Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: - Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? - Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.
Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau: - Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống. - Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
Tin khẩn cấp báo cho bạn nè... có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được, tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn đâu, người đó tên là thần tài, may mắn, hạnh phúc và sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn dặn tui bảo là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó.
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?" - Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh. - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế. - Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!!
Chị vợ đang giảm béo hứa là sẽ ăn kiêng và ăn ít. Bất chợt, anh chồng ăn cơm xong, vào bếp thì gặp bà vợ đang cắn miếng bánh ngọt. Chị vợ hốt hoảng: “Này anh, em ăn xuất sáng mai, anh có ăn cùng không?”
Ông nọ rất thích đánh bạc, những đồ vật trong nhà đáng giá đều đã biến đi sạch. Một hôm bà vợ nói với ông ta: “Chắc là ông sẽ không đem tôi đi đặt cọc để đánh bạc chứ?” “Tất nhiên là không rồi, tôi chẳng bao giờ mang thứ không đáng tiền đi đặt cọc!”
Con nói với bố: “Bố ơi, con rất thích cô B, bố cho phép con cưới cô ấy nhé!” Với vẻ mặt buồn rầu, ông bố nói: “Bố nói thật với con, con yêu, cô gái ấy là kết tinh của tình yêu giữa bố và mẹ cô ấy lúc cha còn trẻ, cô bé đó là em gái con, nên con không thể cưới nó được”. Con trai sau khi biết bí mật ấy, vô cùng đau khổ, bà mẹ thấy con đau khổ, không cầm lòng được hỏi rõ đầu đuôi, bà mới kéo con ra nói chuyện kín đáo an ủi con trai: “Đừng quá buồn con trai, con cũng không phải là con đẻ của cha con đâu!”
Bà A vốn là người nổi tiếng nhiều chuyện nói với bạn gái: “Tôi ở nhà tập thể, tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xóm nghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả”. Bà bạn khuyên bà A, nên đóng thêm một lớp gỗ cánh âm. Bà A, nghĩ có một lúc, lắc đầu: “Không được, như vậy, tôi sẽ không nghe được họ nói chuyện!”.
Sau bữa trưa, ông chủ rất vui vẻ trở về phòng làm việc của nhân viên, kể lại cho họ nghe mấy câu chuyện cười ông ta nghe được ở nhà ăn, ngoài một cô nhân viên ra, còn lại tất cả đều ôm bụng cười. Ông chủ nói với cô nhân viên: “Sao thế? Chẳng lẽ cô không có một chút cảm giác hài hước nào hay sao?” Cô nhân viên đáp: “Tôi chẳng cần cười, dù sao thì tuần sau tôi cũng nghỉ làm rồi!”.
Ba anh chồng sợ vợ nhưng sĩ diện ngồi tán phét: A: “Tớ và vợ tớ rất dân chủ, nếu ý kiến của tớ và cô ấy giống nhau thì cô ấy sẽ phục tùng tớ. Nếu khác nhau thì tớ phải phục tùng cô ấy”. B: “Tớ và vợ tớ rất bình đẳng, người nào quản của người ấy, tớ quản lý phòng khách, phòng ngủ, nhà bếp. Cô ấy quản người giúp việc và tớ”. C: “Tớ chủ trương độc tài. Mọi việc lớn trong nhà do tớ phụ trách, việc nhỏ do cô ấy phụ trách. Nhưng lấy nhau đã hai mươi năm, trong nhà chưa từng xảy ra một việc lớn nào!”.
Có một anh lính được điều đến một đơn vị khác, anh ta cầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”. Chỉ huy đơn vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ở đây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”. “Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”. Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai trăm ngàn bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý đơn vị cũ: “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”. “Ồ”, tiếng của viên trung uý cũ rất buồn, anh ta nói: “Nó đã cá với tôi năm trăm đồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!”
Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình: - Hãy bơi qua cái hồ này! - Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút! - Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ. - Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ! - Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG! - Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt. Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó. Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng. Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận: - Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được.
- Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Trong lúc đang học căn thẳng, cô giáo thay đổi không khí bằng cách đố vui. - Cô: cô đố các em con gà để ra hột gì? - HS: Thưa cô hột gà ah! - Cô: đố mấy em, con vịt để ra hột gì nào? - HS: Thưa cô hột vịt ah! - Cô: rồi bây giờ các em có gì để đố co ko? - Một học sinh đứng vào nói: Em đố cô con chim le le nhà em đẻ ra hột gì ah? - Cô: đỏ mặt.
Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo. - Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi? - Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ... *** Một bà khoe với bạn: - Con trai tôi mỗi khi ghi chép là mọi người lại chăm chú nhìn. - Tuyệt quá, thế con trai bà làm thơ à? - Không, nó làm bồi bàn cho một tiệm ăn.
Một ông mục sư nói với các giáo dân: - Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark. - Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn: "Mẹ ơi con muốn... tè". Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó "giải quyết" rồi dặn: - Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé. Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói: - Bố ơi, con muốn thì thầm. Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói: - Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam. - Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy. Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: - Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: - Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha. - Sao vậy? Con của ta- Vị cha xứ hỏi. - Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được.
