Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Nếu có con dâu em mong nó thế nào ư? Tất nhiên em mong nó ngoan ngoãn, yêu thương chồng con, chăm sóc gia đình, tôn trọng bố mẹ chồng. Nhưng em xác định , con dâu chỉ thế nếu: - thứ nhất là chồng nó phải tuyệt vời một tí: cũng phải kiếm ra tiền lo cho gia đình, phải biết chia sẻ với vợ việc nhà, đặc biệt nó phải có tố chất " đàn ông" là biết làm cây tùng cây bách che chở bảo vệ vợ con nó. Người phụ nữ có chồng như thế thì nhà chồng có quá đáng thế nào nó cũng tôn trọng và vun vén cho hạnh phúc. Còn khi cái hạnh phúc vợ chồng đã không có, chồng nó không làm nó tôn kính thì nó thiết gì nữa mà vun vén với yêu thương cha mẹ chồng? AI cũng thế cả. _ Thứ hai là nhà chồng, cụ thể là mẹ chồng tôn trọng con dâu, không phán xét nói đểu con dâu, không tham gia vào hạnh phúc riêng của nó. Mình có thể không yêu nó được nhưng tôn trọng nó là mình vun vào hạnh phúc của con mình, ngược lại ghét con dâu là làm khổ con trai mình. Em nghĩ thế đấy ạ. Cứ ứng với bản thân mình, em chỉ tôn trọng được bố mẹ chồng khi họ tôn trọng em, khi họ nuôi dạy được con trai họ tử tế. Còn khi chồng mà hèn nhát, không phân biệt đúng sai thì em sao mà hạnh phúc trong hôn nhân được nữa? Mà đã không hạnh phúc thì tử tế với cố gắng để tìm tới cái đích nào đây? Nhịn ư? Được thôi nhưng nhịn để có hạnh phúc thì còn được chứ nhịn nhục để mãi mãi mình như con sen con vật trong nhà thì không ai ủng hộ. Thêm nữa nói đi thì nói lại, người chồng tốt không bao giờ để vợ phải thiệt thòi khổ sở, thấy không thể hoà hợp họ ra riêng sống chứ họ không để hai người phụ nữ sống cùng nhau rồi làm khổ nhau. Vì vậy thuyền lên thì nước lên, chồng thế nào vợ mới tốt hay xấu. EM cũng hai thằng con giai đây. Em nhìn xung quanh người ta ghét cay ghét đắng mẹ chồng, không nói đến thì thôi chứ nói đến là mắt đỏ ngầu lên vì hận em cũng sợ sau này mình đổ đốn làm khổ con cháu lắm. Em không bao giờ trách người con dâu khi họ phải vùng lên vì em tin chắc ánh mắt hận thù căm giận của họ là sự dồn nén nhiều đau khổ uất ức, dù họ có ghê gớm láo toét cũng do xô đẩy thôi. Em sợ sau con dâu em nó thế lắm chứ, tuổi già của mình là con dâu chăm chút chứ con giai mình nó làm gì đâu. Nó phải cơm bưng nước rót cho mình nhưng nhìn mình nó chỉ muốn mình chết ngay cho thân nó yên thì cay đắng lắm. Có thể em ở thời đại này nên em nghĩ khác, em cần con dâu chứ con dâu nó chả cần em đâu, nó lại càng không cần một người chồng hèn mạt , có gì nó sẵn sàng tự nuôi sống bản thân, tự chăm con và thế là em mât cháu và vô tình làm tan nát hạnh phúc con trai mình. EM nghĩ vậy còn gần 30 năm nữa em mới làm mẹ chồng cơ, em chả bít lúc ấy em sáng suốt như giờ hay em cũng xấu xa đố kị với con dâu. Mà thôi, em với chồng em đang cố gắng cày quốc để lo cho mỗi đứa một cái nhà rồi, chồng em cũng xác định hai vợ chồng ở riêng, mua nhà cho con ở cạnh thôi chứ không ở chung . Ôi , em mong mình sẽ là người mẹ chồng tử tế . Em không muốn cái đứa làm con làm cháu mình nó phải uất hận mình. Em hy vọng trời cho em sự sáng suốt để luôn nghĩ được thế này các mẹ ạ.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ nó tuyên bố hùng hồn thế này chắc tương lai chỉ là bà ngoại thôi đúng ko?
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? em nghe tit mà giật mình chạy vào xem thế nào, . Nói thạt em và MC em cũng ko hợp nhau, nhưng sc vẫn phải sống chung nên lúc nào cũng phải lựa theo bà mà sống. hic, gò bó ko thoải mái tẹo nào ah.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Nguyên văn bởi zetafashion View Post Nếu "thuần hóa" được mẹ chồng thì có thể sai bảo hiệu quả hơn sai bảo ô sin đấy các mẹ ạ hcihci mẹ nó tuyên bố hùng hồn quá, mẹ chồng mà biết onl, voà dc mục này thì chết với bà, haâhh
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Hehehehehe............................. "Khẩu xà tâm Phật" thui )))
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ chồng tôi hiền như Bụt! - Tôi lấy chồng năm 27 tuổi, cái tuổi chín chắn nhất của người phụ nữ trong cuộc sống vợ chồng, sinh con, làm dâu và làm mẹ. Cũng như bao người phụ nữ khác tôi rất sợ cảnh làm dâu vì tôi vốn hậu đậu. Vậy mà như ông bà xưa nói: “Lù khù có ông Cù độ mạng”. Cuộc đời làm dâu của tôi đẹp như chuyện cổ tích khi có được mẹ chồng hiền như bà Bụt. Thật đấy! Mẹ chồng tôi trẻ hơn tuổi rất nhiều. Ngày về ra mắt nhà chồng, tôi sững người vì mẹ chồng tương lai trẻ quá. Bà không cho tôi gọi bằng “bác” mà chủ động xưng “mẹ” với tôi. Để từ đó tôi luôn nghĩ mình là con gái dù là phận làm dâu. Tôi xuất thân từ miền quê nghèo khó. Thức ăn quanh năm chỉ có món kho làm món mặn và một món canh. Thường khi tới bữa cơm cứ "chém to kho mặn" ăn cho no bụng chứ chẳng kiểu cách cầu kỳ thành ra tôi dù tốt nghiệp đại học nhưng đã quen với bếp trấu bếp củi bếp rơm chứ bắt bếp ga là tôi loay hoay, lúng túng. Mẹ chồng tôi chỉ dạy tôi từng chút một. Mỗi khi ra chợ bà đều dắt tôi theo chỉ cho cách mua hàng ngon vừa ý mà không bị đắt. Về nhà mỗi bữa cơm dù có người ở (vì nhà tôi vốn có xưởng gia công đồ nhôm, sắt thợ hơn 20 người) nhưng đích thân bà vô bếp làm món ăn mà ba chồng tôi thích, nhân tiện chỉ dạy cho tôi luôn. Chưa được 6 tháng làm dâu tôi đã biết tự đi chợ và phụ chị bếp nấu cho cả nhà những món ăn ngon mà họ thích. Nhà có giỗ chạp chỉ mỗi mẹ chồng và tôi làm đám không phải đặt món nhà hàng hay thợ nấu mà vẫn đãi đằng tinh tươm. Hàng xóm khen tôi giỏi, khen má chồng tôi khéo lựa con dâu. Trong thâm tâm tôi phục má biết dường nào. Bà đã cho tôi tất cả chứ người hậu đậu như tôi chỉ giỏi luộc trứng là cùng. Tôi về mẹ đẻ sinh con đầu lòng theo tục lệ nhà quê. Mẹ chồng tôi lặn lội về thăm thức thâu đêm chăm cháu nội cho con dâu chợp mắt. Tôi đã quen sống trong không khí nhà chồng, những ngày về ngoại sinh con tôi nhớ mẹ chồng da diết nên khi con gái chưa đầy 3 tháng tuổi tôi đã nằng nặc đòi về. Nhiều người nghĩ tôi “hâm hấp”! Ai đời ở với mẹ ruột không muốn lại muốn làm dâu! Con trẻ hay ấm đầu đau bụng tiêu chảy. Mẹ chồng tôi cứ thức suốt đồng hành cùng con dâu. Tôi đã nhiều tuổi mới có con nên ham. Hễ con ngủ thì tranh thủ giăt quần áo dọn dẹp nhà cửa phòng ốc may quần áo mới cho con thậm chí ngồi ngắm con say giấc nồng. Khi con thức tôi chăm con cho con bú mớm tắm rửa, chở con đi chơi …cho nên tôi ốm như “cá lóc đẻ” hai hốc mắt thâm quầng sâu hoáy như hai ống khói đèn dầu. Mẹ chồng tôi tinh ý nhẹ nhàng khuyên tôi nên chú ý đến sức khỏe. Bà thường nói “Nuôi cho trăm tuổi mẹ lo đến trăm năm”, người mẹ gãy gánh giữa chừng ai làm thay phần mẹ? Chồng tôi có lúc sa ngã bỏ bê vợ con và làm ra khoản nợ nần to đùng cho ba mẹ. Tôi vật vã khóc lóc đòi ôm con về ngoại. Mẹ chồng tôi buồn rầu chao chác. Bà vừa lo hạnh phúc con cái vỡ tan còn lo tiền trả nợ để con không bị tù tội. Tôi chỉ biết làm theo bản năng hả cơn giận là đòi ly dị. Tối tối bà vào phòng nựng cháu nội nhưng thực tế là để khuyên dâu. Bà kể đời làm dâu của bà cũng lắm nhiêu khê. Ba chồng tôi cũng không ít lần đổ đốn chao đảo trước cám dỗ đời thường. Vì thương chồng thương con bà cắn răng chịu đựng đợi ngày ba hồi tâm chuyển ý. Ông nội tôi gia trưởng khó có tiếng một vùng. Mấy cô chồng tôi cũng làm tình làm tội bà. Có lần cô Út lén bỏ muối vào nồi canh làm mẹ chồng tôi bị ăn bạt tay. Mẹ chồng tôi mới sinh con, chồng bỏ đi cả tháng bà khóc nhiều nên mắt bị mờ. Vì mắt yếu nên khi làm cá bà chặt đuôi bị xéo. Vậy là bữa ăn hôm đó mẹ chồng bị ông nội mắng té tát, bị mấy cô liếc háy bỡn cợt đai nghiến. Ngày tôi về làm dâu ông nội chồng vẫn còn sống. Ông không đồng ý cho tôi đi làm bên ngoài. Với ông, không gian sống của người phụ nữ là ở chái bếp chăm con hầu chồng cho trọn đạo dâu con. chứ không được chườn mặt ra đường. Ông còn bảo mẹ chồng tôi cứ xem lương tôi bao nhiêu thì trả. Bằng sự khéo léo của mình mẹ chồng tôi đã thuyết phục được ông. Tôi ung dung đi làm mà không hề biết đến nỗi khổ tâm của người làm mẹ. Cũng từ đó, hễ mỗi lần tôi mắc lỗi là ông nội lại đem mẹ chồng tôi ra nặng nhẹ. Bà chưa một lần kể lại cho tôi nghe dù là vô tình vì hơn ai hết bà thấu hiểu phận làm dâu. Mười năm làm dâu tôi học được nhiều điều quý giá từ mẹ chồng. Đó là bài học làm người. Mỗi người đều có một hạnh phúc riêng mình. Bản thân tôi, niềm hạnh phúc lớn nhất đời mình là được làm con dâu của mẹ chồng tôi. Lê Lan http://vietnamnet.vn/vn/ban-doc-phap-luat/76681/me-chong-toi-hien-nhu-but-.html
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mẹ chồng - người bạn lớn của tôi - Cho đến bây giờ, con gái tôi đã được ba tuổi, gia đình tôi là một tổ ấm hạnh phúc mà không ít người mơ ước. Bạn bè, đồng nghiệp đều khen tôi là người may mắn, tốt số vì có bố mẹ chồng hiền lành, tâm lý, nhất là mẹ chồng tôi. Lúc mới mới yêu nhau, tôi cũng có chút băn khoăn vì không biết mẹ anh có khó tính, hay bắt bẻ như các bà mẹ chồng khác mà tôi thường nghe, thường thấy nơi tôi sinh sống, hay như các bà mẹ chồng của bạn bè tôi. Mặc dù, chồng tôi đã từng nói là mẹ anh rất hiền lành và giản dị. Quả thật, mẹ là người sống giản đơn nhất mà tôi từng thấy, không câu nệ lời ăn tiếng nói. Mẹ bảo, cả đời mẹ khổ nhiều rồi mẹ chỉ mong các con sống hạnh phúc, yêu thương nhau là mẹ mãn nguyện rồi. Khi về làm dâu, tôi cũng không ở được mấy ngày với mẹ vì bận làm ăn xa. Chỉ có một dịp được ở cùng mẹ là lúc tôi về quê sinh cháu. Sợ tôi bụng mang dạ chửa nên mẹ đã dành hết việc nhà, chợ búa. Mẹ lo lắng chăm sóc cho mẹ con tôi thật chu đáo từ việc ăn uống chất gì, đi đứng thế nào, nghỉ ngơi ra sao để "hai mẹ con được khỏe mạnh". Khi tôi đến ngày khai hoa, đã quá 10 ngày không có dấu hiệu sinh. Mẹ đi ra đi vào lo lắng, mẹ thúc giục đi khám ngay yêu cầu mổ lấy thai. Tôi sinh mổ thành công nhưng đến lúc tôi sang phòng hồi sức, tôi không thể thông tiểu, mặt mày, tay chân tím tái, co giật. Lúc đó, mẹ động viên tôi cố gắng trấn tĩnh, thở nhẹ thoải mái để mẹ đi tìm bác sĩ. Nhưng mẹ quay về vì bác sĩ bảo một lúc sau nó sẽ tự thông. Thế nhưng tôi càng lúc càng bí tiểu, bụng căng như bong bóng mà bác sĩ cũng không đến can thiệp mặc dù mẹ đã gọi đi gọi lại mấy lần. Thấy tôi tím tái, la hét, mẹ không biết làm sao một tay bế cháu một tay vỗ về tôi rồi bật khóc. Giây phút đó có lẽ tôi không bao giờ quên được trong cuộc đời. Lúc ấy, có lẽ ông trời đã thương cho tình cảm của mẹ dành cho tôi mà tôi bỗng nhiên tự thông tiểu. Thở phào nhẹ nhõm mẹ gạt nước mắt mừng cho tôi. Một tuần nằm viện là một tuần mẹ luôn túc trực bên tôi, bên cháu. Mẹ trải một manh chiếu nhỏ nằm ngay dưới giường tôi. Về nhà, mẹ chăm sóc tôi chu đáo, cẩn thận của một người mẹ. Khi con tôi tròn 4 tháng tuổi, lúc ấy tôi mới tập giặt đồ cho con. Ba năm đã trôi qua nhưng trong tâm trí tôi hình ảnh người mẹ chồng luôn là một người phụ nữ dịu dàng, chịu thương chịu khó, rất mực yêu thương chồng con. Khi có dịp về thăm mẹ, ngồi bên mẹ và tôi kể cho mẹ nghe mọi chuyện vui buồn nơi đất khách. Mẹ luôn lắng nghe và cũng khuyên tôi những điều rất bổ ích. Lúc này, mẹ không là mẹ chồng tôi nữa mà mẹ là "người bạn lớn". Thỉnh thoảng, tôi gọi điện hỏi thăm sức khỏe và "buôn" chuyện với mẹ. Lúc ấy, chồng tôi lại bảo: "Ríu rít như mẹ và con gái rồi". Hồng Minh http://vietnamnet.vn/vn/ban-doc-phap-luat/76141/me--cho-ng---nguo-i-ba-n-lo-n-cu-a-toi.html
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Mình cũng gặp mẹ chồng hiền, nhưng nhiều khi nổi đóa, trông mẹ cũng dữ lắm.....Hi
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Đối đãi với mẹ chồng bằng lòng vị tha - Nhìn chị Hà chăm sóc mẹ chồng trong những ngày ốm đau một cách tận tụy thì không ai nghĩ rằng trước đây họ là những người tồn tại ở hai thái cực “ mặt trăng, mặt trời”. Nếu cách đây 10 năm, bà Hoạt - mẹ chồng chị Hà ghét chị như “đào đất đổ đi” thì hiện nay những điều trên được thay bằng những tình cảm yêu thương trìu mến. Chị Hà quê vốn ở Thái Bình, hiện đang làm kế toán cho một công ty Nhà nước ở Hà Nội. Thời thanh xuân, chị và anh Bằng (con trai bà Hoạt) yêu nhau say đắm. Anh Bằng làm cùng cơ quan với chị, rất hiền lành và chịu khó. Anh xuất thân trong gia đình gia giáo ở Hà Nội, cộng với phẩm chất đáng quý trên nên anh được nhiều cô gái cảm mến. Tuy nhiên, anh chỉ quan tâm tới chị Hà bởi chị hiền lành, chân chất. Họ đến với nhau bằng tình cảm mặn nồng xuất phát từ trái tim. Gia đình chị Hà rất ủng hộ chuyện tình yêu của các con. Tuy nhiên, mẹ anh Bằng mang nặng tư duy phong kiến và cho rằng, gia đình chị Hà không “môn đăng hộ đối”. Chị tuổi rắn, anh tuổi hợi sẽ không hợp nhau, nếu lấy nhau “lợn sẽ ăn thịt rắn...” Tuy nhiên, khi men say của tình yêu đã chín, anh Bằng và chị Hà sẵn sàng vượt qua tất cả, bất chấp bà Hoạt tuyên bố, sẽ từ mặt hai người. Họ tổ chức đám cưới trong niềm vui của bạn bè, nhưng thiếu vắng hơi ấm của gia đình họ nhà trai. Hai vợ chồng trẻ cũng phải bắt nhịp với cuộc sống tự lập, trước sự cấm vận kinh tế từ nhà bà Hoạt nhưng họ vẫn vượt qua tất cả. Sau hai năm, chị Hoạt sinh hạ được một cậu con trai kháu khỉnh. Niềm hạnh phúc vô bờ của đôi vợ chồng trẻ được một thời gian ngắn thì bất ngờ anh Bằng bị tai nạn giao thông và tử vong. Bà Hoạt càng được cớ chửi và nhiếc móc chị Hà thậm tệ “nào là mày át tinh, át vía con bà, chỉ vì mày nên con bà mới ra nông nỗi này...”. Tuy nhiên, ít ai biết rằng, bà đau khổ bao nhiêu thì chị Hà cũng đau khổ bấy nhiêu. Là người có học với phẩm chất đạo đức tốt, chị hiểu tâm trạng của người mẹ trước sự mất mát đứa con ruột của mình. Chị cũng hiểu rằng, nếu chị chỉ vô tình phản ứng bằng một câu nói nào đó thì mối quan hệ giữa chị với bà Hoạt, cùng các anh em đằng chồng sẽ càng tồi tệ hơn. Anh Bằng mất một thời gian ngắn thì bà Hoạt ốm liệt giường với tinh thần suy sụp. Trước hoàn cảnh như vậy, chị Hà không vì thế mà quay lưng lại với bà. Chị biết rằng sự mất mát bao giờ cũng làm tổn thương ở nhiều phía, trong đó có chị và mẹ chồng chị. Chính vì vậy, chị vẫn thường xuyên tới thăm và chăm sóc cho mẹ chồng chu đáo, cho dù lúc đầu bà Hoạt từ chối. Những việc đơn giản nhưng không phải ai cũng có thể làm được như giặt quần áo, vệ sinh cá nhân cho mẹ chồng cũng như chuyện đi chợ cơm nước, bón cơm cho bà Hoạt chị đều đảm nhận. Sự tận tình chu đáo của chị còn hơn cả những người trong gia đình mà bà Hoạt vốn yêu quý trước đây, trong đó có các chị em dâu và cả con gái của bà. Cảm được tấm lòng hiếu thảo của nàng dâu, bà Hoạt bây giờ càng hiểu và mến chị hơn. Sau khi bà đỡ bệnh, bà đã khuyên chị nên đi bước nữa nhưng chị một mực nói sẽ ở vậy chăm sóc bà cũng như cậu con trai, bao giờ cu cậu trưởng thành thì mới hay. Tấm lòng ân cần của chị Hà đối với bà Hoạt bao nhiêu càng làm cho bà cảm động và cảm thấy phần nào có lỗi vì trước đây bà đã ăn ở không phải với vợ chồng chị. Bà đã quyết định ra ở cùng mẹ con chị với mong muốn được gần gũi với đứa cháu mà trước đây bà đã không phải với bố mẹ nó khiến nó bị thiệt thòi đồng thời giúp chị Hà những việc nhà khi chị đi làm. Tình cảm mẹ con ngày càng hiểu nhau hơn. Bây giờ mọi chuyện từ lớn tới nhỏ trong gia đình bà Hoạt đều muốn có sự góp mặt của cô con dâu hiếu thảo. Nhìn mẹ chồng nàng dâu ăn ở hiền hòa với nhau hàng xóm láng giềng đều cảm phục. Không ít người tự đặt câu hỏi: “Tại sao trước đây bà Hoạt ghét chị Hà bao nhiêu thì bây giờ bà lại mến chị đến như vậy?”- Đơn giản là vì chị là nàng dâu rộng lượng, biết tha thứ và chiều mẹ chồng để có ngày hôm nay nở hoa. Kim Hưng http://vietnamnet.vn/vn/ban-doc-phap-luat/75062/do-i-da-i-vo-i-me--cho-ng-ba-ng-lo-ng-vi-tha.html
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Tôi chỉ sợ không được ở với mẹ chồng… - Sau 6 năm yêu nhau, anh và tôi mới về ra mắt gia đình anh. Ấn tượng đầu tiên của tôi về mẹ là…trông có vẻ ghê gớm! Có lẽ ai gặp bà lần đầu cũng nghĩ như thế, vì cặp mắt hơi nhỏ, và đôi lông mày xăm trông sắc sảo quá. Chúng tôi cưới nhau sau đó không lâu. Và từ đó tới nay, tôi vẫn mỉm cười khi nghĩ về ấn tượng ban đầu này. Thật sự, mẹ khác 100% so với những gì mà tôi nghĩ. Chẳng ai tin được rằng, vừa mới chân ướt chân ráo về nhà, dâu mới là tôi đã được mẹ bày cho cách “đối phó” với ông nội khó tính. Chả là do công việc, tôi thường thức rất khuya và dậy muộn. Ông nội chồng ngoài 90 hay quát tôi là: “Giờ này mới dậy..!” Hồi đầu, tôi rất sợ. Nhưng mẹ bảo tôi là chỉ cần cố dậy và “lượn” dưới nhà một lát cho ông thấy là được, sau lên gác ngủ lại là chẳng sao hết. Chẳng ai tin được rằng, tôi làm dâu cả năm mà vẫn chưa phải nấu bất kỳ một bữa ăn nào cho đúng nghĩa. Mẹ nấu ăn rất ngon, và với bản tính hay làm hay làm, thích quán xuyến việc nhà, bà luôn dành việc nấu những bữa ăn ngon cho cả nhà. Nhìn cách mẹ bận rộn, tất bật đi chợ, đun nấu, tôi học được ở mẹ sự chăm chút cho chồng con. Chẳng ai tin được rằng, tôi thích ở với mẹ chồng, đôi khi còn hơn là mẹ đẻ. Đây là điều mà tôi nghiệm ra sau thời gian ở cữ, và cho tới lúc này, khi con trai tôi đã hơn 1 tuổi. Mẹ chăm sóc tôi tận tình như con gái. Tôi thường đùa với chồng tôi rằng: “ Ở với bà nội, được ăn ngon hơn, nhà cửa sạch sẽ hơn,…” Ở với bà, tôi học được cách đối nhân xử thế lúc nào cũng niềm nở, dĩ hòa vi quý, và quan tâm tới hàng xóm xung quanh. Chẳng ai tin được rằng, ở với mẹ, tôi có thể “cãi” lại mà không phải sợ. Gia đình chồng tôi ai cũng khéo, nhưng tôi thì bản chất lại rất thẳng tính, dù tốt bụng, nên nhiều khi ăn nói chẳng được mượt mà. Tôi chẳng ngại ngần khi góp ý cho bà, hoặc “phổ biến” những kiến thức mới về chăm trẻ, y tế, dinh dưỡng,…Cũng may là mẹ chồng tôi hiểu, thông cảm,yêu dâu như con và không để bụng bao giờ. Chẳng ai tin được rằng, trông mẹ nhỏ nhắn, trẻ hơn tuổi mà hồi trẻ lại vất vả đến thế. Bố chồng tôi là bộ đội xa nhà gần 20 năm và chồng tôi hiện cũng là bộ đội, nên tôi rất đồng cảm với bà. Những câu chuyện mẹ kể về công việc hàng xáo không lúc nào ngơi tay, về việc tranh thủ đêm đêm gánh trộm đất về lấp sân, lâu lâu có tiền mua lấy 1,2 nghìn gạch để tích vào xây nhà, về việc gần như trắng tay sau khi nhà mất trộm cái TV đáng giá gần nửa cây vàng hồi đó…Bà thường kết câu chuyện bằng: “ Sợ thật. Mà không hiểu sao lúc ấy mình khỏe thế nhỉ?!”. Còn tôi thì luôn xấu hổ. So với mẹ, tôi chẳng làm được việc gì để chồng yên tâm công tác cả. Chẳng ai tin được rằng, mẹ chồng tôi chính là “câu chuyện cổ tích về mẹ chồng – nàng dâu.” Bà nội chồng tôi bị đau mắt kinh niên, đến khi già thì mắt luôn có dử. Chẳng biết bà nghe ai mách, mà mỗi sáng, mẹ tôi lại phải lấy lưỡi liếm đi những dử mắt đó để mong khỏi bệnh! Tôi nghe mà phục sát đất. Rồi chuyện, ông nội chồng tôi sau khi bố chồng tôi xuất quân về nhà, thì quyết định sang nhà bác trưởng ở. Mẹ chồng tôi khóc ròng vì nhớ ông, rồi sau lại quyết đón ông về. Hai vợ chồng tôi mới lấy nhau chưa lâu nên cuộc sống chưa ổn định. Chồng tôi là bộ đội nên cũng chẳng có thời gian cho vợ con. Mỗi lần thấy mệt mỏi, tôi lại ngẫm tới mẹ chồng. Hoàn cảnh của bà ngày xưa cũng giống tôi, thậm chí còn khổ hơn, thế mà mẹ vẫn làm được ngần ấy việc để bố chồng tôi luôn tự hào về vợ. Thật sự mẹ đã trở thành tấm gương để tôi soi mình. Vì thế nên nhiều chị đồng nghiệp cứ than với tôi về việc phải ở với mẹ chồng, còn tôi thì luôn mong được ở với bà. Tôi cứ sợ con trai tôi tròn 2 tuổi, có thể đi nhà trẻ, thì bà sẽ không trông cháu nữa để về nhà tiếp tục công việc. Tôi chưa biết phải làm sao để được tiếp tục ở với mẹ đây… Thanh Lộc
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Hiện tại với em, em không muốn gặp hay phải nói chuyện với mẹ chồng,đúng là " mỗi cây mỗi hoa -mỗi nhà mỗi cảnh "
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Hihihihi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? chị zetafashion ơi, em vừa viết vài dòng trên chủ đề đạo Phật của chị ấy. Em tự nhận thấy em còn nhìu sân lắm, em ko thích và cũng chẳng muốn nói chuyện với bố mẹ chồng em tí nào...chuyện thì dài dòng lắm nhưng chỉ có thể kết được là "khác máu, tanh lòng" chị ạ. Không thể coi mẹ chồng như mẹ mình đc. Em chỉ nghĩ hôn nhân là quan hệ giữa 2 người chứ bây giờ mới thấy sao phức tạp quá. Phụ nữ VN khổ quá, phải khéo léo khi đối xử với chồng, và cả với nhà chồng, với bạn bè của chồng. Sao lắm thứ mệt mỏi quá. Giờ em chỉ làm theo đúng phận sự, chứ thực sự ko thể yêu thương chân thành được
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? mẹ chồng là ngừoi sinh ra chồng nên tốt nhất là nên dung hoà với mẹ chồng vì nếu có xích mích gì thì ngừoi khó xử nhất là chồng và có thể ngừoi chịu thiệt thòi nhất là mình,là con mình.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Tớ cũng trong nhóm này ah. nếu ko muốn nói sống với MC chỉ là gượng ép, ko thể và ko đc ra ở riêng nên mới phải sống cùng thôi ah.
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? em cũng vậy, nói thì dễ nhưng làm mới khó. và ngược lại mấy bà đối xử tốt với con dâu
Ðề: "Xử lý" mẹ chồng như thế nào? Tôi yêu mẹ chồng như mẹ đẻ - Mọi người xem mặt cháu đều nhận xét: “Cháu giống bà nội quá” làm mẹ vô cùng hãnh diện, mẹ quay sang chồng tôi rành rọt từng tiếng “Đàn ông đi biển có đôi, đàn bà vượt cạn mồ côi một mình” nó có công lớn đó, con liệu mà đối xử tốt với nó. Từ ngày bước chân về nhà chồng tôi cứ thầm nghĩ “Mình và mẹ chồng chắc là chẳng bao giờ chung một vòm trời”. Ngay từ ngày anh ấy (chồng tôi bây giờ) tìm hiểu và đặt vấn đề cầu hôn tôi, mẹ chồng tôi quyết liệt phản đối. Mẹ không chê tôi nghèo, không chê tôi xấu mà chỉ sợ tôi nhiễm dòng máu ba tôi với tính trăng hoa sẽ làm khổ con mẹ. Chồng tôi đấu tranh dữ quá, mẹ đành chịu. Đó là thời kì khó khăn nhất của tôi khi bước vào môi trường mới, bắt đầu cuộc sống mới. Tuy chấp nhận cho vui lòng con trai nhưng mẹ vẫn “chiến tranh lạnh” với con dâu làm tôi sợ phát khiếp. Mẹ không chửi mắng, đá thúng đụng nia, không “nói hành nói tỏi” gì con dâu cả. Mẹ chỉ im lặng, tránh tiếp xúc với tôi. Chính điều này đã đánh gục tôi: một đứa con gái được coi là bản lĩnh nhất. Tôi chỉ còn biết khóc thầm mỗi đêm. Không nói ra nhưng chồng tôi biết cả, anh do dự: “ Hay là…mình ra riêng?” Tôi không đồng ý. Như vậy càng tăng sự hiểu lầm giữa hai mẹ con, chắc là do mẹ chưa hiểu mình thôi, tôi cứ âm thầm chịu đựng. Một hôm mẹ vô tình bắt gặp tôi ngồi khóc một mình với vẻ mặt cam chịu. nhẫn nhục. Thế là bao nhiêu giá băng trong lòng mẹ tan chảy thành nước, từ buổi ấy, mẹ thay đổi hẳn thái độ đối với tôi, mẹ chính thức chấp nhận tôi là con dâu trong gia đình. Đã là con trong nhà, mẹ phải dạy tôi thành người có ích. Tính tôi chưa chín chắn trong công việc, chẳng biết nấu nướng gì, nấu cơm lúc khê lúc sống (hồi đó chưa có nồi cơm điện như bây giờ), nêm nếm lúc mặn lúc nhạt. Một hôm xem ti vi, mẹ nói thích món ăn thịt bò trong chương trình ẩm thực. Vậy là hai mẹ con tất tả đi chợ mua đồ tập nấu, mẹ nếm thử và khen ngon. Tôi đâu biết rằng mẹ không thích ăn thịt bò, mẹ chỉ muốn tôi tập nấu nướng khéo léo thôi. Cứ như vậy, tay nghề của tôi nâng cao dần làm má tôi phải bất ngờ. Từ ngày mang thai cháu đầu lòng, biết là khó sinh, mẹ luôn bên cạnh tôi trấn an vỗ về đủ điều cho tôi yên lòng: “Con cứ an tâm mà sinh con, bên ngoài đã có mẹ và má con, tất cả mọi người luôn bên cạnh con.” Còn tôi cứ bấu mãi cánh tay mẹ không muốn rời làm má tôi tủi thân rân rấn nước mắt. Ơn trời! “Mẹ tròn con vuông” tôi hạnh phúc vô cùng. Mọi người xem mặt cháu đều nhận xét: “Cháu giống bà nội quá” làm mẹ vô cùng hãnh diện, mẹ quay sang chồng tôi rành rọt từng tiếng “Đàn ông đi biển có đôi, đàn bà vượt cạn mồ côi một mình” nó có công lớn đó, con liệu mà đối xử tốt với nó. Chồng tôi giả bộ lè lưỡi rúm mặt làm mọi người phải phì cười. Từ ngày sinh cháu, mẹ tôi làm tất cả mọi việc thay cả phần của tôi. Chồng tôi luôn vắng nhà, má tôi lại ở xa. Vậy là việc nhà chăm cháu, nuôi con… đều đến tay mẹ. Thấy mẹ khổ cực tôi thương mẹ vô cùng. Có đêm, tôi giật mình hoảng hốt nhìn ngọn đèn sắp tắt, nghĩ đến mẹ tôi sợ mẹ và tôi sẽ không còn chung một vòm trời, tôi không ngủ lại được. Những hôm trái gió trở trời, mẹ đau nhức liên miên tôi thấy mình như bị kim châm muối xát. Những ngày nghỉ, tôi mua thức ăn tự tay nấu nướng bồi dưỡng cho mẹ, mẹ chẳng dám ăn cứ tra mãi “Con phải dành dụm tiền lo cho cháu, cứ phung phí thế này miệng ăn núi lở rồi sẽ khổ thôi con ạ!” Tôi phải “hạ giá” các món ăn cho thật rẻ và an ủi để mẹ yên lòng “Mấy món con mua rất rẻ, mà dẫu có tốn tiền để mẹ có sức khỏe là con vui rồi.” Từ ngày có cháu, căn nhà rộn tiếng cười. Mẹ xem cháu nội như báu vật. Tôi đi làm cả ngày, thời gian cháu quấn quýt bên bà nhiều hơn đến đêm cũng ngủ cùng bà.. Thằng bé bảo: “Ngủ với bà, được bà quạt suốt đêm, lại được nghe bà kể bao nhiêu là chuyện, con thích lắm!” Những hôm cháu nóng mình sốt mẩy, tôi lo cuống, có bà bên cạnh nỗi lo nhẹ dần. Kinh nghiệm nuôi con từ xưa, mẹ chỉ bảo tôi tận tình. Nhiều lúc tôi thầm nghĩ nếu không có mẹ không biết tôi sẽ xoay xở làm sao? Duy chỉ có điều là bà chiều cháu quá đôi lúc làm tôi bực mình. Thấy cháu thích chơi diều, bà liền mua cho cháu con diều xanh đỏ thêm cuộn chỉ. Vậy là chiều chiều cháu chạy nhảy ngoài đồng mặc mẹ can ngăn. Bà còn bênh chằm chặp: “Con cũng để cho nó tự do chơi đùa một chút chứ, cứ nhốt thằng bé trong nhà miết, ngồi trong phòng với máy tính, không hư mắt mới là chuyện lạ.” Vậy là tôi đuối lí, nhưng trong bụng vẫn lo thằng bé bệnh. May mà nó chẳng sao. Những ngày nghỉ, cả gia đình hợp mặt đông đủ, nhìn con cháu vui vẻ đầm ấm bên nhau, phải nói người vui nhất là chồng tôi. Chúng tôi cùng sống chung dưới một vòm trời. Nếu có một vòm trời riêng họa chăng chỉ có trên sao hỏa thôi! Mà trên ấy thì… lạnh lắm. Anh Thư http://vietnamnet.vn/vn/ban-doc-phap-luat/77833/toi-yeu-me-chong-nhu-me-de.html
