Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên: - Ê, cô kia! - Mary quay lại hỏi: Gì? - Cô xấu hoắc! - Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc! Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia! Mary quay lại, thách thức: Gì? Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!
Có gia đình gửi con đến học đạo ở chùa nọ, người con về than vãn, một hôm 2 bố mẹ đến chùa trách thầy tu: - Thầy tu, sao ông lại chửi con tôi? - Thầy tu: Mô Phật! Bần tăng chưa chửi ai bao giờ! - Bố: Ông còn đánh con tôi nữa. - TT: Mộ Phật, Bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Bố: Bực à nghen, ông muốn đánh lộn hả? - TT: Mô Phật, Mô Phật, Thiện tai, thiện tai! Bần tăng chưa ngán ai bao giờ, mời!
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên:Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo "Bị Hack bởi ALIBABA".
Có một người đàn ông nọ đứng ở giữa quảng trường và hét to: "Tổng thống là thằng ngu". Ngay lập tức anh ta bị bắt bỏ tù. Mọi người cứ nghĩ là anh ta sẽ phải ở tù hai năm vì tội sỉ nhục chính quyền nhưng mọi người rất bất ngờ vì cuối cùng anh ta bị xử tử hình. Hỏi ra mới biết anh ta bị xử tử hình vì tội tiết lộ bí mật quốc gia.
Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: - Trong số các anh ai biết bơi? - Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? - Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ.
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc: - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: - Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây. - Phạm nhân lên tiếng: Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
Hai bợm nhậu sau cơn say va vào nhau trên đường, một bợm ngã lăn quay. Bợm kia khoái chí: - Túy quyền của mình thật lợi hại, đụng một cái cả đám ngã lăn quay lơ hết. Bợm kia lè nhè: - Cả đám 4, 5 thằng xúm lại xô ngã tao là sao ...
Một nhà báo đến phỏng vấn trọng tài thổi trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - !!!!!
Jim nói với cô bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé". Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: - Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: - Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi. Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: - Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. Vợ anh giải thích: - Anh nghĩ coi, mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn: - Ai đó? Cô vợ trả lời: - Em đây! - Em là ai? - Em là người không sợ súng đạn.
Một nhóm cướp bịt mặt vừa xông vào một ngân hàng và khống chế các con tin. Không may trong lúc đó, có một tên bị lệch mặt nạ và hắn quyết không để ai nhìn thấy mặt hắn còn sống. Hắn dồn những con tin mà hắn nghi ngờ ra một phòng riêng để tra vấn với khẩu súng lục trong tay. Từng người một bị hỏi xét và đều sợ hãi trả lời không thấy mặt hắn. Đến một người đàn ông đang run rẩy, hắn hỏi: "mày có thấy mặt tao không?" "Tôi... tôi không thấy gì cả...nhưng... nhưng mà..." Người đàn ông lắp bắp. "Sao nào?" Tên cướp cao giọng. Người đàn ông thu hết can đảm: "Tôi nghĩ là bà vợ tôi đã thấy mặt ông"
Lúc lên lớp thầy giáo hỏi học sinh: “Các em phải ghi nhớ, cho người thì nhiều, cho mình thì ít”. “Thưa thầy” một học trò trai nói: “Bố em rất thích câu nói này”. “A, thật là cao thượng, thật cao thượng! Thế bố em làm nghề gì?" “Bố em là võ sĩ quyền anh”.
Đứa trẻ xem tập ảnh cũ, hỏi bà mẹ đang đan len: “Mẹ ơi, người trẻ tuổi đứng chụp ảnh với mẹ là ai đấy ạ!” Mẹ: “Người trẻ tuổi thế nào?” Con: “Người trẻ tuổi có tóc đen, thân thể cường tráng”. Mẹ: “Ngốc ạ, đấy là bố con đấy”. Con: “Bố con ạ? Thế người to béo hói đầu đang sống với chúng ta bây giờ là ai?”.
Thầy giáo: “Vì sao trước khi mưa có sấm chớp, ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới nghe tiếng sấm?” Học sinh: “Thưa thầy, vì mắt mọc ở đằng trước nên nhìn thấy chớp trước, còn tai mọc ở sau nên nghe thấy sấm sau ạ”.
2 bố con đi cắm trại. -Bố: dậy đi con! -Con: gì vậy bố? -Bố: con ngước nhìn xem thấy gì ko? -Con: dạ những vì sao ạk. -Bố: thế con có biết chúng có nghĩa gì ko? -Con: dạ như tình yêu bố dành cho con ạ -Bố: [ [] ] -Bố: Thằng ngu !! thằng nào lấy mẹ cái lều rồi
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn... - Ừ! Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo: - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói: - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh. - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
