Nghỉ việc ở nhà nội trợ từ ngày công ty phá sản đến nay đã gần 10 năm, mỗi lần muốn mua sắm thứ gì, chị Thanh (Thủ Đức, TP HCM) đều phải xin chồng. Chồng chị làm kỹ sư xây dựng, thu nhập của anh đủ để nuôi bốn miệng ăn trong gia đình. Hàng tháng, chồng đưa vợ khoảng 8 triệu đồng lo tất cả các khoản ăn uống, điện nước của gia đình cũng như học hành của hai đứa con 15 và 12 tuổi. Nhiều lần chị cố bớt xén tiền chợ để dành dụm, đề phòng những khoản phát sinh nhưng chưa tháng nào thành công. Vì thế, muốn mua sắm gì ngoài những tiêu dùng cố định hàng tháng, chị đều phải nhắc chồng. Ví dụ, tháng 9 vừa rồi bọn trẻ đóng tiền đầu năm học và mua sắm sách vở, đồng phục hơi tốn kém, chị gợi ý chồng đưa thêm tiền. Thấy lý do chính đáng, anh vui vẻ không thắc mắc gì. Lương anh khoảng 15 triệu đồng, anh giữ một phần để giao tiếp với bạn bè, còn lại gửi tiết kiệm. Anh tự mình quản lý sổ tiết kiệm chứ không nhờ đến vợ. Đôi lúc chị cũng hơi chạnh lòng, muốn có thêm đồng ra đồng vào để thoải mái chi tiêu hơn, nhưng ở nhà lâu đâm quen và ngại đi làm. Rồi lại nghĩ đến nhiệm vụ cơm nước cho hai đứa con đang tuổi ăn tuổi học, cùng một tá việc nhà không tên khác, chị tặc lưỡi an phận. “Mình không có nhiều nhu cầu mua sắm, cuộc sống đơn giản thế này cũng quen, còn hơn hàng xóm vợ chồng cùng đi làm rồi về cãi nhau tiền anh tiền tôi, việc nhà đùn đẩy nhau và giờ họ đã bỏ nhau”, chị Thanh tự an ủi. Người phụ nữ ở nhà nội trợ, gia đình được chăm sóc tốt hơn nhưng cái lợi quá nhỏ so với cái hại - Ảnh: Reachme. Còn chị Mai Hương (quận Gò Vấp, TP HCM), sau một thời gian hài lòng với việc ở nhà nội trợ chăm con, nay bắt đầu có dấu hiệu trầm cảm. Tốt nghiệp đại học loại giỏi, từng giữ vị trí kế toán trưởng và trợ lý giám đốc, nhưng suốt 7 năm nay chị Hương chỉ quanh quẩn công việc nội trợ ở nhà. Sau khi sinh con đầu lòng, chị bị thoái hóa 3 đốt sống lưng và thoát vị đĩa đệm nên sức khỏe không đảm bảo cho công việc văn phòng. Trong lúc chị đang băn khoăn tìm việc mới thì ông xã thuyết phục vợ ở nhà nội trợ, trông con. Nhìn vợ cặm cụi làm việc mà lương cũng chỉ bằng nhân viên bình thường trong công ty do anh làm giám đốc, anh không đồng ý để vợ đi làm tiếp. Anh hứa sẽ chung thủy, sẽ lo cho vợ con đầy đủ nên chị yên tâm ở nhà chăm sóc chồng con. Sau một thời gian, cảm thấy nhàm chán với việc quanh quẩn trong nhà, chị xin chồng cho đi học cao học theo một chương trình đào tạo liên kết với nước ngoài. Chị mong muốn được hỗ trợ anh trong công việc. Ban đầu anh tỏ ra ủng hộ vợ, nhưng sau khi chị thi đỗ thì anh khuyên vợ ở nhà với lý do công ty của anh đang làm ăn thua lỗ, anh không có đủ tiền cho vợ đóng học phí. Gần đây, công việc làm ăn không suôn sẻ, anh suốt ngày về nhà kêu kẹt tiền rồi nợ nần. Có bao nhiêu tiền dành dụm từ hồi đi làm, tiền mừng cưới... chị đưa chồng tất, thậm chí về quê vay mượn họ hàng và bố mẹ đẻ. Số tiền vài ba tỷ đồng, không lớn so với công việc làm ăn của chồng nhưng là gia tài tích góp cả đời của cha mẹ chị. Chị rất sốt ruột khi chồng không có ý định trả khoản nợ vợ vay giùm. Điều khiến chị Hương buồn nhất dẫn đến nguy cơ trầm cảm là thường xuyên bị chồng chê “đầu bã đậu”. Giáo sư tiến sĩ Vũ Gia Hiền cho rằng, trong xã hội hiện đại, người phụ nữ nếu chỉ ở nhà nội trợ sẽ không có giao lưu tiếp xúc với xã hội, dễ trở nên lạc hậu với thời cuộc. Theo ông, trong xã hội ngày nay giao tiếp cũng là một cách giúp con người năng động và hạnh phúc hơn. "Ở nhà nội trợ là hình ảnh người phụ nữ xưa, không phù hợp với xã hội ngày nay", giáo sư Hiền nhận xét. Ông so sánh những lợi - hại đối với bản thân người phụ nữ khi ở nhà nội trợ: "Con cái được chăm sóc tốt hơn, việc bếp núc trong nhà chu toàn hơn, nhưng cái lợi quá nhỏ so với cái mất". Nếu chồng là người gia trưởng, thu nhập tương đối, thích được lo lắng tất cả cho vợ con, người vợ ở nhà cũng còn có chút gì đó được an ủi. Tuy nhiên, có rất nhiều ông chồng không thấy được sự hy sinh của vợ khi ở nhà nội trợ cơm nước, cho rằng vợ ăn bám, đem tiền về kèm theo kể lể, khinh miệt vợ lạc hậu, lúc đó cuộc sống của người phụ nữ sẽ khổ sở vô cùng. Giáo sư Hiền cho rằng, tốt nhất chị em vẫn nên kiếm một công việc gì đó để được giao lưu xã hội. Một người ở nhà lâu, khi đi làm trở lại đương nhiên sẽ không tránh khỏi những khó khăn như khả năng chuyên môn nghề nghiệp bị mai một hay tâm lý ngại ngùng, ngại giao tiếp, ngại việc tuân thủ kỷ cương giờ giấc nơi làm việc. Tuy nhiên, nếu có quyết tâm cao độ, nội lực sẽ được thúc đẩy thì người đó vẫn có thể thành công. "Người phụ nữ nên đi làm để khẳng định mình, đóng góp cho xã hội và làm gương cho con cái", giáo sư khuyên. Chuyên gia tư vấn tâm lý Lý Thị Mai cũng luôn khuyến khích người phụ nữ tham gia công việc xã hội và đi làm nếu không vì những lý do bất khả kháng phải ở nhà. Trong một buổi tọa đàm về chi tiêu gia đình tại Nhà văn hóa Phụ nữ TP HCM gần đây, bà khuyên chị em ở nhà nội trợ nên tìm một việc nào đó phù hợp với khả năng của mình để có thể tự chủ hơn về kinh tế, để được năng động hơn và có giao tiếp xã hội. Đặc biệt khi đi làm sẽ hiểu rõ giá trị của đồng tiền, từ đó việc chi tiêu cũng hợp lý hơn. "Tôi mong chị em khi lập gia đình vẫn phải là người lao động. Hãy tìm công việc nào để khi có gia đình vẫn có thể tiếp tục công việc. Nếu sinh con, sau khi nghỉ chế độ thai sản 6 tháng, vợ chồng có thể tính tiếp, bàn bạc để tổ chức cuộc sống gia đình cho hợp lý", bà Mai khuyên. Dù thế nào, vợ chồng cũng phải chia sẻ với nhau bởi “Ăn một mình đau tức, làm một mình cực thân”. Bà Mai vẫn còn nhớ ca tư vấn cho một chàng kiến trúc sư 33 tuổi quá mệt mỏi vì phải một mình đi làm nuôi vợ con. Khi cưới nhau, vợ chồng anh đều có công việc ổn định. Mang bầu, người vợ tự nguyện ở nhà để đảm bảo sức khỏe cho cả mẹ và con. Đứa con đầu lòng chưa kịp lớn, gia đình lại có thêm thành viên nữa. Ba năm 2 đứa con, vợ mệt mỏi vì ở nhà với bao nhiêu áp lực từ sự quấy khóc của con, với cháo bột bỉm sữa, còn chồng thì cảm thấy bị quá tải vì làm bao nhiêu mà vẫn không đủ tiền chi dùng gia đình. Anh bắt đầu thấy giận vợ và chán về nhà. Vợ cũng mệt mỏi trách chồng không hiểu mình. Cuộc hôn nhân của họ gần đến bờ vực. Sau cuộc gặp chuyên gia tâm lý, cùng nói ra những nỗi niềm của mình khi gia đình chỉ có một người đi làm, họ quyết định đưa con đi gửi để người vợ trở lại với công việc. Lúc này, những căng thẳng tâm lý của cả hai vợ chồng mới được giải tỏa. Nguồn: Vnexpress Xem thêm: Làm sao để tránh mâu thuẫn tiền bạc trong hôn nhân ? Vợ chồng tôi luôn mâu thuẫn trong vấn đề tài chính Tiền ai nấy giữ !
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ sau này em có lấy chồng giàu đến mức nào đi nữa thì em cũng sẽ không ở nhà đâu, phải đi làm chứ
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Cái này cũng là một cách nhìn, có lẽ nó cũng còn khá nhiều phiến diện. Nếu nhìn về đạo đức xã hội ngày nay và nhìn xã hội quay cuồng trong việc kiếm tiền mới thấy rằng từ nhiều ngàn năm nay người phụ nữ đóng vai trò quan trọng trong gia đình bao gồm chăm sóc và giáo dục con cái. Chính cái đó tạo sự cân bằng cho xã hội làm xã hội phát triển hài hoà, cân bằng. Còn ngày nay có lẽ có rất nhiều điểm mất cân đối. Trong gia đình chúng ta có thể tưởng tượng như một đội bóng, nếu cầu thủ nào cũng muốn tấn công (cả đàn ông và đàn bà lao vào kiếm tiền) thì phía gôn không có người bảo vệ, đó là con cái là thế hệ sau thiếu đi sự giáo dục tốt dẫn đến những vấn nạn như sự trầm cảm, tự ti, nghiện hút, mại dâm,... tăng cao. Liệu cái việc phụ nữ ở nhà dành nhiều thời gian chăm sóc và dạy dỗ con cái để có một thế hệ tương lai tốt hơn có phải lợi bất cập hại khi mà giáo dục kiểu XHCN thể hiện sự quá yếu kém trong việc đào tạo tài năng và nhân cách?
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ theo quan điểm của mình thì mình sẽ ủng hộ độc lập tự do
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Mod có cái nhìn rất truyền thống! Tuy nhiên, sự giáo dục con cái trong gia đình đâu phải chỉ từ một phía là người mẹ? Hơn nữa, sự độc lập, tự tin tỏa sáng của phụ nữ Việt Nam ngày nay cũng khác nhiều... Mình vẫn ủng hộ phương án cả 2vc đều phải có công ăn việc làm ổn định và cùng nhau chia sẻ việc nhà!
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Bài này mình mới đọc hôm kia, thấy nhiều cái đúng. Tóm lại chị em mình nên tự chủ, tự mình phải là người quyết định cuộc sống của mình
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Mình thấy được học hành đến nơi đến chốn hoặc có sức khỏe, có cơ hội, có tuổi trẻ chẳng tội gì mà phải ở nhà làm nội trợ. Lương dù ba cọc ba đồng, chỉ đủ nuôi thân cũng phải đi làm, ở nhà thì ổn rồi cũng thành kông ổn
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Trc h em cũng đọc , cũng chứng kiến nhiều cảnh mà người vợ chỉ ở nhà nội trợ và thấy 1 điều ngta khuyên rắng: phụ nữ lấy chồng, dù ít dù nhiều cũng hãy kiếm lấy cho mình 1 công việc, 1 khoản thu nhập, cho dù đó rất nhỏ, nhưng hãy đủ để nuôi sống bản thân. Vì cuộc sống đâu biết trước điều gì. Và lòng người cũng luôn khó đoán !
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Khi người phụ nữ ở nhà nội trợ, ban đầu các ông chồng có thể thấy rất tốt vì có người chăm sóc con cái, lo toan nhà cửa, lễ nghĩa với 2 bên nội ngoại. Nhưng khi ng đàn ông ra ngoài, giao thiệp với những ng phụ nữ thành đạt, ăn mặc tươm tất, trưng diện, về nhà nhìn vợ sẽ thấy nhàm chán, ko có sức hút. Thêm nữa, nếu công việc tiến triển kiếm đc nhiều tiền ko sao, chẳng may ông chồng làm ăn kém đi, gánh nặng tài chính ko có ng san sẻ, lúc ấy mới nảy sinh nhiều vấn đề.
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Tốt nhất nên tùy cơ ứng biến nếu công việc của chồng quá bận rộn thì ở nhà chăm con cũng hỏng sao , nếu kinh tế quá eo hẹp ông chồng cứ phải gắng gượng thì nên đi làm , nếu có điều kiện thì chỉ cần làm việc nhẹ nhàng thôi tùy theo khả năng nữa . Nói chung cái này không thể đánh đồng được mà phải tùy vào các yếu tố trong gia đình mình thế nào .
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ mình là đàn ông dù có nhiều tiền đến đâu cũng sẽ không để vợ ở nhà lo nội trợ, giả dụ đặt vị trí mình vào đó thì chẳng muốn chút nào nên vợ mình cũng sẽ thế
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ mình thích cả 2 có cv ổn định, cả 2 đều chia sẻ cv nhà, việc dạy dỗ con cái hơn
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Sự kết hợp vợ chồng là sự kết hợp phụ thuộc lẫn nhau (interdependent). Không bao giờ có sự độc lập nam hoặc nữ. Đàn ông, cần đàn bà, đàn bà cần đàn ông. Thực tế có một tỷ lệ nào đó trở nên phụ thuộc, nhưng không phải vấn đề ở chỗ tài chính. Vấn đề người phụ nữ không biết sức mạnh của mình ở đâu, càng đi tìm sự độc lập theo kiểu đàn ông, phụ nữ càng không có sự độc lập. Họ tự làm mất đi cái mà người đàn ông thiếu, và cần ở vợ. Tại sao người đàn ông lại đi cưới người đàn bà làm vợ? Vìì anh ta cần cái mà anh ta không có. Trong câu chuyện trên cũng ghi rõ, người đàn bà không tin chồng mình, muốn dành riêng phòng thân. Có nghĩa cô ta không tin chồng, không cần chồng. Vậy sao chồng cô ta phải tin và cần cô ta nữa?
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Mình thấy phụ nữ nên lùi lại một bước để chăm con. Đó là thiên chức rồi. Không nhất thiết là nghỉ ở nhà nhưng làm việc ít đi, bớt tham vọng hơn dành cái đầu óc thảnh thơi, sự dịu dàng cho con cái. Chứ cứ đứng đầu trận tuyến trong đầu toàn chữ tiền với địa vị thì đa số thất bại trong vai trò làm mẹ.
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Cùng tùy hoàn cảnh thôi mẹ nó ơi. Trong gia đình, nếu người đàn ông đảm nhiệm được vai trò trụ cột, có thể kiếm tiền lo được cho cả gia đình thì người vợ mới có thể lui về 1 bước đề chăm sóc gia đình, nuôi dạy con cái. Nhưng không phải gia đình nào cũng được như vậy. Có rất nhiều trường hợp người đàn ông làm ra ít tiền, thậm chí không đủ chi cho bản thân mình thì người vợ làm sao có thể chỉ làm nội chợ, nấu cơm, rửa bát quét nhà và chăm con được? Còn trường hợp người chồng lo được về mặt kinh tế lúc bình thường, không ốm đau, bệnh tật gì vẫn cần phải có tiền để dự phòng. Đó là chưa kể, công việc của người chồng cũng có lúc được lúc không.
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Không hẳn đâu bạn ơi, còn tùy gia cảnh mỗi nhà. Mình nghĩ không phải phụ nữ nào cũng tham công tiếc việc đâu, nhưng nếu nhà nào chồng không gánh vác được trọng trách trụ cột gia đình thì vợ buộc phải tiến lên thôi
Ðề: Lợi bất cập hại khi vợ chỉ ở nhà nội trợ Tại hồi xưa mình là kẻ tham công tiếc việc cứ thấy mình suốt ngày gắt như con mắm, mệt mỏi. Giờ núp bóng tùng quân thôi, thấy thanh thản. Cũng sẽ cũng có những cái bấp bênh như chẳng may cơ sự xảy ra thì đk vật chất không được như xưa nhưng mình không có ước mơ lớn lao gì. Những gì muốn có thì đã có rồi, chắc mình muốn ít quá. Bạn nói đúng như cô bạn mình. Nó làm trụ cột kinh tế cho gia đình lúc nào cũng như mắm tôm. Chửi đời, mắng con, chê con. Mình góp ý thì nó bảo thực ra là ra đầu sóng đứng mệt mỏi thành ra thế. Nhưng buộc phải ra đó đứng vì chồng không gánh vác được.
