Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hàng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông ở phía sau lưng ghế: - Cô gái, đã đến lúc chở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! - ?!
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về: ''Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh". - Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ. - Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì? - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện. Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta: - Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì? - Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ. - À, khá lắm! Rồi sao nữa? - Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng. - Tốt! Sau đó? - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ... - Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ? - Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo... - Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe! - Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Chàng trai tạt xe vào lề đường, nơi có một kẻ ăn xin lang thang, bẩn thỉu, rách rưới và bốc mùi cực kỳ đáng sợ. Anh ta mở cửa bước ra khỏi xe. Kẻ ăn mày thấy thế liền van vỉ: - Vì Chúa nhân từ, xin ngài hãy bố thí cho tôi một ít tiền lẻ để mua thức ăn. Tôi đã nhịn đói nhiều ngày nay rồi! Anh mở ví, rút ra tờ 10 đô la rồi nói: - Ông sẽ dùng số tiền này để mua bia uống thay vì mua thức ăn? - Không đâu! Tôi đói chứ không khát! - Vậy ông sẽ dùng nó để đánh bạc? - Ngài nghĩ gì vậy? Tôi chẳng cần gì khác ngoài một cái gì đó để lót dạ. - Biết đâu ông lại dùng nó để trêu ghẹo gái làng chơi? - Trời đất ơi, ngài thật giàu trí tưởng tượng. Tôi nhắc lại là bây giờ tôi chỉ nghĩ được một điều duy nhất là mình đang sắp bị chết đói thôi. Anh chàng nghe xong liền cất tờ 10 đô la vào túi rồi nói: - Tôi sẽ mời ông về nhà và dùng cơm với vợ chồng tôi! - Không thể nào thưa ngài! Tôi rất bẩn thỉu và bốc mùi kinh khủng. Làm sao tôi có thể dám bước chân vào ngôi nhà của ngài được. Vợ ngài sẽ ngất xỉu mất khi nhìn thấy tôi! - Không sao đâu ông bạn, tôi muốn vợ tôi biết một người đàn ông sẽ trở nên như thế nào khi cuộc sống anh ta thiếu bia, cờ bạc và… gái!
Bị cáo cố thanh minh: - Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội. - Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả. - Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!
Hành động giá trị hơn nhiều lần lời nói. - Cho anh hôn em nhé! - Không! - Sao hôm qua anh thấy em hôn một giai mới quen mà? Anh đâu có kém nó? - Nhưng anh ấy không xin phép! Ngốc!
Trong một nghiên cứu, sinh nọ cảnh báo mọi người về chất hóa học mình vừa tìm ra và đăng ký bản quyền phát minh có tên "Dihydrogen Monoxide". Nó gây ra hàng loạt tác hại: - Gây vã mồ hôi nhiều. - Là thành phần chính của mưa axit. - Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí. - Chẳng may hít phải có thể gây chết ngạt. - Một trong những tác nhân của sự xói mòn. - Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô. - Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối... Anh ta gửi những kết luận lên Tổ chức sức khỏe thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, 6 người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: NƯỚC.
Trước khi vào bài mới cô giáo kiểm tra miệng. Cô giáo : Liễu Thăng bị chém ở đâu? Tèo tự tin: Thưa cô bị chém ở ải Chi Lăng ạ. Cô giáo: Sai! Liễu Thăng bị chém ở cổ. Ai nhắc lại Liễu Thăng bị chém ở đâu? Tí nhanh nhảu: Thưa cô bị chém ở cổ ạ. Cô giáo: Sai. Bị chém ở ải Chi Lăng. Và hôm nay chúng ta sẽ học bài: Lịch sử không bao giờ lặp lại.
Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi: "Em gặp chuyện gì buồn phiền à?" - Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh. - Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao? - Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.
Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: "Em làm sao thế?" - Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy! - Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư? - Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic! - !!!!!!!!
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. - Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh... - Người vợ thút thít. - Thì bây giờ tôi vẫn nói thế! - Thật không? - Tất nhiên! Trời ban cục nợ!
Trên sân thượng một khách sạn sang trọng có cô gái trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô gái cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô gái bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển nói: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Cô gái nhăn mặt: - Sao vậy? Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.
Hôm qua ra quán net chơi thiếu chị chủ quán 20k , sáng nay cầm tiền ra thanh toán gặp chồng chị em bảo: "Hôm qua em chơi chị thiếu 20k hôm nay em trả anh" => Ông chủ quán cho em 1 đấm vỡ cmn mồm, ếu hiểu vì sao
- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu? - Ra ngoài sông. - Thế mùa rét thì sao? - Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy!
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: - Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: - Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
Tí nói với Tèo : - Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu. - Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao - Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!
