Vợ đón chồng say khướt trên ngưỡng cửa: "Sao? Lại say à? Anh vừa uống r*** ở đâu thì lại xéo tới đó đi, hiểu chưa?". - Hiểu rồi - chồng đáp rồi lập tức gọi điện - Alô, Tom đấy à? Mọi chuyện ổn cả, tớ xin phép được rồi...
Ghen ngay cả khi chết Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: - Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa. Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán r*** gần nhà để uống vài chén. Trong quán r***, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: - Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? - Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Tình tay ba Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến. - Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này? - Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông! - Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à? - Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ!
Mơ vợ là cuốn lịch Vợ một nhà văn cảm thấy rất bị xúc phạm vì chồng dành cho mình quá ít thời gian. Một hôm bà ta bảo chồng: - Em thường mơ ước em là bàn phím chiếc máy tính. - Tại sao? - Vì như vậy, suốt ngày anh sẽ lướt các ngón tay trên em. - Anh thì anh lại mơ ước em là một cuốn lịch.
Không phải ghen Một anh chàng tìm đến bạn tâm sự: "Tớ cảm thấy ghét, thấy căm thù cái tay người yêu cũ của vợ tớ quá". - Thôi, chuyện đã qua lâu rồi mà cậu còn ghen tuông gì nữa. - Ghen đâu, tớ chỉ hận vì gã bỏ cuộc sớm quá, nên tớ mới phải lấy cô ta chứ!
Ngủ thân mật Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng. - Cô ơi, cô ơi! Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất, đang lên cầu thang đây này. - Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không? - Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ.
Giấu đầu hở đuôi Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi. - Nói cho em biết, đây là quần lót của ai? - Anh không biết! Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn: - Ai là chủ nhân của cặp quần lót này? - Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
Lách luật Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép. - Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí r*** nào. Thử kiểm tra cô ấy xem. Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự. - Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng! - Không, vợ anh chắc chắn cũng uống r***. - Viên cảnh sát đáp lại. - Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống r***. Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép. - Thấy chưa? Máy hỏng! - Gã chồng đắc thắng. Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ: - Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
Nhắc bài cũng sai Thanh tra sở xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi cạnh Tí. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, các em hãy dịch ra tiếng Việt. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Tí lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì không có ai giơ tay cả. Cô giáo đành gọi Tí phát biểu. Tí: - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn. - Cái gì?! Em ra ngay khỏi lớp học! Tí thu gom sách vở xong ngoái nhìn hằn học ông thanh tra: - Lần sau không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Đo trước khi ăn Ngày nghỉ, một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: - Kinh quá! Sau đó anh ta ném cho chú khỉ hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: - Kinh khủng quá! Anh ta đến nói với người trông coi sở thú gần đó: - Này bác, kia đúng là một con khỉ ngu xuẩn. Người trông coi sở thú đáp: - Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy. - ????? - Tuần trước có ai ném cho nó quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn. - !!!!!
Kinh nghiệm tán gái Một tràng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn luôn là hiệu quả : thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau sau đó, được vài phút im lặng cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không! - Cô gái ngại ngùng đáp và ngồi ngây mặt ra. Lúng túng quá cậu ta tiếp tục chủ đề khác: - Em có anh trai không ? - Không! - cô gái đáp và càng trở lên khép kín. Chàng trai bắt đầu tuyệt vọng, sau một hồi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
Ham cá độ Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - Thày làm tôi tò mò quá! - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông
