Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường. Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn có một người”. Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”. Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn. Người trên giường nói: “Cậu làm sao thế?” “Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?” “Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!” “Cậu thật vô dụng”. “Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.
Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”. Chồng: “Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào”. Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”. Chồng: “Đúng, vì thế anh thường khen em đẹp”.
Một phụ nữ tóc vàng hoe có chồng ngoại tình gọi điện cho bác sĩ hỏi cách làm thế nào để tự sát chỉ bằng một phát súng. - Bà hãy bắn một phát thẳng từ đầu ngực vào người - Bác sĩ cho biết. - Một tuần sau bà gọi cho bác sĩ than vãn rằng phát súng đó làm bà bị thương ở bụng. - Tôi đâu nghĩ của ngực bà nó lại dài đến thế - Bác sĩ sửng sốt.
Các cô nàng ham chồng giàu cần tỉnh táo. Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi… - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng đấy là nói về tiền của ông ấy.
Thử tài của bạn với những câu đố tưởng "vậy mà không phải vậy". Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển? - Chịu. - Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo. *** - Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì? - Chịu. - Là những cái lỗ trong miếng pho mát. *** - Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm? - Chịu. - Đó là một người có gương mặt trắng xanh. *** - Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo. - Chịu. - Đó là lớp aerobic. *** - Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi? - Chịu. - Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: "Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?" - Dạ, bà ạ. - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? - Là mẹ ạ.
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng: "Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế" Người chồng mỉm cười giải thích: - Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...
Trong giờ học tại trường y, giáo sư hỏi một nữ sinh viên: "Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?" - Đang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức. - Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai". Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi: - Cho món gà quay nhé! - Có ngay, thưa bà! - Gà còn non không đấy? - Thưa, không được như bà đâu ạ!
Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ. Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói: - Anh phục vụ: thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ! - Khách: thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!
Một người đàn ông đi vào quán cà fê và bảo cô bồi bàn : - Cho tôi 1 ly cà fê không có kem nhé ! - Vài phút sau, cô bồi bàn quay lại và nói: Thưa ông, chúng tôi hết kem rồi. Ông có thể dùng tạm 1 ly cà fê không có sữa được không ạ ?
Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác: - Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn. Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc.
- Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách: Ông dùng gì thưa ông? - Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho. - Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ. - Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à? - Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.
Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết: - Chúng tôi có hai loại phòng, 40 USD và 100 USD. - Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào? - Trong phòng loại 100 USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ.
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: - Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ! - Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ: - Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì! - Bà ta kêu lên: Trời ơi! Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.
