Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 42. Gầy vì không bị thiến Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau: "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt, nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!". Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi: - Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác? - À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ. - Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông? - À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo. - Làm phiền là thế nào hả ông? - Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi! - Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom như thế.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 43. Hối lộ trong tuần trăng mật Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện "ấy". Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm: - Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền. Ông già nghiêm khắc đáp: - Không được, tôi phải giữ đúng lời hứa. Lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần. :Cuoi:Cuoi:Cuoi
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày cười ít nhất 1 lần mỗi ngày vậy mà lại cười mấy lần 1 ngày thế này haha !!!
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 44. Lột sạch Trong giờ học Toán, cô giáo hỏi Tèo: "Bố em được lĩnh ba triệu, về nhà bố đưa cho mẹ hai triệu, hỏi bố em còn mấy triệu?". - Thưa cô, không còn đồng nào ạ. - Em trả lời sai rồi, phải còn một triệu chứ. - Không sai đâu ạ, cô chưa hiểu mẹ em rồi, không tin cô điện thoại hỏi bố em xem
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày hôm nay gặp phải chuyện ko đâu nhưng vào đây đọc một số mẫu chuyện vui cũng người được vài lần rùi ,hihi
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 45. Sợ con làm liều Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng. Ông ta vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì người đàn bà đưa ra cái giá khá cao.:Cuoi Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi: - Cha ơi, cha bị sao vậy? Ông già run rẩy trả lời: - Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả! - !!!!! :Cuoi
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 46. Đủ thân quen để sàm sỡ Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được. Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn. Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: - Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai. Rất bất ngờ, anh chàng đáp: - Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Sự cám ơn của người VN! Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Tổ tiên người Nhật Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Đến ga Huế, tình cờ ông nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện với nhau: - Mi đi ga ni? - Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô? - Ga tê. Tau đi ga tê. - Ga tê ga chi? - Ga Lăng Cô tề. - Răng đông như ri? - Ri mà đông chi! - Mi ra ga mô? - Ra ga Nam Ô. - Khi mô mi đi? - Chừ chứ khi mô. - Mi lo đi đi. - Ừ, tau đi nghe mi! Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: - A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật!
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Lỗi chết người của việc viết không dấu Cô sinh viên và người yêu học cùng lớp nói chuyện, đùa giỡn trong giờ học nhưng giáo viên chỉ phát hiện cô gái xầm xì và đã mắng cô gái. Vẫn còn buồn nên tuần sau đó cô nghỉ học. Anh người yêu học cùng lớp không thấy người yêu đến liền nhắn tin: "Sao em khong di hoc". Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua". Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang hoi nao sao anh khong biet". Cô liền nhắn lại: "Tuan truoc. Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang". Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc". Cô gái tức giận: "o truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay". Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa "có mang" và "cô mắng".
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 47. Chúc thư cho nửa còn lại Chúc thư cho chồng "...Em cấm anh không được cho con mẹ D đến nhà. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi. - Đám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó cười ngỏn nghẻn nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu. - Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N, con mẹ L, con mẹ C... Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con 'voi giày ngựa xéo' này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em. - Quần áo của em, anh đem cho từ thiện, cấm không được cho mấy con ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. - Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi. Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây điện em xiết cổ anh. Trong ấy chỉ có đống ảnh và thư của mấy con hà bá bạn anh thôi, không cần phải xem nữa. Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy con mụ ấy cũng không còn dùng những số điện thoại cũ đâu mà kiếm. - Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì không sao, nhưng cấm anh không được loạng quạng trở lại với mấy con... kia. Em nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho anh mà em bắt được. Chúng nó hỗn như thế sao chịu được. - Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, em chọn cho anh hồi em còn sống. Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Đừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa...". Chúc thư cho vợ ...Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc. Em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn: 1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào nhà kho. Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ to béo sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay. 2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh. Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng P vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không. 3) Nếu thằng P không chịu lấy em, thì em lấy thằng H. Thằng này nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh. 4) Nhưng em chớ có lấy thằng D. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó đánh chết, không chết cũng bươu đầu. Lúc đấy lại tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ. 5) Cũng đừng lấy thằng K mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng hóa đơn đòi thanh toán của em gửi về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa bụa lần nữa. 6) Nếu cả bốn thằng P - H - D và K đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng tái giá. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng. 7) Em cũng đừng theo tục lệ nấu cháo hay nấu cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nổi giận. Còn cơm em thì… thôi, anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu.
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày Chồng đoảng Chồng đoảng Vợ nói với chồng: "Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt". - Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen. - !!!!!
Ðề: Cười ít nhất 1 lần mỗi ngày 48. Xin về hưu Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
