Con chó phiền nhiễu Vị khách đang thưởng thức bữa sáng trong tiệm ăn sang trọng. Đột nhiên, ông để ý thấy một con chó đang ngồi cạnh đó cứ nhìn chằm chằm vào mình. Người đàn ông đã cố gắng làm ngơ nhưng không được. Sau cùng, ông gọi anh bồi bàn tới và hỏi: - Tại sao con chó kia cứ nhìn chằm chằm vào tôi vậy? - Không có gì đâu thưa ông. Tại ông đang ăn trên cái đĩa mà nó yêu thích thôi.
Sữa voi Hai phụ nữ ngồi buôn chuyện với nhau. Một người nói: "Cậu có nghe nói về một đứa bé chỉ được cho uống sữa voi mà tăng tới 9 kg trong vòng một tuần không?". - Không thể nào! Đó là con của ai vậy? - Con của một con voi.
Giải lời nguyền Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua. Thầy phù thủy nói: - Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông. Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt: - Thưa, đó là câu: "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".
Bà vợ thông minh Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi: "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?". - Bình tĩnh em đã có cách... Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng: - Anh đổ rác giùm em nhé? Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: - Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình. Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói: - Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
Ðề: Bà vợ thông minh ĐÚng là cuộc đời.! Hài hước thật. Anh ta chắc sẽ gầm lên với cô vợ. Ông ăn chả, bà ăn nem, sự đời thật là!
Lạc quan yêu đời Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười rất sảng khoái. Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi: - Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế? Người kia đáp: - Anh bắt dùm tôi con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!
Ruồi đực, ruồi cái Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?". - Săn ruồi! - Ồ, thế đã giết được con nào chưa? - Rồi, ba con đực, hai con cái! - Sao anh biết con nào đực, cái? - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.
Lỗi chết người của việc viết không dấu Một cô bạn sau khi đi thăm gia đình người yêu về, nhắn tin kể với cô bạn thân: - Gia dinh anh ay hay lam. Ong bo gia roi ma co ve de. Ba me cung gia nhung kha mau me. Hai ong ba con ke rang hoi be anh ay thich lam tinh. Bay gio la tien si cong nghe, nhung suot ngay cu to tuong. Cô bạn kia đọc xong giật mình bảo: - Gia đình như thế thì chết. Cậu yêu thế nào được. Hóa ra tin nhắn ý là: Ông bố đã già nhưng dễ tính. Bà mẹ cũng nhiều tuổi nhưng vẫn thích màu mè. Hồi nhỏ anh này thích làm tính, bây giờ suốt ngày vẫn cứ tơ tưởng.
Lễ hội bia Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó. Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi: - Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona. Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng: - Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser. Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn: - Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors. Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo: - Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca. Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi: - Sao cậu không gọi một chai Guinness? - À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!
Bí quyết sống lâu Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi: "Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?". - Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục. - Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi. - Hai mươi sáu.
Ðề: Bí quyết sống lâu điêu vãi ) . Laptop Sony | Sony vaio | Vaio e Máy tính bảng | HP Probook | Kindle fire | Nexus 7 | Bigone | Ola kul | Tai ola | Ola 5 | Tai opera mini | Hack game avatar | Hack army | Giảm cân|Thực phẩm giảm cân|giảm cân nhanh Vật liệu trang trí nội thất
Hơn thua Cô gái ngậm ngùi nói với người yêu: "Trước khi chia tay, em muốn thú nhận với anh một điều. Mong rằng anh đừng vì em mà quá đau lòng". - Em cứ nói đi. Không có chuyện gì đau lòng hơn việc em muốn chia tay với anh nữa đâu. -Trong 5 năm mình quen nhau, em đã "qua lại" với 5 người đàn ông... Chàng trai nghe đến đây hết sức phẫn nộ: - 5 người đàn ông? Cô gái vẫn chưa nói hết lời: -Và 2 người phụ nữ. Chàng trai hết sức thất vọng, im lặng một lúc rồi nói: - Đã đến nước này thì anh cũng phải nói cho em rõ. Tuy mình quen nhau đã lâu nhưng anh chưa hề giấu em qua lại với bất kỳ người phụ nữ nào khác... Cô gái ngạc nhiên: - Anh, anh nói thật sao? Chàng trai gật đầu nói tiếp: - Tuy nhiên, đàn ông thì em thua anh 2 người.
Sang ngay Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở thì thấy đứa trẻ nhà hàng xóm đang đứng đợi. Ông hỏi: - Cháu đấy à, vào đi. Có việc gì vậy? - Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. - Nút chai à? - Mắt ông chủ nhà sáng lên. - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.
