Có hai vợ chồng nhà kia, do hồi trẻ bị gia đình hai bên cấmđoán, nên họ đã trốn ra một hoang đảo sống cuộc đời “Rô-bin- sơn” với nhau mấy chục năm, bỏ quên sự đời. Rồi một ngày nọ, có một chiếc thuyền bán đồ tạp hóa cập đảo. Người bán hàng nhìn thấy ông chồng đang ngồi phơi chiếc quần đùi rách rưới làm từ vải buồm trên vỏ sò khô, mái tóc dài cáu bẩn che kín cả thân thể, liền cất tiếng mời mọc: - Ông... hay... bà có muốn mua thứ gì không? Ông chồng vén mái tóc dài che phủ cơ thể sang hai bên cố ý “để lộ giới tính” của mình rồi nói: - Vợ tôi đang lượm củi mục trôi giạt ở bên kia đảo. Chúng tôi chỉ có thể đổi cá khô lấy hàng hóa thôi, nhưng mà anh có gì vậy? Người bán hàng liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là bát đũa, xoong nồi, bàn chải đánh răng... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ chăm chú nhìn vào một cái gương tỏ vẻ vô cùng ngạc nhiên: - Cái gì thế? - Ông hỏi. - Ông cứ xem thử đi - Người bán hàng nói và rút cái gương đưa cho ông xem. “Rô- bin- sơn chồng” cầm nó nhìn rồi thảng thốt: - Trời ơi! Ảnh của bố tôi đây mà, tôi nhớ ông ấy quá! Đổi cho tôi cái này. Sau khi đổi chiếc gương, ông rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều cá khô để đổi lấy món đồ này, hơn nữa ông bố chồng ngày xưa cũng đã từng anh gai sex ngăn cản mối tình của họ. Ông bèn giấu chiếc gương anh sex vào trong bụi xương rồng xanh rậm rạp sau những tảng đá lớn. Sau đó, ngày nào ông chồng cũng mò ra chỗ đó và nhìn vào “tấm ảnh” trong cái gương hai ba lần hinh sex khiến bà vợ sinh nghi và bà rắp tâm theo dõi. Rồi một ngày nọ chờ chồng đi ngủ. Bà lén lút ra bụi xương rồng và tìm thấy cái gương, kinh ngạc bà cầm nó lên nhìn vào và vô cùng giận dữ: - Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tơ tưởng!!!
U70 rủ nhau đi chữa bệnh "nghiện sex" Cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo tấm biển thông báo chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: - Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ? Cụ ông phều phào: - Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex. Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói: - Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la. Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la. Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi - Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe... lợi: - Chúng anh gai sex tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau. - Vâng? - Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Bác sĩ vẫn chưa hinh sex hiểu: - Thế thì sao ạ? - Khách sạn anh sex luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la. Bà cụ đế thêm: - Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ! - ??!
Ðề: U70 rủ nhau đi chữa bệnh "nghiện sex" đúng là gừng càng già càng cay tính toán thế này ai nghi ngờ dc mà lại còn tiết kiệm chi phí
Cách nhau 50 năm giữa hai lần khỏa than Cách nhau 50 năm giữa hai lần khỏa than Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu. Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng. Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói qua hơi thở: - Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh... Một thoáng lưỡng lự nhưng rồi cũng làm theo lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Trong ánh sáng lờ mờ trong phòng bệnh, nàng từ từ cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ trên bộ ngực căng tròn và thân hình thon thả không mảnh áo. Như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện. Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn anh gai sex đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ: - Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá bà à. Câu chuyện hinh sex của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng: - Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra nghe! Dù đang rất mệt, ông vẫn cố chiều anh sex bà và quay mặt vào vách. - Xong rồi ông ơi! Ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và “đi” luôn! Nguồn:văn phòng
Sinh viên lý sự về bia Sinh viên lý sự về bia Khi còn là sinh viên, tuy học giỏi nhưng Tư Cười cũng nổi tiếng tinh nghịch, với những trò hiếm ai nghĩ ra. Một lần, giáo sư triết học bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: - Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa? Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy. Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi câu cũ. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: “Đầy rồi!”. Vị giáo sư bắt đầu triết lý: - Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở... Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống... Rồi ông đi vào phần chính: - Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình... Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc anh gai sex bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi Tư Cười giơ tay, được giáo sư cho phép anh chàng tiến lên bục giảng. Tư Cười lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình đầy sỏi và cát của giáo sư rồi quay xuống nói với các bạn: - Như vậy, chúng hinh sex ta có thể đi đến anh sex kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, thời gian bị gò bó đến đâu đi nữa thì bạn vẫn luôn có chỗ cho bia! Cả lớp cười ầm ĩ khiến giáo sư cũng phải bật cười!
Ðề: Sinh viên lý sự về bia ko đỡ được. hi ........................................................................................
Say r*** gặp ma Sau vài phút, ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính. Một gã thất kinh la lên: - Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma! Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi: - Ông muốn gì? Người đàn ông điềm đạm hỏi lại: - Các anh có thuốc lá không? Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe: - Nhấn ga mạnh lên! Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói: - Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu. Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện. - Lại ông ta kìa! - Người đồng hành hét lên. Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi: - Sao đấy? - Các anh có lửa không? Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên: - Đạp ga tai phim xxx hết cỡ đi! Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. - Chúa ơi! Hắn ta quay lại! - Anh chàng không anh sex cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ - Cái gì nữa đây? Ông già nhẹ clip sex nhàng đáp: - Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không? Khoai Sưu tầm
Truyện cười về con người Việt Nam Truyện cười về con người Việt Nam Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc. - Đang đói thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng. - Rất may mắn là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng. - Chúng bắt 3 người này vì thấy lạ thôi. - Thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn… - Và rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa… - Ăn uống no nê Châu Phi ngồi cười. - CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. - Một lúc sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam… - Châu âu ăn cũng vừa bụng rồi cười ha hả. - Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc… Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế.
Doc truyen cuoi Cả làng sợ vợ Doc truyen cuoi Cả làng sợ vợ Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn: có một người đứng lên nói rằng: - Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được. Giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi. Phải đừng có ai bỏ ai mới được. Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng. Đến hôm được ngày, không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế. Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên aó mũ vào tế. Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống. Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem. Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp. Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng: “Ừ, thế chứ lại! Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!” Bèn rủ nhau trở lại. Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã chết cứng cả tự bao giờ rồi! Truyen tieu lam Thầy Đồ Ăn Vụng Chè Có một ông thầy đồ ngồi dạy học ở nhà người ta. Một hôm thấy nhà có giỗ, nấu chè. Thầy đồ ăn vụng ngay mấy bát, nhà chủ biết, nhưng mà lại nể, không dám nói gì, sợ thầy thẹn mà đi mất. Đến đêm thầy đồ đau bụng quá, mót đi ra ngoài. Song cửa nhà người ta chận kỹ, không làm sao mở được. Vả lại, có mấy con chó dữ lắm, cho nên thầy cũng sợ mà không dám ra. Túng thế lắm phải đánh liều mở tráp tương vào đấy, đợi đến sáng sẽ đem vất tráp đi vậy. Sáng hôm sau, mờ mờ đất, thầy đồ cắp tráp đi, định đem ra ngoài ao xa xa mà quẳng đi cho mất tích. Chẳng ngờ nhà chủ cũng dậy sớm, thấy thầy đồ mang tráp đi, thì lại tưởng rằng vì tích thầy ăn vụng chè hôm qua, hoặc nhà có ai nói năng gì chăng, cho nên thầy thẹn, thầy không ở nữa mà bỏ đi. Doc truyen cuoi, Bởi thế, mới chạy ra, cố ý để lưu thầy ở lại. Ra đến cổng, gặp thầy, mới hỏi rằng: - Chứ thầy đi đâu sớm thế? - Tôi đi đường một nhát, xin về ngay. - Thầy có đi thì thầy để tráp lại. - Ấy không, tôi phải mang cả tráp đi, có chút việc cần. - Không được. Thầy đến đây dạy học có một cái tráp, mà bây giờ thầy đem cả đi, thì tôi không nghe. Nói rồi, mới lại dằng tráp thầy đồ lại. Thầy đồ cố giữ riết, không buông. Hai bên dằng co nhau, thế nào buột tay rơi ngay cái tráp xuống đất, vung tóe cả cứt ra. Thầy đồ đâm đầu chạy mất. Từ đấy, bán sới, không dám bén mảng đến gần phương ấy nữa.
Truyen cuoi Nguyên nhân là như vậy Truyen cuoi Nguyên nhân là như vậy Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng. Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung. - Lạy Chúa tôi! Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy? - Làm gì ư? Chả có gì cả! Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng ditvaolon tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi. - Thưa quý cô thân mến! Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu. Truyen cuoi hay Sợ Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau: - Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng. - Chỉ cần một người thực hiện biện tai clip sex pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải ditvaolon.com cả hai vợ chồng nhỉ? - Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à? Truyen cuoi Màn Hai .... 3 Năm Sau Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?
Truyện cười: Mua xăng được tặng xxx Truyện cười: Mua xăng được tặng xxx Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí”. Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi khoản sex miễn phí kia. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp: - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Mua xăng được khuyến mại… “sex” Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ ditvaolon sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp: - Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau. Khi hai người đánh anh sex xe đi, người lái xe nói với bạn: - Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn hinh sex đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu. Anh bạn gân cổ cãi: - Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
Truyện cười : Nó mọc ra rồi Truyện cười : Nó mọc ra rồi Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng: - Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại. Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ. Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và nói: - Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn. Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại: - Vợ chồng sống được anh sex với nhau hay không âu cũng hinh sex là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn. Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý. Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng ditvaolon không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì… “nó” lại mọc ra rồi ạ! =)))))))
Khám phá kho truyện tiếu lâm, truyện hài hước trên điện thoại. Truyện tiếu lâm Việt Nam - Báo mạng Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích làm nhục luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh. Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi ôm cái máy tính xách tay (thực ra là con khỉ láu cá kia đang ngụy trang), cọp hỏi: - Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không? - Có phải con khỉ vừa mới làm nhục con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: - Nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi. Bọn báo mạng đánh hơi nhanh thật! Không yêu kẻ có hình xăm - Đọc truyện tiếu lâm hay. Ngựa vằn tỏ tình với hươu: - Hươu, em làm người yêu anh nhé! Hươu: - Em không yêu anh đâu? Ngựa vằn: - Tại sao không yêu? Hươu:- Vì mẹ bảo những thằng xăm mình đều là bọn xã hội đen. - !!! Truyện tiếu lâm - Thỏ và đầu... gấu Thỏ vào quán. Nó gọi bánh mì và cà phê. Nó đi rửa tay, nhưng khi trở về chỗ của mình thì không thấy cà phê đâu nữa. Nó hỏi: - Ai đã uống cà phê của tôi? Tất cả im tai phim xxx lặng. Nó hỏi lần nữa: - Ai đã uống cà phê của tôi? Bỗng một con gấu to đùng đứng lên nói: - Tao đấy. - Vậy tại sao... ông không ăn luôn bánh mì cho ngon? Truyện tiếu anh sex lâm Việt Nam - Cuốn chiếu Con cuốn chiếu chồng về nhà sau buổi kiếm ăn và bắt gặp tờ giấy nhắn của vợ trên bàn. - Tối nay em đến chỗ sơn sửa móng chân, nên sớm nhất cũng phải 11 giờ đêm em mới về đấy. Anh ở nhà đừng nóng ruột nhé. Truyện tiếu lâm mới- Giun Vợ chồng con giun đất clip sex gặp bạn chúng là con giun đất cái: - Này, chồng cậu đâu? - chúng hỏi. - Anh ấy đi câu rồi - con giun đất cái nói.
Đọc truyện cười, truyện hài hước, đọc truyện online trên điện thoại nhanh nhất. Truyện cười - Tình yêu học trò Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu… rất rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5″. Đọc truyện cười - Rút hết tiền ra Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu. Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp: “Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?” Một bé gái giơ tay: “Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?” Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi: - Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy? - Ờ, 5 điểm con à! - Nhưng mấy điểm là cao nhứt? - Là 10 điểm. - Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?! - !!! Đọc truyện cười hay - Quà thi đỗ. Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả. - Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt… - Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”… - Trời ơi! Sao đã quá vậy? - À… để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà… - !!! Đọc truyện mới - Chuyện học trò. Trong lớp học, thày hỏi trò: - Em đang viết gì vậy? - Một bức thư cho chính mình ạ! - Trong đó nói gì? - Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư. - Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy. - Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus. Bài văn tủ - truyện cười mới Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Cu Bin làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và chú bắt đầu tả con rận. Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.
