Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: - Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? - 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
- Nàng: Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé. - Chàng: Không đâu! - Nàng: Sao thế? - Chàng: Một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì tớ chết mất. - Nàng: Hừ! Đứng lại!
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: - Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái! - Bà nhà bị lâu chưa? - Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi. - Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây? - Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không.
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói: - Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó : - Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.
Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích? Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón. - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ. - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (r***) và ngậm máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa r***. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống r***, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"
Cái ấy... cái ấy... Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường. Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình: - Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà? Tóc vàng bối rối: - Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả! Giáo sư và cả lớp: - ??!
Có 1 con tinh trùng ở trong….của1 cậu thanh niên…. Con tinh trùng này ngày nào cũng luyện tập thể dục thể thao:đá bóng, đánh bóng bàn….học hành thì môn nào cũng giỏi. Các con tinh trùng khác thấy lạ mới hỏi: ''này sao mày suốt ngày tập thể dục thể thao vs học hành thế?'' Con tinh trùng kia trả lời: '' Vì tao muốn thành người, tao không thể cứ mãi như thế này đc'' 1 hôm trời đất rung chuyện, biết đến cơ hội rồi, con tinh trùng lọ bơi thật nhanh vượt qua hẳn các con tinh trùng khác.Các con sau thì thầm với nhau: ''con này có luyện tập có khác bơi nhanh thật'' Bơi đc 1 lúc con tinh trùng kia quay lại, vừa đi vừa hét: ''Quay lại hết đi Cậu chủ thủ dâm đấy''
Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao,giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhỉ Just for fun =)))
Đời, cơ bản là buồn Ăn nhiều, uống nhiều thì buồn vệ sinh Học nhiều thì buồn ngủ Làm nhiều thì buồn chán Nghĩ nhiều thì buồn đời Ức chế nhiều thì buồn bực Đến cả khi vui vẻ thì cũng buồn .... cười . . . . . . . Vậy kết luận, Đời cơ bản là buồn)
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu: - Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
- Tại sao ông lại giết vợ mình? - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, mong hắn nghĩ lại, đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng, hắn trả lời: "Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!".
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. - Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. - Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm hơn nghề luật sư nhiều sao?
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? - Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: "Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi". "Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?" – cô vợ hỏi. "Anh đi đến quán r***, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia". "Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?" Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,… Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán r***… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…" Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: "Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?" Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?” "Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?" Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… "Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán r***, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế". Cô vợ trả lời: "Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?" … và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi )
Tí đi học về, kheo với bố : - Bố ơi, con là người khỏe nhất lớp đấy ! - Hừm, con lại đánh nhau với bạn à ? - Không đâu ạ, thầy giáo bảo một mình con mà kéo cả lớp tụt lại đằng sau.
Bây giờ ghế ít đít nhiều Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây Ăn chi là việc của tao, Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày Việc tao ngồi ký suốt ngày, Thực thi công việc, chúng mày thay tao Việc tao là hưởng lộc cao, Công lên việc xuống lại giao chúng mày Ví dụ: Uống r*** là việc của tao Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày Nhậu nhẹt là việc của tao Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày Ăn ốc là việc của tao Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày Báo cáo thành tích để tao Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày Giao du khắp thể gian này, Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao Lại đây tao bảo cái này, Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao Chống tao, tao chẳng làm sao, Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày Trời cao, biển rộng, đất dày, Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao Trên trời muôn vạn vì sao Đố ai đo được lòng tao với mày.
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: - Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: - Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
Một nhà khảo cổ học đang trên đường đi nghiên cứu thì bỗng thấy 1 ông lão nọ có 1 cái đĩa cho mèo ăn là đồ cổ. Lòng tham trỗi dậy nhưng nếu xin cái đĩa thì sợ ông lão sinh nghi nên bèn gạ hỏi mua con mèo rồi sau đó xin kèm theo cái đĩa để cho mèo ăn. Nhưng ông lão lắc đầu ko cho, ông nói: Chẳng giấu gì ông, nhờ cái đĩa này mà tui đã bán được hơn chục con mèo rùi đó!
