Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"
Một chị vì vướng cái bụng bầu to nên không nhìn thấy phần dưới của mình,không biết làm vệ sinh cá nhân thế nào liền ra bờ ao soi mình xuống nước chị ta liền thốt lên: -A lâu lắm rồi tao không thấy mày. Tình cờ lúc đó có anh bộ đội xuất ngũ đi ngang qua liền thưa: -Dạ em mới đi bộ đội về. -!!!!!!
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện. Cô gái thấy lạ bèn hỏi: - Anh làm gì trong đó vậy? Chàng trai ấp úng: - À … Anh … Anh ấp trứng. Cô gái: - Trứng gì? Chàng trai: - Trứng voi. Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên: - A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi.
Ở quán r***, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly r*** Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? - À, tôi đã đổi con gà trống khác hay là cô cũng... $
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ. Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: - Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ? Cụ ông phều phào: - Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex. Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói: - Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la. Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la. Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi - Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe... lợi: - Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau. - Vâng? - Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Bác sĩ vẫn chưa hiểu: - Thế thì sao ạ? - Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la. Bà cụ đế thêm: - Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ! - ??!
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ". Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt! Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!
Một đêm mưa bão, các cánh cửa bị gió lắc mạnh, người chủ nhà phải đội mưa chạy ra sửa lại các then cài bị bật ra. Đang lúi húi làm thì ông bị một người nào đó đá cho một cái trời giáng, té bổ nhào. Sáng hôm sau, ra quán ăn sáng, ông ta nghe anh hàng xóm kể chuyện: - Tối hôm qua, lúc đang mưa to, nhìn qua cửa sổ, tôi thấy một bóng đen đang cạy cửa nhà anh. Tôi liền chạy qua đạp cho nó một cái. Xóm giềng, mình phải giúp nhau…
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn. Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc. Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!” Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!” Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”
Xét 1 cách toàn diện Việt Nam : - Ít Hoa Hậu... Nhưng nhiều Hót girl. - Ít Người giàu... Nhưng nhiều Dân Chơi - Ít Thiên tài... Nhưng nhiều Giáo Sư, Tiến Sĩ - Ít Ca Sĩ... Nhưng nhiều "Người giàu tập hát" - Ít Cư Dân Mạng... Nhưng nhiều "Người dùng Internet" - Trên Facebook ít status hay... Nhưng status hay giống nhau thì nhiều ))))
Thiên lôi cũng chửi thề Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là thiên lôi sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: - Dkm... #*&^%@... , lại đánh trượt rồi!
1 hôm, vợ thấy có 1cái hộp trog gầm giườg, mở ra thấy có 3 vỏ lon bia và 970k.Tối đến,vợ hỏi chồng: - 3 lon bia đấy là như thế nào? - Mỗi khi tôi ngoại tình, tôiđể 1 lon vào đó Vợ nhẩm tính,40năm chung sống,3lần cũng chấp nhận đc. Chợt nhớ tới số tiền 970k, bà hỏi chồng - Thế còn 970k -Ah, đó là tiền tôi bán lon
Truyện cười: VÕ LÂM TRUYỀN KỲ...... Vừa online SởBáVương đã nghe tiếng gọi của đệ tử: - ĐT: Sưưư......phụ u u u u...! - SởBáVương: Nhậuuu.....Khô ô ô n n g g g! - ĐT: Sư phụ cứ đùa. Hôm nay sư phụ không học chiều à? - SởBáVương: Sư phụ đang đi học mà. Sư phụ đang học tin học. - ĐT: Sặc....săc...họ c tin học mà được chơi Võ Lâm. Trường sư phụ sướng thật. - SởBáVương: Sư phụ cài lén ông thầy đó, hê.. hê.. - ĐT: Chài, sư phụ cao tay thật. Sư phụ học trường gì dzậy? - SởBáVương: Trường PTTH THĐ. - ĐT: Hỡ....! Sư phụ học lớp mấy rồi? - SởBáVương: Lớp 10A8. - ĐT: Sặc..lớp cô Oanh chủ nhiệm phải không? - SởBáVương: Trời! Sao biết hay dzậy? - ĐT: Thế sư phụ đang ngồi máy bao nhiêu? - SởBáVương: Hỏi làm gì thế? Sư phụ ngồi máy 40. - ĐT: Thế sư phụ tên Thực đúng không? - SởBáVương: Trời! Sao đệ tử đoán như thần vậy. - ĐT: Đệ tử ngồi máy chủ nè! Sư phụ lấy giấy ghi bản kiểm điểm dùm đệ tửcái nha. - SởBáVương: Ọc..ọc...Thầy Minh đó sao? ( SởBáVương nhìn về phía máy chủ một cách ngạc nhiên khi thấy đệ tử mình).
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn. -Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi đâu Người đàn ông tự tin. -Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được. -Tuyệt lắm! Thế còn khả năng trên giường?-Goá phụ hoài nghi. -Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì?
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh mệt thấy bà luôn...
- Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi? - Con: Một nơi rất an tòan! - Mẹ: Ở đâu vậy? - Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)
Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi: - Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không? - Tất nhiên rồi, cưng ạ! - Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng? - Không cần đâu. - Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là ông sẽ quên ngay mà. - Tôi nhớ được. -Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái đĩa, lắc đầu: - Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!
Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và nói: - Mình ơi! Mình có nghe rõ không? - (Bà vợ không trả lời). - Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi: Mình có nghe thấy gì không? - (Im lặng). - Khi đứng sát ngay cạnh, ông kêu lên: Mình không nghe thấy gì à? - Có chứ. Bà vợ đáp. Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!
- Bố thật xấu hổ vì con đấy. Đánh nhau với một người bạn thân là điều tệ hại nhất mà người ta có thể làm. - Nhưng nó đã ném đá vào con cơ mà! Vì thế con mới ném lại nó. - Khi bạn ấy ném đá vào con, con có thể nói với bố. - Nhưng, liệu chuyện đó có ích gì chứ? Tay con còn khỏe hơn tay bố cơ mà !!!
Người chồng thông báo với vợ: - Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối. - Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa. - Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp. - Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ. - À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình.
