Ngày...... Theo Thuyết Luân hồi, con người ta sau khi mất đi sẽ có cơ hội đầu thai kiếp khác. Và con, con đã được chỉ định làm con của mẹ sau chuỗi ngày chờ đợi tái sinh. Con mừng lắm, hi vọng sau 9 tháng 10 ngày con sẽ nhìn được ánh sáng mặt trời, được mẹ ấp ủ trong vòng tay âu yếm. Nhưng chắc mẹ chưa biết về sự tồn tại của con đâu, bởi hình hài con mới chỉ là giọt máu trong tử cung của mẹ. Ngày.... Con lớn hơn một chút, cảm nhận được mùi da thịt của mẹ và nguồn năng lượng mẹ truyền cho con hàng ngày. Một hôm, con thấy bố mẹ vào bệnh viện phụ sản siêu âm, vì mẹ nói với bố -mẹ thấy cơ thể mẹ thay đổi. Giá mà con có thể thì thầm vào tai mẹ: "mẹ ơi, là con đây!" thì tốt biết mấy. Con tưởng tượng ra khuôn mặt rạng ngời của bố mẹ khi biết có con tồn tại, nhưng sao vậy nhỉ? Mẹ biết mẹ có thai mà mẹ không vui, chỉ thở dài. Bố thì lặng lẽ đi bên mẹ, không nói lời nào. Bố mẹ ơi, con không hiểu???? Ngày... Con vẫn sống trong bụng mẹ, nhưng con không thấy mẹ âu yếm và trò chuyện với con như những bà mẹ khác hay làm, con thấy buồn lắm mẹ ạ. Nhưng chắc mẹ có lý do riêng của mẹ, con cũng không dám trách mẹ, chỉ ngoan ngoãn nằm yên và tự ru mình qua nhịp đập trái tim mẹ. Nhưng bất chợt, con thấy mẹ khóc. Mẹ ơi, mẹ đừng thế, con làm gì có lỗi với mẹ sao? Ngày.... Con thấy mình quay lại bệnh viện nơi bố mẹ đã siêu âm lần trước. Con linh tính thấy điều gì đó không ổn sẽ đến với mình. Con cầu nguyện, mong sao bố mẹ đừng phá bỏ con đi, vì con đã là con của bố mẹ được 6 tuần tuổi rồi. Và con thấy mẹ khóc, mẹ gục đầu vào vai bố, rũ như tàu lá héo. Dọc hành lang, có rất nhiều người qua lại, cùng đợi vào phòng tiểu phẫu như mẹ. Con thấy cô y tá mặc quần áo blue trắng muốt gọi tên mẹ, và bỗng dưng con thấy mình bị dụng cụ lạnh lùng nào đó hút mạnh. Con cố níu lấy tử cung của mẹ, nhưng sao thế này? Cơ thể con chưa đủ lớn, chưa đủ mạnh để chiến thắng sức kéo của dụng cụ đang ở trong bàn tay hộ pháp kia. Rồi con thấy mình lơ lửng ngoài không trung, phần thể xác của con bị ném vào sọt rác ở góc phòng, ở đó có rất nhiều bạn chắc cũng bằng tuổi con đã lạnh ngắt, cơ thể dính đầy máu. Thể xác con cũng lạnh dần, lạnh dần... Ngày... Linh hồn của con vẫn ở bên mẹ hằng giờ. Đôi lúc thấy mẹ âu yếm anh chị của mình, con thấy buồn vô kể, giá mà con được hiện hữu trên thế gian này để được mẹ cưng nựng, dỗ dành, dù chỉ 1 lát thôi là con cũng hạnh phúc lắm rồi. Dường như mẹ cảm nhận được sự tồn tại của con, nên mẹ thao thức mỗi đêm. Con thấy mẹ gầy sọp đi, từ một người vui vẻ trở thành tư lự và đôi khi nén tiếng thở dài. Mẹ ơi, con yêu mẹ, vì dù con chỉ là con của mẹ được có 6 tuần tuổi nhưng con vẫn là con của mẹ. Nhưng, con cũng giận mẹ, vì mẹ dứt tình mẫu tử mà không để cho con được sống làm người. Ngày.... Con thấy bố mẹ lên chùa. Con cũng đi theo bước chân của mẹ. Dường như là lễ cầu siêu. Con thấy bố mẹ nhắc đến con, mong con tha thứ và đầu thai vào nhà khác, ở đó con đón nhận được tình yêu thực sự. Con thấy mình bay bổng, nhẹ nhàng. Con cúi xuống hôn lên trán mẹ, trán bố lần cuối rồi vẫy tay tạm biệt. Con cảm ơn mẹ. Con tin rằng con sẽ được tái sinh. Nhưng dù sao con vẫn không quên 6 tuần trong bụng mẹ. Tiếng gõ mõ, tụng kinh của các sư vẫn vang lên. Con đi đây, con chào tạm biệt mọi người.
Viết cho con! Một ngày, mẹ bỗng thấy mình như tê dại khi thấy que thử thai hiện lên 2 vạch rõ ràng. Vào viện siêu âm, chính xác con đã tồn tại trong mẹ rồi. Chị con mới hơn 1 tuổi, mẹ lại sinh mổ, mà những ngày đầu có con mẹ không hay biết, vẫn vô tư uống thuốc kháng sinh khi bị cảm cúm. Mẹ đau đớn, dằn vặt đến khô héo. Bố mẹ đã định giữ con lại, cho dù hình hài con có thế nào mẹ cũng vẫn cam lòng. Nhưng con ơi, nếu "chẳng may" con tật nguyền, bố mẹ cũng không thể nào cùng con đi suốt quãng đời con phải trải qua, lúc bố mẹ ra đi rồi con sẽ ra sao? Mà nỗi đau ấy, nó còn lớn hơn cả mọi nỗi đau mà mẹ đã từng trải qua...Con được 06 tuần tuổi, bố mẹ vào viện để dứt tình mẫu- phụ tử với con. Tuy con mới chỉ là giọt máu trong lòng mẹ, nhưng mẹ biết con vẫn có "tâm hồn", vẫn khao khát được sống làm người. Mẹ nằm trên bàn tiểu phẫu mà câm lặng trong tim, bố đón mẹ ngoài phòng hậu phẫu mà không thể nở nụ cười. Con ơi, vậy là mẹ con mình không có duyên với nhau rồi, mẹ cầu mong cho con có thể đầu thai vào nhà khác vẹn toàn. Mẹ biết, mẹ có lỗi với con rất nhiều, mẹ không thể nói lời xin lỗi để chấm dứt tội mẹ đã gây ra cho con. Hành động "cầu siêu" cho con cũng chỉ là giải thoát cho nỗi ám ảnh và day dứt trong lòng mẹ mà thôi. Trong tâm mẹ, vẫn mơ ước một ngày con được làm người, được vui vẻ và hạnh phúc bên bố mẹ mới của con, những người yêu con (có thể) hơn mẹ. Trong tim mẹ vẫn luôn có con!
hạnh phúc lắm khi được làm cha mẹ nên các mẹ hãy cân nhắc thật kĩ trước khi quyết định 1 vấn đề nào nhé
Khi có bầu em đã từng đọc qua 1 bài tương tư như vậy, thấy thương nhiều bé quá. Cũng thấy mình nên có trách nhiệm với con yêu của mình hơn
Trách cũng đúng, mà k trách thì vẫn là có tội. Cuộc sống cho ta rất nhiều sự lựa chọn, vấn đề là "sự lựa chọn tối ưu" cho 1 vấn đề. K phải cái gì cứ muốn là đều được đâu....
Đừng suy nghĩ quá nhiều bạn ah, nếu bé không có duyên với mình thì hãy tự nhủ do mình chưa tốt, đẻ con ra chưa chắc mang lại cho bé cuộc sống tốt nên con sẽ tìm được 1 gia đình tốt hơn, mai sau con sẽ được sống cuộc đời trọn ven và suôn sẻ vì con cũng đã phải vượt qua rất nhiều khó khăn mới được luân hồi. Dành thơi gian và tâm trí chăm sóc con bạn hiện giờ để bé bạn bỏ đi cũng được tự do và thanh thản b ah. Nếu không bé vẫn bị sợ dây tình cảm với bạn buộc lại khó siêu thoát.
đọc xong mắt thấy cay cay, cũng là mẹ nên e hiểu chị yêu con chừng nào, chỉ là chị và con k có duyên thôi, hãy tin rằng con đang được hạnh phúc ở một nơi nào đó, chị sẽ thấy nhẹ lòng hơn
Đọc mà nước mắt tuôn rơi, mình cũng từng cóp ý định phá thai, đứa con đang trong bụng, vì lúc đó đang làm thủ tục ly hôn, vì động thai, cảm cúm sốt cao nguy .. lớn. Vì lo sợ tương lai sẽ không biết phải làm sao khi 1 nách 2 con và ... thất nghiệp con thì nhỏ. suốt gần 9 tháng qua là gần 9 tháng tràn ngập trong nước mắt. cộng thêm ốm yếu, vay nợ... đến bây giờ mình vẫn khóc bởi vì lo lắng sinh xong không có việc làm hai con sẽ biết làm sao? không thể nhờ cậy được gì bố 2 đứa... bế tắc... Nhưng đọc bài này lại thêm động lưc cố gắng. còn ít ngày nữa thôi là được gặp con. mấy hôm nay khóc thật nhiều sợ thật nhiều nhưng quyết tâm từ giờ sẽ cố gắng vui vẻ để đón con yêu.
Em đọc mà rớt nước mắt. Chỉ mong linh hồn của con sớm siêu thoát, sớm được đầu thai trong hình hài mới.
haizzz em đọc xong mà thấy buồn quá cảm giác có gì đó đau trong lòng vậy cảm giác được làm mẹ, từng ngày cảm nhận nó lớn lên thật sự quá hạnh phúc và bỏ đi quá đau đơn, nhiều gia đình cũng khó , có nhiều sự lựa chọn khó khăn không tên haizz
Cố gắng lên mn ơi, cuộc đời k lấy hết mọi thứ của ai bao giờ. Cửa này đóng lại sẽ có cửa khác mở ra thôi.
