên người là một thành công lớn nhất đấy ạ!
Bạn thử sang topic của Đại mỹ nhân xem. Bạn ấy có cách quản lý, và dạy con khá hay đấy. bạn ấy còn tư vấn cho các mẹ nữa cơ. Nhảy sang đó xem sao nhé
Cám ơn minhsau, mình đã ghé topic đó nhiều lần rồi! Mẹ Đại Mỹ Nhân chỉ mấy chiêu cũng hay lắm! Mình đang cố gắng thu thập thiệt nhiều kinh nghiệm đây!
Mình thì nghĩ, bây giờ chăm con làm sao cho con khỏi ốm, còn khi lớn lên thì chắc phải lo nhiều, nhưng thôi, tới đâu thì tới, chứ bây giờ ngồi mà tính thì cũgn ko tính nổi!
Con em thế này các bác cho em kế sách để dạy với nhé. CHáu chỉ thích mặc váy ngắn tay hoặc hai dây, không thích mặc quần dài + áo. Mấy hôm trời lạnh muốn con mặc quần áo dài tay để đi học, hoặc váy dài tay nhưng không làm cách nào để cho con mặc được hoặc mặc được 1 lúc lại tự cởi ra thay váy ngay. Em cũng tìm mọi cách nhưng cũng không thay đổi. MẶc váy rộng rãi hơn quần áo, cho nên em biết vậy cũng mua những bộ quần áo rộng 1 chút. Nhưng vẫn khó thay đổi lắm ạ.
Mình thấy bác Lê Khanh nói có lý và rất đúng mà. Bạn nào bảo "đuối" hả? Vô lễ nhé. Bác Hồ đã nói rồi "Không có việc gì khó, chỉ sợ lòng không bền". Trẻ con không đơn giản như một bát hay một nồi bún riêu đâu. Cũng giống như việc chúng ta lấy chồng lấy vợ ấy, có ai dạy cho chúng ta đâu? Tự chúng ta học, tích góp dần kinh nghiệm, v.v... Cũng như vậy, giáo dục con cái là cả một quá trình học hỏi và trải nghiệm của cha mẹ. Học kinh nghiệm của những người đi trước cũng tốt, nhưng áp dụng vào con mình thì phải có "lộ trình" riêng. Sản phẩm cuối cùng mà mình "nhào nặn" ra có tốt hay không là phải có sự chú ý quan tâm thật sự nghiêm túc và cố gắng rất lớn của cha mẹ. Cho nên, theo mình dạy con ngoan không phải khó, cũng không phải dễ, mà là "KHÔNG DỄ".
Mình thì nghĩ đơn giản,muốn con ngoan trước hết bố mẹ phải làm gương trước đã,ví dụ như từ cái nhỏ nhất như trước khi ăn cơm phải mời,nếu bố mẹ ko mời thì làm sao mà bảo con mời đc,nhà ông bà nội con gái m vốn có tác phong rất thoải mái,khi cháu sang ăn cơm thì toàn bảo,thôi con ăn đi ko phải mời,nhưng m phải nói ngay:bà cứ kệ cháu,để cho nó tập thành thói quen,vì thế bây giờ ở nhà,trước khi ăn cơm mà bố mẹ quên ko mời thì thể nào cũng bị con nhắc.:wink:.Hoặc muốn rèn cho con thói quen gọn gàng nhưng ox nhà m lại là vua bừa bãi,đi làm về thay quần áo là quăng ngay ra giường,thế là con học theo,đầu tiên thì m cứ kệ,nhà như ổ chuột ấy,rồi m mới hỏi con:con thấy nhà m ntn là sạch sẽ hay bẩn thỉu?Con trả lời ngay:bẩn lắm mẹ ạ,ở trường cô bảo như thế là mất vệ sinh đấy(m muốn dạy con cái gì ở nhà thì ở trường cũng phải nhắc cô dạy con như thế,đc cái cô giáo cháu phối hợp với bố mẹ nhiệt tình lắm),bây giờ thì thành thói quen rồi,thấy bố để bừa bãi là nhắc bố ngay(bố hư),bố mà tiện tay vứt rác ra nhà thì con lại đi nhặt cho vào thùng rác,tủ quần áo của mình biết để gọn gàng,mẹ tắm cho xong biết vào nhà tự mặc quần áo,tự cài cúc(mặc dù thời gian đầu m sốt ruột lắm,chỉ muốn làm hộ phắt cho xong,mặc quần thì ngược,cài cúc thì lệch),ăn cơm thì tự xúc,nói chung là các hoạt động tự phục vụ bản thân là làm tốt phết rồi,tự đánh răng cũng rất kỹ(còn dạy mẹ là phải răng dọc như thế này,ko đc chải ngang :shock.Ra đường thấy người lớn(các ông bà hàng xóm)là lúc nào cũng chào to,thấy bạn nào mà ko chào là lại bảo mẹ:mẹ ơi bạn kia ko ngoan,thấy người lớn ko chào gì cả.. Tất nhiên là mọi chuyện ko phải lúc nào cũng đc như ý,vì trẻ con tuổi này ngang bướng lắm,cũng có lúc nói trống ko rồi cãi mẹ,m cũng điên lắm,nhưng ko đánh vặt,đánh là ra đánh luôn,lằn đít bao giờ biết nhận lỗi,xin lỗi mẹ mới thôi.Nhưng nói chung m thấy muốn rèn cho con tính gì thì bố mẹ cũng phải kiên nhẫn,ko đc nóng vội,phải kết hợp với cả ông bà nội ngoại,cô giáo,chứ ở nhà 1 kiểu,ra ngoài 1 kiểu là ko ăn thua..
Cha mẹ (và những người sống chung) là tấm gương cho con noi theo cho nên để cho con ngoan, mình cần phải làm gương cho bé, trước khi nói ra điều gì, mình làm gì cũng nên biết rằng con sẽ bắt chước mình, đừng tưởng trẻ nhỏ k biết gì, bé biết hết ấy, có điều tùy từng độ tuổi mà thể hiện khả năng ra thôi. Mình lấy ví dụ, khi Rùa con mình chưa biết nói (nhưng có thể hiểu mình nói), mỗi khi muốn con làm gì cho mình, mình đều nói "con làm dùm ..cho mẹ nhá", sau khi bé làm xong, mình đều "cám ơn con",..cho đến 1 ngày mình rất ngạc nhiên khi bé nói với mình "Mẹ N.. gãi lưng dùm con nha", sau này cũng thế, bé biết nhờ vả mình bằng những câu "...làm dùm con" như thế, từ đó mình mới biết những gì mình nói hàng ngày bé đều tích lũy trong đầu, khi cần thì mang ra áp dụng thôi. Kể từ đó, trong nhà mình ai cũng đều cẩn thận cách cư xử hết, vì biết có 1 "người lớn thu nhỏ" hiểu và ghi nhớ mọi đều..., nhiều khi tức con lắm nhưng cũng không dám nói nặng (sợ bé bắt chước), phải nuốt giận mà từ từ giải thích..
Mình cũng đang sở hữu một ông người lớn thu nhỏ đây. Thú thực từ khi chưa có con cho đến tận bấy giờ mình luôn tâm niệm một điều rằng sau này mình sẽ có gắng nuôi dạy con mình dể nó không hư (chưa dám nói là ngoan). Mình luôn nói với ông xã rằng con mình có thể không đẹp, không thông minh như con người khác vì những cái đó là những cái trời cho mình không quyết định được nhưng mình chắc chắn là con mình phải ngoan ít nhất là bằng con người khác. Nhưng với xã hội ngày nay thật sự mình thấy rất lo lắng, mình có nghe được 1 câu mà mình thấy rất tâm đắc đó là: Một đời người có 3 điều bất hạnh nhất đó là tuổi già, bệnh tật và con hư. Nhưng trong 3 điều đó thì tuổi già là cái tất yếu phải đến, bệnh tật thì còn có thể chữa được nhưng con hư là trách nhiệm của chính mình và con đã hư thì không thể chữa được và một điều bất hạnh hơn nữa đó là cả 3 điều đó cùng xảy ra cùng một lúc. Mà điều đó lại rất dễ xảy ra. Cho nên để có được một người con ngoan thì bố mẹ có khi còn phải đổi cả bằng máu của mình. Theo mình nuôi con thật không dễ chút nào.
Dạy con có thể là dễ vì nó là một chiều, một vế của vấn đề. Còn: - Sự dạy dỗ ấy có đúng không - Sự dạy dỗ ấy có tốt không - Sự dạy dỗ ấy có thực sự mang lại lợi ích cho con không - Làm thế nào để biết sự dạy dỗ ấy có thật là đúng, là tốt hay không - Con có nghe sự dạy dỗ ấy hay không - Có hiểu sự dạy dỗ ấy không - Có muốn làm theo sự dạy dỗ ấy không - Tác động của sự dạy dỗ ấy có bền lâu không - Tác động và ảnh hưởng của môi trường và xã hội thế nào. ... .... Và rất nhiều thứ tương tự thế nữa. Nếu chỉ đặt vấn đề là DẠY CON thôi thì không đủ. Có sự khác nhau giữa DẠY CON với LÀM CHA MẸ.
Dạy con ngoan - Làm bố ngoan Mình thấy nhiều bậc cha mẹ quan tâm rất nhiều đến vẫn đề làm sao dậy con cái ngoan ngoãn, trở thành người tốt. Thậm chí có nhiều cuốn sách, bài viết, phương pháp nghiên cứu để dạy con ngoan; nhưng mình tìm mãi mà không thấy cuốn sách nào, phương pháp nghiên cứu nào dậy một người đàn ông trở thành người bố tốt, bố đảm đang, bố giỏi; người mẹ tốt, người mẹ hiền, người mẹ giỏi để làm gương dạy lại cho con cái mình. Nhiều khi mình nói nhiều là con cái phải thế này, con cái phải thế kia mới ngoan nhưng khi nhìn lại mình cũng giật cả mình tại sao mình lại thế này, tại sao mình lại thế kia thế thì làm sao dậy được con. Các bạn giúp mình phá vỡ vòng luẩn quẩn này với
Ðề: Dậy con rất dễ theo mình thì mình cứ học gương bố mẹ mình là đc bạn ạ, bố mẹ rất tâm lý nhẹ nhàng nhưng cũn rất nghiêm khắc
