Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: - Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước! Người đàn ông nói: - Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay? Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: - Khó quá... Hay ông xin điều khác đi! Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói: - Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không? Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng: - Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.
Nồi khoai ... sượng Nữa đêm có tên trộm lẻn vào một căn nhà lá, tìm mãi chẳng thấy cái gì đáng giá để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe có tiếng la: - Sượng !!! Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe….. la tiếp: - Sượng !!! Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe la….. to hơn: - Sượng lắm anh ơi !!! Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên: - Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao!
Chuyện Hàng Xóm Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa: - Có ai ở nhà không ? - Ai đó ? - Anh mù hàng xóm đây. Cô gái nghĩ: thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi: - Tìm tui chi vậy ? - Cô chúc mừng tui đi ! - ????? - Tui đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi.
Có chị nào lấy chồng 4 lần mà vẫn còn Trinh không? Em góp vui câu chuyện 4 chồng mà vẫn còn Trinh nhé: Có một cô gái xinh đẹp tới gặp bác sĩ tâm lý với tinh thần ủ rủ. Bác sĩ hỏi tại sao cô xinh đẹp thế mà lại cần tư vấn có uẩn khúc gì không. Cô trả lời: dạ thưa bác sĩ, xin bác sĩ tư vấn cho em, vì hiện tại em đã lấy 4 đời chồng mà vẫn còn trinh Bác sĩ tỏ vẻ không tin và muốn biết rõ sự việc. Cô vừa khóc vừa nói: em lấy ông chồng thứ 1 là cảnh sát hình sự, đêm tân hôn anh ấy cứ giữ nguyên hiện trường vì vậy ly hôn vẫn còn trinh. Anh thứ 2 làm bên viện bảo tàng: chỉ nhìn thôi không cho sờ mó hiện vật. Anh thứ 3 là trưởng ban tuyên huấn: nói nhiều mà không làm gì cả. Còn anh thứ 4 thì làm Trưởng phòng kế hoạch: chỉ vạch ra thôi chứ không làm gì. Đó là lý do em hãy còn trinh. Bác sĩ nghe xong liền tư vấn: thôi vậy cô lấy anh đạp xích lô đi, vừa nhảy lên là đạp liền.
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Chúng cháu quan hệ “khăng khít” với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào “gia phả” bên nhà cháu!!! Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái: - Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, “đạm lân”đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu “cạch” em ngay. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều r*** quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng r*** thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”. Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy!
Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói: - Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn. - Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.
Một phụ nữ nói với bác sĩ: - Thưa bác sĩ, xin ông đừng giấu giếm tôi điều gì cả. Hãy nói tôi nghe tình trạng sức khỏe của chồng tôi như thế nào sau khi bị gẫy tay. Không biết rõ điều này thì tôi chết mất. - Bà yên tâm, ông ấy rồi sẽ khỏe dần thôi mà. - Vậy có nghĩa là ông ấy sẽ rửa bát, lau nhà được chứ ạ ?
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. - Xin chia buồn cùng anh! - Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. - Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. - Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. - Anh thật là người bất hạnh. - Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. -...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ: - Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? - Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá: - Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? - Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập... - Còn cái móc sắt ở tay ông? - Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời... - Thế còn con mắt ạ? - Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta... - Nhưng đâu có thể làm mù được? - Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi: - Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? - Để làm gì? - Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. - Rồi sao nữa? - Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi. - Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông. - Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư? - Không, vì ông sẽ quen đi.
- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh. - Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào. - Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh? - Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.
Gia đình nọ có bà mẹ ghê gớm, áp đặt lên cậu con trai từ chuyện học hành tới tình cảm riêng tư. Con giun xéo lắm cũng oằn, một hôm giữa bữa ăn, cậu buông đũa đứng dậy: - Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi. Ông bố thấy thế vội lớn tiếng: - Thằng kia.... - Bố đừng cản con! - Không. Cho tao theo với.
trên 1 cây cầu đông người qua lại, do chen chúc 1 ng phụ nữ bị trượt chân ngã xuống sông. cô gái hoảng hốt kêu cứu nhưng k ai nhảy xuống cứu. trong lúc đó bất ngờ 1 cụ già tầm ngoài 80 nhảy xuống cứu tuy nhiên do tuổi cao sức yếu nên k cứu đc. ngay sau đó đội cứu hộ đến và đưa cụ già vào bệnh viện. do ngưỡng mộ tinh thần của cụ, một ng đã hỏi: - thưa cụ, động lực nào giúp cụ làm 1 điều cao cả như vậy ạ? ông cụ thều thào: - tiên sư thằng nào du tao xuống...
