Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: - Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? - Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.
Thơ chế: Vừa nhậu vừa ngắm các chân dài tí tởn Thứ ba, 28/04/2015 16:30 Sắp tới ngày nghỉ lễ rồi / Tự nhiên bụng dạ nó 'sôi' hàng ngày... Chờ mãi chả thấy tin hay Chẳng lẽ ông sếp cho 'bay' thưởng rồi? Đừng nên làm thế sếp ơi Tụi em đang đói tả tơi đây nè *** Vài lời trông sếp lắng nghe Duyệt chi chút ít để phè phỡn đi Không lẽ lễ lại chế mì (Húp mì tôm mãi tứ chi nhũn rồi) *** Ảnh minh họa Làm ơn sếp nghĩ cái coi Đâu dám ước thịt xương chơi đầy bàn Chỉ là muốn có vài can Bia hơi nhạt nhẽo, lạc rang nghẹn mồm *** Lễ mà cũng phải tinh tươm Ra quán cho oách, món thơm vài phần Cho tụi em được gác chân Hay ít cũng được đứng gần mấy em *** Vừa nhậu vừa được ngắm xem Các em tí tởn e hèm… sướng tê Công việc hoàn tất từng li Tha hồ sếp nổ khi đi ra ngoài Lính tôi toàn xuất sắc thôi Thầy nào trò nấy, múa môi với đời Nói thật không dám ăn chơi Nhưng lễ bèo bọt người đời họ khinh *** Họ bảo: 'Mày vốn thông minh Làm công ty bự mà không được gì Sếp thì là chúa bo ki Đem tiền cho gái chẳng chi lính nhà'. *** Thấy chưa sếp mà nghe qua Có tức anh ách, có mà tăng xông Nghe vậy cũng đâu nỡ lòng Em gây tiếng ác cho ông sếp mình Thế nhé, em nói thật tình Mong sếp nghe thấy 'giật mình' thưởng to!
Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc: - Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi. - Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh? - Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!
Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia. - Mẩu giấy ghi: - "Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - !@##! Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ? - Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.
Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung! - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.
Hai cha con đang đậu xe tại cột đèn đỏ, bổng dưng có hai thanh niên chạy vụt qua. Cậu bé hỏi : - Sao đèn đỏ mà hai anh đó lại chạy qua vậy Ba ? - Chắc là chúng bị mù màu đó con ạ!
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi: - Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà? Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói: - Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc. - Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác. Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên: - Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ! Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói: - Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi : - Cô chịu làm tình với tôi không? - Không ! Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay . Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không … Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi : - Cô chịu làm tình với tôi không ? - Không !… Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói : - Tôi thích làm tình với ông! Ông này bực mình mà gắt lên : - Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày đấy hả con ranh! Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới!
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?” - Đúng, con ạ. - Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu? - Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!
Bác sĩ: - Anh đau ở đâu, lấy tay chỉ cho tôi xem! Bệnh nhân: - Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết… Bác sĩ: - Như vậy thì đúng anh đau ở ngón tay rồi!
Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc. Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói: - Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ. - Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ. - Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không? - Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu? - Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.
ngưu là con bò tót Một thầy đồ dốt, ngồi dạy học ở nhà nọ. Có nhiều chữ thầy không biết, nên phải đi hỏi người ngoài rồi mới về dạy lại. Một hôm, dạy đến chữ "bôn" nghĩa là chạy, chữ chồng lên nhau, đoán mãi không ra chữ gì, mới hỏi dò người ta: - Có giống gì khoẻ bằng ba con trâu không nhỉ? Có người bảo: - Có giống bò tót. Thầy về dạy học trò: - Ngưu là con bò tót. Một hôm khác, thầy lại đến dạy chữ "đinh", mặt chữ thì biết, mà nghĩa thì lại không hay, nhưng vội quá, không kịp đi hỏi. Thấy chữ viết giống như cái giằng cối xay, thầy bèn dạy liều: - Ðinh là giằng cối xay. Nhà chủ thấy thầy dốt quá, đành mời thầy cắp tráp ra cửa và đọc tiễn thầy một bài thơ: Ngưu là con bò tót Ðinh là giằng cối xay Thầy dạy hay chữ quá Xin thầy về đi cày...
Đố nhau Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói: - Càng đắp càng bé là gì? Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời: - Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại. Anh thứ hai đố: - Càng kéo càng ngắn là gì? Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích: - Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút. Anh thứ ba hỏi: - Thế càng vặn càng vẹo là gì? Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo: - Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía. Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo: - Càng to càng bé là gì? Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói: - Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.
Người Mĩ làm cái gì cũng sai Một người lính Mỹ, phục vụ trong thế chiến II, vừa trở về sau nhiều tuần chiến đấu ác liệt ở biên giới Ðức. Anh ta được thưởng huân chương, và đang trên tàu đi về London. Ðoàn tàu rất đông, vì thế người lính đi suốt dọc toa tầu để tìm một chỗ trống. Chỗ duy nhất chưa có người ngồi sát ngay một quý bà trung niên ăn vận diêm dúa và đang được con chó của bà ta sử dụng. Người lính mệt mỏi hỏi, "Thưa bà, tôi có thể ngồi chỗ đó được không?" Người phụ nữ Anh nhìn người lính, khịt khịt mũi nói, "Người Mỹ các anh. Anh đúng thuộc loại người thô lỗ. Anh không thấy là con chó nhỏ Fifi của tôi đang ngồi à?” Người lính bước đi, cố gắng tìm chỗ để nghỉ, nhưng sau khi đi đến cuối đoàn tàu lại phải quay lại đứng trước người phụ nữ với con chó. Một lần nữa, anh ta yêu cầu, "Hãy làm ơn, thưa bà. Tôi có thể ngồi ở đây được không? Tôi đang rất mệt mỏi." Người phụ nữ Anh nhăn mũi lại, khịt khịt, "Người Mỹ các anh. Anh không những là thô lỗ, mà còn kiêu ngạo nữa. Nghĩ mà xem!" Người lính không nói gì. Anh ta cúi người, tóm lấy con chó, quẳng nó qua cửa sổ toa tàu rồi ngồi xuống ghế. Người phụ nữ la inh lên, yêu cầu ai đó đến bênh vực bà ta và trừng phạt người lính. Một quý ông người Anh ngồi bên hàng ghế bên kia lên tiếng, "Thưa ngài, ngài biết đấy, người Mỹ các ngài rất hay có thiên hướng làm không đúng sự việc. Các ngài ăn thì dùng nĩa không đúng tay. Các ngài lái ô tô thì không đúng phía trên đường. Và bây giờ, thưa ngài, ngài vừa ném không đúng con chó ra khỏi cửa sổ."
