Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Lý giải sai lầm Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa: - Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện. Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời: - Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo. Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Nửa đêm, một cô gái khoả thân mở cửa chui vào xe taxi, anh tài xế há mồm nhìn chằm chằm. Cô nàng gắt: - Sao, chưa thấy đàn bà khoả thân bao giờ à? - Ồ không, nhưng tôi đang tự hỏi, trong hai chúng ta ai sẽ phải trả tiền? Góp vui cùng chúng tôi nào các bạn @@
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ai hơn ai? Cha nói với con: - Mày cầm cái chai đi mua một chai r*** nhé. - Tiền đâu mà mua hả bố? - Không có tiền mua được mới tài chứ? - Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: R*** đâu hả mày? - Không có r***, vẫn uống được, thế mới tài chứ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một SV Việt Nam học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm. - Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV Cuba: Anh có 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo! - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không? - Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! - Kharasô! Năm điểm. - Đến lượt SV Việt Nam vào. - Anh có 3 câu hỏi... - Dạ! - CM Tháng Tám thành công năm nào? - 1917! - Do ai lãnh đạo? - Do Lê Nin lãnh đạo! - Giám thị đập bàn quát: Anh có điên không đấy? - Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? - Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng: - Bức tranh này bao nhiêu tiền? - Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Hùng: Mũi của cậu giống như quả cà chua, xấu lắm. Phải mũi dọc dừa như tớ mới đẹp - Dũng: Ừ, đúng rồi, nhưng "nước dừa" đang chảy kìa! - Hùng: !?!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Khánh: Ê này, sợ quá! Tối qua nhà tao có trộm - Cúc: Bốc phét! - Khánh: Không tin à? Tao nói có sách, mach có chứng hẳn hoi đấy nhé. Nhìn đây này, trộm vào khua sạch quần áo nên tao phải mua cái áo mới này đấy. - Cúc: Hí!Hí!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình: - Hãy bơi qua cái hồ này! - Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút! - Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. - Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! - Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG! - Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng: - Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền. - Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo: Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức: - Mẹ mua ngay cho con một con lợn! - Được rồi, mẹ sẽ mua. - Mẹ đặt tên cho nó là Gienia. - Mẹ chưa hiểu... - Đó là tên thằng trung đội trưởng của con. - Trời ơi! Để làm gì hở con? - Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính. Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: - - Chữ gì đây? Anh kia ngơ ngác: - Chữ nào cơ? - Ở dòng này. - Dòng nào cơ? - Đây, ở trên bàn. - Thế cái bàn nào? Và anh chàng được tuyên bố là không thích hợp với công việc, rất đúng ý anh ta. Nghe vậy, anh chàng sắp sửa tòng quân quyết định sẽ lặp lại trò ma giáo đó với bác sĩ khám bệnh. Khi kiểm tra mắt, bác sĩ hỏi: - Bây giờ cậu hãy chỉ cho tôi chữ ở trên bàn. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Bàn nào cơ? Chẳng có cái bàn nào ở đây cả! - Anh nói đúng. - Bác sĩ nhận xét. - Anh đã thấy rõ là không có cái bàn nào cả. Anh đã được nhận vào quân đội.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. - Cháu muốn ăn gì? – Bác sĩ hỏi. - Cháu muốn ăn giun đất! – Cậu bé đáp. Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay. - Đây, giun đây, cháu ăn đi! - Cháu muốn ăn giun luộc cơ! – Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng: - Cháu không muốn ăn nhiều đâu. Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành: - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi. Ăn đi cháu. Thằng bé lưỡng lự: - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi. Bác ăn một nửa cho cháu. Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên. - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? – Bác sĩ gằn giọng. - Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi. Hu hu.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: - Con đã biết tất cả sự thật. - Shhh…Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: - Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… lại đây với bố đi con!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết.” Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi “Bố ơi”, người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36! - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân! -Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói: - Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý: - Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc ô tô mà cô ta thích có phải là rẻ tiền mà thiết thực hơn không? - Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc ô tô giả đây?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Chống tham nhũng Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển - Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp A. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu? - Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng. - Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Gánh chịu một mình Trời mưa... Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình. Người vợ bực tức gắt. - Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? - Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
