Không Đẻ Được Trứng Một lần, có một nhà viết kịch trẻ khe khắt nói với một nhà phê bình nổi tiếng: - Ông phê bình kịch của tôi. Nhưng chính ông không viết nổi một màn kịch. Nhà phê bình mỉm cười bình thản đáp: - Tôi không đẻ được trứng, nhưng tôi biết trứng đó tốt hay xấu. Ăn hết cả mồi câu Một cậu bé phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ: - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào! - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa. - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con. Vâng Vâng Dạ Dạ Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?" Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?" Bố: "Đúng! Đúng!" Đã Bỏ Lâu Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh: - Buồn quá, chúng ta chơi bài đi. - Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi. - Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm. Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối. Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo: - Còn thiếu một quân. Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định: - Trong này có 8 con "pích". Gói Lại Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi: - Anh có cần rắc nước hoa không? - Khoản tiền này tính vào đâu? - Vào khoản cạo râu! - Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi! Một Cách Lịch Sự Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng. - Thưa ngài! Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm! Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem... Rèn Luyện - Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ! - Tốt đấy! - Nhưng con muốn được rèn luyện ngay từ bây giờ! - Làm thế nào mà rèn luyện ngay từ bây giờ được? Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ! Những cô tóc vàng nhí nhảnh Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa! *** Trái đất tròn quá Tóc vàng về đến nhà vui vẻ: - Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán cho họ... *** Loại trừ được tiếng hát Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau: - Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn? - Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không. *** Không có con bò nào đủ cao Hai cô tóc vàng trò chuyện: - Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa? - Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen" của nó. Người Yêu Lý Tưởng Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi". Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"
Ðề: Truyện cười tổng hợp Trắc Nghiệm Tâm Lý Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục." Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!" Nổi giận Tên cướp lăm lăm khẩu súng chỉa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ: Vét hết tiền trong két ra đây." Ông chủ sụt sùi: "Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!" Tên cướp nổi giận: "Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cẩn thận?"
Nếm Canh Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt: "Ông này, ông nếm thử canh của tôi" "Có phải nó nguội quá không, thưa ông?" "Ông cứ nếm thử thì biết". "Hay là canh quá nhạt, quá mặn?" "Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà" Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn. "Æ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!" "Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!" Sành Sỏi Quá Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?" "Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào". Vẫn Không Tin Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát: - Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa! - Thưa quan tòa!! Tên lưu manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin. Con gái Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai". Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi". Mưa Sợ Phạt Thuế Giai đoạn lịch sử trước thời nhà Tống, có thời kỳ Ngũ Đại Thập Quốc.Khi đó có một nước tên là Nam Đường.Thuế khóa ở nước Nam Đường này rất nặng nề, người buôn bán vì thuế quá cao nên chán nản lo lắng - Kim Lăng (nay là khu vực Nam Kinh) là kinh thành nước Nam Đường, hạn hán kéo dài, đời sống nhân dân vô cùng cực khổ. Vua nước Nam Đường là Lý Thăng. Một lần vua mở tiệc trong vườn Bắc Uyển gọi là uý lạo các đại thần. Giữa bữa tiệc, vua Lý Thăng hỏi các đại thần: - Sao lâu rồi không thấy kinh thành có mưa nhỉ. Một vị đại thần có tên là Thân Triều Cao, đáp: - T hưa quốc vương, mưa không dám rơi xuống kinh thành chúng ta vì nó sợ bị phạt thuế . Vua nghe xong bật cười, rồi sau đó ra chiêu đãi bãi bỏ những thứ thuế vô lý. KPOP Online, vtv3 hd, xem vtv3 hd
Ðề: Truyện cười tổng hợp Thay Đổi Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!" Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "Æ ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!" Lời hay ý đẹp Có công mài sắt có ngày...... chai tay . Tắm Nửa Người Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi: - Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy? - 50 rúp - Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp. - Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì? - Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên. Lời Khuyên Một thiếu phụ trẻ vừa lập gia đình được ba tuần lễ gọi điện cho tòa soạn và yêu cầu cho được gặp ông chủ bút chuyên về mục thực phẩm. Bà ta nói: - Xin ông vui lòng giúp tôi được không ạ? Bố mẹ chồng tôi sẽ đến dự bữa ăn tối đặc biệt vào tối mai. Bữa tiệc này được tổ chức để bày tỏ lòng kính trọng thủ trưởng cơ quan của chồng tôi và phu nhân của ông ấy. Tôi chưa hề chuẩn bị một bữa tối thịnh soạn như vậy bao giờ cả và tôi muốn mọi thứ đều phải được hoàn hảo. Vì vậy tôi đã mua chín cân thịt gà tây đông lạnh ở siêu thị. Tôi định nướng món này trong chiếc lò nướng vi ba mới của chúng tôi. Không biết ông có thể chỉ dẫn giúp tôi nên nướng nó trong bao lâu không? - Xin đợi cho một lúc nhé!- Vị chủ bút phụ trách mục thực phẩm nói trong lúc ông ta đang quay sang kiểm tra trong quyển sách dạy nấu ăn của mình. Ông ta bỏ máy điện thoại xuống nhanh đến độ chẳng kịp nghe thấy cô dâu trẻ bảo: - Cảm ơn ông nhiều lắm! Ông quả là một đại ân nhân của tôi! Trước khi bà ta gác máy. Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! Anh đã biết rồi còn gì? Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?" xem vtv3 online, vtv3 online hd, xem vtv1 trực tuyến
Ðề: Truyện cười tổng hợp Bị Sa Thải Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: - Tại sao bà lại đến đây xin việc? - Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. - Vì sao? - Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. - Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? - Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: - Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. xem kênh truyền hình vtv3
Ðề: Truyện cười tổng hợp Con Quạ Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi: - Mình mang con quạ về làm gì vậy? - Các nhà bác học nói rằng! Brown trả lời! Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không? - Vô lý thật! Người vợ bực bội cao giọng! Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra? Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ: - Thế cái nhà bác học nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu?
Ðề: Truyện cười tổng hợp Tài vẽ Công tử một xứ kia, xênh xang áo mũ, miệng ngậm píp, tay vung vẩy can, khoác tay một cô đầm ung dung thả bộ trên hè phố ở khu Tây Luân Đôn. Đi qua hai hoạ sĩ vẽ dạo, đôi tình nhân đứng nghe họ tán chuyện. Hai hoạ sĩ đang độ ế khách, ngồi chia nhau mấy điếu thuốc rê, tán gẫu cho nhau nghe về tài nghệ trác tuyệt của thầy học mình. Một gã nói: - Có thể cậu không tin, và nói chung hầu như không ai chịu tin cả. Nhưng mắt tớ đã nhìn thấy. Lần đó ông thầy tớ ngồi vẽ một tờ đô lên vỉa hè kia. Vẽ chưa ráo mực, mấy gã ăn mày đi qua nhìn thấy, tưởng tờ đôla thật vội tranh nhau cào đến gãy móng tay mới biết mình nhầm. Hai gã ôm bụng cười ngất. Một lát sau gã kia mới nói: - Mới chiều hôm qua, hai thầy trò tớ ngồi chơi bên cây cầu kia. Ông thầy vẽ lên lancan một khoanh xúcxích. Vẽ xong, quẳng bút, quay lại đã thấy một chú chó vồ lại goạm. Ôi, ba bốn cái răng gãy văng ra tứ tung như những đầu đạn súng lục... Khiếp... khiếp... Vị công tử xứ kia cất mũ, cúi chào, vỗ tay bốp bốp. Hai vị hoạ sĩ thấy có kẻ tán thưởng thì mũi cứ thế mà nở ra, to như hai quả bida trong mấy tiệm Casinô. Vị công tử xứ kia lúc đó mới nhã nhặn nói: - Khá khen cho tài vẽ của hai vị thầy khả kính nọ. Nhưng dùng cái tài để lừa được một con chó háu ăn và vài gã ăn mày mắt quáng gà thì có gì đáng nói. - Ngài muốn chế nhạo chúng tôi? - hai hoạ sĩ sửng cồ. - ấy chết, là tôi nói cái tài vẽ của các thầy kia so với ông già của tôi thì cũng giống như so sánh con thuyền độc mộc với con tàu Titanic mà thôi. - Này, nếu ngài không giải thích đàng hoàng thì xin lỗi quý bà, chúng tôi hứa sẽ làm cho tôn ông đây biến thành nhân thịt cho một chiếc bánh. Vị công tử xứ kia ung dung nói: - Ông già tôi ngồi vẽ một nhà máy sản xuất liên hợp. Vẽ xong, ông trình với các nhà chức trách bên ngân hàng. Mấy vị này có đôi mắt sáng hơn mắt cú vọ. Vậy mà thoạt nhìn, họ đã mê mẩn tâm thần, dốc hết hầu bao ra, bỏ vốn đầu tư cho xí nghiệp. Nhưng các ngài biết đấy, một bức tranh giống như thật thì cũng chỉ là bức tranh. Còn ông già tôi đem tiền đó đầu tư cho mấy đường dây buôn lậu. Tiền bạc vào túi ông cứ gọi là như nước chảy. - Bằng chứng đâu? - hai vị hoạ sĩ nóng nảy hỏi. - ổng trích một vài phần trăm đầu tư cho tôi sang đây đặng kiếm chút chất xám trong trường đại học. Tưởng cái gì chứ chất xám thì tôi có thừa. Nhưng để có khoản tiền đầu tư đều đều, tôi đến đứng trước cổng trường, chụp vài pô gởi về. Tôi còn ngồi vẽ cho ổng xem một tiền đồ xán lạn của mình. ổng tin sái cổ, còn tôi thì... khơ...khơ...khơ... Vị công tử quay sang hôn vào má người tình đánh chụt. Hai hoạ sĩ xứ Tây nghe đến đó thì rụng rời, quỳ mọp xuống lạy như tế sao. Công tử xứ kia lại ung dung thả bộ. Cô bồ mắt xanh đi bên cạnh cười rúc rích như một con chuột con... xem kênh todaytv online|xem kênh itv trực tuyến
Ðề: Truyện cười tổng hợp Có Nuôi Được Không Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai. Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi. Một hôm, gặp người bạn, anh hỏi, bạn an ủi: - Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy! Anh kia giật mình hỏi lại: - Thế à! Rồi có nuôi được không? Có Mặt Cả Chứ Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào: - Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri? - Vâng! - Và cả Marie? - Vâng, Ông Martin yêu quí! - Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ? - Tất nhiên, nó quý ông lắm! - Thế cháu Laure? - Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây! Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp: - Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng? VTC13 ITV|VTC7 Today TV
Ðề: Truyện cười tổng hợp Bị Sa Thải Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: - Tại sao bà lại đến đây xin việc? - Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. - Vì sao? - Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. - Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? - Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: - Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. Thời Khắc Nguy Hiểm Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng" Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế". xem kenh vtv3, vtv3
Ðề: Truyện cười tổng hợp Bố Em Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết: - Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...! Bài Giảng Đầu Tiên Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó xứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già. - Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đầu, chẳng hạn như câu: "Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà"- Vị linh mục già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó- Đó là mẹ của cha. Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình: - Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà. Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên, ông hoảng hốt hét lên: - Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa!
Ðề: Truyện cười tổng hợp ĂN CHAY KIỂU MỚI Một hôm Đức Giám Mục gặp bé Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ, ngài đứng lại hỏi: - Có phải con của mẹ Lan đó không? Bé Hà lễ phép: - Dạ phải. Đức Giám Mục hỏi tiếp: - Mẹ con khỏe không? Bé Lan thành thật: - Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi nhiều. Đức Giám Mục mừng rỡ: - Tốt quá! Nhưng sao con biết mẹ ăn chay? Bé thành thật: - Ngày nào con thấy mẹ cũng đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn Chúa. Đức Giám Mục: ???!!!... Xem Kênh ITV
Ðề: Truyện cười tổng hợp Phân ở đâu ra?? TRUYỆN CƯỜI TAM QUỐC Lại nói về Hứa Chử Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi… HChử : Tao với mày đều là anh hùng mà ko gặp thời…suốt ngày làm osin cho thằng Tháo thật phí đời trai trẻ…tao nhớ ngày xưa đánh giày, bán báo, ăn cắp vặt, tiêu diêu tự tại mà thèm quá….Hay tao với mày viết đơn xin nghỉ việc rồi đi dạy thú kiếm tiền qua ngày ok?? ĐVi : forget mother go ( tạm dich : quên mẹ nó đi..) Mày bị té giếng hay điện giật mà tự nhiên đòi đi dạy thú?? mà thú gì?? HChử : Trình tao và mày phải dạy chúa sơn lâm mới oách… ĐVi : Mie, mấy con sư tử Hà đông nhà mày còn chưa dạy được mà đòi dạy sư tử thật… HChử : mày cứ nói thế, tao toàn bắt con vợ tao phải quỳ đấy… ĐVi : lolz, thì nó phải quỳ thì mới lôi được mày ở gầm giường ra chứ..thôi được để tao kiểm tra khả năng của mày.. Nêu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao.. HChử : tao vác ghế phang nó ngay… ĐVi : nếu nó vồ nát ghế?? HChử : thì tao vác dao chém nó luôn.. ĐVi : nhỡ nó cắn nát dao?? HChử : thì tao cầm cung bắn nó… ĐVi : nhỡ cung gẫy??? HChử : thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao… ĐVi : ặc, phân??? phân ở đâu ra??? mà nếu ko có phân thì làm sao nhi? HChử : mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế…cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân…
Ðề: Truyện cười tổng hợp Không Còn Yên ổn Hai người bạn gặp nhau. "Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?" B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần." A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà." B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!" Cho Tôi Mượn Cái Tẩy Booth Tarkinton kể câu chuyện về bản thân. Tôi đang đi bách bộ quanh một hội chợ nghệ sỹ chữ thập đỏ thì có hai cô gái xinh xắn chừng mười sáu tuổi đến bên tôi. Một cô hỏi xin tôi chữ ký. Tôi hãnh diện nói: "Tôi không mang bút máy, liệu tôi ký bằng bút chì có được không?" - Được ạ!- Cô gái nói và thế là tôi lấy bút chì ra và ký tên vào cuốn sổ tay đóng gáy da dê mà cô đưa cho tôi. Cô thanh nữ nghiên cứu chữ ký và chau này. Sau đó, cô ta ngước mắt nhìn tôi và nói: - Ông có phải là Robert W. Chambers không? Tôi nói: - Không phải, tôi là Booth Tarkinton! Cô thanh nữ đáng ghét quay sang bạn của cô ta, nhún vai nói: - Mày đưa cho tao mượn cái tẩy ngay! Học tiếng anh Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ r*** rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": là thứ bảy (Saturday). Còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "Sướng đây". xem Truyền hình Vĩnh Long trực tuyến | THVL1 | THVL
Ðề: Truyện cười tổng hợp Mẩu Rao Vặt Viên chủ bút bảo cô thư ký: - Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..." Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại: - "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..." Viên chủ bút nhún vai nhắc: - "Để giúp việc cho cô thư ký!". Ý Đồ Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống". "Sao thế?" Người chồng hỏi. "Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?" Tôi Thở Thôi Mà Ngày cuối tuần các thang máy trong cửa hàng bách hóa chen chúc người. Một ông đứng trước mặt một phụ nữ béo phì. Ông ấy cứ bị xô đẩy tới trước luôn thật khó chịu, bèn quay lại nói với bà ta: "Xin bà đừng đẩy tôi nữa có được không ạ?" "Tôi có đẩy ông đâu" Bà béo bực dọc đáp "Tôi chỉ đang thở thôi mà". Hòa Cả Làng Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi: - Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ? - Không sao cả. - Tại sao vậy? - Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào? VTC3|ITV|VTV3 HD
Ðề: Truyện cười tổng hợp Đàn bà hay thù dai Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm: - Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! ... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.
Ðề: Truyện cười tổng hợp Chuyện về bợm r*** Đã khuya, Lìu và Tìu say líu cả lưỡi, dìu nhau về nhà. Chợt cả hai ngã nhào xuống một cái hố, hì hụi trèo mãi không lên tới miệng. Tìu thở phì phò nói: - Tao cố nốt lần này, không được thì về quách! - Ờ, "biến" đi, không thì vợ tao vào ngủ nó cũng quẳng cả đôi ra ngoài. *** Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ bò lồm cồm trên đường ray xe lửa. Xệ nói: - Ê! Cái thang này dài quá ha! - Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi kìa, nghe thấy không? *** Bợm r*** loay hoay mãi mà vẫn không mở được cửa nhà. Hàng xóm tốt bụng thấy thế định giúp: - Ông đưa chìa khoá đây tôi mở cửa cho. - Chuyện nhỏ mà! Chỉ nhờ ông giữ căn nhà cho nó khỏi lúc lắc là tôi tra chìa trúng ổ liền. Nói Lại Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v... "Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó". Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!" Cũng Nhập Khẩu Luôn Chàng trai: "Em yêu ơi, nhìn này: Tivi ngoại, cátsét ngoại, đồng hồ ngoại, tủ lạnh ngoại ... tất cả đều là hàng ngoại hết! Em còn thích gì nữa?" Cô gái: "Em còn thích một ông chồng ngoại!" xem htv3 online | xem htv7 online | xem tivi htv7 | Kênh htv7 trực tuyến | xem htv9 online Họa Sĩ Và Người Đánh Cá Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão. Họa sĩ trả lời: Tôi trả cụ hai bảng! và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự: Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ! Ông lão đánh cá nói: - Âấy tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội được sơn đi hả ông? Khoảnh khắc tinh tướng Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ? Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu: - Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!
