Chia sẻ kinh nghiệm lấy được chồng như ý :)

Nhưng không phải là thực dụng theo cách mà bạn vẫn nghĩ, kiểu như “chàng phải là đại gia” đâu... Hãy đọc những dòng sau để biết cách chọn một người chồng.

Chàng không hề đổi thay, chỉ là một củ hành đang tự bóc vỏ

Bạn có muốn lấy phải anh chồng mê gái gú? Hay bạn thích một anh chàng sống vô trách nhiệm? Hay một anh ghen bóng ghen gió? Và có ai mong gặp một bà mẹ chồng cay nghiệt và xét nét con dâu?

Chả ai muốn cả. Nhưng tại sao câu chuyện của các cô dâu sau đám cưới thường rắc rối nhiều hơn vui vẻ? Trong các mục tâm sự trên báo chí hoặc trên mạng, được đọc về biết bao người phụ nữ cay đắng khóc thầm từng đêm trong “tổ ấm” của mình?

Nhiều bạn kinh ngạc là chồng mình sao trước, và sau khi cưới lại khác đến vậy? Trước kia anh ta dịu dàng, galant, sạch sẽ, còn sau khi cưới anh ta cục cằn, vô học, bẩn thỉu - một sự biến đổi thần kỳ chăng?

Không, cái người đàn ông cục cằn, vô học, bẩn thỉu ấy không tự nhiên sinh ra. Anh ta đã ở đó, ở trong cái lớp vỏ dịu dàng, sạch sẽ, lãng mạn ấy, chỉ có điều bạn không nhận ra thôi. Bạn chọn đúng, bạn sẽ được hàng tốt, bạn chọn sai, bạn vớ phải hàng dởm.

Nếu bạn không biết cách làm "người tiêu dùng thông thái", thì chẳng có gì ngạc nhiên khi bạn bị ngộ độc, bị thương tích, bị ốm đau vì chính thứ hàng tự tay mình mang về.

Hãy chọn từ khi... chưa yêu

Có bạn sẽ giãy nảy lên: Yêu làm sao mà chọn được? Yêu là quyết định của trái tim. Yêu là do duyên do số, do ông tơ bà nguyệt, do thần Cupid nhắm mắt bắn tên!

Nói thế là không đúng. Trong lớp MBA bạn học, có tới mấy chục tên con trai. Trong khi bạn đi sửa máy tính, có một dãy các nhân viên nam ngồi làm việc…

Và bạn nên cười với ai, nên cho ai số điện thoại, không cho ai địa chỉ… cái đó bạn quyết định được chứ.

Từ ngàn xưa, quyền lựa chọn là dành cho giống cái. Giống cái có quyền cho mình một nguồn giống tốt, đảm bảo để con mình được sinh ra khoẻ mạnh, được bảo vệ và lớn lên an toàn.

Hãy chọn từ khi... chưa yêu (Ảnh minh hoạ)
Vậy thì bạn cũng có quyền được chọn. Bạn chính là người ra quyết định để trái tim mình tơ hơ ra cho thần Cupid nhắm tịt mắt vẫn phải húc vào cái rầm, hay bạn cảnh giác im lặng, đóng cửa, lùi xa 50m… Đó hoàn toàn là quyền của bạn!

Chọn chồng, nhìn vào việc nhỏ, không nhìn việc lớn!

Hôn nhân là một hợp đồng, trong đó hai người là đối tác của nhau. Có thể nói “lạnh lùng” thế đấy. Hôn nhân chỉ thành công khi cả hai đối tác đều được hưởng lợi từ hợp đồng này.

Không phải cứ hi sinh là hạnh phúc ạ. Mãi mãi không phải. Sự hi sinh của bạn phải được thấu hiểu và đền đáp bằng cảm xúc, bằng thời gian, bằng sự sẻ chia...

Bạn phải đặt cho mình một nhiệm vụ quan trọng, quan trọng hơn cả cái deadline mà sếp yêu cầu bạn tuần này. Đó là chọn được đối tác hôn nhân tốt cho mình.

Tiêu chí phải thật rõ ràng. Cảm giác chung chung rằng anh ấy "tốt với tôi, yêu tôi" chẳng nói lên được gì về người đàn ông đang muốn có bạn. Bạn phải xác định được đâu là "chuyện lớn" để biết được một người chồng tốt?

Đấy chính là những... chuyện nhỏ. Những hành động cử chỉ lặt vặt trong đời sống hàng ngày. Những chuyện lớn ai cũng chú ý, nên ai cũng cố gắng làm tốt, hoặc giả vờ làm tốt.

Những chuyện nhỏ ít được để ý đến mới hiển thị rõ nhất một con người, đặc biệt là khi người ta lơ đãng, hoặc người ta cho rằng không có ai để ý đến mình.

Anh ta ngáp có che miệng không? Ăn xong có ngậm tăm đi ngoài đường không? Gặp tai nạn trên đường có xúm vào xem không? Khi tức giận có chửi bậy không? Bóng đèn cháy có gọi thợ không? Vay tiền bạn bè có trả đúng hạn không?

Đấy, bạn phải tìm hiểu NGƯỜI ĐÀN ÔNG của đời mình thông qua những thứ "lặt vặt" đó.

Chủ yếu là phải nhìn xem anh ta làm được cái gì. Anh bảo anh lo được cuộc sống cho tôi, vậy phải xem anh có chăm chỉ làm lụng không?

Anh bảo anh có trách nhiệm với tôi, vậy phải xem anh đối xử với bạn bè, người thân của mình thế nào? Anh bảo anh là người tốt, vậy phải xem anh có ghét chó và trẻ con hay không, vay tiền bạn có trả không?

Hoài Thu, 27 tuổi, ngân hàng VIB, rất mê anh chàng học toán giỏi nhất khối. Anh ấy chỉ biết học, không phải làm bất cứ cái gì.

Nhà anh ấy có tới 4 chị gái, và mẹ anh ấy thì tận tụy phục vụ con từ cái tăm tới đôi dép. Ba mươi năm làm con trong gia đình, anh ấy chưa một lần nhìn thấy ba mình rửa chén!

Thế là, lấy nhau về, sinh tù tì 2 nhóc, Thu nhiều đêm thức trắng, để giường bên anh ấy vô tư ngủ khì.

Toàn bộ những việc nhỏ trong nhà như đi chợ, nấu cơm, chế biến đồ ăn, lau nhà, đổ rác, rửa chén, dọn mâm, giặt giũ quần áo, trông con, chăm con, tắm cho con, cho con ăn, chở con đi học, đón con về, mua sắm, điện hỏng, nước hỏng… tất tật tần tân, đều là việc nhỏ, và rất không nên để đàn ông phải làm. Trong khi Thu cũng phải đi làm công sở 8 giờ vàng ngọc như anh ấy.

Thu sợ hãi, hóa ra mình không để ý, từ vô tâm tới vô tình rất là ngắn. Cho dù sự bận bịu và vụng về có thể tha thứ, nhưng điều đó rất khác với sự vô trách nhiệm toàn tập với tổ ấm của mình.

Ngọc Huê, Công ty PTN Thủ Đức, thì hãnh diện rằng anh ấy có nhiều vệ tinh vây quanh. Đó cũng là khẳng định giá trị của cô khi không phải chỉ có cô muốn lấy anh ấy, cô kiêu hãnh khi anh ấy chọn mình trong hàng tá ngôi sao lấp lánh xung quanh.

Nhưng rồi 5 năm sau, có con Huê càng thấm cay đắng, khi đêm con ốm, nằm ôm con một mình, chạy đi tìm bác sỹ một mình, vì anh ấy đang phải tổ chức tiệc chia tay rồi chở cô bạn thân ra sân bay.

Hôn nhân là một hợp đồng, trong đó hai người là đối tác của nhau... (Ảnh minh hoạ)
Khi giận nhau, anh ấy sẵn sàng mang quần áo lên công ty ngủ, rồi chiều chiều một cô bạn thân của anh ấy mang cơm tới tận nơi và mang quần áo dơ về nhà giặt, ủi thẳng tưng thơm phức.

Bạn sống rất có trách nhiệm, nhưng bạn chưa từng nhìn thấy anh ấy bước vội lần nào, dù đã trễ giờ hẹn cả tiếng. Đó rất có thể sau này sẽ hiện nguyên hình là một chàng cá ươn để bạn đối mặt với một loạt con nợ tới nhà đòi, còn anh ấy trốn biệt.

Bạn có thể xăm xoi cái áo sale-off cho tới khi thấy một nút chỉ lỗi, nhưng bạn lại dễ dàng bỏ qua cái trừng mắt của anh ấy khi mẹ anh ấy làm trái ý.

Nếu anh ấy không tôn trọng mẹ, sẽ rất phiêu lưu khi bạn hi vọng anh ấy tôn trọng mình. Hãy lấy một người đàn ông biết yêu mến các bà mẹ, biết trò chuyện với người già, biết nâng niu con trẻ.

Không vào hang làm sao bắt được cọp?

Chả ai mang dùi đục đi hỏi vợ cả. Cho nên nếu muốn hiểu anh ấy, bạn phải tìm cách thâm nhập vào tận “hang ổ” của anh ấy.

Ngày đó, Thanh Hương, phòng kế toán, công ty VAL, Q.TB, rất ngại ngần khi anh ấy rủ Hương tới nhà chơi.

Hương nghĩ rằng tới đó không thoải mái bằng chỉ hai người với nhau. Tất nhiên! Nhưng cũng như muốn lên lớp, bạn phải trải qua kỳ thi sát hạch cam go.

Có tới nhà anh ấy, có ngồi trong không gian của anh ấy, đắm trong cái môi trường mà anh ấy lớn lên từ nhỏ thì bạn mới hiểu được con người anh ta xây dựng bằng những viên gạch vuông vắn hay xây bằng bùn cát. Người đàn ông được giáo dục tử tế và không được giáo dục tử tế rất khác nhau.

Bố anh ấy đối xử với mẹ anh ấy thế nào? Mẹ anh ấy đối xử với anh ấy thế nào? Anh ấy làm việc nhà có thạo không? Có giúp mẹ nấu ăn hay chuẩn bị bữa không?

Có biết nhường miếng ngon cho bố mẹ không? Có biết quan tâm sửa sang nhà cửa không? Có bày việc ra cho người khác dọn bở hơi tai không? Cả nhà có tin tưởng anh ấy không? Có yêu quý anh ấy và yêu quý nhau không?

Nguyễn Thùy, Quận 4, chọn mẹ chồng trước cả chọn chồng. Cô thường xuyên tới nhà đó chơi, thân với mẹ anh ấy, yêu phong cách của bà ấy, rồi mới nhắm tới con trai của bà ấy.

Nhiều người bảo, ở với chồng nhiều chứ ở với mẹ chồng mấy. Nhưng xin thưa là mẹ chồng đã đẻ ra chồng bạn, nhào nặn nên con người, tính cách và văn hóa, lối sống của chồng bạn.

Nhìn từ bà ấy, bà già không son phấn, màu mè, bạn nhìn ra các tính cách của chồng mình còn chính xác hơn nhìn anh chàng đang trau chuốt, gáy o o và mã óng ánh lên ngàn lần vì đang say mê bạn.

Nồi nào chọn vung ấy, nếu các bạn muốn cơm chín

Không phải chọn người hoàn hảo, không phải chọn người giống mình, mà là chọn người phù hợp với mình. Vậy thì việc đầu tiên bạn phải xác định được chính xác mình thuộc thể loại nào.

Không phải chọn người hoàn hảo, không phải chọn người giống mình, mà là chọn người phù hợp với mình... (Ảnh minh hoạ)
Cái này không hề đơn giản. Các cô gái trẻ hay nói câu “Mình chẳng hiểu nổi mình nữa” nghe rất chi là sâu sắc, rất chi là phức tạp.

Nói vui thì được, nhưng nếu thực như thế thì đáng lo đấy. Khi bạn biết chắc mình là ai, mình thuộc kiểu người thiên về cái gì thì sẽ dễ dàng kiếm “đối tác” hơn.

Ánh Hồng, trợ lý giám đốc, công ty A.C, Q.1, là một cô gái thông minh, giỏi giang, năng động, đôi khi còn... liều lĩnh. Trong làm ăn, mọi người rất thích hùn hạp với Hồng, vì trăm trận thường thắng tới chín chục.

Hồng ưa quảng giao, có thể chạy xe máy cả ngày không mỏi. Chính vì thế, cô nàng chọn một tiêu chuẩn quan trọng nhất cho người chồng tương lai của mình là hiền!

Tức là nếu có hai chàng bảnh bao ngang nhau, học thức cái thạc sỹ cái kỹ sư, lương bên 10 triệu, bên 15 triệu, nhưng chàng nào hiền hơn thì cô ấy sẽ nhắm bắn, sẽ cưa đổ, và rước về nhà giới thiệu với cha mẹ.

Về với nhau, anh ấy có thể đùn đẩy chuyện ra phường chạy sổ đỏ cho Hồng, nhưng cô hoàn toàn hài lòng khi chàng có thể nhẫn nại ngồi massage cho vợ, nghe vợ than thở đủ chuyện trên trời dưới đất hàng đêm.

Hoàng Thanh, giảng viên Đại học Sư Phạm, là một cô gái dễ tính, đơn giản, coi trọng các giá trị tinh thần.

Cô dễ dàng vui sống với một chàng đại úy giản dị, vui vẻ khoe rằng mỗi sáng tỉnh dậy, chưa đánh răng rửa mặt gì đã thấy trên đầu giường có sẵn 90.000đ (ý anh rằng lương tháng của anh là 30 ngày x 90.000 đồng/ngày = 2.700.000 đồng)!

Nhà Hiền Diệu, Q.6, cả hai vợ chồng đều vô tư thoải mái, sòng phẳng, thẳng toẹt. Đêm gần nhau lần đầu, nàng bảo “Anh không phải là người đầu tiên của em”. Anh đáp: “Ừ, anh... cũng thế! Bọn mình không có mặt trong quá khứ của nhau, chả ai thay đổi được!”

Nếu tính bạn coi trọng gia đình, coi trọng các giá trị tinh thần, bạn sẽ rất khốn khổ bên một anh chồng quảng giao, coi bạn bè là số 1, công việc là số 2, đối tác là số 3, giải trí là số 4…,

Nếu bạn thông minh, giỏi giang, mạnh mẽ trong phong trào đòi nữ quyền, bạn sẽ bực dọc khi bố anh ấy chưa bao giờ để mẹ anh ấy nói một câu trong các cuộc dạy dỗ con cái, các cuộc họp gia đình.
Ngắn gọn là nồi nào chọn vung ấy, nếu các bạn muốn cơm chín.


Theo Người Đẹp Việt Nam

 

mình thấy hoàn toàn đúng. May mà mình cũng tỉnh táo cố gắng áp dụng triệt để!

 

Đọc mới thấy mình sai rồi....Sai lầm trầm trọng..........

 

Đã đi qua nên giờ ngẫm lại mới thấy đúng là như vậy............

 

Vào hóng vì em chưa có chồng, hị hị............... đang thời tìm kiếm mờ

 

vào hóng để lấy kinh nghiệm , hị hị

 

Đọc thấy hay nhưng thấy nhiều cách lựa chọn nhưng mừ vẫn không bít chọn sao đươc người như mong muốn để cơm không khê khi bị nấu nhi?

 

Sao ăn gián đữ bạn.,.....

Mình thấy bạn chỉ cách cho chị em chọn chồng không à,Vậy con trai chọn vợ không cần điều kiện gì sao.....

 

Trai chọn vợ thì cứ theo tiêu chuẩn trên mà tự thay đổi cho phù hợp thui...hehehe...

 

Bài nì tớ sưu tầm được trên FB, cơ mờ thấy nhiều ý giống bài của chủ top post thía???!!!

HERE YOU ARE:

NHỮNG NGUYÊN TẮC ĐỂ LẤY ĐƯỢC CHỒNG TỐT.

1. Nguyên tắc chung: Ngu thì chết, bệnh tật không tự nhiên sinh ra

Điều này có nghĩa là đàn ông không "tự dưng xấu". Nhiều bạn lấy làm ngạc nhiên rằng người chồng mình sao trước, và sau khi cưới lại khác đến vậy. Trước kia anh ta dịu dàng, galant, sạch sẽ, còn sau khi cưới anh ta cục cằn, vô học, bẩn thỉu, một sự biến đổi thần kỳ chăng?

Không, cái người đàn ông cục cằn, vô học, bẩn thỉu ấy không tự nhiên sinh ra. Anh ta vẫn ở đó, ở trong cái lớp vỏ dịu dàng sạch sẽ lãng mạn ấy, chỉ có điều bạn không nhận ra thôi. Vì thế, lấy chồng tốt hay chồng xấu không phải là sự may rủi, điều đó phụ thuộc vào chính bạn, và chỉ bạn mà thôi. Bạn chọn đúng, bạn sẽ được hàng tốt, bạn chọn sai, bạn vớ phải hàng dởm. Nếu bạn không biết cách làm "người tiêu dùng thông thái", thì chẳng có gì ngạc nhiên khi bạn bị ngộ độc, bị thương tích, bị ốm đau vì chính thứ hàng tự tay mình mang về.

Nếu bạn mua phải một con cá ươn, thì đó là do số phận, hay do bạn đoảng?

Vâng, xin hãy nhớ nguyên tắc đầu tiên: Bệnh tật không tự nhiên sinh ra, ngu thì (phải) chết.

2. Nguyên tắc 2: Yêu là chọn lựa.

Nguyên tắc này còn được gọi là nguyên tắc: Không tin vào sự lãng mạn nhảm nhí.

Yêu là cái gì? Các bạn nhà văn, nhà thơ từ xưa đến nay đã tô vẽ, thần thánh hóa, huyền bí hóa, ngu xuẩn hóa tình yêu một cách triệt để, nào là yêu là hy sinh, yêu là hết mình, yêu là không biết tại sao yêu thì mới là yêu, yêu là không bao giờ nói lời hối tiếc blah blah... Tín đồ trung thành nhất của những cái tuyên ngôn hũ nút này tất nhiên là các bạn gái.

Các bạn quên mất hai điều quan trọng.

Thứ nhất, nhà văn nhà thơ là những kẻ thần kinh không bình thường, và nói chung là có cuộc sống không bình thường. Họ nhìn, đánh giá, cảm nhận cuộc sống theo một cách khác chúng ta, và thông thường là cực đoan. Họ không có cuộc sống bình thường chính là vì những suy nghĩ, cảm xúc có phần thái quá, lệch lạc đó. Vì thế trừ phi bạn cũng muốn sống như họ, còn không thì đừng có nghe họ.

Thứ hai, những kẻ hay tuyên truyền cho mấy thứ yêu là hy sinh, yêu là hết mình, yêu là không biết tại sao yêu thì mới là yêu, yêu là không bao giờ nói lời hối tiếc đó là ai? LÀ ĐÀN ÔNG. Tại sao? Bởi vì những điều đó có lợi cho đàn ông.
Với bản năng truyền giống của mình, đàn ông cần có những người đàn bà ngốc nghếch, dâng hiến, mù quáng... để có thể dễ dàng thực hiện chức năng giống nòi (cái này là do bản năng, ko phải cố tình đâu). Những người phụ nữ thông minh, biết cân bằng cảm xúc và lý trí tất nhiên không có lợi cho việc reo rắc gen khắp nơi, vì thế cần ngu hóa họ, đánh vào cảm xúc của họ, làm lạc lối họ. Cách tốt nhất là mang một thứ vô hình, khó xác định là tình yêu ra để làm công cụ.

Những cô gái bị ảnh hưởng bởi sự tuyên truyền một cách hoang tưởng về tình yêu này sẽ lao vào tình yêu (và đàn ông) như một con thiêu thân mù quáng. Không nghĩ, và không dám nghĩ, (sợ bị coi là "không biết yêu") đến việc tìm hiểu, đánh giá, nhận xét, cân nhắc về cái người mà nhiều khả năng mình sẽ lấy làm chồng, cái người có ảnh hưởng quyết định đến hạnh phúc cả đời mình. Yêu là không thể lý giải được, yêu là không tính toán, yêu là đi theo tiếng gọi trái tim v.v. Ok tốt thôi, đến lúc bị một thằng chồng vũ phu đánh đập, bị bà mẹ chồng nanh ác chửi bới... thì mang trái tim ra mà đền nhé.

Tóm lại: Yêu là quá trình phát triển cảm xúc, và đặc biệt là sự tìm hiểu, chọn lựa cần thiết đối với người bạn yêu. Lý trí cần cho tình yêu cũng như trái tim vậy. Kẻ nào nói với bạn tình yêu không cần lý trí, ấy là bởi vì kẻ đó chẳng có tí trí óc nào. Còn nếu bạn cũng muốn mình không có trí óc như vậy, thì hãy xem lại nguyên tắc số 1.

3. Nguyên tắc 3: Tình yêu chẳng giúp được gì

Tại sao phụ nữ khổ hơn đàn ông? Bởi vì họ ít lý trí hơn. Phụ nữ suy nghĩ bằng trực giác, bằng cảm tính, cảm xúc, mà những cái này thì rất dễ tác động. Có nghĩa là lừa phụ nữ thì dễ hơn là lừa đàn ông. Mà chả cần phải lừa, tự họ lừa họ là đủ rồi.
Điều phụ nữ tin tưởng nhất là gì? Có tình yêu là sẽ vượt qua tất cả? Oh, thật là buồn cười, thật là ngớ ngẩn. Giống như bọn nghiện vậy, có thuốc là chúng tin rằng có thể tự mình xây dựng được cả thiên đường cho bản thân, nhưng ai cũng biết thiên đường của nghiện thì hết cơn say thuốc là hết sạch, thiên đường của những kẻ coi tình yêu là phép màu cũng sẽ chết sau ngày cưới Khi dân nghiện say thuốc, chúng có cảm giác chúng trở thành siêu nhân có thể bay như chim, khỏe như gấu, vui như tết. Khi phụ nữ yêu họ cũng có cảm giác y như vậy, chính vì thế họ nghĩ rằng chừng nào cái cảm giác say sưa này còn tồn tại, họ có thể vượt qua tất cả, nào là cải tạo đàn ông, nào là khuất phục được mẹ chồng khó tính, nào là gánh vác được họ hàng nhà chồng blah blah...

Kết cục thì sao? Bọn nghiện thân tàn ma dại, kết thúc cuộc đời sau khi nhận ra những gì xảy ra trong cơn say của mình là không có thật. Còn phụ nữ mù quáng cũng thân tàn ma dại sau khi nhận ra rằng cơn mê tình chẳng giúp họ đương đầu tốt hơn với những khó khăn trong cuộc sống gia đình, ngược lại, những khó khăn đó làm họ tỉnh mộng, và rốt cục tình thì chẳng còn, lại đeo thêm mấy cục nợ đời.

Vì thế, hãy luôn nhớ rằng, tình yêu là con chim nhỏ, xinh xắn, yếu ớt. Nó không giúp bạn vượt qua chông gai thử thách gì đâu, ngược lại, bạn còn cần phải chăm sóc, bảo vệ, o bế nó các kiểu nếu không muốn nó chết. Muốn chăm sóc nó như thế, bạn phải có thời gian, phải có sức khỏe và tâm trạng tốt, mà những thứ đó không có được nếu cuộc sống của bạn quá khó khăn. Tất nhiên đôi khi nó giúp bạn, làm cho cuộc sống của bạn thêm dễ chịu, nhưng phần lớn thời gian thì bạn là người phải giúp nó, chăm nó. Khi bạn không có gánh nặng gia đình, khi người đàn ông của bạn vẫn còn nồng nàn (đang trong giai đoạn chinh phục thử thách mà) thì việc nuôi một con chim nhỏ xinh xắn rất là đơn giản, và nó hót cho bạn vui suốt cả ngày. Nhưng khi bạn đầu bù tóc rối mặc bộ đồ nhàu nát cọ sàn vệ sinh thay cho osin trong nhà chồng, thì cái con chim ấy chẳng những không hót nữa, mà còn sẵn sàng ốm chết lúc nào không biết. Còn chồng bạn, luôn sẵn sàng nuôi một con mới (bản năng thôi, không cố tình đâu).

Đối thoại:
- Tình yêu ơi, tao khổ quá, sao mày không giúp tao vượt qua khó khăn?
- Tao có hứa giúp mày vượt qua khó khăn hồi nào đâu? Tự mày nghĩ ra cái công dụng đấy cho tao mà.
- Nhưng nhiều khi tao thấy có mày tao cũng có thêm sức mạnh đấy chứ?
- À, đại khái tao là viên thuốc hạ sốt, mày bệnh quá thì tao có thể giúp mày hạ nhiệt một lúc, nhưng tao KHÔNG PHẢI LÀ THUỐC CHỮA BỆNH. Còn mày thì cho rằng tao là thứ thuốc vạn năng bệnh nào cũng chữa. Mệt tao quá.

4. Nguyên tắc 4: Chuyện nhỏ là chuyện lớn.

Bạn cho rằng điều gì là quan trọng ở người đàn ông đang tán tỉnh bạn?
Đa phần các bạn gái sẽ trả lời: Anh ấy tốt với tôi, anh ấy yêu tôi, thế là đủ.

Câu trả lời phổ biến (và tâm đắc) này của các bạn, rất tiếc hoàn toàn chả có tí giá trị nào trong việc tìm kiếm một người đàn ông tốt để làm bạn đời. Khi đàn ông đi tán gái, tất nhiên anh ta phải tốt, tất nhiên anh ấy nói anh ấy yêu bạn. Đem tiêu chuẩn "tốt với tôi, yêu tôi" ra để chọn lựa, chẳng khác nào con cá trong đối thoại sau:

- Cá, thế nào là một thợ câu giỏi?
- À, theo tớ một thợ câu giỏi phải có cần câu, có mồi câu.

Đấy, có buồn cười không? Đã đi câu, ai chẳng có cần, ai chẳng có mồi (loại thợ câu đi người không đến hồ, xòe tay ra cho cá tự nhảy vào là siêu nhân, không tính), cần và mồi chẳng là gì để chứng tỏ một tay thợ câu tốt, tương tự "tốt với tôi, yêu tôi" chẳng nói lên được gì về người đàn ông đang muốn có bạn.

Thế cái gì mới là "chuyện lớn" quan trọng để bạn xác định được một ông chồng tốt?
Đấy chính là những chuyện nhỏ. Những hành động cử chỉ lặt vặt trong đời sống hàng ngày.

Những chuyện lớn ai cũng chú ý, nên ai cũng cố gắng làm tốt, hoặc giả vờ làm tốt. Những chuyện nhỏ ít được để ý đến mới hiển thị tốt nhất một con người, đặc biệt là khi người ta lơ đãng, hoặc người ta cho rằng không có ai để ý đến mình. Anh ta ngáp có che miệng không, ăn xong có ngậm tăm đi ngoài đường không, gặp tai nạn trên đường có xúm vào xem không, khi tức giận có chửi bậy không, về nhà có vứt quần áo bừa bãi không, bóng đèn cháy có gọi thợ không, vay tiền bạn bè có trả đúng hạn không, ngồi một chỗ có rung đùi như bị động kinh không? Đấy, bạn phải tìm hiểu người đàn ông của đời mình thông qua những thứ "lặt vặt" đó.

Có bạn hỏi: Chuyện nhỏ vớ vẩn ấy thì liên quan gì đến tình yêu vĩ đại? Chỉ là những thói quen, sửa là được, quan trọng là yêu, tình yêu đủ lớn thì sẽ vượt qua hết... la la la...
Trả lời: Hành vi bắt nguồn từ thói quen, thói quen bắt nguồn từ tính cách, văn hóa. Mà TÍNH CÁCH, VĂN HÓA chứ không phải TÌNH YÊU, mới là sự đảm bảo cho hạnh phúc.
Ở cùng với một anh chàng tốt tính, hòa hợp, bạn sẽ từ không yêu chuyển thành yêu, từ yêu ít thành yêu nhiều. Ở với một anh chàng chẳng ra gì, tình yêu sẽ chết nhanh thôi.

Còn dùng tình yêu để thay đổi tính cách? Chuyện hài nhất thế kỷ, giờ nào rồi mà còn nói đùa thế?

5. Nguyên tắc 5: Đừng nghe đàn ông nói, hãy nhìn đàn ông làm.

Khoảng 90% những lời lẽ của đàn ông về tình yêu với bạn gái của mình là không thể tin được. Đặc biệt là các thanh niên chim chíp tán gái thì thôi rồi, toàn mang nhạc thị trường, nhạc sến, trà sữa tâm hồn, danh ngôn, trích dẫn truyện tình ba xu, phim Hàn Quốc... ra ba hoa, thật là đến bò nghe cũng phải phì cười (thế mà các cô gái lại rất thích, lạ ghê)

10% lời lẽ còn lại thì có thể tin (chẳng hạn như "em ơi anh muốn x em") nhưng lại không có giá trị lâu dài. Đây là điều phụ nữ dễ bị nhầm lẫn nhất, vì 10% này ngay cả những người đàn ông TỬ TẾ nhất cũng thường nói.
Chẳng hạn: Anh yêu em mãi mãi. Anh sẽ đi bên em suốt cuộc đời. Anh sẽ....

Họ có nói dối không? Không. Không nói dối, vì khi nói ra câu đấy họ thực sự nghĩ như thế. Chỉ có điều là còn một phần khác họ không nói ra, đôi khi vì họ cũng không hiểu được chính mình.

Anh sẽ yêu em mãi mãi ... nếu lúc nào em cũng ngoan ngoãn, thơm tho, nhàn rỗi ngồi nép vào bên anh thế này này, như thế, tất nhiên là yêu. Nhưng sau này em đầy mùi nước mắm với nước đái trẻ con, ăn mặc nhếch nhác, bụng béo đầy mỡ... xin lỗi, anh không có ý lừa em, nhưng không hiểu sao anh... sorry.. tình cảm của chúng ta không như cũ nữa.

Cô gái khóc nức nở: Tôi đã hy sinh vì anh, tôi già, béo, xấu, bẩn cũng vì anh... thế mà anh lại...

Chồng (nghĩ thầm): Công nhận là em tốt, công nhận là em đúng. Nhưng mà điều kiện của tình yêu là phải thơm, sạch, mới, lạ. Bảo anh biết ơn em thì được, nhưng bảo anh run rẩy yêu em như ngày nào thì khó quá, cái này sao cố được.

Đàn ông khi yêu hay thích khẳng định mình, nói ra nhiều câu có chủ ngữ là ngôi thứ nhất: Anh thế này, anh thế khác... Các cô gái nghe say sưa, mắt chớp chớp miệng đớp đớp, tâm đắc ghê lắm. Mình yêu anh ấy quá, anh ấy bảo là... anh ấy hứa là...anh ấy là người.... Đến khi lấy về rồi, thỉnh thoảng lại nghẹn ngào, ôi mình bị lừa, ngày xưa nó nói dzậy mà bây giờ không phải dzậy.

Vậy kết luận ở đây là gì?

Nghe đàn ông tán cho vui thôi. Chủ yếu là phải nhìn xem anh ta làm được cái gì. Anh bảo anh lo được cuộc sống cho tôi, vậy phải xem anh có tháo vát, kiếm tiền được không. Anh bảo anh có trách nhiệm với tôi, vậy phải xem anh đối xử với bạn bè, người thân của mình thế nào. Anh bảo anh là người tốt, vậy phải xem anh có ghét chó và trẻ con hay không, vay tiền bạn có trả không...

Bạn nào yêu không mở to mắt ra mà nhìn, chỉ chết vì mấy câu văn hoa ba xu, đến lúc khổ lại đổ tại duyên số...xin mời xem lại nguyên tắc số 1.

6. Nguyên tắc 6: Đức tính quan trọng nhất của chồng?

Tôi không nói là "đức tính quan trọng nhất của đàn ông", bởi vì mỗi người đàn bà cần đến đàn ông theo một nhu cầu riêng của mình. Có người mê đẹp trai, có người thích khỏe mạnh, có chị thích galant, có bà thích phong độ...tóm lại cái "nhất" đấy thiên biến vạn hóa, không sao tổng kết hết được.

Nhưng với vai trò làm chồng thì lại khác. Làm chồng tốt cũng cần nhiều tính chất khác nhau, lãng mạn, mạnh mẽ, giỏi giang, phong độ, tháo vát, thông cảm, bao dung, chăm chỉ... gi gỉ gì gi, cái gì cũng cần, cái gì cũng tốt. Nhưng tất nhiên là thật khó mà tìm được người hoàn hảo như vậy. Mà nếu có kiếm được, thì chắc bạn cũng chả đủ hoàn hảo để mà lấy được người ta. Thế thì, nếu như phải rút gọn, phải lựa chọn và quyết định trong những đức tính ấy, trong số những người bạn "có thể" lấy được, thì bạn sẽ lấy ai, lấy người như thế nào?

Hỏi đến đây, cả lớp đồng thanh: Lấy người yêu mình và mình cũng yêu, tóm lại lấy nhau vì tình ạ!!!

Cô giáo: Khổ quá, thế lúc chọn người yêu vậy, các em chọn ai, tìm người như thế nào?

Cả lớp: Yêu thì sao chọn được ạ, duyên số rồi, yêu mà biết tại sao yêu thì đã không phải là yêu ạ !!!

Cô giáo: %^&(&)#$$@

Đùa vậy thôi, topic này mong được giúp đỡ những người nghĩ rằng lý trí cũng cần thiết trong tình cảm. Còn với các tín đồ của yêu mê muội, cưới mù quáng thì đến cô giáo cũng bó tay, nói gì đến tôi

Trở lại với câu chuyện đức tính quan trọng nhất của chồng, có lẽ cũng cần chú thích thêm để các bạn đỡ thắc mắc, ấy là quan trọng nhất không có nghĩa là duy nhất cần thiết, lại càng không có nghĩa đó là yếu tố đầu tiên cần được đưa ra xem xét (cái đầu tiên, theo tôi nghĩ, là tìm hiểu xem đối tượng có bị Gay, hoặc bất thường về sinh lý hay không). Quan trọng nhất có nghĩa là, sau khi chúng ta đã có được hai ứng cử viên trước mặt, cả hai đều nam tính, nội tiết ổn định, biết đọc biết viết, chỉ số IQ trên 60... nhưng một anh thì biết đánh đàn ca hát múa rối nước còn một anh thì có cái "quan trọng" ấy, vậy nên chọn anh nào?

Cái đức tính đó là khả năng tiếp thu, học hỏi, nhận thức những sai lầm, điểm yếu của mình và cố gắng sửa chữa chúng. Nói cách khác, đó là khả năng tự hoàn thiện bản thân.

Nếu lấy một người chồng biết nhận ra khuyết điểm, dám nhận sai, sai dám sửa (không đảm bảo thành công 100%) thì các bạn có thể yên tâm là cuộc sống càng ngày càng tốt đẹp. Giống như bạn cưới một chiếc Kia Morning về nhà, mấy năm sau nó tự lên đời thành một chiếc Camry, rồi ít lâu sau lại trở thành một con Mẹc hoành tráng... thế có sướng không? Ngược lại, nếu lúc đầu lấy về một con Mẹc trông hoành tráng, rồi dần dần nó xuống cấp thành cái xe công nông thì thật tai họa.

Vậy khi chọn lựa, ngoài việc nhìn vào những gì đối tượng đang có, hãy để ý đến những gì đối tượng THAY ĐỔI trong quá trình quen biết, yêu đương, để ý đến cách anh ta tốt lên hay xấu đi xem anh ta có được khả năng tự hoàn thiện bản thân hay không. Nếu có, thì đấy chính là đức tính quan trọng nhất bạn cần ở chồng bạn.
(sưu tầm trên FB)

 

Cám ơn bạn Phương Mai - siu tầm được một bài nói về sự lựa chọn trong Tình Yêu quá hay - dí dỏm và thực tế - Chỉ cần các bạn gái áp dụng độ 2/3 các nguyên tắc trên là cũng sẽ giảm đi được 2/3 những người thất vọng vì tình ( chứ không phải thất tình) và giảm được 2/3 số vụ ly hôn vì yêu nhầm và lấy lầm !

 

Hí hí, các bạn gái chưa chống lầy nhớ áp dụng 100% các nguyên tắc trên nhớ

 

Ui trời cái kiểu chọn này do duyên số có muốn cũng chẳng đc, ko muốn cũng chẳng đc

 

Thực tế chọn để yêu chỉ đúng với người có chút vốn liếng như nhan sắc, tuổi trẻ, kinh tế. Khi 3 cái vốn kia ít dần, lại phải yêu bừa rồi lại lên diễn đàn than vãn về gia đình. Nghĩ thì dễ làm mới khó.

 

Chết cười cái bài của bạn Phương Mai. Người nào viết bài đó đúng đấy.

Nhưng tất cả các bạn có công nhận là phải lấy chồng rồi mới nhận ra là mình đúng hay sai phải ko? Chứ chưa lấy thì vẫn mơ hồ lắm. Tóm lại là phải tự trải nghiệm, chứ chẳng ai dạy hay truyền lại kinh nghiệm cho mình đc.

P.S. Chồng tớ vẫn luôn "động viên" tớ viết ... cẩm nang làm sao lấy được chồng tốt đấy. :lol::lol::lol:

 

Thía mới nói phải đặt lý trí bên cạnh tình cảm, chứ cứ chạy theo tình cảm, bất chấp lý trí can ngăn thì dễ hối hận lém [-X[-X[-X

 

Mình cũng đồng ý như bạn, khi yêu cũng nên lý trí một chút và để lấy nhau cũng phải có tình yêu mới bền được

 

Biết thế nhưng cũng còn tùy thuộc duyên số nữa chứ bộ,biết đâu là giữa trời.

 

đọc bài này xong không biết có nên lấy người này không nhỉ:

Anh ta luôn mồm nói sau này mình sẽ thành công, sẽ giàu có, sẽ lo cho em một cuộc sống đầy đủ. Anh ta là người biết nghĩ trong việc chia sẽ việc nhà với vợ con, nhưng em cũng phải khéo léo không anh ta bực thì sẽ không làm đâu

Đấy là anh ta nói vậy.
Việc lớn thì em không biết. vì với một người đàn ông, việc lớn nhất là sự nghiệp - nhưng anh ta thì đang còn là sinh viên và tận 2,5 năm nữa mới ra trường cơ, vì thế sự nghiệp của anh ta em ko thể cắt nghĩa được

Còn việc nhỏ thì.

- Trong khi ăn uống anh ta có phần hơi bẩn thỉu. Nấu cơm thì chỉ rửa qua loa, mỡ, đồ ăn bắn hết ra ngoài khi nấu, nhưng không hề có ý định dọn dẹp. Nhiều khi nhìn vào cái khu bếp mà ông ý nấu thì cũng phát sợ (tất nhiên có dọn dẹp, nhưng cái sự dọn dẹp đó ... ko ăn thua cho lắm)
- Tuy vậy anh ta lại biết nấu khá nhiều món, các món cũng tương đối ngon, nếu không muốn nói là ngon hơn cả mình nấu (í ẹ). Tuy vậy do thích làm ẩu (cái này chắc ông nào cũng có) nên nhiều khi nhìn món ăn mà tưởng tượng ra iêur ông chế biến thì ... xin kíu
- ĐI về hay bầy đồ linh tinh, cũng hay dọn dẹp nhà cửa cho sạch sẽ, nhưng cái sự sạch sẽ có vẻ hơi nửa vời (các theo quan niệm sạch của các quý ông)
Tuy vậy theo lời anh ta nói thì mấy ông bạn cùng phòng còn bẩn và lười hơn ông chán (mấy lần anh ta đã cáu vì mấy đứa bạn cùng phòng ở nhà mà ko chịu dọn dẹp j, ông suốt ngày phải đi hầu bọn nó. hjx - vậy mấy ông kia còn bẩn đến độ nào ta)

Về khoản ăn nói thì : cũng có phần tạm được, vì cái kiểu trêu đùa gây cười của ông ấy làm con gái rất thích, làm người đối diện nhiều khi cảm thấy mình rất được quan tâm và ông rất là thú vị. Tuy nhiên ông rất hay phát ngôn bừa bãi, khi tức giận, hoặc khi không hài lòng vấn đề j đó thì rất hay văng tục, nói kháy, nói đểu làm người nghe, cả người ngoài cũng thấy khó chịu. Như kiểu khi tức giận thì nói không suy nghĩ.

Cũng có phần chăm chỉ kiếm tiền (số tiền chưa lớn), nhưng chăm kiếm tiền hơn chăm học, cả tuần đi làm vài buổi, đến lớp 01 buổi, còn lại ngủ nướng.

Đồ nhà bạn gái hỏng, nhờ sửa nhưng không bao giờ làm ngay, lắm khi để nâm cả tháng rồi quên luôn. Thế nhưng khi bạn gái tự làm hoặc nhờ người khác làm thì lại nói kiểu tự ái, (hoặc lắm khi giả vờ tự ái rồi đâu lại vào đấy)

Vay tiền bạn bè có trả đúng hạn không thì không biết. Nhưng khi khó khăn thì bắt bạn gái xoay sở (không phải kiểu bắt buộc, nhưng là kiểu nói làm nta không lo giúp không đc). Vay tiền bạn gái cũng có nhớ để trả nhưng thường không đúng hạn (giải thích tâm lý thì em không biết, nhưng giải thích mồm là chưa xoay được, chưa có tiền để trả)
Khi bạn gái nói gặp khó khăn cần lấy một ít tiền thì nghe xong để đó, không bao giờ quan tâm (bạn gái ngại chỉ nhắc một hai lần). Đến khi bạn gái gặp khó khăn không thể trụ được nữa thì cũng không nhiệt tình giúp đỡ. Nản
Cũng trong khoảng thời gian đấy nữa, ông ý kể ổng xoay tiền để cho bạn vay nộp tiền học lại để năm nay ra trường. Không biết có tiền không, nhưng vẫn rất thích sĩ diện rủ nhau đi nhậu nhẹt mua đồ linh tinh về

Nói về khoản mua đồ, ông này rất chi là điệu đời. Lúc nào cũng thích xe đẹp, đồ xịn, mốt để khoe ta đây với đời. Không có tiền nhưng vẫn vay tiền để mua đồ xịn (hoặc giả xịn)
rồi bốc đồng lên, không thích là cho không hoặc bán rẻ luôn.

Đi đường thì rất ngông nghênh, trông rất lấc cấc, mà ổng cũng thích cái phong thái kiểu đấy nữa. Lắm khi nhìn rất bất cần đời, nếu ko muốn nói mất dạy.

Cũng hay nt, buông lời tán tỉnh các cô gái khác rất mùi, có tiền sử ngoại tình (lăng nhăng), làm bạn gái lúc nào cũng lo nơm nớp và đầu căng lên vì cảnh giác.

Coi việc con trai ngoại tình là điều muôn thủa, còn con gái ngoại tình là điều không thể chấp nhận, một câu em là con gái phải thể này, thế kia.

Gia đình bố mất, mẹ đi xuất khảu nứoc ngoài, em thì hư (có thể sửa, nhưng nói hcung cũng rất khủng khiếp). Mẹ ông ý trước là dân buôn bán, đanh đá rất hay bắt nạt chồng, nhưng cũng rất thương con. Ông ý không sợ mẹ, cũng không bắt nạt mẹ, nhưng cũng nói lại được mẹ

Hazz. sơ sơ là vậy thôi mà cũng làm em đau đầu quá! Có nên lấy ông ý làm chồng không nhỉ???

 

theo nguyên tắc ghi ở trên thì:
- là người ko nhiệt tình tử tế với mình và gia đình mình, vì "Đồ nhà bạn gái hỏng, nhờ sửa nhưng không bao giờ làm ngay, lắm khi để nâm cả tháng rồi quên luôn." "khi khó khăn thì bắt bạn gái xoay sở (không phải kiểu bắt buộc, nhưng là kiểu nói làm nta không lo giúp không đc)"...
- là kẻ bừa bãi và luộm thuộm ---> lấy nhau về mình dọn đồ cho ông ý ốm luôn
"Đi đường thì rất ngông nghênh, trông rất lấc cấc, mà ổng cũng thích cái phong thái kiểu đấy nữa. Lắm khi nhìn rất bất cần đời, nếu ko muốn nói mất dạy.

Cũng hay nt, buông lời tán tỉnh các cô gái khác rất mùi, có tiền sử ngoại tình (lăng nhăng), làm bạn gái lúc nào cũng lo nơm nớp và đầu căng lên vì cảnh giác.

Coi việc con trai ngoại tình là điều muôn thủa, còn con gái ngoại tình là điều không thể chấp nhận, một câu em là con gái phải thể này, thế kia.

Gia đình bố mất, mẹ đi xuất khảu nứoc ngoài, em thì hư (có thể sửa, nhưng nói hcung cũng rất khủng khiếp). Mẹ ông ý trước là dân buôn bán, đanh đá rất hay bắt nạt chồng, nhưng cũng rất thương con. Ông ý không sợ mẹ, cũng không bắt nạt mẹ, nhưng cũng nói lại được mẹ" (cái này tự bạn nhận xét đc rùi còn j)
---> lúc yêu mà thế này thì lấy về thế nào (câu cửa miệng của các mẹ dạy con gái) ^^
túm lại: tùy bạn thui,còn phải căn cứ vào sự chấp nhận của bạn, tính cách của bạn chứ ^^
good luck ^^