Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh chàng đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói: "Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ". - Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác. - Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm! Sáng hôm sau, anh chàng ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi: - Các cô là ai? - Chúng tôi là con chủ nhà. Còn anh là ai? - Tôi ư? Tôi là một con lừa kể từ đêm qua!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Mức độ của sự giận dữ Giờ tâm lý học, giáo sư nói với sinh viên về sự giận dữ của con người: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ và tôi sẽ chứng minh ngay sau đây. Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX. - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Tý không? - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống) Giáo sư giải thích: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò. Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ. - A lô cho tôi gặp Tý. - Tôi đã nói là không có ai là Tý ở đây cơ mà. (Dập máy) Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ. Lại nhấc điện thoại và quay lại số vừa gọi. - A lô. Tý đã về chưa? Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Ai có ý kiến gì không? Một sinh viên đứng dậy nói: - Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ. - Nào xin mời em. Anh chàng sinh viên nhấc điện thoại, bấm lại số vừa gọi: - A lô. Tôi là Tý đây. Có ai gọi cho tôi không? Đầu máy bên kia đập luôn cái điện thoại. sms giao thua 2015
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Vẫn khỏe như xưa Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi. Cụ ông thứ hai tiếp lời: - Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi bao gạo một tạ. Bây giờ vẫn thế! - !?
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Thói quen nghề nghiệp Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu: - Này Tý, vợ con ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ… - Dạ… dạ… hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho. - Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp. - Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Bốn người, một kỹ sư, một kế toán, một nhà hóa học và một viên chức đều muốn chứng tỏ con chó của mình khôn nhất. Viên kỹ sư nói với chú chó của mình: - OK. Biểu diễn xem nào. Con chó chạy đi và mang về một ít giấy, cái thước và cây bút. Nó ngậm bút và vẽ các hình vuông, hình tròn và hình tam giác trên giấy. Viên kế toán bĩu môi: - Thế mà cũng khoe. Đô-la, cho họ sáng mắt ra đi. Con chó chạy đi và mang về một hộp bánh. Nó chia hộp bánh làm bốn phần bằng nhau. Nhà hóa học hất mặt nói con chó của mình: - Axít, cho họ biết lễ độ đi. Con chó chạy đến tủ lạnh, lấy ra bình nước chanh, nhảy lên kệ lấy hộp đường rồi đổ vào bốn cái ly. Trong lúc mọi người đang há hốc mồm, viên chức ra hiệu cho con chó của mình. Chú ta liền bước lại ăn hết phần bánh, uống cạn ly nước chanh, giở một tờ báo ra, miệng cằn nhằn và lại gần bàn phím gõ đơn xin nghỉ ốm.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm. Sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi: - Con ở nhà thấy mẹ có tình cảm thân thiết với cái ông hàng xóm không? - Không, bố ạ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa - Thế à? Tốt quá! Có thật như vậy không? - Dạ thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói: "Ứ ừ, cái đồ khỉ này!"
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm lý bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi: - Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang "sinh hoạt" chưa? - Có, tôi đã nhìn một lần. - Thế trông anh ta thế nào? - Cực kỳ giận dữ. Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi: - Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường, thế tình huống đó xảy ra như thế nào? - À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Mỗi ngành nghề lại có định nghĩa khác nhau. Nhà ngoại giao định nghĩa: - Đó là một mối quan hệ đã đi vào chiều sâu. Huấn luyện viên: - Đó là việc các vận động viên đã tích cực tham gia thi đấu cọ xát, nâng cao kinh nghiệm. Nhân viên điện lực: - Đó là việc Công tơ điện bị phá kẹp chì. Đầu bếp: - Đó là hành động nếm thử một loại món ăn lạ mà trước đó chưa từng nếm. Nhà sản xuất xe máy: - Đó là thao tác kiểm tra chất lượng sản phẩm tương đương với việc chạy rốt-đa.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Tại phòng khám nha khoa, để trấn an bệnh nhân nữ, nha sĩ vừa làm vừa kể chuyện vui cho bệnh nhân. - Bà có biết người ta sản xuất găng tay cao su bằng cách nào không? Người ta nhúng tay vào nhựa , lấy ra và thế là có đôi găng vừa ý. Một lúc sau bà ta tủm tỉm cười, thấy có hiệu nghiệm, nha sĩ liền hỏi: - Bà thấy vui lắm không? - Không. Tôi cười không phải chuyện của ông kể mà tôi đã hiểu ra cách người ta sản xuất bao cao su. - !!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai ông bạn già khệ nệ xách vali ra bến xe. Do mải trò chuyện nên hai người đến bến xe cũng là lúc xe lăn bánh, anh lơ vội chộp lấy túi đồ và chỉ bế được một ông lên xe. Ông ở lại vừa buồn vừa sốt ruột thì một chị ở gần đó đến an ủi: - Thôi bác đừng buồn, để tôi đón xe khác cho bác đi, về đến thành phố sẽ gặp lại mà. Ông này buồn bã đáp: - Ông ấy đến để tiễn tôi đi mà.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một đoàn khách đi du lịch, đến giờ ăn tối, họ vào một nhà hàng bán vịt quay Bắc Kinh. Cô hướng dẫn viên giới thiệu: - Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh. Một vị khách nam đứng lên nói: - Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải. Cô hướng dẫn viên phấn khởi: - Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt! Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói: - Con này không phải. Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi và nói: - Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh. Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. Cô hướng dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như đã cam kết. Sau bữa ăn, cô hướng dẫn viên khóc lóc thảm thiết, cứ nắm chặt lấy vị khách đó và nói: - Cháu bị lạc gia đình từ lâu, hôm nay gặp bác là người đầu tiên có tài ngửi phao câu biết được địa chỉ, vậy bác hãy tìm giúp họ hàng gia đình giúp cháu vì cháu đã tìm rất lâu mà không tìm được. - ?????
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: "Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói 'Tạ ơn Chúa', còn muốn nó đứng lại thì nói 'Alléluia'". - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên: - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: - Tạ ơn C…h…ú…a!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Nhờ có mật báo, cảnh sát bao vây xóm đèn đỏ tóm được ba trăm cô gái mãi dâm tại trận. Việc lấy số liệu nhân thân, lăn tay điểm chỉ kéo dài mấy giờ liền, các cô phải xếp hàng ra tận ngoài đường hàng trăm thước. - Ở đây phân phối cái gì mà đông người xếp hàng thế? - Một bà già đi qua hỏi cô gái đứng sau cùng. - Họ phân phối kẹo không tem phiếu - Cô gái bực bội trả lời. Bà già kiên nhẫn xếp hàng, mấy giờ sau mới tới chỗ ghi tên. - Bà bao nhiêu tuổi rồi mà cũng vào đây? - Anh cảnh sát kinh ngạc hỏi. Bà già giận dữ: - Anh tưởng tôi tám mươi tuổi thì chết quách cho rồi không cần của ngọt nữa hay sao? - !!!!!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Ông chồng làm ngành thuế có hai bà vợ. Bà vợ lớn đã có tuổi, dành nằm giữa. Vào khoảng hai giờ sáng, bà vợ nhỏ trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ lớn, khẽ đánh thức ông chồng dậy: - Đêm nay sông lặng sóng êm, Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi. Ông chồng đáp: - Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi! Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò! Vợ lớn: (cũng còn thức) - Sông kia ai cấm ai đo, Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi. Chán quá, bà vợ nhỏ bèn than: - Chẳng buôn chẳng bán thì thôi, Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một anh khoe với bạn: "Ở nhà, mình là người ra lệnh. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'". - Cô ấy lấy ngay lập tức à? - Chứ sao, ngay lập tức chứ, vì mình không thể rửa bát với nước lạnh được. - !!!!!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Công ty nọ có cô thư ký ăn mặc tương đối mát mẻ. Một hôm sếp gọi cô lên và thông báo. - Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc - Sếp nói. - Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - Cô thư ký õng ẹo. - Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại! - Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc? - Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Vừa thấy Siêu đi học về, Nhân vội vã hỏi : - Tớ bị cúm, tiếc quá, ko được coi đá bóng. Kết quả ra sao, lớp mình thắng hay thua ? - Siêu (la to): Lớp mình thắng 2/1 - Nhân: Lớp mình giỏi nhỉ! Còn bài kiểm tra Toán, Văn, hôm nay cô trả, tớ được mấy điểm? - Siêu: Cũng thế thôi!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi: - Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân? - Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày. - Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? - Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Hai vợ chồng trẻ bàn nhau: - Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi! - Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1. - Tại sao cứ phải là tầng 1? - Để đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng quăng một anh chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à?
