Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hiểu chồng không ai bằng vợ. Joe cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm. Vợ Joe trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: - "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". - Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo: Chắc chắn
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay cho e góp vui nhé: Có một người vẫy taxi lại để đi. Khi taxi dừng lại anh ta lên xe, và anh ta chỉ nói 1 câu thôi mà người tài xế đuổi anh ta xuống. Các mẹ cm giúp em xem anh ta và taxi đã nói với nhau như nào ạ. Truyện này cười hơi muộn chút ạ Chúc cả nhà ngủ ngon
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong giờ học vật lý cô giáo hỏi học sinh : - cô: các em cho cô biết hiện tuợng gì xảy ra khi cô ném cuc đá xuông hồ? (ý nói hiện tượng sóng) - Tèo nhanh nhảu: thưa cô cục đá sẽ...lặn ạ! - cô: ><
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo: - Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một hôm, Vô va đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: "Vô va sao con lại buồn thế?" - Con bị 0 điểm môn sinh vật. - Sao lại bị 0? - Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. - Ví dụ 1: con dơi. - Giỏi lắm. - Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không. - !!!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Em cũng xin góp 1 truyện : Uất ức thần chưởng Đại hiệp rơi xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp “Uất Ức thần Chưởng”, thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : “Muốn luyện võ công này phải tự … thiến”, đại hiệp liền rút kiếm ra … rẹt rẹt … Xong! Đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: “Không thiến cũng không sao” !!!! Đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ. Gió lật quyển bí kíp đến chương cuối, từng hàng chữ hiện ra: “Nếu lỡ thiến thì khi luyện đến đây, nó sẽ mọc lại như cũ, và khỏe hơn bội phần…” => chia buồn với anh Đại Hiệp
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật? - Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu: - Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: "Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!".
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: - Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi. Ông chủ trang trại càu nhàu: - Không ăn cũng không sao... Rồi ông gọi với lên: - Này, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã có mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bố đi khuya về, gõ cửa:"Cốc, cốc, cốc". Mẹ : - Ai gọi đó.Nếu là thỏ. cho xem... chân. Bố : - Đừng lân khân.Ra mở cửa. Mẹ : - Đi lúc nữa.Rồi hãy về.Nếu có phê.Ngủ khách sạn.Tôi có bạn.Đang ở nhà.Giúp đàn bà.Làm chuyện đó... Bố : - Tao là thỏ.Chân tao đây.Mở cửa ngay ko mày chết!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Sự đèo Đắng bằng xe máy. Đắng ca thán: - Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không? Sự thản nhiên: - Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang: - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai. Tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết
