Thử Lòng Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: - Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? -Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao? - Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia? - Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua. Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao? - Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi: - Em là chú bé chăn bò kia? - Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: - Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: - Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: - Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!
Quảng cáo hiệu quả: Mục kết bạn trên báo nọ đăng: "A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đô la, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z" Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm thời Thanh. Anh ta rất thích nhưng lại sợ nếu gạ mua thì ông nông dân biết nên bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo yêu quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn thì ông kia thủng thẳng đáp: -Nói thật vơi chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.
"Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? - Em… ngại quá! - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! - Em… em sợ… ế chồng!" haha
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom, run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: -Masa! Ai đây? -Đó là Vassya. Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ 4, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng, cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ, gọi váng xuống bếp: -Masa, thế Vassya đâu?
- Tí: Đố cậu tại sao mùa nắng gọi là mùa hè? - Tèo: Dễ ợt. Mùa nóng nằm ngoài hè thì mát - Tí: Thế tại sao mùa rét gọi là mùa đông? - Tèo: Vì mùa rét nằm đông người ấm chứ sao
Cưa gái không thành Hai cô bạn ngồi "tám": "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?" - Cho vào dĩ vãng rồi. - Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? - Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ cậu hả? - Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay 1 thánh niên trẻ ra trước hội trường: -Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: -Có phải thế không? -Thưa bố, vâng ạ!
Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi thì cậu quý tử đề nghị: -Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ? -Sao vậy? Lúc nãy chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà? -Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.
Chuyện về bợm nhậu: Một gã say đang cố gắng tra chìa khóa cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: -Tôi nghĩ là không có ai trong đó đâu thưa ngài! -Có chứ, ông không thấy là đèn trên cầu thang vẫn sáng à? *** Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: -Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! -Nhiều nhặn gì đâu, có 1 chai cho 3 người. -Thế sao lại say đến thế này? -À, tại hai thằng kia hẹn nhưng lại chả thấy đến.
Cậu nọ nói chuyện với bạn: -Nhà mình vừa bán mất một con chó cực kỳ khôn! -Khôn như thế nào? -Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay. -Khôn thế sao lại bán đi? -Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.
Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và được yêu cầu chỉ được lần lượt mở chúng khi thực sự gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước, bức thư thứ 2 viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến, lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ 3, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ 3, ông ta mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị 3 bức thư...
Sau khi phải đóng "ngu phí", người nông dân cũng rút được kinh nghiệm. Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết… Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?" - Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ. - !!!!!!!!!!
Trong tù, hai tên tù nói chuyện với nhau. Một tên hỏi: "Tại sao chú mày phải vào đây?" - Thì tại vì tôi bỏ vợ... - Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá! - Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống
