Đừng bao giờ tranh cãi với một người ngu Có hai người đang tranh cãi nhau rất kịch liệt: Một người nói: 4 x 4 = 16. Một người nói: 4 x 4 = 17 Cả hai không ai chịu nhịn ai, cứ cãi qua cãi lại mà chẳng bất phân thắng bại nên bèn lôi nhau lên quan huyện phân giải. Nghe xong câu chuyện, quan huyện phán: - Người nói 4 x 4 = 17 được thả cho về nhà! - Còn thằng nói 4 x 4 = 16 ở lại, và lôi ra ngoài đánh 50 hèo cho bớt ngu đi! Người nói 4 x 4 = 17 hí hửng đi về nhà, còn người kia sau khi bị đánh 50 hèo xong vẫn ấm ức liền vào hỏi quan huyện: - Tại sao con nói đúng mà quan vẫn cứ đánh con? Quan huyện nói: - Cái tội của mày rất lớn con à, đó là vì mày biết 4 x 4 = 16 là đúng mà vẫn đi cãi nhau với một thằng ngu. Đã biết nó ngu mà lại tốn thời gian vì một đứa ngu, cố chấp như mày nên bị đánh là phải. Còn thằng ngu kia ta thả nó về xã hội để xã hội dạy cho nó thấy là nó ngu như thế nào, còn mày có nói đến thế nào đi chăng nữa nó vẫn không khôn ra được đâu.
Tuyển tập truyện cười ngắn hay nhất 1.Đi mua lúa giống Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao". 2. Cô Gái Dễ Tính Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối. - Sao vậy con? - Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất. - Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta. - Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không. 3. Người bình tĩnh nhất. Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH 4. Cắt tóc miễn phí Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau. - Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi - ông ta nói. Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút. Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng: - Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại? - Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp". 5. cân giảm béo Trong một hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử. Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói: - Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà. Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên: - Một trăm ba mươi cân! 6. Tác dụng ngược Một nhà báo chuyên viết về đề tài sức khoẻ và khá tự tin về tài viết lách của mình.Một hôm anh hỏi người bạn hàng xóm: - Anh nhận xét thế nào về bài "Nói không với thuốc lá" của tôi hôm rồi tặng anh? Ông hàng xóm chép miệng: - Thật tuyệt! Anh viết ấn tượng quá lại còn kèm hình ảnh minh hoạ tôi đọc xong là bỏ... - Anh bỏ hút được mấy bữa rồi! - À không! Tôi bỏ đọc báo luôn! 7. Bài Học Đầu Tiên Thầy tôi đưa một tờ giấy nhật trình mới lên cao và hỏi chúng tôi: "Các trò có thấy cái gì không?" “Dạ, tờ giấy trắng ạ”, anh Minh Tư vội đáp. Đoạn thầy tôi lấy cây viết, điểm một chấm ở giữa tờ giấy, lại đưa lên cao cho chúng tôi xem và lặp lại câu hỏi như trước. Chúng tôi vui mừng vì câu hỏi quá trực tiếp, sự kiện quá đơn giản, cả bọn đều ồ nhau: “Dạ, dấu chấm ạ.” Thầy tôi mỉm cười châm rãi nói: "Làm người ở cõi ta bà nầy là như vậy, thọ lãnh những cái nhỏ nhặt mà họa khổ vào thân…." Sao tâm mình không đặt ở cái tờ giấy trắng to kia mà chỉ ở cái chấm tí tẹo nọ? Ví dụ tuy đơn giản nhưng phản ảnh rất sâu rộng trong hầu hết những giây phút của cuộc đời này. Mỗi giây bạn rãi tâm từ và sống trong chánh niệm đó là những giây bạn an tại trong cõi cực lạc rồi đó. 8.THẦY CÚNG CHỮA BỆNH Bà Năm có đứa cháu ngoại mắc bệnh ăn cắp vặt, bà nghe nói có ông thầy cúng ở thôn Phước Đa rất hay, nên bà mang đứa cháu đến gặp thầy để nhờ thầy cúng, bà mong cho đưa cháu ngoại bỏ đi thói hư tật xấu đó. Cúng kiến xong ba ngày sau, ông thầy ghé ngang nhà bà Năm. Bà hỏi: - Thầy đến có việc gì không thưa Thầy? Ông Thầy trả lời với giọng nói e dè: - Bà nói giùm thằng cháu ngoại của bà có lấy cái quẹt Zippo của tui, cho tui xin lại. Bà Năm: !!!!!!!! 9. Ông Địa cười mỉm Có một bà đi buôn đường dài, lo sắp xếp hàng hóa, đóng gói bao bị chuẩn bị chất hàng lên xe. Công việc vội vã. Bà chợt nhớ tới Ông Địa, đứng trước bàn thờ thắp nhang khấn vái, nhưng chưa chuẩn bị (không mua kịp được lễ vật). Lần thứ nhất: Bà đứng cầu khẩn lâm râm: “Ông Địa cho con đi trót lọt lần này, con về cúng Ông con 2 cẳng”. - Ông Địa nghĩ trong bụng, nó thành tâm dù không có lễ vật như vậy ta cho nó đi trót lọt lần này, chắc chắn về nó nhớ cúng ta con 2 cẳng (chắc con gà hay con vịt) gì đây. Lần thứ nhất bà ta đi trót lọt . Về đến nhà lo giao hàng hóa, đóng hàng để chuẩn bị đi chuyến lần thứ hai, công việc tất bật, tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà cũng quên không mua lễ vật mà tạ lễ. Lần thứ nhì: Đúng trước bàn thờ Ông Địa khấn vái: “Chuyến đi này ông phò hộ cho con đi thuận buồm, xuôi gió về con cúng Ông, con 4 cẳng để bù đắp lần quên trước”. Ông Địa nghĩ trong bụng, chắc chắn là "con heo hay con bò" thôi ta phò hộ cho nó đi trót lọt. Lần thứ ba: Trước khi đi bà ta cũng quên không mua sắm lễ vật để cúng Ông Địa. Lần này bà khấn vái: "Chuyến đi này ông phò hộ cho con gặp nhiều may mắn để con tạ ơn ông không như 2 lần trước con hứa rồi quên. Lần này bà ta lại hứa cúng Ông Địa tăng số lễ vật lên, cúng cho ông 1 con 4 cẳng và 2 con 2 cẳng". Ông Địa nghĩ thầm trong bụng, lần này chắc hắn nó phải nhớ, cho ta ăn một bữa no nê. Thôi thì ta phò hộ cho nó đi trót lọt như hai lần trước, để nó về nhớ tạ lễ cho ta. Sau ba lần khấn vái Ông Địa, những chuyến hàng vào ra trên đường buôn bán và lãi, bà lời tiền vô như nước, lo mãi mê đóng hàng hóa, đi về bà cũng quên như ba lần trước. Lần thứ tư: Trước khi đi, bà ta sực nhớ chạy tới Ông Địa, nhưng lễ vật cũng không có. Bà thắp 3 nén hương mà lòng lâm râm khấn vái Ông Địa: "Ông Địa tha lỗi cho con vì bận rộn công việc hàng hóa, nên con không nhớ mua lễ vật cúng tạ ông". Trong chuyến này thông suốt qua được các trạm kiểm soát dọc đường, con về mua ngay lễ vật cúng ông và lần này con hứa sẽ về cúng cho ông con 10 cẳng". Ông Địa ngẫm nghĩ thôi thì cho nó đi trót lọt, chắc chắn là nhất quá tam trong ba lần nó hứa sẽ phải có, lần này lễ vật tăng lên chắc chắn là " 2 con bò, hoặc heo gì đó và kèm theo 1 con gà hoặc vịt " tổng cộng thì mới đủ con 10 cẳng. Chuyến đi đó trót lọt, trên đường đi lần về tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà ta không quên sách mang lễ vật đến ngay bàn thờ Ông Địa để mà tạ lễ. Đó là một con cua luộc chín đỏ rực. Bà đứng trước bàn thờ khấn vái lâm râm; " Con hứa hôm nay con mới làm đúng theo lời hứa, con dâng cúng Ông Địa 1 con 10 cẳng". Ông Địa ngẫm nghĩ đúng là con 10 cẳng, không như ông đã nghĩ. Nên từ độ đó miệng Ông Địa lúc nào cũng mỉm cười. Vì bị mắc lừa, thật là dân gian ! 10. Chiêm Bao Thấy Trái Bầu Đánh Con Gì? Chị Tám xóm tôi có tật mê số đề. Sáng nay tôi thấy chị vừa đi vừa khóc mếu máo. - Tức ơi là tức, u mê chi e mê dữ. Nằm thấy trái bầu mà không chịu đánh con Kỳ Lân. - Xổ con kỳ lân chị nằm chiêm bao thấy trái bầu có gì mà tức? tôi hỏi. - Bầu là bầu bí, bí là bí thủ, thủ là thủ kỳ, kỳ là kỳ lân. Rõ ràng trời cho mà không chịu hưởng tức ơi là tức. -ST-
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. truyện ngôn tình hay - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò. - Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên? - Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa - Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi - Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần - Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra. - Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ. - Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan. - Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?. Nguồn: cách nuôi gà chọi khỏe Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?. Nguồn: cách nuôi gà chọi khỏe
Chiều anh đi… Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? - Ứ, ừ… - Nào, ngoan… Chiều anh nhé? - Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !?? Nguồn: truyện ngôn tình hay
Hai thằng ăn trộm.. Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường. thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx…nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu, vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à
Bài văn bá đạo của học sinh lớp 3 tả bố Nhà em có nuôi một ông bố tên là Đỗ Mạnh Hà. Hàng ngày bố chỉ đi kiếm tiền rồi về nằm ườn ra đấy. Đến bà to nhất vẫn phải làm việc còn bố là người duy nhất không làm việc. Lúc ăn cơm gọi mấy lần cũng chưa lên còn bảo đợi tao tí. Lúc ăn cơm xong cả gia đình cùng dọn, bố chả dọn rồi xuống chat Zalo với học sinh. Em bé còn phải đút xoài cho bố. Từ nay em không làm osin nữa. Em rất yêu vừa chứ không yêu lắm
Truyen cuoi : Lý do bò không mọc sừng Một cô gái thành phố xinh đẹp đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con thú đang gặm cỏ không có sừng, nên hỏi một anh nông dân đứng gần đó: - Anh ơi! Xin anh giải thích cho em biết vì sao con bò này không có sừng ạ? Anh nông dân ngước đầu lên nhìn cô ta một lúc rồi từ từ giải thích: - Thưa cô, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhỏ lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. - Thế vết cắt đâu anh? - cô gái tò mò. Anh nông dân nhún vai đáp: - Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là... con ngựa ạ!
truyện cười động vật : Nỗi lo của bò, gà mùa thi cử Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với gà: - Anh ta bắt đầu đi thì thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói đi thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao). Con gà cười đáp: - Không việc gì đâu! Tôi biết nó học như anh, nó viết như tôi. Nhất định không dám vác lều chõng vào trường thi đâu mà lo!
Truyện cười học sinh : Công nghệ giáo dục Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau: - Em làm bài tập chưa? - Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé. - Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment và up ảnh hậu quả nếu có cho thầy nhé.
