Tâm sự Nhà Các Mẹ Có Như Thế Này Không?

Bọn em cưới nhau được hơn 3 năm có 1 con gái hơn 2 tuổi. Chồng em tính bảo thủ, cái tôi của mình quá lớn từ khi yêu đến giờ chồng em mới nói với em đúng 1 lần xin lỗi (đó là khi chê nhà em nghèo với bạn anh ây khi đó cứ tưởng em không nghe được). Kể cả khi em bắt được nhắn tin zalo với mấy con quen trên mạng rủ chúng nó chat sex cũng không xin lỗi em cứ im im em thích nói gì thì nói. Cứ cãi nhau xong là mấy ngày sau em có nói gì cũng không trả lời, đi làm về gặp nhau đi qua cứ như là không khí. Em điên và ức chế quá các mẹ ah. Nếu hôn nhân mà cứ như thế này thì chả mấy mà li hôn. Các chị có cách gì k?

 

Ngồi thẳng thắn nc nghiêm túc với nhau và tìm cách giải quyết thôi , gặp mấy ông ck kiểu này b phải cứng vào

 

Chị ơi cũng đã từng ngồi nói chuyện rồi, nhưng chả giải quyết vấn đề gì, kêu cái tính anh như thế rồi, chồng em từng ly hôn rồi em là tập hai thôi chị ah. Mọi người bảo những người đã qua 1 lần đổ vỡ sẽ trân trọng hạnh phúc hơn nhưng bây giờ em thấy sai chị ah.

 

À, cái vụ giận lẫy hũ nút này thì em có kinh nghiệm đầy mình, nhưng ko biết áp dụng được với ck c ko? Tại ck e im lặng vì ko muốn tranh cãi ngay lúc đó, chứ không mang tội lớn tày trời mà mặt bơ bơ.

Số là em quen ck cũng 8 năm mới lấy, tính e thì nóng, tính ảnh đủ kiên nhẫn để..im, lúc cãi nhau thì em cứ nóng phừng phừng, lão thì cứ im thin thít, sau đó ko liên lạc tới mấy ngày. Mấy năm mới quen thì em cứ nóng tính nhảy tưng lên, gọi là nhắn tin gọi điện cuộc nhỡ muốn banh máy. Khóc lu loa ỏm tỏi, sau đó ko có kết quả, mấy lần sau cãi cũng chơi trò chiến tranh lạnh như thế. Tại vi lão ấy hay bị nhức đầu, nghẹt mũi, nghĩ nhiều khó ngủ. Nên em xót. Nhưng mà vô tình 1 lần e phát hiện lúc bọn e giận nhau ma lão vẫn đá banh đánh cầu với bạn, vẫn vô tư hồn nhiên thì em dùng chiêu khác. Là im lặng theo, nhưng trình của e ko cứng được như người ta. thời gian đầu im lặng đc 3 ngày, lần sau là 5 ngày , lần tói là 1 tuần.

Nhưng lão ấy cũng gian lăm, canh dịp quan trọng nhà em mà giận thôi, để em xuống nước năn nỉ, biêt khuyêt điểm của e là sợ bố mẹ em lo lắng với biết bọn em cãi nhau lại làm ầm ĩ, năm đó là tết, năm nào hắn cũng qua nhà e chơi trước tết, biếu xén này nọ, Vô têt thì em sẽ qua nhà hắn chúc tết. Năm đó canh đâu mà 1 tháng trước tết lại bắt đầu cãi. Khi đó e tức quá, quyết tâm làm cho 1 trận ra trò, hắn nghĩ e sẽ lại nhảy đỏng lên, nhưng em im lặng gần hết cả tháng trc tết, bố mẹ có hỏi em cũng bảo ốm rồi, bận rồi để bô mẹ khỏi gọi hắn qua. Lần đó cậu chàng sốt vó, nhưng vẫn lì ko gọi trc, em canh ngay mùng 4 vè quê hắn ( mùng 4 giỗ ông nội), tự đi về bằng bus sau đó gọi nhỏ em hắn ra đón. Xuống tới nơi ai cũng nói ủa con ko đi chơi với nhà à, nghe nói năm nay con ko xuống.. hơ hơ. Hắn thấy em xuống mắt sáng như sao, đi tò tò theo năn nỉ, em cũng bơ luôn. Cuối ngày mới huề, để hắn chở về Từ đó về sau là cạch tới già không dám chơi trò im thin thín thử người khác nũa, có gì cũng nói cho đàng hoàng rồi thôi. Chiến dịch dài hơi của e những 8 năm đấy.

Đàn ông như trẻ con, thấy cách đó có hiệu quả thì sẽ làm tới, nghĩa là thái đô và hành động của chị khi lão ấy im lặng làm lão ấy cảm thấy thỏa mãn. Muốn trị thì chị phải làm ngược lại, dùng những cách mà ngta ko lường tới để phản ứng. NGta muốn chị buồn bực thì chị phải càng vui vẻ, muốn chị tưc tối thì c phải cười cười hóng hớt, tốt nhât là phải nắm yếu điểm, giấu món gì đó rất cần thiết hoặc canh ngay lúc ko phải chị thi ko ai làm đc, để lão kiếm chị nói chuyện còn chị thì bơ lại, chat s*x cũng bình thường á, vậy chị thử hỏi hắn cách lên mạng tim ng chat s*x đi, bảo là để thử cảm giác, dù sao lão cũng ko thấy nó là sai lầm hay tội lỗi gì. Trị người tốt nhât là dùng chiêu gậy ông đập lưng ông, biết đau thì ngta mới ko đem gậy đi đánh người nữa.

 

Cảm ơn bạn, có lẽ mình sẽ áp dụng thử cách của bạn. Biết đâu lại hiệu quả.

 

Chuyện của chị thực sự rất đáng để quan tâm, nghe chuyện của chị e thấy rất thông cảm với chị, song e cũng rất thông cảm với anh chồng chị vì những gì mà anh ấy có thể đã phải trải qua.
Nói như vậy e không có ý rằng bao biện cho cách mà anh ấy hành động, nhưng e nói như vậy vì phàm những người đàn ông khi chia tay hoặc ly hôn, họ thường gặp rối ren trong cảm xúc tình yêu hơn phụ nữ. Tất nhiên, điều này cũng tùy từng người, song trong trường hợp của chị, e cảm thấy anh ấy vẫn đang bị ảnh hưởng từ vụ ly hôn, mà cụ thể hơn là anh ấy vẫn đang bị vướng mắc cảm xúc với mối tình cũ. Và nói cách khác, anh ấy vẫn chưa quên tình cũ. Điều này có thể lý giải tại sao mà anh ấy luôn chê trách chị, anh ấy thậm chí chê cả nhà chị nghèo mặc dù thú thực mà nói, việc chị nghèo hay không nó chỉ là lý do bề nổi. Việc chê trách nó biểu hiện cho việc so sánh chị với người tình cũ, và vì như e đã nói, anh ấy dường như vẫn đang nuối tiếc tình cũ, việc muốn có lại được mối tình trong quá khứ khiến anh ấy bất mãn với cuộc hôn nhân hiện tại và chả trách anh ấy hay so sánh và 1 lần nữa, anh ấy chê bai, phán xét. E cũng không dám chắc đó là tất cả lý do, nó có thể còn nhiều vấn đề cụ thể khác mà bản thân anh ấy chưa hề kể với chị hay tự mình nhận ra. E lấy 1 ví dụ tiềm năng, việc anh ấy mang cái tôi cao, liệu phải chăng là vì từ mối tình cũ, anh ấy hay bị chê bai, hay bị người tình cũ sai khiến, chửi bới khiến anh ấy có suy nghĩ: "đã thế bố mày không nghe lời đứa nào hết, tao là nhất, tao là luôn đúng, đàn ông trong nhà phải là nhất để vợ không dám bật mình". Nghe có vẻ cường điệu, song chuyện này đã xảy ra thật và không chỉ với 1 cuộc tình mà là vô vàn cuộc tình chưa được kể.
Khi nhìn theo cách này, e cảm thấy thực sự 2 người rất đáng thương, có thể trách, có thể oán, song sau cùng tất cả mọi hành động đều có lý do đằng sau và thường rất ít khi mình để ý. E nói qua như thế này hi vọng không khiến chị khó chịu, song e thấy rằng từ trước đến nay, chị nhìn nhận bản thân trong mối tình là người bị hại và chồng chị là thủ phạm. Điều này e hoàn toàn không dám chê bai vì nó là điều có thể thấu hiểu được. Song đó cũng đóng 1 phần lớn lý do tại sao mà 2 người nói chuyện song không thể làm tình cảm bớt gay gắt. Khi đã đặt mình là người bị hại và người chồng là thủ phạm, kể cả có nói là nói chuyện thẳng thắn, cách nói chuyện và nội dung câu chuyện thường sẽ bị biến tấu thành dạng phán xét lẫn nhau, nơi mà cả 2 cứ luận tội cho nhau. Vô tình với không khí gia đình đã vốn căng thẳng, nói chuyện như vậy dễ gây kích động hơn là giúp giải quyết xung đột vợ chồng. Nói cách khác, nói chuyện kiểu như vậy chỉ mới chạm đến bề mặt xung đột, còn những điều cốt lõi đằng sau xung đột thì vẫn chưa được khai phá. Và dĩ nhiên, khi cốt lõi còn chưa rõ thì việc chạm đến bề mặt chỉ có thể xử lý xung đột 1 cách tạm thời, về lâu về dài nó vẫn gây nhức nhối. Vậy phải chăng nếu lần tới có dịp trò chuyện, mình nên thay đổi cách nhìn nhận và cách nói chuyện. Biết đâu anh ấy sẽ mở lòng hơn và kể với chị những điều mà anh ấy xưa nay không dám nói ra? Như e đã nói ở trên, trong cách nhìn 1 người ngoài như e, 2 người giống như 2 nạn nhân, chứ không phải 1 người bị hại và thủ phạm. Bản thân người là 'thủ phạm" có lẽ cũng đã phải chịu nhưng tổn thương song nó chưa hề lành lặn. Nếu thay đổi cách nhìn nhận, có lẽ 2 người sẽ đi đến sự thông cảm và thấu hiểu cho nhau và như vậy xung đột cũng sẽ dần được tháo gỡ.
Cá nhân e khi đọc đến đoạn "chê nghèo", thú thực e không có cảm giác của sự thật trong đó. Vì nếu thực sự anh ấy chê chị nghèo, vậy thì vì cớ gì mà 2 người lại lấy nhau nếu không phải vì tình thương? Các cụ vẫn có câu "môn đăng hộ đối", nếu anh ấy tự đánh giá mình là kẻ cao sang thì có cớ gì để yêu chị? Rõ ràng khi nói "chê nghèo", điều quá chừng bất hợp lý và như e đã nói, nó chỉ là bề nổi. Và khi nhìn lại như vậy, thực ra mà nói mối tình, cuộc hôn nhân của 2 người xuất phát rất đẹp, nó hoàn toàn ổn và tình thương lẫn nhau là cầu nối để 2 người phát triển tình cảm. Xung đột hiện tại có lẽ cũng chỉ như 1 sự báo hiệu rằng, đã đến lúc cần có sự thay đổi, chứ không phải là báo hiệu của sự sụp đổ hôn nhân.
Cuối cùng thì e xin chúc chị may mắn và bình an. Thân! E tin rằng tình yêu của chị với chồng hoàn toàn có thể hàn gắn được và chị hoàn toàn làm được điều đó.

 

Nghe qua những phân tích của bạn mình cũng thấy điều đó cũng có thế là nguyên nhân. Mình gặp chồng khi anh ấy đã ly hôn được 1 năm, sau khi yêu rồi chồng mình mới nói rằng đã từng có 1 đời vợ và mối quan hệ giữa vợ cũ và gia đình nhà chồng rất tốt (hiện tại thỉnh thoảng vẫn gọi điện về hỏi thăm). Từ khi yêu chồng mình không bao giờ hỏi chuyện quá khứ của anh ấy vì mình nghĩ như thế là tôn trọng nhau. Cảm ơn bạn đã đưa ra 1 hướng giải quyết vấn đề mà gia đình mình đang gặp.

 

Chồng mình còn không biết tới câu xin lỗi là gì cơ nàng ạ. Nhưng mà có lỗi thì bác ấy tìm đủ cách hành động để mình ko giận nữa. Nên mình cũng thôi chẳng ép. Chứ cứ chảnh thế kia chắc suốt ngày huhu.... Mà huhu nhiều quá thì đúng như mẹ nó nói đường ai người ấy đi, ngày ấy gần lắm. Mẹ nó nói luôn với anh ấy là làm thế mẹ nó tủi thân lắm để bác ấy còn sửa.

 

Đối với những anh ck bảo thủ kiểu này thì m phải chấp nhận sống chung với lũ thôi chứ cũng chẳng có cách nào khả quan hơn. Ck m ko giống như ck mn nhưng lại giống về cái tính bảo thủ đến khó hiểu 1 khi nó đã là bản tính ngấm vào máu như là sự sống thì thay máu mới có biến chuyển chán lắm mn ạ m giờ cũng sống vì con thôi và cũng chẳng biết sức chịu đựng của m nó đc đến bjo nữa

 

Uhm Nhưng chồng mn còn làm mọi cách cho bạn hết giận. Mỗi lần cãi nhau là mình tức không ngủ được.

 

Sống chung với những ông bảo thủ mới thấy khổ như thế nào. Tiêu biểu như mỗi cái nước sạch để dùng thôi, Bạn có tin không nhà mình vẫn không dùng nước máy đấy vẫn dùng nước giếng khoan.Vì chuyện này cũng cãi nhau nhiều rồi nhưng chồng bảo ngày xưa vẫn ăn nước này có làm sao đâu.
- Mình bảo anh ơi thế ngày xưa nước sông nó có đen như bây giờ không, bây giờ nước nhiễm nhiều tạp chất ăn rồi mắc bệnh.
Ông ấy bảo : - Anh còn biết 1 nhà chuyên dùng nước bình lavie để nấu ăn và uống nhưng vẫn bị bệnh mà chết sớm.
Mình không thuyết phục được bạn ah.

 

đây là lý sự cùn. bạn phải kiên quyết để bắt chồng làm chứ ko thể như thế được... hại sức khỏe lắmn.

 

Uh

 

Ôi, bạn không tìm hiểu kỹ trước khi kết hôn rồi. Đồng ý là khi có mâu thuẫn thì nên ngồi nói chuyện với nhau nhưng ông ý cũng phải có cái nền đạo đức cơ bản, có cách cư xử văn minh tối thiểu cơ bản chứ đằng này rủ gái chat sex xong rồi nghiễm nhiên như không, thờ ơ với vợ thì đến pó tay. Mình thì vẫn khuyên các mẹ nói chuyện với chồng khi mâu thuẫn nhưng nói thật mình ở vào trường hợp của bạn chắc mình ko biết nói gì luôn. Thà mâu thuẫn do hiểu nhầm hay một chút ích kỷ còn trao đổi đc chứ một con người ko có đạo đức cơ bản thì khó nói chuyện lắm. Mà đến mức phải rèn cả đạo đức cho chồng nữa thì mệt mỏi lắm, cứ như ông ý là con của mình ý. Ai chịu nổi.

 

Mình phải bảo cả bme đẻ nhà mình thuyết phuc nhưng không ăn thua.

 

Khi mình đang tìm hiểu ông ấy gặp ai quen ông ấy cũng bảo "Thằng. anh, cậu này chịu khó lắm lấy về sau này vợ con được nhờ. Nhưng không bt đằng nào thật, ở trong chăn mới bt chăn có rận.

 

Ôi. Cái này gặp phải tính e thì chắc e next luôn rùi huhu

 

Bản tính khó rời, với những con người như này không xây dựng được một gia đình hạnh phúc.

 

2 vợ chồng có thể ngồi nghiêm túc nói chuyện với nhau xem sao chị

 

Hôm qua mình bảo ông ấy là "Anh có muốn cuộc hôn nhân này cũng chết yểu giống cuộc hôn nhân trước k?" (Hôn nhân trước được 4 năm) .Lão chẳng nói gì.