Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị. Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX. - A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không? - Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống) Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò. Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial) - A lô cho tôi gặp Vô Va. - Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy) - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ. Lại nhấc điện thoại, lại Redial. - A lô. Vô Va đã về chưa? - Đáp lại là một tràng chửi rủa. - Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết .... - Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ. Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?
- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát? - Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh" mà.
Một thanh niên vừa chết và đang đứng trước cổng thiên đường gặp thánh Pie. Vị thánh nói với chàng thanh niên: - Trước khi bước qua cánh cổng đầu thai này ta sẽ làm cho con quên hết mọi thứ. Nhưng ta thấy con là một người tốt, ta sẽ để con nhớ một điều trước khi bước qua. Con hãy lựa chọn thật kỹ điều cần nhớ. Không do dự, chàng thanh niên liền nói: - Thánh hãy cho con nhớ mặt tay bác sĩ đang mổ ruột thừa cho con dưới đó. Hắn vẫn còn đang lúi húi cắt mổ kia kìa.
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: - Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! - ?!
Cưới nàng, anh toan dẫn voi, Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân . Miễn là có thú bốn chân, Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, Nỡ nào em lại phá ngang như là… Người ta thách lợn thách gà, Nhà em thách cưới một nhà khoai lang. Củ to thì để mời làng, Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi. Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi ! Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà. Bao nhiêu củ rím, củ hà, Để cho con lợn, con gà nó ăn…
Một vận động viên đang tích cực luyện tập để tham gia thế vận hội. Không may, anh bị cảm nặng. Bác sĩ bảo: - Anh sốt cao lắm! Hãy nghỉ ngơi ít ngày đã! Người bệnh hỏi: - Thưa bác sĩ, tôi sốt bao nhiêu độ? Bác sĩ trả lời: - 41 độ. Nghe thế, anh chàng ngồi phắt dậy: - Vậy kỉ lục thế giới là bao nhiêu?
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa. - Xin báo cho 113 gấp. Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng. - Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay. - Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người... lạ xông đất.
Hai linh mục đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt... Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và đi ngang trước mặt. Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói: - Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé. - Cô gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhỉ? Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa. Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói - Xin chào cha - và tiếp tục bước đi. Một linh mục không chịu được nữa và nói. - Xin chờ một chút thưa cô. - Vâng, làm sao ạ? - Cô kia đáp. - Chúng tôi là những linh mục và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này? - Ơ, cha không nhận ra tôi à, sơ Angela đây mà - cô gái đáp.
Trong cuộc họp, một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Vị giáo sưu lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân. - Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết. Nghe thấy thế, người phụ nữ ngạc nhiên đáp: - Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy? - Nghe đây này. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ! -Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được. Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi: - Có gì rắc rối ở đây vậy? - Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này! - Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?
Khách hàng: Em có Maca không Người bán hàng: Em có Khách hàng: Cho anh vài kg Người bán: Vâng ạ Khách hàng: Anh chuyển tiền qua tài khoản rồi em nhé. Người bán: Anh nhân được hàng chưa Khách hàng: Anh nhận được rồi nhưng anh hỏi mua củ Maca (Sâm đỏ trồng ở Nam Phi) không phải quả Macca (Úc). Em vào mạng đọc thông tin công dụng củ Maca,... Người bán: đọc: Bổ dương, tráng thận, giúp đàn ông bồi bổ chốn phòng the, Người bán: Vậy em nghe nhầm tưởng anh mua quả macca - Hạt dinh dưỡng Hàng đã gửi xuống Hải Phòng rồi thì sao trả lại. Anh khách đành ôm mấy kg quả macca về cho vợ ăn để bồi bổ dinh dưỡng thôi (khỏe vợ lại khổ chồng).
Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò: - Bà buộc chân nó làm gì vậy? - À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh. - Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc? - Con vẹt lập tức lên tiếng: Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!
Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: - Cô bán hàng nhanh nhảu: 1.000 đôla, thưa ông! - Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? - Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói: - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng... - Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé! - Nói chính xác là hôm nào đi! - Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ? - Thay phần giữa. - Giữa là đoạn nào hả ông? - Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!
Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: - Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. - ??? - Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
Một ngày kia, một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu. “Tám mươi đô la,” nha sĩ nói. “Đó là một con số lạ lùng,” người đàn ông nói. “Có cách nào rẻ hơn không?” “Ồ,” nha sĩ nói, “nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.” “Như vậy vẫn còn quá đắt,” người đàn ông nói. “Được rồi,” nha sĩ nói. “Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạt răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.” “Không,” người đàn ông rên rỉ, “như vậy vẫn còn quá nhiều.” “Hừm,” nha sĩ gãi đầu nói. Nếu tôi để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì tôi cho là tôi có thể tính giá chỉ 10 đô la.” “Tuyệt,” người đàn ông nói, “đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới !”
Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng: - Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng. - Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì? - Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay. - Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không? - Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế!
