Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đôi tình nhân teen tâm sự: "Vợ à, mình không gặp nhau một thời gian nhé". - Cái gì? - Đừng nhìn chồng thế! Chỉ một thời gian thôi. - Sao vậy? Chồng có chuyện gì hả? - Không có gì, chồng chỉ muốn tốt cho vợ. - Tốt cho vợ? Chồng bị điên à? - Không, chồng chưa điên. Nhưng mà tin chồng đi, mình chồng đau được rồi, chồng không muốn vợ đau, hiểu không? - Không hiểu! Sao tự dưng lại vậy? Hay chồng lại nghe lời ai nói linh tinh phải không? - Ừm, thực sự thì có người nhiều kinh nghiệm khuyên chồng không nên gặp vợ, chồng thấy đúng nên làm theo. - Hừ! Tôi biết ngay mà. Thằng nào, con nào dám chen vào chuyện này? Nó biết gì chuyện vợ chồng mình mà chen vào đây? Chồng cho vợ họ, tên, địa chỉ của nó, vợ phải làm cho rõ ràng. - Bình tĩnh, bình tĩnh. Nó họ Bác tên Sĩ, ở số abc xyz... Chồng bị đau mắt đỏ!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Con khoe: "Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp". - Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả? - Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở thành phố đúng lúc bác đang ăn cơm: "Cháu chào bác ạ". - À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa? - Dạ cháu chưa ăn ạ. - Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy. - Dạ cháu chưa ăn thật ạ. - Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa? - Dạ cháu chưa ăn thật mà. - Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hoài. Bác hỏi lần nữa nhé, ăn thật hay chưa nào? - Dạ cháu ăn rồi ạ. - Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh chàng vào văn phòng luật sư và hỏi: "Giá của ông thế nào thế nhỉ?". - 100 đô la cho 3 câu hỏi - luật sư đáp. - Như thế có phải quá cao không? - anh kia hỏi. - Chẳng cao tí nào - luật sư đáp - và câu hỏi thứ ba của anh là gì?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay A: Mai tao kiểm tra English , giờ mày chỉ tao học nha B: Ok A: Easy là gì mày? B: Dễ A: Dễ thì chỉ tao đi B: Thì dễ A: Dễ thì chỉ tao đi B: Tao đã bảo là dễ mà A: Đối với mày thì dễ nhưng với tao là khó chỉ tao đi B: Bốp......bốp......bụp..... Ngu này tao đã bảo easy là dễ cơ mà
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - MD (ba hoa):Lúc sáng ở phố tôi có động đất đấy - TVH: Nói dóc, lúc sáng tôi đi ngang có thấy gì đâu! - MD: À! Bây giờ thì tôi biết nguyên nhân do đâu rồi - TVH: (Xách dép)
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay sáng sớm đọc truyện cười lấy năng lượng cho ngày mới năng động ^_^ hihi
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay he he gây hấn đây, con gái thường thích giật mình nhưng lại muốn kết cục bất ngờ và tình cảm với họ nồng làn. Thanks bác chủ thớt, có khi tốt về áp dụng nhỉ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị "Tào Tháo đuổi". Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết. - Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cái cửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó... Người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự. 15 phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa: - Quỷ tha ma bắt thằng khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay . - Tẹo: Thế à ! Để tối nay tớ đi xem thử coi - Qua ngày hôm sau : - Tí: Thế nào , hay không ? - Tèo: Chẳng hay chút nào , ông ta ném dao hoài có trúng cô gái đâu . - Tí: Xỉu
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tình chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy: - Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi đấy! - Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi "Tí".Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng! - Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến. - Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại - Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "Tí"! Cứ bảo tuổi "Sửu" có được không?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?" - Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Vị linh mục nói với bố cô dâu: - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! - Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tiếng điện thoại reng reng, và có người nhấc máy. Giọng nói từ đầu dây bên kia: “Xin lỗi có phải số 444 444 44 đấy không ạ?” - Vâng - người kia đáp. - Hãy gọi giúp tôi 911 được không. Tôi bị mắc kẹt ngón tay ở điện thoại.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có hai anh chàng đi săn cọp. Tới khu rừng, anh chàng thứ nhất nghe tiếng động bèn nói với anh chàng thứ hai: "Cọp nó biết hai đứa mình ở đây". Anh chàng thứ nhất mới khởi động tay chân, anh chàng thứ hai nói: - Mày khởi động tay chân làm gì. - Để chạy cho nhanh. - Làm sao mày chạy nhanh hơn cọp được. - Không tao chạy nhanh hơn mày là được rồi.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Từ một làng nhỏ ở Hungary, người con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo: - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói: - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh. - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một cô gái trẻ bị lạc cả ngày trong rừng sâu, mãi đến đêm mới vẫy được một chiếc xe tải để xin đi nhờ về thành phố. Gã lái xe yêu cầu cô phải cởi bỏ hết quần áo mới cho đi nhờ. Vì quá lo sợ bị thú dữ tấn công nên cô đánh liều cởi bỏ quần áo để leo lên xe. Đi được một quãng, chiếc xe bị lao xuống vực. Cô gái may mắn chui được ra khỏi xe còn gã lái xe bị mắc kẹt ở lại. Trong lúc cô gái đang không biết xoay sở thế nào thì gã lái xe hắng giọng: - Này cô kia! Cô còn đứng đấy làm gì? Không mau đến đồn cảnh sát kêu người ta cứu tôi? - Nhưng...nhưng tôi không thể đi đâu được với bộ dạng thế này - Cô gái rụt rè đáp Loay hoay một hồi, gã lái xe tháo được một chiếc giày và đưa cho cô gái. Cô dùng nó để che chỗ nhạy cảm nhất rồi hớt hải chạy đến đồn cảnh sát địa phương. - Cứu...cứu anh ấy với! Anh ấy bị...bị kẹt rồi - Cô gái vừa thở vừa cầu cứu. Viên cảnh sát nhìn một lúc vào chiếc giày rồi lắc đầu: - Kẹt sâu thế này thì không cứu được nữa đâu!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình. Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ: - Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác. Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm: - Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay. Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói: - Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ. - !!!!!!!!!!!!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đag ngủ thì có người đánh thức " Dậy!Dậy" "Dậy làm gi" "Đổi tiền, nhà mày nhìu tiền lẻ wá mag đi k tiện" "ai đấy" "Tao trộm đây" : )
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách: "Thưa, ông muốn gọi món gì?" - Thịt xiên que nướng. - Tuyệt! - Gà nướng vỉ. - Hay quá! - Bánh kem hoa quả. - Không tồi chút nào! - Một chai vang Pháp. - Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây. - Thế sao anh không nói ngay từ đầu? - Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.
