Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có gia đình gửi con đến học đạo ở chùa nọ, người con về than vãn, một hôm 2 bố mẹ đến chùa trách thầy tu: - Thầy tu, sao ông lại chửi con tôi? - Thầy tu: Mô Phật! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ! - Bố: Ông còn đánh con tôi nữa. - TT: Mộ Phật, Bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Bố: Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả? - TT: Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ, mời!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố: - Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại. Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất: - Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì? - À... ờ... một trái bom nguyên tử. - Tuyệt! Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi. Thế tên thành phố đó là gì? - Người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm: Hiroshima. - Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân? - !?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Cô gái bảo với vị hôn thê: - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! - Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế? - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn...
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai anh chàng gặp nhau. - Cậu làm việc ở đâu? - Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư. - Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt ngày chỉ dính vào một cái dấu. - Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới mà.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên. - Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10! - Tốt lắm - người mẹ trả lời. - Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ? - Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng. Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. - Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g! - Rất tốt - bà mẹ đáp. - Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ? - Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà. Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. - Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này - cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn. - Đẹp lắm - người mẹ bối rối nói. - Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ? - Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: - Ai đó? - Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. - Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Em: Anh làm hộ em bài toán này nha, khó quá ,em không làm được. - Anh: Được, nhưng em phải đưa anh hai ngàn. - Em: Nhiều vậy, một ngàn được không? - Anh: Không được vì anh phải đưa bạn anh phân nửa để nó làm.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Buổi trưa đi học về , cậu bé vui vẻ nói với ba: - Ba ơi! Chiều nay ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua. - Sao lại là ba? Ba có đi học đâu? - Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong giờ trả bài kiểm tra , thầy giáo nói với Hoa - Thầy : Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không? - Hoa (đỏ mặt, đứng dậy): Dạ, em có chép nhưng không phải chép hết ạ. - Thầy: thế chỗ nào em không chép ? - Hoa: Dạ tên bạn ấy em không chép ạ. - Thầy: ???
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tí qua rủ Tèo đi học. - Tí: Tèo, giờ này sao chưa chuẩn bị đi học? - Tèo: Tao phải đưa em tao ngủ. - Tí: Vậy hả? Vậy nó ngủ chưa? - Tèo: Chưa, nó khó ngủ lắm, chưa chịu ngủ - Tí: Để tao hát ru cho nó ngủ nha? - Tèo: Khoan! Mày phải dùng biện pháp nhẹ trước cái đã! - Tí: (đầu bốc khói)
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Thày giáo hỏi: - Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em? - Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ. - Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ. - Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Lan: Tôi hỏi thật ông nhé! Mong ông đừng giận: Một tuần ông gội đầu mấy lần vậy ? - Hùng: Bà hỏi làm tôi khó trả lời quá. Đáng lẽ bà phải hỏi là: "Mấy tuần ông gội đầu một lần mới phải chứ?"
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Thầy giáo nói với một bà mẹ học sinh : - Thưa bà, tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo cho biết là con trai bà đã nhìn vào vở của bạn khi tôi ra bài làm trên lớp, con bà đã chép bài của bạn. - Dạ, thầy nói gì tôi chưa hiểu. - Vì cả hai đứa mắc những lỗi giống nhau. - Thưa thầy, có thể là đứa bạn kia đã chép bài của con trai tôi… - Thưa bà, đáng tiếc không phải như vậy. Tôi đã ra câu hỏi: "Các em có biết vị trí của quần đảo Acores không ?", đứa bạn của con bà đã ghi: "Em không biết" và con trai bà ghi :"Em cũng thế!"
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ông chồng trò chuyện với vợ: - Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ? - Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Tí: Tớ đố cậu con gì chưa nấu đã chín ? - Tèo: Chả có con gì cả ! Cậu này hay đùa dai . - Tí: Sao lại không có ? - Tèo: Thế cậu bảo con gì ? - Tí: Con 33 chứ con gì ? 3*3 chả bằng chín thì bằng mấy ? - Tèo: Trời !
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi sãn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: “Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay”. Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé: - Có chuyện gì vậy? Bố ðã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao? Cậu bé sụt sịt: - Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn rãng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: “Chúng mình nên ãn hai trái này ở ðây hay là hái về nhà nhỉ?”. Ðến lúc ðó, con không thể tiếp tục im lặng.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tớ cũng rất thích đọc truyện cười, giúp mình giảm stress đi bao nhiêu. Thanks bạn nhé!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Khi người yêu lấy chồng Bị tình phụ, các anh phản ứng khác nhau, họa từ bài thơ "Hai sắc hoa Tigôn" của nữ sĩ TTKH. Nếu biết rằng em đã lấy chồng Trời ơi người ấy có buồn không Có thầm nghĩ tới loài hoa vỡ Tựa trái tim phai tựa máu hồng. Dưới đây là phản ứng của kẻ bị bạc tình, tùy tính cách và nghề nghiệp anh ta. 1. Người bình thường: "Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lấy vợ thế là xong Vợ anh không đẹp bằng em lắm Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng." 2. Kiểu cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba đĩa Mượn r*** cho nguôi vết thương lòng. 3. Kẻ tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng. 4. Người công nghệ cao: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em ly dị chồng. 5. Kẻ kiên trì: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới vợ kiếm thằng con Mai này khi con trai anh lớn Xúi lấy con em, rửa hận lòng. 6. Người sạch sẽ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tắm gội với xà bông Tình thù ngày cũ bay đi mất Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng. 7. Tướng cướp: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về ẩn núp bên bờ sông Ðợi em qua đò sang bên ấy Ðón đường bắt cóc cũng bõ công. 8. Kẻ lạc quan: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy em biết không Bao năm quen biết, bao năm mệt Tính ra cũng khổ mấy năm ròng. 9. Thoát nợ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không trách chỉ ước mong Ðãi được chồng em một bữa nhậu Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông. 10. Cao thủ võ lâm: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về sẽ luyện lại võ công Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước Ðể đá chồng em đêm động phòng. 11. Trả thù duyên kiếp: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tát cạn lấy dòng sông Ðể cho đò cưới không qua được Ðừng có mà mong được động phòng. 12. Khủng bố: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà-nông Nhắm về hướng ấy 5000 mét Em ở quê chồng có ớn không. 13. Khóc Huế Nếu biết rằng o đã có chồng Tui về núi Ngự nhảy xuống sông Sông sâu nước lạnh tui lại khớp Tự tử mần răng cũng chẳng xong. 14. Kiểu ở bẩn Nếu biết rằng em sắp có chồng Anh về khỏi tắm thế là xong Quần áo để nguyên cho trọn tháng Kỷ vật cho em đêm động phòng. Còn bạn thì sao?
