Tôi là con dâu của mẹ chồng tôi. Tôi cũng đã chứng kiến, đã được nghe, được đọc rất nhiều câu chuyện về đề tài "mẹ chồng nàng dâu". Có một thành kiến về mối quan hệ này, đó là "khác máu tanh lòng". Nhưng thực tế không phải như vậy, tôi đã từng chứng kiến những bà mẹ chồng đối xử, chăm sóc với con dâu như con đẻ, thậm chí còn hơn cả mẹ đẻ. Hình ảnh làm tôi cảm động nhất đó là khi nằm viện tôi gặp một cặp 02 mẹ con, mẹ chăm sóc con nằm viện một cách chu đáo và luôn vui vẻ, không nề hà bất cứ chuyện gì từ vệ sinh cá nhân đến đút cháo cho con ăn, kể chuyện, động viên con. Nửa ngày sau, lại có một bà mẹ vào thăm chị bệnh nhân này nhưng chỉ vào một lát rồi về ngay. Khi tôi hỏi ai là mẹ đẻ thì được biết người đến thăm và về ngay chính là mẹ đẻ. Bí quyết gì giúp hai mẹ con đó vượt qua được mối quan hệ "mẹ chồng nàng dâu" và trở thành mẹ con thực sự? Có phải chị đó đã đối xử với mẹ chồng như nữ sĩ Xuân Quỳnh đã viết? Mẹ của anh Phải đâu mẹ của riêng anh Mẹ là mẹ của chúng mình đấy thôi Mẹ tuy không đẻ không nuôi Mà em ơn mẹ suốt đời chưa xong Ngày xưa má mẹ cũng hồng Bên anh mẹ thức lo từng cơn đau Bây giờ tóc mẹ trắng phau Để cho mái tóc trên đầu anh đen Đâu con dốc nắng đường quen Chợ xa gánh nặng mẹ lên mấy lần Thương anh thương cả bước chân Giống bàn chân mẹ tảo tần năm nao Lời ru mẹ hát thuở nào Chuyện xưa mẹ kể lẫn vào thơ anh Nào là hoa bưởi hoa chanh Nào câu quan họ mái đình cây đa Xin đừng bắt chước câu ca Đi về dối mẹ để mà yêu nhau Mẹ không ghét bỏ em đâu Yêu anh em đã là dâu trong nhà Em xin hát tiếp lời ca Ru anh sau nỗi lo âu nhọc nhằn Hát tình yêu của chúng mình Nhỏ nhoi giữa một trời xanh khôn cùng Giữa ngàn hoa cỏ núi sông Giữa lòng thương mẹ mênh mông không bờ Chắc chiu từ những ngày xưa Mẹ sinh anh để bây giờ cho em. (Thơ Xuân Quỳnh)
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? “Mẹ của anh” của nữ sĩ Xuân Quỳnh Ở cõi đời này, lòng tin, sự biết ơn và trân trọng vẫn là một điều luôn luôn bất diệt. Chính trong sự bất diệt ấy, nhiều lúc đã nẩy ra nhiều cung bậc và hình thái khác nhau, nhiều khi, sự khác lạ lại làm cho chúng ta trăn trở, nồng nàn và đượm nỗi thảng thốt. Nữ sĩ Xuân Quỳnh đã làm nên điều khác lạ đó qua bài thơ "Mẹ của anh". Phải đâu mẹ của riêng anh Mẹ là mẹ của chúng mình đấy thôi Mẹ tuy không đẻ không nuôi Mà em ơn mẹ suốt đời chưa xong. Những dòng thơ mở đầu là không còn là gợi, là tả nữa, ở đây là một sự khẳng định chắc chắn, dường như là sở hữu. Cái lạ chính là điểm này, chẳng biết rằng sau khi nghe được những lời như vậy, người chồng sẽ phản ứng ra sao. Nhưng có lẽ, anh ấy sẽ không ngạc nhiên như chúng ta, bởi để nói lên được điều này, hẳn người vợ phải là một người hết mực hiểu chồng. "Mẹ tuy không đẻ không nuôi; Mà em ơn mẹ suốt đời chưa xong”. Không phải ơn sinh thành, cũng đâu phải ơn dưỡng dục, vậy mà sao phải "ơn mẹ suốt đời chưa xong”. Phải chăng đó chính là những phút giây hạnh phúc nhất của người phụ nữ khi trong mình đang giữ trọn niềm tin. Ngày xưa má mẹ cùng hồng Bên anh mẹ thức lo từng cơn đau Bây giờ tóc mẹ trắng phau Để cho mái tóc trên đầu anh đen Đâu con dốc nắng đường quen Chợ xa gánh nặng mẹ lên mấy lần Thương anh thương cả bước chân Giống bàn chân mẹ tảo tần năm nao. Em đang độc thoại nhưng cũng là em đang nói cùng anh, giãi bày cùng anh, một thế giới nội tâm không hề phẳng lặng, nỗi đan xen, niềm giằng xé cứ trào dâng như sóng xô bờ. Một thế giới câu chữ huyền diệu của những sự đối nghịch giữa quá khứ và hiện tại đã đưa anh, đưa em vào khoảnh khắc diệu kỳ của sự sống. Đây không phải là một sự đánh đổi mà là một điều tất yếu phải có trên cõi đời này. Nó cho chúng ta một linh cảm về sự khắc nghiệt của thời gian. Lời ru mẹ hát thuở nào Chuyện xưa mẹ kể lẫn vào thơ anh: Nào là hoa bưởi hoa chanh Nào câu quan họ mái đình cây đa. Tấm lòng thơm thảo và đằm thắm của Xuân Quỳnh hiển hiện thật dung dị, chất chứa biết bao hoài niệm, những vần thơ khi đọc lên mới thấy thật tha thiết, lồng lộng tính nhân văn, giàu tình hữu ái của con người với con người. Tình yêu được nâng cánh, thăng hoa, hoà điệu trong từng cung bậc khát khao của những sẻ chia và nhân ái. Anh thật hạnh phúc, tôi và mọi người phải ghen tỵ với anh bởi những lời mượt mà, ý nhị và tình cảm cuốn hút lay động lòng người. Nỗi niềm cứ rưng rưng tự đáy lòng suy tưởng đến ý tứ của lời thơ. Xin đừng bắt chước câu ca Đi về dối mẹ để mà yêu nhau Mẹ không ghét bỏ em đâu Yêu anh em đã là dâu trong nhà Em xin hát tiếp lời ca Ru anh sau nỗi lo âu nhọc nhằn Hát tình yêu của chúng mình Nhỏ nhoi giữa một trời xanh không cùng . Thật sự hài lòng, đồng cảm với kiểu cách Xuân Quỳnh trong ý tứ ứng xử, đặc biệt là trong quan niệm về mẹ chồng – nàng dâu làm chúng ta nhận ra đúng nghĩa cuộc sống và hạnh phúc. Đúng là thế đấy! Phải có mẹ chồng rồi mới có chồng mình chứ! Thiết nghĩ, người vợ nào cũng biết hành xử như lời thơ của Xuân Quỳnh thì những bậc "nam tử" thật khó mà trả được hết nghĩa nặng tình sâu của những người vợ – người phụ nữ Việt Nam. Nếu trên đời này, thế giới đàn ông – thế giới người chồng đều có được những người vợ biết yêu thương chồng con và mẹ chồng hết mực như thế thì còn gì sung sướng hơn. Tình cảm ấy sao mà sâu đậm, cái nghĩa tao khang sao mà hạnh phúc. Nếu suy tưởng bằng ngôn ngữ điện ảnh qua lời thơ, chúng ta có thể hình dung ra từ nãy giờ Xuân Quỳnh như đang bên chồng vỗ về, thủ thỉ. Xuân Quỳnh có được tình yêu thương đằm thắm, thiết tha như vậy với chồng, với cả mẹ chồng mà không có một sự cách ngăn nào ắt hẳn Xuân Quỳnh - người vợ hiền, tôn thờ chồng với một đức tin về tình yêu nồng thắm và mãnh liệt, nếu không muốn nói là cực độ. Trong trái tim tha thiết và nhạy cảm ấy, tình yêu chưa bao giờ là đầy đủ. Cái khát tuyệt đối là cái khát về một tình yêu tuyệt đối, yêu bằng tất cả linh hồn. Và Xuân Quỳnh vẫn cứ đi tìm, cứ da diết về một tình yêu vĩnh cửu. Giữa ngàn hoa cỏ núi sông Giữa lòng thương mẹ mênh mông không bờ Chắt chiu từ những ngày xưa Mẹ sinh anh để bây giờ cho em. Mọi nhãn quan thơ ca thường có xu hướng phân lập cái thế giới sống động thành các đối cực. Và thế giới nghệ thuật được sáng tạo trong thơ, xét đến cùng, là sự tương sinh, tương khắc của các đối cực ấy. Thế giới thơ ca Xuân Quỳnh là sự tương tranh không ngừng giữa khắc nghiệt và yên lành với những biểu hiện sống động và biến hoá khôn cùng của chúng. Và rồi, người phụ nữ ấy coi hạnh phúc là yên lành suốt đời kiếm tìm, vun trồng và gìn giữ. "Giữa ngàn hoa cỏ núi sông", chị trở thành thi sĩ của tình yêu, đặt kỳ vọng vào tình yêu, điều ấy dường như là tất yếu. Bởi nếu không thì: "Biển chỉ còn sóng gió;… Em chỉ còn bão tố" mà thôi. (Thuyền và biển). Chắt chiu từ những ngày xưa Mẹ sinh anh để bây giờ cho em. Tính tương sinh, tương khắc trong thơ Xuân Quỳnh, thiêng liêng hơn cả là tình yêu, là niềm khát khao được gắn bó với con người và cõi sống này đã hoà quyện để có được Xuân Quỳnh, một trái tim yêu da diết trong những đối cực khắc nghiệt ấy. Dĩ nhiên, yêu mẹ, biết ơn mẹ vì nhiều lẽ, nhưng chắc rằng chỉ có Xuân Quỳnh mới có được một suy tưởng độc đáo để thể hiện tình yêu: "Mẹ sinh anh để bây giờ cho em". Đó thuộc về linh hồn của Xuân Quỳnh. Bởi vì, ai chẳng có tổ ấm, nhưng đã mấy ai phát hiện ra nguồn thơ từ tổ ấm như vậy. Hải Triều
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? tớ thì chẳng biết mối quan hệ của các mẹ với MC như thế nào,nhưng cá nhân tớ thì k thể coi MC như mẹ đẻ dc,đối với tớ nó là 2 phạm trù khách nhau 1 trời 1 vực luôn
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? 5 cách "lấy lòng" mẹ chồng So với cách đây 100 năm, vai trò nàng dâu trong xã hội hiện đại đã tương đối “dễ thở". Tuy nhiên, mối quan hệ mẹ chồng, nàng dâu vẫn là điều các cô gái e ngại khi chuẩn bị lên xe hoa. Thật ra, chiếm được cảm tình của gia đình ông xã là một điều không quá khó khăn. 1. Nàng dâu “xuất giá tòng phu” đã không còn hợp thời nữa. Ngày nay, một người vợ có khả năng độc lập trong công việc, tài chính được gia đình chồng đánh giá cao hơn nhiều. Tuy nhiên, nếu bạn “qua mặt” ông xã trong nhiều lĩnh vực, gia đình anh ấy thường không hài lòng. Một nàng dâu giỏi sẽ biết cách đứng phía sau chồng, nhưng vẫn không lệ thuộc vào anh ấy và vẫn chứng tỏ được mình trong công việc. 2. Bạn nghĩ rằng, nhất nhất nghe theo mọi lời nói, ý kiến của mẹ chồng thì sẽ được lòng bà? Điều đó đúng, nhưng có ngoại lệ. Đôi khi, những kinh nghiệm nuôi trẻ của bà không còn phù hợp. Lúc ấy, bạn có thể góp ý nhẹ nhàng, từ tốn. Với một cô con dâu hiểu biết và tâm lý như thế, bà mẹ chồng nào lại không thích kia chứ! 3. Các bà mẹ chồng không đòi hỏi một nàng dâu nấu ăn siêu như đầu bếp chính, đẹp như tiên, kiếm thật nhiều tiền và tất tần tật mọi chuyện đều giỏi. Tuy nhiên, để ghi điểm trong mắt bà, ít nhất bạn cũng cần thể hiện mình là một người vợ biết nấu vài món ăn ngon, có thể quán xuyến việc nhà, yêu thương chồng con và biết cách đối nhân xử thế. 4. Mẹ chồng cũng là mẹ và gia đình chồng là gia đình mình. Trên thực tế, điều này nói dễ làm khó, nhưng không phải không thực hiện được. Ngày nay, đa phần các nàng dâu đều không sống chung với bố mẹ chồng. Điều đó “có lợi” cho bạn, nhưng mẹ anh ấy lại không vui. Tốt nhất, bạn hãy năng ghé thăm gia đình chồng, chăm sóc và quan tâm bố mẹ. 5. Không độc chiếm anh ấy cho riêng mình. Điều này chứng tỏ bạn là một người rất tâm lý. Hãy “nhường” anh ấy và con bạn cho bố mẹ chồng trong những lúc gia đình tề tựu. Mọi người sẽ cảm thấy hài lòng về bạn nhiều hơn. (Theo Tiếp Thị và Gia Đình)
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? "5. Không độc chiếm anh ấy cho riêng mình. Điều này chứng tỏ bạn là một người rất tâm lý. Hãy “nhường” anh ấy và con bạn cho bố mẹ chồng trong những lúc gia đình tề tựu. Mọi người sẽ cảm thấy hài lòng về bạn nhiều hơn." Em là rất tâm đắc ý này. Ngày trước mới về làm dâu, nhất là khi có bầu bì khó ở, em chạnh lòng vô cùng vì chồng chả để ý đến mình mấy. Chỉ mải "buôn" với lại "bàn bạc" với bố mẹ chồng còn vợ thì ... xếp xó, cả ngày chả thèm "bàn" chuyện gì. Bi giờ, sau 4 năm với bao "trăn trở" và "tìm mưu, tính kế" em không còn cảm thấy mình là thừa nữa, ko thấy chạnh lòng gì mà còn "buôn" với "bàn" ác hơn cả chồng. hì hì hì (đấy là em chủ quan với những việc em biết í, còn việc không biết hoặc giả vờ ko biết thì ngồi ...hóng vậy.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Cái lý của mẹ chồng - nàng dâu Sống cùng dưới một mái nhà, mỗi người trong cuộc đều có những cách suy nghĩ và nỗi lòng rất riêng. Ai cũng muốn cuộc sống được suôn sẻ hạnh phúc, nhưng nhiều khi do không hiểu nhau mà cảm thấy bức bối... Tâm sự nàng dâu Chúng tôi là “nạn nhân” của việc phải sống chung đụng quá nhiều thế hệ dưới một mái nhà. Mà có lẽ, chẳng ai như gia đình tôi cả. Bố mẹ chồng có điều kiện, thừa sức mua nhà ở riêng cho các con nhưng họ lại ra tối hậu thư: Cấm được ở riêng trừ khi bố mẹ... qua đời. Vì tình yêu, tôi đành chấp nhận thực tế ấy. Nhưng, càng sống càng bức bách. Chồng tôi là con một, căn nhà chỉ có 2 đôi vợ chồng mà sao bao chuyện phức tạp xảy ra. Chúng tôi thích đơn giản hóa, lấy sự tiện dụng lên hàng đầu. Thích thì nấu cơm, không thì tôi lại vào siêu thị mua đồ Tây, tối về chỉ nhoáng một cái đã xong bữa, lại chẳng phải dọn dẹp gì nhiều. Thời gian còn lại dành để làm việc, chat, xem phim có sướng hơn không. Nhưng bố mẹ chồng tôi lại luôn yêu cầu tôi phải dậy sớm, đi chợ như các cô con dâu đảm đang khác. Tôi mệt mỏi vô cùng. Tôi lấy chồng là để sống cho mình, đâu phải để thành osin cho cả nhà. Cũng vì sống chung, còn ở “dưới trướng” bố mẹ chồng mà tôi đành ấm ức cho qua. Tôi làm kinh doanh, thi thoảng đối tác mời đi du lịch tỉnh vài ngày với họ. Chồng tôi không nói gì, nhưng bố mẹ chồng lại không đồng ý. Họ ra điều gái đã có chồng thì không được đi qua đêm với đối tác. Vì sống chung mà họ biết hết mọi sinh hoạt của tôi, bắt tôi làm theo nề nếp gia đình nhà chồng, không cho tôi chút tự do nào. Bây giờ, nữ công chức đến cơ quan đều vận váy. Thậm chí, nếu muốn được việc thì bộ đồ phải “ngắn và gợi cảm” một chút (tất nhiên vẫn trong phạm vi cho phép). Mặc đồ đẹp và ăn nói khéo léo không có ảnh hưởng gì đến đức hạnh của người vợ nên tôi cho đó là bình thường. Bố mẹ chồng tôi sáng nào cũng dậy sớm, ngồi dưới phòng khách. Tôi mặc đồ gì đi làm cũng phải qua bố mẹ kiểm duyệt. Mẹ chồng thì bài xích thời trang của tôi, nhất nhất yêu cầu tôi phải ăn vận đứng đắn. Bà còn bảo, sống cùng mái nhà thì con cái phải nghe lời bố mẹ. Tôi uất ức nhưng chẳng biết làm sao. Đành phải “bỏ váy vào túi”, mặc tạm bộ đồ nào đó đến cơ quan rồi lại dấm dúi thay ra. Ngày tôi sinh con, tôi thích thuê ô sin nhưng mẹ chồng tôi lại muốn tự tay bà chăm sóc các cháu. Nhưng cách chăm cháu của bà khác hẳn với tôi. Khi con ốm, tôi thích mời bác sỹ đến nhà khám xét. Bà lại chỉ muốn dùng kinh nghiệm dân gian, chữa mẹo nên tìm cách cản trở, nói gần nói xa rằng tôi thừa tiền và đừng tưởng uống thuốc Tây là tốt, có khi hại nhiều hơn lợi... Thế đấy, cứ những chuyện lặt vặt, nhỏ nhặt khiến cuộc sống vợ chồng của chúng tôi cứ loạn cả lên. Tôi cũng bứt rứt tinh thần, cứ nghĩ đến cảnh phải sống như thế này vài chục năm nữa mà khiếp vía.vĐến bao giờ tôi mới được tự do? Nỗi lòng mẹ chồng Mấy năm qua sống chung với vợ chồng con trai dưới một mái nhà, đâu chỉ có các cháu bức xúc. Chúng tôi già cả mà phải sống chung đụng lắm lúc cũng thấy phiền phức. Nhưng, các con đâu hiểu cho nỗi lòng cha mẹ. Đúng là tôi có đủ tiền để mua nhà cho con. Nhưng, ông bà già ốm yếu quanh năm, bệnh tật đầy mình. Bao năm khổ sở nuôi con khôn lớn, cháu lại là niềm hy vọng duy nhất nên tôi cũng muốn tuổi già có con cháu sum vầy. Nếu ra ở riêng, chắc chắc công việc bận rộn, một tuần chúng về thăm bố mẹ một lần đã là may. Có khi điện thoại cũng chẳng hỏi han. Bố mẹ sống chết thế nào, chúng biết thì cũng đã muộn. Con dâu tôi thích sống theo cách của thời đại @. Nay đồ nguội, mai thịt hộp. Nhưng vợ chồng tôi lại nghĩ, cả ngày xa cách, chỉ có bữa tối cơm dẻo canh ngọt là phút giây quý giá của cả nhà, là lúc mọi người gắn kết với nhau. Nếu cứ đồ Tây thì làm gì có cơ hội cả nhà gặp nhau. Hơn nữa bố mẹ cũng già rồi, đâu phải gặm bánh mì là được... Tôi bắt con dâu dậy sớm đi chợ, cũng là cách để rèn cho cháu ý thức gồng gánh gia đình. Cháu mà đảm đang nội trợ, thì sau này cũng có lợi cho gia đình của cháu nữa chứ. Sống chung với nhau, tôi thấy con dâu còn để lãng phí thời gian lắm. Nếu cháu biết sắp xếp, đi ngủ sớm hơn thay vì xem phim, hát hò tới khuya... thì đã có thể dậy sớm mà không cảm thấy mệt mỏi. Sống chung với nhau, tôi cũng muốn mọi người cùng hòa thuận, hạnh phúc. Con trai tôi có thể sống thoáng, nhưng tôi thì muốn một cô con dâu theo kiểu truyền thống. Nếu đi qua đêm bên ngoài thì sẽ tạo điều kiện để những chuyện không hay xảy tới. Hạnh phúc các con tan vỡ, liệu thân già như chúng tôi có vui được không? Có câu, đi hỏi già về nhà hỏi trẻ. Tuy già nhưng chúng tôi vẫn có nhiều kinh nghiệm sống. Chúng tôi khắt khe với con cũng là với thiện ý con tốt hơn. Cớ sao các cháu lại thấy đó là tù ngục, là giam lỏng, là làm khổ cuộc sống của chúng. Việc nuôi con nuôi cháu cũng vậy, chúng tôi cũng yêu cháu. Mẹ chúng thì muốn chúng tôi để yên cho mẹ nó nuôi con, nhưng chúng tôi cũng là ông bà, cũng có quyền chăm cháu mình mà... Viết những dòng này ra, tôi hy vọng các con tôi sẽ hiểu. Và có thể, khi đã hiểu nhau rồi, thì mọi người sẽ không còn sợ phải sống chung nữa. Theo Đời sống gia đình
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Nếu ai làm dâu mà đẻ con trai, thì cũng nên lưu ý khi cư xử với mẹ chồng, vì đứa con mình nó nhìn thấy mẹ mình, rồi bố mình đối xử hàng ngày, nên ảnh hưởng khá lớn đến gia đình con mình sau này.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Em cũng chịu chết không thể coi mẹ chồng như mẹ mình được, có khó khăn gì em khẳng định 100% là chỉ có bố mẹ mình thương mình nhất và giúp đỡ mình nhiều nhất thôi, ngoài ra chồng cũng không bằng được 1/10, nữa là mẹ chồng ???
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Chuẩn không cần chỉnh, đấy là mẹ chồng em nổi tiếng hiền và tốt bụng.........
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Các mẹ có con trai không? Nếu có thì trong tương lai các mẹ cũng trờ thành mẹ chồng mà. Lúc đó các mẹ sẽ mong gì ở con dâu nhỉ?
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Em chẳng mong gì ở con dâu cả, em chỉ mong con zai em luôn yêu thương em và cháu nội giống con zai em thoai, hị hị
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Vậy thì ít nhất bạn cũng mong con dâu bạn đẻ cho bạn cháu là giống thật của con trai bạn rồi
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Đấy là chuyển hiển nhiên chị, nếu không thì đã không là con dâu của em, hehe, em đá đít ra đường roài chị
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Quá chuẩn.................................................................
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Ko hiểu sao em k thể thân thiết với MC em đc. Mặc dù bà hiền và tốt bụng.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Nếu "thuần hóa" được mẹ chồng thì có thể sai bảo hiệu quả hơn sai bảo ô sin đấy các mẹ ạ
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? ếu, các bà mẹ chồng nghe được câu này là chết đấy mà mẹ nào có con giai nghe xong không khéo chuẩn bị kế hoạch cho tương lai, kế hoạch " chống lại sự thuần hóa của con dâu" hihihi
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Em cũng là MC tương lai...xa Ko biết sau này chúng nó đôi xử với mình thế nào nhỉ ? Mình tốt với nó mà nó coi như cục thịt di dộng thì chít
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ chồng em chả bao giờ động tay vào việc gì, có NGV roài, bà tuyên bố không bế cháu, ông bà cho tiền gửi trẻ và chi trả nuôi NGV
