Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Nồi khoai ... sượng Nữa đêm có tên trộm lẻn vào một căn nhà lá, tìm mãi chẳng thấy cái gì đáng giá để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe có tiếng la: - Sượng !!! Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe….. la tiếp: - Sượng !!! Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe la….. to hơn: - Sượng lắm anh ơi !!! Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên: - Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Chuyện Hàng Xóm Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa: - Có ai ở nhà không ? - Ai đó ? - Anh mù hàng xóm đây. Cô gái nghĩ: thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi: - Tìm tui chi vậy ? - Cô chúc mừng tui đi ! - ????? - Tui đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có chị nào lấy chồng 4 lần mà vẫn còn Trinh không? Em góp vui câu chuyện 4 chồng mà vẫn còn Trinh nhé: Có một cô gái xinh đẹp tới gặp bác sĩ tâm lý với tinh thần ủ rủ. Bác sĩ hỏi tại sao cô xinh đẹp thế mà lại cần tư vấn có uẩn khúc gì không. Cô trả lời: dạ thưa bác sĩ, xin bác sĩ tư vấn cho em, vì hiện tại em đã lấy 4 đời chồng mà vẫn còn trinh Bác sĩ tỏ vẻ không tin và muốn biết rõ sự việc. Cô vừa khóc vừa nói: em lấy ông chồng thứ 1 là cảnh sát hình sự, đêm tân hôn anh ấy cứ giữ nguyên hiện trường vì vậy ly hôn vẫn còn trinh. Anh thứ 2 làm bên viện bảo tàng: chỉ nhìn thôi không cho sờ mó hiện vật. Anh thứ 3 là trưởng ban tuyên huấn: nói nhiều mà không làm gì cả. Còn anh thứ 4 thì làm Trưởng phòng kế hoạch: chỉ vạch ra thôi chứ không làm gì. Đó là lý do em hãy còn trinh. Bác sĩ nghe xong liền tư vấn: thôi vậy cô lấy anh đạp xích lô đi, vừa nhảy lên là đạp liền.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Chúng cháu quan hệ “khăng khít” với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào “gia phả” bên nhà cháu!!! Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái: - Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, “đạm lân”đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu “cạch” em ngay. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều r*** quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng r*** thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay truyện bác thớt kể như thật, e cứ tưởng chuyện thật của bác chứ =))))
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói: - Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn. - Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Boy hỏi Girl B: Hôm nào rảnh đi cà phê em nhé! G: Sau đó có “ấy” không? B: Sao em lại hỏi thế!?@@ G: Vì thường là như vậy mà! B: Anh không dễ dãi như vậy đâu, Anh muốn tìm hiểu! G: Tìm hiểu xong có “ấy” không? B: Còn phải yêu! G: Vậy lúc yêu có “ấy” không? B: Dĩ nhiên là có! G: Trước sau thì cũng “ấy” vậy “ấy” ngay từ đầu đi, đỡ mất một khoảng thời gian tìm hiểu! B: Ừ! Vậy tối nay đi cà phê rồi mình “ấy” nhé! G: Hoá ra Anh cũng dễ dãi. Vậy là Anh nói dối. Em không thích “ấy” với người nói dối! Bye!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh chàng đến dự đám cưới người yêu cũ. Thấy người yêu vui tươi hạnh phúc đâm ra ghen tị. Để hạ nhục chú rể, a ta cầm ly r*** tới và nói : - Chúc mừng, tôi mong là anh cảm thấy thoải mái với một đường hầm cũ. Cô dâu tái mặt lại, nhưng chú rể rất bình tĩnh và đáp: - Cảm ơn anh, cũng may mà phần cũ đấy chỉ có 2cm mà thôi, còn đoạn sau là mới hoàn toàn
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đừng lấy vợ lớn tuổi hơn mình quá, lúc vui vẻ thì chả sao chứ lúc nóng lên nó lại bảo "10 thằng như mày tao đẻ còn được". Cũng đừng lấy vợ nhỏ tuổi hơn mình nhiều quá, lúc cãi nhau nó lại chả bảo "Bố ăn hiếp con". Đừng lấy người cùng giới tính, lúc cãi nhau nó lại chả bảo "Của mày khác gì của tao"
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: - Trước khi tuyên án, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy - Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao. Vị thẩm phán tiếp lời: - Còn luật sư của bên nguyên đơn lại chỉ đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta. - Phòng xử im lặng lắng nghe. - Vì vậy, để đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí”. Không bao lâu sau, Tom lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Tom đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp: - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Một thời gian sau, vẫn là Tom quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn là Peter. sau khi Peter, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2, Tom số 4, và chủ cây xăng đáp: - Các anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này các anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Khi hai người lái xe đi, Peter nói với Tom : - Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu. Tom gân cổ cãi: - Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 3 lần rồi đó !
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong lúc làm rào cản một quả phạt trực tiếp, John bị bóng trúng ngay vào chỗ hiểm & ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó: - Bác sĩ, vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? - Được! Nhưng chắc sẽ có một thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói. - Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? - Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Khôn quá Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại: - Không. Hôm qua tôi mới cắn chết 1 thằng địch xong.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hôm qua em buồn chuyện tình cảm, nên rủ thằng mới quen trong phòng GYM đi nhậu thấy nó cũng hơi hơi gay ạ nhưng em thì không gay. Sau buổi tập GYM em nói bữa nay đi nhậu không buồn quá nó gật đầu đi liền, nó bảo về nhà lấy đồ rồi đòi chở em, em cũng oke luôn Nhậu khoảng 4 chai hơi ngà ngà say ạ, nó bảo đi vệ sinh đi xong ra nó bảo kêu em lại gần nói nhỏ chuyện này cho nghe, em kê sát lại gần thấy mùi nước hoa nồng nặc ạ thế là sau đó 2 phút, tờ rym em cương cứng lên mặt đỏ, tim đập loạng xạ lúc này nó mới lộ thú tính ra, lại gần em bóp tờ rym em em phản xạ lấy tay đẩy nó ra, em hoảng quá không biết làm gì, tại quán vườn chỉ có em và nó, chụp lấy khăn lau mặt, vẩn chưa hết, thằng gay tấn công em liên tục, hình như nó cũng ngấm thuốc nó nhào vô em, em đạp nó bay ra cữa, em chạy ra tri hô lên, nhân viên quán chạy lại. Bách nhục là đây, em mặc đồ đá banh nên nhân viên thấy rõ cái ấy của em đang cương lên ạ, mấy em gái mặt nhu này mặt em như này em nhục quá, em kêu tính tiền cho thằng bạn em, em chạy ra đón xe ôm chạy về, trong lòng rất hoảng loạn. p/s Từ này không nên nhậu 2 thằng với thằng mà mình chưa biết gì về nó
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đêm 30 tết, gia đình bác Tám thật là xôm tụ, ngoài cặp bánh tét, hai quả dưa to còn có một con gà trống thiến béo ngậy đặt trang trọng trên bàn thờ. Nhà bác Tám có bốn người: Vợ chồng bác, chị con dâu và cậu con Út mới 10 tuổi. Để tạo bầu không khí vui tươi đầu năm, bác Tám có dự định sau khi cúng ông bà xong, con gà sẽ được “xé phay” mừng xuân mới. Bác cho gọi cả nhà lại và nói: - Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó. Cả nhà hoan nghênh ý kiến của bác và náo nức chờ đợi. Tiếng pháo hoa nổ vang rền, báo hiệu giờ giao thừa đã điểm. Phần nghi thức cúng đã xong, bác Tám trịnh trọng bưng mâm cỗ đặt xuống chiếc bàn giữa nhà, bên cạnh có một con dao và xị r***. Đưa xị r*** lên miệng tu một hơi, bác nói: - Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi “đề pa” trước – bác đọc luôn – Trai thời trung hiếu làm đầu. Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi bác cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành. Đến lượt bác gái chậm rãi hơn, đọc: - Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi. Bác trai cười đắc ý trong khi bác gái cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi và miếng tiết về phía mình. Đến lượt nàng dâu rụt rè e thẹn, được mọi người khích lệ cũng liều đọc luôn: - Phận dâu một dạ một lòng. Nói xong chị dâu gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà. Bác Tám trai liếc qua thằng Út, thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Bác lẩm bẩm: “Chắc nó bí quá rồi”. Bất ngờ thằng nhỏ đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn: - Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con. Đọc xong nó bê nguyên cái mình con gà dông tuốt xuống bếp.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò: - Tụi bây biết hôm nay học cái gì không? Cả lớp trả lời: - Thưa thầy không! Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ: - Không biết? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì? Cút về hết đi! Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ có cách trả lời xem thầy tính sao. Hôm sau, thầy giáo lại hỏi: - Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không? Cả lớp đồng thanh trả lời: - Dạ biết! - Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi! Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao. Ngày kế tiếp thầy hỏi: - Bây biết hôm nay học cái gì không? Nửa lớp trả lời: - Thưa biết! Nửa lớp trả lời: - Thưa không! - Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”. - Vâng, rất vui ạ! Cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? Bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. - Cháu muốn ăn gì? – Bác sĩ hỏi. - Cháu muốn ăn giun đất! – Cậu bé đáp. Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay. - Đây, giun đây, cháu ăn đi! - Cháu muốn ăn giun luộc cơ! – Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng: - Cháu không muốn ăn nhiều đâu. Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành: - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi. Ăn đi cháu. Thằng bé lưỡng lự: - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa cho cháu. Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên. - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? – Bác sĩ gằn giọng. - Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi. Hu hu.
