Ngày 26 tháng 9 năm 2011 Hôm nay tổ chức Sn 1 người bạn mới quen...Hằng - mẹ HA( nhưng Sn là 25), tất cả tụ tập trên LB, trong đó có mình, mình đi từ rất sớm,... lâu lắm rồi mới ghé hàng sách, nhất định hnay sẽ mua cuốn sách " Em phải đến Harvard học kinh tế" mới được, nghe mọi người nói hay...Không chậm chễ, bước chân vào hiệu sách "Sự thật" ngay đầu đường Đinh Lễ mua luôn...80k cả nhà ah, cuốn này có 2 tập (theo bản mới, còn bản cũ 5 tập cơ), mình mới mua tập 1, khi nào đọc xong lại mua tiếp tập 2. Ngồi chờ mọi người ở LB đúng 19h23...chưa có ai cả....19h44....cũng chưa.....đến 19h55 thì phải...mẹ HA gọi và mình ra đó ...có mẹ con HA và mẹ con Thủy mướp...đánh chén 1 lúc rùi nhà tan tít 1982, nhà Chuối tây, nhà hoa cuc tim, gà béo..và cuối cùng là mẹ ruby đến....20h48 mình về... Thế đấy, tan cuộc vui, mình lại buồn, lang thang trên con đường Hùng Vương - Nguyễn Thái Học, hình như đi bộ 2,3 điểm xe buýt gì đó (không để ý), vừa đi vừa nghĩ...đến khi thấy chân đau (đi bộ với đôi dép cao 7 phân), vai mải nhừ, áo ướt đẫm vì mồ hôi...lúc đó mới ngước lên nhìn điểm xe buýt...đã đến Lê Duẩn rồi cơ ah...lang thang trên con đường đông đúc...nhưng vẫn thấy cô đơn và lạc lõng giữa dòng xe cộ...nước mắt hòa vào với nước mưa làm ướt hết áo...nhưng trời có mưa đâu nhỉ? ôi, mình khóc nhiều thế cơ ah? Thời tiết hnay đẹp mà, tiết trời mùa thu..mùi hoa sữa thơm...nhưng mùa thu thường buồn...! Chả hiểu mình đang nghĩ gì...1 cái, 2 cái xe buýt chạy qua, giật mình...ơ mình không lên xe ah? Đến cái thứ 3 cũng mải nghĩ nhưng kịp nhận ra là có xe, vèo phát 2 bước lên đến xe, ngồi vào ghế anh lái xe bảo em mải nghĩ j mà xe đến không biết? có khi như thế sau này số lại sướng, không vội vàng gì, haizz, anh ấy còn bảo 1 là nghĩ chuyện tình yêu, 2 là công việc không thuận lợi....Mình cười bảo "em đang mải nghĩ xe bus có đông khách không?", hic hic,mình nói dối,nói xong lại ngồi nghĩ, cứ nghĩ vô định, nghĩ về tất cả mọi thứ, nghĩ về cuộc sống này...cũng may nước mắt đã kịp khô ! Cứ nghĩ sao cuộc sống này lắm chông gai đến thế? còn cái j là mình chưa trải qua? còn nhiều lắm...nhưng liệu có đủ dũng khí để chịu đựng tất cả? 1 năm qua đã là khoảng thời gian "quá tải" đối với mình rồi... 1 năm trước... Mình gần như có tất cả...có bme, có bạn bè, có người thương yêu..sự nghiệp đang rộng mở... Để rồi năm nay... Mình tay trắng Bố đã dời xa 3 mẹ con mình mãi mãi...... Đứa bạn thân đã từ mình ...tại mình chăng? hay tại cả 2? Gia đình có nguy cơ không thể tồn tại... Suy sụp ! Trống trải ! Hoang mang ! Tuyệt vọng ! Thế đấy...........cảm xúc đã hỗn loạn trong mình...không xác định được phương hướng...cứ bước vô định...
Ðề: Viết cho chính mình !!! Những lời như đang tự thủ thỉ này sẽ giúp trang Còi nhanh lấy lại cân bằng và giải tỏa mọi buồn phiền trong cuộc sống. Trang cứ sống như Trang vốn vậy, dù cuộc đời có nghiệt ngã hay vô tình cướp đi những thứ quý giá của Trang thì cũng chỉ là bước đầu để tạo tiền đề cho hạnh phúc sau này của bạn mà thôi Hãy nghĩ vậy và tiếp tục bước tới nhé Chúc bạn vui vẻ
Ðề: Viết cho chính mình !!! cảm ơn chị rất nhiều, em cũng muốn viết để giải tỏa tâm lý của chính mình....
Ðề: Viết cho chính mình !!! http://www.lamchame.com/forum/showthread.php/381766-Những-câu-chuyện-rung-động-trái-tim-con-người!!! những câu chuyện làm rung động trái tim con người....xem xong mình đã khóc,,,,,clip thứ 3 làm mình ấn tượng nhất....khóc ngon lành ! Tự nhiên nhớ con Phốc nhà mình...bố quý nó lắm,,,,khi bố mất, chả bao lâu nó cũng chết theo, nó sống cùng gia đình 12 năm, già rồi, nhưng vẫn nhanh lắm, đanh đá nữa.....
Ðề: Viết cho chính mình !!! Ngày 25 tháng 9 năm 2011 10h sáng mình nhận được 2 tin vui !!! Nhắn tin cho nhỏ Tâm, mình hỏi thăm xem hôm nay đi khám thai thế nào..chưa đầy 1' sau nó nhắn lại là vừa sinh thằng Ku, mẹ tròn con vuông roài...ui, vừa mới hqua còn là 9 tháng 8 ngày đi khám về và chưa j cả...đùng 1 cái hsau đã sinh xong...hihi, sướng, mừng cho nó ! Nhưng sao nó khỏe thế nhỉ? và lại không kiêng khem j ah? Mới sinh xong em bé, đang chờ làm thủ tục ra viện để về nhà mà đã dùng điện thoại nt với mình bình thường roài... Rùi lại nhận được tin nhắn của bà Duyên (mình nhắn tin từ hqua, hnay mới hồi âm lại) là bà ấy cũng sinh bé gái đêm 23 rùi, sinh non 1 tháng, nhóc có 2,3kg..may là mẹ tròn con vuông... Woa !!! Vậy là 2 đứa bạn thân mình vừa được chính thức làm mẹ ! Thấy chúng nó vui mình cũng vui lây, he he Nói đến đây, mình lại nhớ đến những khó khăn mà 2 bà mẹ trẻ đã phải trải qua... Tâm lấy chồng cũng 2 năm rồi, nó lận đận đường con gái, 2 VC phải ăn uống kiêng khem và khám chữa rất nhiều tiền, cũng may cả nó và nhà chồng đều có điều kiện...vất vả lắm...1 năm sau khi cưới chữa mất 70tr thì có bầu được 3 tháng...sẩy....haizzz, lại hi vọng và chờ đợi...may ông trời không phụ lòng người...năm nay thứ 2 thì đã có thằng Ku sau khi mang thai 9 tháng 9 ngày.... Còn Duyên, cũng lấy chồng đc 1 năm (cuối năm ngoái)....có bé luôn, hí hí...không vất vả con cái nhưng 2 VC đến với nhau lại không dễ dàng...mình cũng đã chứng kiến những khó khăn mà 2 VC họ đã trải qua, BM Duyên ngăn cấm 2 đứa đến với nhua, chỉ vì lý do anh ấy k có công ăn việc làm...haizzz, chả biết nói thế nào...nhưng dù sao tình yêu của họ cũng đủ lớn để vượt qua những trở ngại đó ... Thế đấy, 2 người bạn thân của tôi, họ đã ổn định, chồng con đề huề, tui thì sao nhỉ? Vẫn độc thân, và...vẫn muốn chơi thêm 1 năm nữa, hí hí...anh ơi chờ em 1 năm nữa nhé !
Ðề: Viết cho chính mình !!! Ngày 28 tháng 9 năm 2011 Hnay là ăn hỏi c Tâm (con bác Minh), mừng cho chị, năm nay đã 32 tuổi rồi, nên lấy chồng thôi...nhưng anh rể quê xa quá, tận Sơn La... Thời tiết nắng quá, nóng, mệt mỏi...nhưng vui ! Liệu có vui thật không? Sao lại không? Mọi người cười nói vui vẻ, nhắc đến BỐ, mình khóc...nhưng không để ai nhìn thấy, tủi thân...thấy bác Minh chuẩn bị đón nhà trai làm mình buồn, vậy là ngày mình cưới không có bố bên cạnh rồi - điều mà chưa bao giờ mình có thể nghĩ đến... Rồi chạnh lòng khi ai cũng có vợ có chồng, còn mẹ,,,chỉ có 1 mình, mình thương mẹ...không dám để mẹ thấy mình khóc, mẹ lại khóc mất, mẹ đã khóc vá khổ quá nhiều rồi...Cố lên mẹ nhé, con sẽ luôn bên mẹ ... Và ... Mừng cho chị hạnh phúc !
Ðề: Viết cho chính mình !!! Ngày 02/10/2011 tức ngày mùng 6 âm lịch Chỉ còn đúng 1 tuần nữa thôi(tính theo âm lịch) là đến ngày giỗ bố, 1 năm rồi bố xa 3 mẹ con con, nhanh quá bố nhỉ? 1 năm không gặp bố, 1 năm ngày bố dời xa thế giới này... Bố ơi, hnay con khóc, khóc nhiều lắm bố ah, khóc đỏ cả mắt, đỏ cả mũi...khi mẹ nhắc đến ngày giỗ bố...Lạ ! Mọi khi con không khóc, hnay đã kiềm chế rất nhiều mà sao lại khóc được nhỉ? lạ quá bố ạ ! Suỵt, khóc nhỏ kẻo mẹ lại tỉnh giấc, nửa đêm rồi bố ah, ngồi đánh những dòng chữ này con lại khóc và nhớ bố ....Bố ơi ! Nhớ bố con gọi bố, bố có nghe thấy không? Con kể bố nghe 1 năm vừa qua của con nhé ! Đầu năm, con chung vốn với 4 người để kinh doanh, vậy là 5 người...nhưng sau hơn 3 tháng...thất bại thảm hại bố ah, mất mát quá lớn. Con đã mất tất cả,mất tiền, mất tình bạn, tình anh em, mất thời gian và công sức đầu tư vào đó...mất tất cả ...và...tay trắng...mất 1 thời gian rơi vào khủng hoảng trầm trọng ! Rồi việc kinh doanh quần áo ở cửa hàng cũng không mấy thuận lợi, mẹ mất 2 cái ĐT ...cuối cùng con quyết định chuyển cửa hàng lên Chùa Láng, cửa hàng của chị bạn...nhưng 1 tháng, 2 tháng vẫn chưa hồi lại vốn...1 lần nữa con lại thất bại bố ah! Còn bây giờ, con đang kinh doanh mỹ phẩm. Tin được không bố? KD 1 thứ mà từ trước đến nay k quan tâm đến, thậm chí là dốt nát cái khoản này...nhưng từ lần thất bại thứ nhất, con đã quyết tâm đứng dậy tại nơi mình vấp ngã...Con mang mỹ phẩm về nhà bán và kinh doanh Online, chưa thể mở cửa hàng to và hoành tráng được bố ah vì hết vốn rồi. Thấm thoát đã 2 tháng, con đã có lượng khách hàng quen thuộc, có thêm nhiều người bạn, có thêm niềm vui !!! Ah, con quên chưa nói chuyện này với bố nữa, chưa xin phép bố nhưng mong bố ủng hộ con gái nhé ! Qua giỗ đầu bố, con mở lớp trang điểm cá nhân tại nhà, cái Thơ nhà Dì Hòa là học viên đầu tiên của lớp và ủng hộ lắm bố ah, hi vọng lớp có nhiều học viên. Đây cũng là để nhà cửa có người ra vào cho mẹ con vui! Bên cạnh đó con cũng vẫn làm kế toán bố ah, ấp ủ "mở lớp dậy kế toán" chắc không thành vì không có tiền cũng chằng có "nghiệp vụ sư phạm" nên dừng lại ở vị trí "kế toán viên" hoặc sau này có thể leo lên đến "kế toán trưởng" là cùng. Bố ơi, hnay nhà ngoại đi ăn cỗ nhà bác Nga con ông trẻ Ngọ, bà Ngoại bảo con bao giờ lấy chồng, con suýt khóc bố ah, biết nói thế nào với bà về suy nghĩ của con đây? Hic, nếu 1 năm về trước, có lẽ con không phải suy nghĩ nhiều như thế này, ai hỏi cưới có khi "tất tưởi" ngay cũng nên....Nhưng năm nay khác năm ngoái nhiều quá bố ah? Con hoang mang và mâu thuẫn, như đứng giữa ngã ba đường. Con biết, bố mẹ nào chả nghĩ cho con? Mong con cái hạnh phúc? Nhưng....Bố ơi....Bố 2 lần sinh ra con mà con chưa có cơ hội đền đáp ơn sinh thành....Còn mẹ...Con biết làm thế nào đây? Mẹ con bjo sức khỏe yếu, không như trước bố ah. gầy hơn, suy nhược cơ thể trầm trọng, hay ngất nếu nghĩ ngợi nhiều...có đêm phải gọi xe cấp cứu lúc 2h đêm.Nếu lúc đó mẹ 1 mình thì làm thế nào hả bố? Không ai biết ? Phải làm thế nào đây? Con SỢ....Sợ lắm bố ơi ! Nhưng đấy chỉ là ngày nghỉ, thế nếu" tốt số" có người hỏi cưới con biết làm thế nào? Con hoang mang và mâu thuẩn quá. Nên cưới hay không? Nhà mang tiếng 3 mẹ con, nhưng thằng H ngoài giờ đi làm, nó lại đi chơi đến 11h,12h mới về, gày nào cũng vậy, lương tháng chưa biếu mẹ được đồng nào...tiêu hết...vô tâm, vô lo vô nghĩ... Còn con, con cũng đicả ngày, nhưng nếu nghỉ, con cũng không muốn ở nhà, ở nhà con sợ con lại nghĩ, lại buồn, lại khóc...khéo trầm cảm mất thôi...chân muốn đi mà lòng không thể...mẹ ở nhà một mình...Con có thể ích kỷ nghĩ cho bản thân mình sao? Bố hãy cho con một lời khuyên !
Ðề: Viết cho chính mình !!! hnay lạnh hơn rồi bố ah, tiết trời mùa thu thật đẹp...nhưng thật buồn...bởi cô đơn !
Ðề: Viết cho chính mình !!! 5/10/2011 sắp tròn 3 tháng từ cái ngày định mệnh ấy, cái ngày mà mình đã thay đổi hoàn toàn, giờ đây, mình trở nên mất phương hướng, chẳng biết nên đi về đâu, cần 1 vòng tay lúc ấy, vậy mà chẳng ai giang tay ôm mình lúc ấy cả, chả có ai, để mình đơn côi 1 mình. mình chẳng cần những câu chữ vô nghĩa, chỉ cần 1 cái cầm tay, 1 cái ôm thật chặt mà chẳng có ai, trời hè nóng lắm, mà mình vẫn thấy lạnh, trời không mưa nhưng mắt mình lại ướt..... cô đơn và lạc lõng giữ phố xá đông vui, nụ cười tuơi,nhưng ánh mắt, sau thẳm trong ấy, đến bây giờ vẫn là nỗi buồn, sự ân hận, mà chẳng biết khi nào mình thấy bình yên, bao đêm rồi mình vẫn khóc, biết làm gì đây? chẳng hiểu có đúng ai cũng sẽ trải qua nhưng giai đoạn thế này không, nhưng mình thấy kinh khủng quá, chẳng có ai bên cạnh, lúc nào cũng là mình vì ng khác, mà đến lúc có ch, thì 1 mình mình cô đơn...... 1 mình mình cố gắng.....chỉ là những câu nói ngắt quãng, chẳng ai lắng nghe mình cả.... cô đơn... đến giờ đây, mình học cách úp tay vào mặt mỗi khi khóc chứ không còn tìm bờ vai ai đó để dựa vào, thấy vô cảm với những đau thương hơn, thấy khó sẻ chia hơn, bớt tình cảm hơn, thực dụng hơn, phải chăng, con người ta thực sự thay đổi được? mình không trách cái gì cả, chỉ trách bản thân mình.... làm thế nào cho con tim bình yên trở lại... làm thế nào để nỗi day dứt nguôi ngoai đây .... nếu có lần sau mình sẽ làm ngược lại... thà mọi người ghê sợ mình còn hơn để mình thấy mình thế này.......
Ðề: Viết cho chính mình !!! Vậy là hnay đã xong công việc của bố, mình mệt mỏi giã rời...buồn vô hạn, thất vọng có, chán nản có... Mình sẽ sống tiếp theo vì cái j đây? Mục đích của mình là gì? Sống hay chỉ là tồn tại? Trang ơi, thực sự mày đang đi đến đâu? sẽ đi về đâu? sao con đường mày đi ghồ ghề, khúc khủya thế? tại sao k có cái j bằng phẳng? Những giọt nước mắt cứ lăn dài trên má ... Trang ơi, mày định sẽ làm j tiếp theo? hay buông xuôi tất cả? Ngột ngạt quá, ngoài trời mọi người đang tấp nập đi lại, đang háo hức đi xem ca nhạc mà sao mày lại ngồi đây khóc 1 mình? Cuộc sống với mày chỉ có nước mắt thôi sao? Ai gặp mày đâu biết nỗi đau mày đang phải chịu đựng?
Ðề: Viết cho chính mình !!! Anh lại một lần nữa làm tôi thất vọng và tổn thương ghê gớm! Mình yêu anh vì lí do gì đây? tại sao mình k thể dứt khoát? mình đã từng dứt khoát rồi cơ mà? Anh ơi, sao anh cứ làm em buồn mãi thế? Sao anh k hiểu cho em? Sao anh vô tâm hay cố tình k hiểu? Anh ơi, lần cuối cùng em gọi tên anh.
