Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta. - Chúng tôi sẽ đến ngay! - Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: - Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn… - Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được! - Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi: - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!??? - Bom đấy. – Người đàn ông trả lời. Vôva cầm sẵn lửa và thì thầm vào tai Pechia: - Chúng mình làm cho nó nổ đi. Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ. Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói: - Ở đây dành cho đàn bà! Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói: - Cái này cũng dành cho đàn bà.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ? - Giọng anh ta đầy hứng thú: Rất tuyệt ạ! Chú còn con chó nào nữa không?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bí: Này! Sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế? Bo: Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị của “Tình yêu và hôn nhân”. Bí: Tớ không hiểu. Bo: Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là “tiền hôn nhân” thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau, sang giai đoạn “hôn nhân” thì thơm hết, ngọt cũng hết, chỉ còn dai như chão. Nuốt không được mà nhả không xong. Bí: À!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái nho: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái nho thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Tôi không tìm được cái gì để có thể so sánh được nên tôi lấy nó vì đó chỉ là… cái… núm!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Khi ông chồng nghiện r*** làm lành Một cô gái nói chuyện với bạn: - Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống r***. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? - Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! - Anh ta hỏi gì? - Anh ấy bảo: Em có thấy chai r*** uống dở của anh để đâu không?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay ĐÚng là truyện cười, hihi, Mình thấy truyện đầu tiền giống như cười lại các bạn thì đúng hơn hihi
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạc nhiên khi thấy tất cả các giường đều trống, trưởng đoàn kiểm tra quát: "Đi đâu hết rồi?" Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầm giường nói: - Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xe hơi!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một ông lang xưa vốn nổi tiếng trị bệnh lao giỏi. Ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi: "Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi bao nhiêu đám rồi?" Ông lang quả quyết đáp: - Bao nhiêu đám nghe lời tôi đều chữa khỏi hết! Ông lão cau mặt nói: - Thầy quên rồi à. Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc một năm sẽ khỏi, sao nó mới được ba tháng thì chết? Ông lang xua tay nói: - Ấy chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao uống mới ba tháng đã vội chết? Sống uống thêm chín tháng thuốc nữa, xem có khá hơn không nào?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ lái đang nốc r*** tì tì thì rất bất bình. - Này, các anh là phi công mà lại dám uống r*** khi đang làm việc à? Sao các anh không uống nước quả ấy? Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp: - Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng trên trời hay sao?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Khán giả nào phải có phương pháp ấy để lay động lòng người. Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa. Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên: - Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ! Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi: - Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare! - Thôi, tôi xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa. Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng. Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Romeo nói: - Juliet… Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta? Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát: - Hễ ai nói “Cái đít tao”, tôi bắn bỏ!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay em góp vui với ạ. RỦI RO CÀNG LỚN CÀNG HẤP DẪN Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng: - Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu... - Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? - Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to. Bạn có thể quan tâm đến các bài viết về ứng dụng viber
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Thầy: Em hãy lấy ví dụ minh họa cho tiết kiệm - Trò: Thưa thầy! Em có 1 chậu nước, đầu tiên em rửa mặt, sau đó vo gạo, rửa bát và sau đó em mang tưới cây ạ. - Thầy: !!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong giờ địa lý - Cô: Em hãy cho biết Cát Bà là 1 nơi như thế nào? Minh, em hãy trả lời! - Minh (đang mơ màng): Dạ, thưa cô, đó là 1 nơi có nhiều cát và toàn người già sinh sống ạ! - Cô: !?!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay - Cậu Minh lớp tớ cũng có tính cách giống các nhà khoa học lừng danh thế giới. - Say mê với công việc à? - Không! Đãng trí! - !!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ngay sau khi bị đuổi việc, người giúp việc liền móc túi lấy tờ năm chục nghìn đưa cho chú chó trong nhà. Bà chủ lấy làm ngạc nhiên: - Cô có điên không đấy? - Tôi không bao giờ quên ơn ai đã giúp đỡ tôi. Con chó này đã giúp đỡ tôi lau chùi chén bát trong suốt thời gian tôi làm ở đây!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng, chạy đến chỗ hai anh biên phòng thì bị giữ lại kiểm tra. Cô nói chỉ là cát, hai anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau một hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế hai năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với bao cát trên lưng. Sau này một trong hai anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi: - Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: - Em buôn lậu xe đạp.
