Tự sướng nghĩa là gì? Nghĩa là tự mình làm mình ... sướng ... nhỉ? Chị em chúng ta thân thể mảnh mai nhưng phải gánh biết bao trọng trách trong gia đình, con cái, xã hội, công việc, thỉnh thoảng lại còn bon chen lên LCM ... đi buôn . Rồi con khóc, chồng không ngoan, tiền hết, cảm xúc cạn, thời gian cho bản thân chẳng còn, tâm hồn ta trở nên cằn cỗi, ... có đáng không nhỉ? CHẢ TỘI GÌ!!! Vì thế tớ lập topic này để mỗi ngày phải cố tự sướng được ít nhất 1 lần nhỉ? Mẹ nào cùng chí hướng thì vào đây cùng ... sướng tập thể nhé Mở màn luôn đây. 5h30. Vẫn đang buồn ngủ mà thằng ku con vặn vẹo, eo éo khóc. Ngại dậy quá, nhưng phải bật mình lên trước khi nó ăn vạ. Nhét cái bình vào miệng nó. Đến là gian, mút chùn chụt, tịt cả khóc ... nhìn sướng, tỉnh cả ngủ 7h30. Xuống lấy xe đi làm. Em bảo vệ khen: Hôm nay sao diện thế? Ơ Ơ chị hôm nào chả thế hihi... dạo này chị đang sống gấp. Dắt xe ra, gặp chị hàng xóm tầng dưới lại được khen tiếp: Mặc bộ này đẹp thế . Sướng tổng thể từ đầu đến chân . 8h30. Đến cơ quan (hơi muộn tí hehe tự sướng). Đồng nghiệp rủ: lên dự hội thảo không em? Không, em ờ ờ ... bận tí (bận quái gì đâu, lượn lờ LCM í mờ ). 10' sau đến sếp gọi. Không thể tránh, phải vào họp tí. Cầm cái túi tài liệu, mở ra, keke có phong bì! Sướng (chiều phải quy ra quần áo để mai ... sướng luôn ) 2h30. Lại họp (Đúng là văn hóa DNNN, suốt ngày họp ](*,)). Quả này thì không có phong bì. Sếp to phê bình sếp bé vì tội chậm tiến độ, cũng thấy ... sướng . 4h10. Lượn lờ mấy cái topic đang rắc thính, chưa thấy có cá cắn câu . Đọc mấy cái topic tâm sự toàn chuyện ngoại tình, theo dõi chồng, giận mẹ chồng và tập đoàn nhà chồng ... Đau cả đầu. Nghĩ bụng sao hạnh phúc của mình lại phụ thuộc vào nhiều thứ bên ngoài thế nhỉ? Cái gì dễ làm trước có hơn không? Đã có mẹ nào đó sau khi áp dụng phương pháp phân tích chiến lược kinh doanh SWOT analysis đưa ra kết luận cực kỳ sáng suốt rằng: Đầu tư cho bản thân là đầu tư hiệu quả và ít rủi ro nhất . Quá chuẩn! hehe cụng ly với mẹ í tí :drinkers: ... Vậy thôi cứ thế mà làm. Lập cái topic ghi nhận quá trình ... tự sướng. Thấy sướng quá .
4h30. Đi học tiếng Anh. Lâu lắm rồi mới lại được đi học, thấy nơm nớp như hồi nhỏ. Cô giáo đảo một vòng điểm danh: nam phụ lão ấu tổng thể 13 mống, thiếu 2. Các bạn trẻ ưu tiên ngồi phía trước vì ... cận, các bạn già ưu tiên ngồi phía sau vì ... lão. Cô giáo yêu cầu giới thiệu. Anh A: Tôi chả biết tôi đến đây để làm gì vì tôi chả đặt ra cho mình yêu cầu gì. Bác B: Ôi tôi già rồi, cơ quan cứ bắt đi học thì phải đi thôi Chị C: Ơ ơ chị thích học tiếng Anh để mở rộng quan hệ, làm quen với bạn nước ngoài và ... làm thơ (hihi lãng mạn kinh) ... vui đáo để. Bài thứ nhất, tả bức tranh. Bức số 1: Anh D: Cô ấy mặc một cái váy mầu đen (ảnh đen trắng lại chả đen thì sao ). Một tay cô để trên bàn phím máy tính, tay kia thì em không nhìn thấy. Cả lớp: Còn nhiều chỗ không nhìn thấy í chứ. Anh E: Cô ấy đang làm việc Cả lớp: Chắc gì, đang chat í chứ ... Bức số 2: Chị X: Bà khách này rất béo và mặc xấu Cô giáo: À à không nên tả như thế, nên tập trung vào chi tiết chính ... Lâu rồi mới có cảm giác đi học cũng .... sướng. Nhất là đi học không phải đóng tiền càng ... sướng
Ôi đàn ông Q: Điểm khác biệt giữa đàn ông và cún con? A: Cún con lớn lên, còn đàn ông thì không. Q: Tại sao mặt đàn ông nhìn lúc nào cũng “ngu ngu”? A: Bởi vì họ như thế thật… Q: Đàn ông giống gạch lát nền nhà ở điểm nào? A: Ổn định chúng một lần và bạn có thể bước lên trên đó cả đời. Q: Nếu bạn thả một người đàn ông và một viên gạch ra khỏi máy bay, cái gì sẽ rơi xuống đất trước? A: Ai thèm quan tâm??? Q: Thượng đế đã nói gì sau khi tạo ra đàn ông? A: Ta có thể làm tốt hơn thế. Và rồi Ngài tạo ra đàn bà. Q: Điểm khác biệt giữa một người đàn ông thông minh và một vật thể lạ không xác định (UFO)? A: Tôi không biết, tôi chưa từng thấy cả 2 thứ đó. Q: Tại sao Moses lại phải lang thang trong sa mạc những 40 năm? A: Ngay từ hồi đó đàn ông đã không chịu hỏi đường rồi. Q: Tại sao đàn ông không để đầu óc vào công việc của mình? A: i) Không có đầu óc. ii) Không có công việc. Q: Điểm khác biệt giữa đàn ông và lợn? A: Lợn không tự nhiên biến thành đàn ông khi uống rượu… Q: Điều gì khiến đàn ông theo đuổi phụ nữ mà không hề có ý định kết hôn? A: Cũng giống như con chó đuổi theo một cái xe, nhưng không có nghĩa là nó có thể lái. Q: Bạn sẽ làm gì với một người đàn ông cho rằng anh ta là món quà của Thượng đế? A: Mang anh ta đi đổi. Q: Tại sao đàn ông thích phụ nữ thông minh? A: Những gì trái ngược nhau thì hút nhau. ============== Time for the truth, sorry men!!! Q: What is the difference between men and puppies? A: Puppies grow up. Q: Why do men always have a stupid look on their faces? A: Because they are… Q: What do men have in common with ceramic tiles? A: Fix them properly once and you can walk all over them forever. Q: If you drop a man and a brick out of a plane, which one would hit the ground first? A: Who cares?????….. Q: What did God say after he created man? A: I can do better than this! And then he created woman!!!. Q: What’s the difference between an intelligent man & a UFO ? A: I don’t know, I’ve never seen either. Q: What are two reasons why men don’t mind their own business? A: i) no mind ii) no business Q: Why did Moses wander in the desert for 40 years? A:! Because even back then men wouldn’t ask for directions . Q: What is the difference between men and pigs? A: Pigs don’t turn into men when they drink… Q: What makes men chase women they have no intention of marrying? A: The same urge that makes dogs chase vehicles they have no intention of driving. Q: What do you do with a man who thinks he’s God’s gift? A: Exchange him!! Q: Why do men like smart women? A: Opposites attract. Đọc xong thấy ...Sướng
Hôm nay bạn gửi cho một số bài học. Đọc xong thấy cần chia sẻ... ** Bài học thứ 1 : Ông chồng đi tắm , sau khi bà vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Bà vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở ra thì là ông hàng xóm láng giềng - ông A. Bà vợ chưa kịp nói gì thì ông A. bảo : - Tôi sẻ cho chị một ngàn đô la, nếu chị buông cái khăn tắm kia ra ! Suy nghĩ một chút...rồi bà vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt ông A. Sau vài giây ngắm nghía, ông A. đưa một ngàn đô la cho bà vợ rồi đi. Bà vợ quấn khăn tắm lại rồi đi lên nhà. Vào đến phòng tắm ông chồng hỏi : - Ai đấy em ? - Ông A. hàng xóm - Tốt...! Thế hắn có nói gì đến số tiền hắn mượn anh một ngàn đô la hôm trước Tết không em ? -Bài học xương máu : Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự "phơi bày". ** Bài học thứ 2 : Một tu sĩ nam mời tu sĩ nữ đi chung xe. người nữ chui vào xe , ngồi bắt chéo chân, để lộ một bên bắp chân. người nam súyt nữa thì gây tai nạn giao thông. Sau khi điều chỉnh tay lái lại, người nam thò tay mùi mẩm lên đùi người nữ. Người nữ kêu : - Xin Ngài hãy nhớ điều răn 1293... ! Người nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số , người nam lại tiếp tục sờ sọang chân người nữ. Một lần nữa nữ kêu : - Xin thưa Ngài.....hãy nhớ điều răn thứ 1293....! Người nam thẹn quá : - Xin lỗi nữ tôi trần tục quá ! Đến nơi người nữ tu sĩ thở dài.... rồi bỏ đi. Vừa đến nhà tu. Tu sĩ nam vội chạy ngay đến nhà tra cứu ngay cái điều răn 1293 ấy, thấy ghi như sau : - Hãy tiến lên... tìm kiếm... xa hơn nữa.... con sẽ tìm thấy ánh hào quang ! - Bài học xương máu : Nếu anh không nắm rỏ thông tin trong công việc của mình, anh sẽ bỏ lở một cơ hội to lớn....! ** Bài học thứ 3 : Một nam nhân viên bán hàng, một nữ thư ký hành chánh và một nam Giám đốc cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được một cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo : -Ta cho các con mỗi đứa một điều ước. Nên nhớ chỉ một điều ước duy nhất mà thôi ! Nữ thư ký hành chính nhanh nhẩu : - Tôi muốn được hưởng thiên đàng hạ giới nơi thành phố ăn chơi Las Vegas. Vừa nói xong cô thư ký biến mất. Anh nam nhân viên bán hàng nói tiếp theo ngay : - Tôi....! tôi.....! tôi muốn ở Hawaii tận hưởng thú vui nơi bải biển có nữ masage đẹp tuyệt vời của riêng tôi....nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Nói xong anh nam nhân viên bán hàng biến mất. Giờ thần đèn mới nói đến nam Giám đốc : - OK ! đến lượt anh ! Ông Giám đốc nói : - Tôi muốn hai đứa đấy ....! Phải có mặt ngay tại văn phòng để làm việc vào đầu giờ trưa nay....! - Bài học xương máu : Luôn luôn để "Xếp" phát biểu trước....! Nhớ nghe ! ** Bài học thứ 4 : Một con đại bàng đang đậu trên cây nghĩ ngơi, chẳng làm gì cả . Một con thỏ con nhìn thấy thế hỏi : - Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì giống ông được không ? Đại bàng trả lời : - Dể dàng thôi...! Được chứ sao không ! Thế là con thỏ ngồi xuống nghĩ ngơi. Bỗng dưng một con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ...... - Bài học xương máu : Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao....thật cao.... cao lắm ý ! ** Bài học thứ 5 : Một con chim nhỏ bay về phương nam tránh rét. Trời lạnh quá, con chim bị đông cứng lại và rơi xuống một cánh đồng lớn. Trong lúc nó nằm đấymột con bò đi qua ỉa vào người nó. Com chim nằmgiửa đống phân bò nhận ra rằng, người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ cho nó ấm. Nó nằm đấy thấy ấm áp và thật hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Một con mèo đi ngang, nghe tiếng chim hót lần theo.... phát hiện con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra và ăn thịt. - Bài học xương máu : 1.- Không phải thằng nào ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình . 2.- Không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống *** cũng là bạn mình. 3.- Và khi đang ngập ngụa trong đống *** thì tồt nhất nên ngậm cái mồm lại......
Bố về muộn, len lén chui vào toilet thay đồ, rải ổ dưới chân giường. Thằng lớn lẻn sang phòng bố mẹ thì thào: "Con ngủ với bố nhé". Bố: "Ừ, ngủ với bố". Tưởng mẹ ngủ rồi à? Nhầm nhá. Mẹ nạt: "Hai bố con mang chăn sang phòng làm việc ngủ!". Mặt bố ngắn tũn lại. Mặt con dài ngoẵng ra. Đôi bạn bịn rịn chia tay, ai về giường nấy ngủ. Mẹ oai ra phết!
