Ông chồng làm ngành thuế có hai bà vợ. Bà vợ lớn đã có tuổi, dành nằm giữa. Vào khoảng hai giờ sáng, bà vợ nhỏ trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ lớn, khẽ đánh thức ông chồng dậy: - Đêm nay sông lặng sóng êm, Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi. Ông chồng đáp: - Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi! Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò! Vợ lớn: (cũng còn thức) - Sông kia ai cấm ai đo, Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi. Chán quá, bà vợ nhỏ bèn than: - Chẳng buôn chẳng bán thì thôi, Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì!
Một anh khoe với bạn: "Ở nhà, mình là người ra lệnh. Như hôm qua, mình nói với vợ: 'Em, lấy nước nóng cho anh!'". - Cô ấy lấy ngay lập tức à? - Chứ sao, ngay lập tức chứ, vì mình không thể rửa bát với nước lạnh được. - !!!!!
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa" Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: - Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? - Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Cô vợ quát lên với chồng: "Biết vậy hồi đó tôi không thèm lấy anh. Tôi thà lấy quỷ thì hơn". Ông chồng bèn cười và nói: - Ấy! Bên này có luật là người cùng họ không được lấy nhau.
Vợ than thở: "Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em..." Chồng phản đối: - Nhưng em yêu, từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo: "Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John". - John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! - Bà vợ thốt lên. - Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!
Chị vợ nhân lúc chồng đi công tác vắng tranh thủ đưa nhân tình về nhà. Đang "dở việc" thì anh chồng bất thình lình quay về. Chị ta quống quýt bảo nhân tình chui vào bao tải và giả vờ làm chó. Anh chồng về, thấy bao tải lạ bèn đá chân kiểm tra, nghe thấy tiếng "Gâu gâu" phát ra, anh ta gật gù: "Thì ra là chó". Lần khác, sự việc lặp lại tương tự. Chị vợ thấy chồng về lại giấu nhân tình vào bao tải và xui bắt chước tiếng mèo kêu. Anh chồng về đá chân vào bao tải kiểm tra, nghe thấy tiếng "Meo meo", anh ta lẩm bẩm: "Thì ra là mèo". Lần thứ ba, anh chồng quay về nhà và lại thấy một bao tải chình ình ở góc phòng. Anh ta đá chân kiểm tra, không thấy tiếng con gì kêu cả. Nghi ngờ, anh chồng đá chân thật mạnh, cho tới khi một người đàn ông trần truồng lồm cồm bò ra từ bao tải và hét lên: - Đồ ngu, thấy người ta im lặng thì phải hiểu đó là khoai tây chứ.
Vợ hét lên với chồng: "Tại sao cả ngày anh cứ chúi đầu vào mấy cuốn sách mà không hé miệng nói chuyện với em lấy nửa lời?" - Có chuyện gì thế? - Nhìn xem! Quanh anh toàn là sách! Anh không thèm xem em sống chết ra sao! Giá như em là một cuốn sách có khi còn hay hơn. - Đừng nghĩ thế! Mỗi cuốn sách anh chỉ đọc vài ngày rồi lại đem đi đổi lấy quyển mới đấy! Em có chịu như vậy không?
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.
Hai vợ chồng đang đọc báo thì người vợ tháo cặp mắt kính chồng đang đeo và nói: "Anh yêu, anh không đeo kính trông trẻ hơn nhiều đấy". Người chồng đáp: - Em à, không có kính anh mới thấy em đẹp như xưa. ***** Chồng hỏi vợ: - Tại sao phụ nữ chỉ lo chăm chút vẻ bề ngoài mà không chịu trau dồi kiến thức? Vợ đáp: - Vì đàn ông thường ngu dốt chứ không bị mù.
Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau: - Nghe nói lúc này sách của ông bán chạy lắm. Ông làm cách nào mà hay vậy? - Có gì đâu. Tôi đăng quảng cáo trên báo: “Ai phát hiện tác giả quyển sách X. đạo văn sẽ được thưởng 10 triệu đồng”.
Có 5 người sống cùng phòng, họ tên là: Ngốc, Não, Điên, Không Ai Cả và Ai Đó. Một hôm Ai Đó đã giết Không Ai Cả, lúc đó Não đang trong phòng tắm. Điên gọi điện cho cảnh sát và hỏi: - Đồn cảnh sát phải không? - Đúng rồi! Có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Ai Cả rồi! - Mày điên à? - Vâng tôi Điên đây. - Mày không có não chắc? - Não đang trong phòng tắm thưa ngài. - Đúng là đồ ngu ngốc. - Thưa ngài, Ngốc không có ở nhà ạ! - !!!!!!
Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt:- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh?- Được thôi!- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy!- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh
Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: - Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? - Được thôi! - Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! - Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh
Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? - Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD. - Vậy là anh không yêu em? - Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
Một chàng trai soạn e-mail: - "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!". - Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. - Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không? - Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra. - Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không? - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không! - Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn.
