Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình: - Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? - Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy. - Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít. - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả? - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua. Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ? Đại bàng B : Mày thử bị đốt đuôi như nó coi mày có bay nhanh như thế không.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u? - Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba! - Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. - Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không? Ông chồng cãi: - Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà... Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: - Anh rõ ràng lái 80 km/h mà... Viên cảnh sát: - Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng: - Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa??? - Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó... Cô vợ lại nối lời: -Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng… Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ: - Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: - Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: - Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm... Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Cô: em muốn nói lời chào hỏi thì em nói gì trước? - Tèo: Thưa cô, là chào bạn ạ! - Cô: Rồi tiếp theo là gì? - Tèo: là bấm Enter
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị. Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX. - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không? - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống) Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò. Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial) - A lô cho tôi gặp Vô Va. - Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy) - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ. Lại nhấc điện thoại, lại Redial. - A lô. Vô Va đã về chưa? - Đáp lại là một tràng chửi rủa. - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết .... - Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ. Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một học sinh nghỉ học không có lý do. - Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học? - Thưa cô... vì em bị ốm ạ. - Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. - Vâng, thưa cô. Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: - Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? - Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ! - Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! - LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! - Thầy:??? ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: - Cha: Con sao vậy? - Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: -Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích: - Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống r*** pha với nước sôi để nguội. - Bác nông dân kinh hãi: Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít r*** vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Vi: Tớ xin lỗi vì hôm qua gặp cậu mà không quay lại chào nhé - Tùng: không sao vì tôi biết cậu xoay sở rất khó khăn mà! - Vi: Gừ…ư
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn. - Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi. - Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp. - Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy? - Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn: "Bà thấy bức tranh đẹp chứ?" - Ồ, hay lắm! - Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất? - Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay hiii, vào đây dọc truyện cười thấy hay quá, giảm stress rất hiệu quả
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là: - Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không? - Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn: - Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ xin dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm... - Đứa con rụt rè hỏi. Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy? - Ông bố giận dữ: Im ngay, thằng ngốc! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: - Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán". Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.
