4 bà xơ Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? \\/ ------------------------------------------------------------------------- Con cá Vàng!!! Một sư cô thích con cá vàng của một nam đồ đệ lắm, nghĩ cách có được con cá. Một hôm sư cô tìm gặp tiểu đồ đệ hỏi ra một câu đố, nếu tiểu đồ đệ ma giải được thì muốn gì sư cô cho nấy, còn không thì phải trả cho con sư cô con cá vàng. Tiểu đồ đệ đồng ý. Lúc này sư cô mới tụt quần xuống ^^ rồi thật nhanh lại kéo quần lên lại, sau đó hỏi tiểu đồ đệ là đực hay cái. Tiểu đồ đệ ngẫm nghĩ một lúc, nhìn qua tiểu sư cô rõ ràng là con gái, thì cái đó chỉ có thể la giống cái thôi, nghĩ rồi mới trả lời là cái. Sư cô nói sai, đáp án là đực, vì nếu là cái thì không thể có râu ở hai bên mép được. Nói đoạn tụt xuống lại cho tiểu đồ đệ coi. Sau đó vớt con cá vàng quí giá đem về. Tiều đồ đệ mất con cá vàng khóc thút thít chạy tìm sư phụ kể lễ sự tình. Vừa thương đồ đệ, tiếc con câ quí, lại muốn gặp vị sư cô nọ, nên sư phụ hứa sẽ đem con cá về lại cho đồ đệ. Hôm sau thầy trò dắt tay nhau lên đường tìm gặp vị sư cô cùng con cá vàng. Găp được sư cô đang cho cá ăn, hai thầy trò liền chạy đến thách đấu tiếp, cũng đem con cá vàng và cái kia của sư phụ ra đặt cược. Sư cô đồng ý. Sư phụ cũng giống như sư cô lần trước, tụt quần xuống sau đó kéo lên lại thật nhanh, sư cô chỉ kịp nhìn thoáng qua ^^. Sau đó hỏi sư cô là đực hay cái. Không cần phải nghĩ ngợi, sư cô trả lời là đực, vì không thể khác được. Sư phụ nói sai, đáp án là cái, vì nếu là cái thì mới có thể mang trứng được. Nói đoạn tụt xuống cho sư cô coi, quả thực như vậy. Sau đó hai thầy trò vớt cá đem về trong niềm vui hân hoan của tiểu đồ đệ. ................................................ kỹ sư hay xích lô Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn ................................................................. kiến và voi Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: “Mày có giỏi bước lên đây!” Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: “Xuống lại đi” Voi tức giận: “Mày làm gì đó?” Kiến nói: “Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi” .................................. lộ tẫy Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: - “Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” - “Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại”. .................................... BÁC SĨ VÀ BỆNH NHÂN bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo: - Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác sĩ lại cứ xoa ngực em như vậy? Bác sĩ nói: - Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau. Cô gái nhìn bác sĩ: - Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó là bị lây qua đường mắt đấy. ....................................... Đây là 1 câu đố , đọc điên ráng chịu.HA..HA..HA.. Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp? HA.HA.HA.
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm. Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi: - Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm ! Ông ta trả lời: - Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn. Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên: - Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à? - Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Ha ha !đừng có nghĩ bậy chớ ,chưa gì đã suy diễn rồi .
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ...................................... Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : Vợ: - Từ từ đã anh ... Chồng : - Từ từ là thế nào ? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... Vợ: - Ừ thì nằm ... Ái! Anh lại trượt rồi! Chồng: - Thế ... ngửa lên ... rồi ... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... Vợ: - Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! Chồng: - Nhưng anh sợ ko vừa ... Vợ: - Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... Chồng: - Làm sao?? Vợ: - Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ! .........................................
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Em thì săc rồi đây nè,chết mất với chuyện của các mẹ
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) may quá em mới qua sinh nhật nên được đọc rồi.... đau bụng quá ^^
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Ba viên thuốc quý Có đôi bạn thân nhau từ nhỏ, lớn lên yêu thương nhau. Hai gia đình thấy hai đứa hợp nhau nên kết duyên cho đôi bạn trẻ. Đôi vợ chồng trẻ sống với nhau đầm ấm nhưng chẳng thấy mụn con nào. Một hôm mẹ chồng gọi con dâu vào hỏi nguyên nhân, sau đó mới biết là chồng yếu sinh lý, đến giờ cô vợ vẫn còn "nguyên". Bà mẹ chồng nói: - Trên núi có thầy chữa bệnh hay lắm, con thu xếp cho chồng đi chữa bệnh đi để còn bảo vệ hạnh phúc gia đình. Cô con dâu vâng lời về động viên và chuẩn bị đồ đạc cho chồng đi lên núi tìm thầy. Ngày qua ngày cuốc bộ rồi cũng tới núi. Nhưng thật xui xẻo cho anh ta. Khi đến nơi thì thầy xuống núi trị bệnh nên không gặp được. Buồn rầu anh ta kể hoàn cảnh cho các đệ tử thầy nghe. Thấy tội nghiệp, một đệ tử thầy nói: - Tôi còn có 3 viên thuốc để xài, thấy thương tình anh đường quá xa xôi tôi để lại cho anh dùng tạm. Dịp khác anh lên gặp thầy chữa bệnh cho. Người chồng: - Tôi đồng ý, nhưng thuốc này dùng sao? - Anh cứ uống vô là thấy hoành tráng liền, mệt không nghỉ. Nhưng thuốc này kỵ tiếng vỗ tay "bép bép". - Ok, để tôi thử coi. Anh ta uống vào là nó dựng ngược ngay, khoái trá anh vỗ tay thì nó về trạng thái bình thường. - Ok, quá tốt - Anh chồng tâm đắc. Anh ta trả tiền và chia tay ra về. Đi được nửa đường anh ta bán tín, bán nghi: - Không lẽ viên kia thật còn hai viên này giả thì sao. Anh chồng quyết định thử một viên nữa: Lên - OK, vỗ tay "bép bép" xuống. "Quá tốt!" anh ta nghĩ bụng. Về đến nhà anh chồng liền chạy vào khoe với vợ: - Em yêu đi tắm rửa sạch sẽ, bữa nay anh cho em hoành tráng. Cô vợ vâng lời. Tắm rửa xong hai người vào phòng, anh chồng nói: - Em xem đây - Anh chồng lấy viên thuốc còn lại ra uống. Cô vợ thấy "hiệu ứng" nên khoái quá vỗ tay: - Hoan hô chồng. Anh chồng: - Ơ... sao lại vỗ tay! Thế là đi tong ba viên rồi!
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Mật mã bưu thiếp Một đầu bếp người Italy nổi tiếng đào hoa, ông lăng nhăng với rất nhiều cô gái trẻ trung xinh đẹp và một trong các cô gái mến mộ ông đã bị dính bầu. Sợ vợ biết chuyện ông bèn gửi cô tình nhân ra tận ngoài đảo Cicily. - Nhưng làm thế nào có thể thông báo cho anh biết khi con chúng ta sinh ra? - Cô bồ trẻ hỏi. - Chúng ta cần phải mã hóa thông tin, khi nào sinh con em hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp trên đó có dòng chữ: Spaghetti (mỳ Ý). Anh sẽ thu xếp và ra với em ngay. Sáu tháng sau… Ông đầu bếp nhận được điện thoại của bà vợ: - Anh này, em vừa nhận được một tấm bưu thiếp rất lạ được gửi cho anh từ đảo Cicily, và em không tài nào hiểu nổi nội dung của nó. - Để anh về nhà hẵng hay nhé! - Ông chồng nói. Tối hôm đó, vị đầu bếp về nhà, sau khi xem tấm bưu thiếp ông ngã lăn quay ra ngất xỉu vì bị nhồi máu cơ tim. Sau khi được đưa vào bệnh viện cấp cứu, qua cơn nguy kịch. Các bác sĩ điều trị hỏi bà vợ nguyên nhân nào đã dẫn ông chồng đến tình trạng ấy, bà vợ giơ tấm bưu thiếp ra, trong đó viết: - Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - hai Spaghetti có xúc xích kèm thịt viên, hai thì không!!!
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Nguyên đai nguyên kiện Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập, trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc: - Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... Ông bác sĩ đáp: - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi. Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe: - Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu. Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Hóa trang thành khúc cây Có một anh lính đặc công bị gọi lên gặp chỉ huy. Khi vào phòng chỉ huy anh lính bị sỹ quan chỉ huy hỏi: - Tại sao trong đợt diễn tập vừa rồi anh lại gây sự với người dân địa phương, gây mất đoàn kết, ảnh hưởng tới tình cảm quân dân hả? Anh lính đáp: - Báo cáo chỉ huy, tôi đã rất cố gắng để hoàn thành nhiệm vụ. - Anh đã cố gắng như thế nào? - Báo cáo, đợt diễn tập vừa qua tôi đã hóa trang thành một khúc cây khô bên bờ suối. Khi tôi đang làm nhiệm vụ thì có một nam địa phương và một nữ địa phương rủ nhau đến bên bờ suối. Tôi đã rất cố gắng không để lộ mục tiêu khi hai người dân địa phương ngồi nói chuyện "lá xa cành, chim xa tổ". Rồi khi họ ''thề non hẹn biển'' với nhau, tôi vẫn hoàn thành tốt nhiệm vụ. Nhưng đến cuối cùng thì tôi không chịu được nữa khi nam thanh niên địa phương đòi khắc tên hai người lên mông của tôi làm kỷ niệm... - Trời....!!!
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Ngựa biết gọi điện Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do: - Tại sao em lại đánh anh? - Vì mẩu giấy có ghi cái tên Mary Lou ở trong túi quần anh - Cô vợ gằn giọng. Anh chồng liến thoắng: - Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và Mary Lou là tên con ngựa mà anh ***. - Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã. 3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự. Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh: - Lần này thì vì cái quái gì nữa đây? - Con ngựa Mary Lou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.
Ðề: truyện cười vợ chồng(cấm trẻ em dưới 18 tuổi) Truyện của các mẹ đọc vui thiệt, thư giản liền à,.....
