Truyện cười (sưu tầm)

1. Không nói
Cặp vợ chồng nọ có một bé trai 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy
Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.

2. Khách hàng luôn luôn đúng
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như vậy?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm.

3. Vợ
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Cristoforo Colombo có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ anh về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng có ích lợi gì đâu ...

4. Càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung với nhau càng lâu càng chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ rất lâu rồi.

5. Vặn lại ngay
Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi con vẹt:
- Mày có biết nói không?
- Còn phải hỏi. Thế bà có biết bay không?

6. Em thuộc loại nào
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, ngoài ra còn yêu cả em nữa.

.................

 

Nghe lời mẹ

Một tay trẻ tuổi quay sang hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:

- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì cả?

- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: "Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết".

- !!!

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu!

Góp thêm 2 truyện nhé

 

Híhí khoái chá cười!!!!!!!!!!!

 

Tại Cửa hàng chim cảnh ,một bà khách hỏi con vẹt :
-Mày có biết nói không?
-Còn phải hỏi ,thế bà có biết bay không?

 

CHƠI KHÓ

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

VN:F [1.8.8_1072]

 

Ðề: Truyện cười (sưu tầm)

Loại thứ 3
Vợ: Trên đời đàn ông có vợ gồm 2 loại, ngoại tình rồi có ân hận và ngoại tình nhưng không biết ân hận.
Chồng: Anh thuộc loại thứ 3 ...
Vợ: ...???
Chồng: không ngoại tình và có ân hận !!!

 

Ðề: Truyện cười (sưu tầm)

Phản bội

Hai vợ chồng đã cao tuổi sống rất hạnh phúc. Một hôm cả 2 quyết định nói thật về lòng chung thuỷ.
Người vợ hỏi chồng:

- Anh đã phản bội em lần nào chưa?

- 3 lần, lần đầu với người hàng xóm, lần 2 với nhân viên đưa thư và lần cuối là với cô người mẫu.

Người chồng hỏi lại vợ:

- Thế em thì sao?

- 2 lần.

- Với ai?

- Lần đầu với đội bóng đá tỉnh, lần 2 với dàn nhạc giao hưởng thính phòng.