- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cả lớp đồng thanh trả lời: Mười lăm!
- Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý! - Nga: Sao bạn biết? - Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ. - Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá! - Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi. - Nga: (rầm)
Một ông quan võ tính thích thơ nôm. Ở bên cạnh nhà, có một anh chỉ khéo tán ăn. Hễ làm được một bài thơ nào, ông quan võ thường gọi anh ta sang đọc cho nghe, anh ta tán tụng khen hay. Thế là lại cho ăn uống. Một hôm, quan cho gọi anh ta sang chơi. Lúc ngồi ăn nói: - Tôi mới làm được một cái chuồng chim ở sau vườn, nhân nghĩ được một bài tứ tuyệt, đọc bác nghe xem có được không? - Dạ, xin ngài cứ đọc. Ông quan võ vừa gật gù vừa ngâm: Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời, Đứa thì bay bổng đứa bay khơi. Ngày sau nó đẻ ra con cháu Nướng chả băm viên, đánh chén chơi. Anh kia nức nở khen: - Hay lắm, xin ngài đọc lại từng câu cho được thưởng thức hết cái hay của bài thơ. Quan đọc lại: - Bốn cột chênh vênh đứng giữa trời Anh kia tán: - Hay! Tôi nghiệm như câu này, có lẽ ngài sẽ làm đến quan tứ trụ triều đình. Quan lại đọc: - Đứa thì bay bổng đứa bay khơi Anh kia tán: - Ngài còn thăng quan chưa biết đến đâu! Quan đọc đến câu: - Ngày sau nó đẻ ra con cháu Anh kia tán: - Hay tuyệt! Con cháu ngài còn là vô số. Quan tiếp: - Nướng chả băm viên đánh chén chơi! Anh kia ngập ngừng rồi lại khen: - Hay quá! Cảnh ngài về sau tha hồ mà phong lưu, phú quý. Ông quan võ, mũi nở bằng cái thúng, đắc chí, rung đùi, rót rượu mời anh kia và bảo: - Thơ tôi được cái tự nhiên. Bây giờ nhân có thi hứng, tôi làm thử một bài tức cảnh nữa, anh nghe xem thế nào nhé! - Bẩm thế thì hân hạnh quá! Quan nhìn chung quanh, trông thấy con chó, làm luôn bài thơ rằng: Chẳng phải voi, chẳng phải trâu, Ấy là con chó cắn gâu gâu. Khi ngủ với nhau thì phải đứng, Cả đời không ăn một miếng trầu. Anh kia gật gù khen hay. Hai người mời nhau uống trà tàu, rồi anh kia cũng xin họa một bài: Quanh quanh đằng đít lại đằng đầu, Hễ thấy ai vào cắn gâu gâu Ăn hết của thơm cùng của thối Trăm năm chẳng được chén trà tàu.
- A (thở dài): Có đôi lúc tớ cũng ko biết tớ có phải là con người ko? - B: Tại sao vậy? - A: Lúc tớ cười thì nhỏ hàng xóm bảo tớ như đười ươi, lúc tớ ko hiểu bài thì anh tớ bảo ngu như heo và những lúc tớ quên tắm thì em gái tớ bảo tớ hôi như cú!
Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? - Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: - Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên: - Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? - Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng! - ???
Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: "Việc hôm nay chớ để ngày mai". Một tháng sau, người này hỏi giám đốc: - Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó? - Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.
Một người hỏi bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc: "Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế?" - Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”. - Ông ấy nói sao? - Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm. - Thế ông bà sống bằng nghề gì? - Đi biển!
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội: "Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy hóa trang trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò". Một anh lính thắc mắc: -Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!
Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội: "Tiến lên, các cậu! Các cậu hãy hóa trang trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò". Một anh lính thắc mắc: -Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!
Một người chửi người khác là "đồ con heo", bị toà tuyên án phạt 60 đô la. Anh ta kêu ca: - Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là "đồ con heo" bị phạt có 30 đô la thôi! Vị chánh án nghiêm mặt nói: - Anh không biết giá thịt lợn đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?
Vợ dò hỏi ông chồng giám đốc: "Này anh, em nghe nói anh mới tuyển cô thư ký trẻ, xinh lắm phải không?" - Tất nhiên không thể bằng em. - Thế cô ấy ăn mặc thế nào? - Cô ấy mặc chậm chạp lắm.
Một thợ điện đang loay hoay trên cột điện cao thế để sửa chữa đường dây điện bị đứt. Bỗng có một người đàn ông đi ngang qua, anh thợ điện gọi ông ta lại và nhờ: - Này ông, hãy giúp tôi nắm vào 2 trong 4 sợi dây điện bị đứt đang lòng thòng phía dưới ấy đi! Người đàn ông lại gần và nắm thử vào 2 sợi đây trong 4 sợi bị đứt, người thợ điện phía trên vọng xuống hỏi: - Ông có thấy cảm giác gì không? - Không, tôi thấy bình thường. - Tốt lắm, đó là 2 sợi dây nguội, bây giờ ông hãy đi chỗ khác và đừng nắm vào 2 dây còn lại, điện cao thế chết người đấy! - !!!!??
Thầy giáo môn lịch sử giương cặp kính dày cộp hỏi cậu sinh viên đang đứng gãi đầu gãi tai. - Tại sao em lại xin về sớm? - Em có cuộc hẹn quan trọng với bạn gái - Cậu học trò thành thật. - Vậy cậu cho là bạn gái quan trọng hơn lịch sử chứ gì? - Dạ, em không nghĩ thế, chỉ là nếu em lỡ hẹn, chính em sẽ trở thành lịch sử ạ!
Thông thường theo lịch trong ngày, viên thống đốc có một buổi để lắng nghe các lời cầu khẩn từ người thân của các tù nhân. Một hôm, có người phụ nữ tới để xin cho chồng của cô ta được ra tù. - Anh ta bị kết án vì tội gì? - viên thống đốc hỏi. - Ăn cắp bánh mì. - Và anh ta có là một người chồng tốt đối với chị không? - Không hẳn, - người phụ nữ đáp - anh ta đánh đập tôi mỗi khi anh ta say, bắt nạt bọn trẻ con, đi với những người đàn bà khác, và đối với các việc khác thì anh ta chả có tích sự gì. - Thế tại sao chị lại muốn anh ta được thả? - viên thống đốc ngạc nhiên hỏi. - Chúng tôi lại hết bánh mì rồi.
Có đôi vợ chồng người H'Mông và một cậu con trai khoảng 12 tuổi mang theo một con ngựa nhỏ lên phố chơi cho biết đây biết đó. Khi đi qua làng đầu tiên họ nghe thấy những người ở đây thì thầm: - Xem thằng bé trên lưng lừa kìa, đúng là thứ không được dạy bảo đến nơi đến chốn. Ai lại ngồi thế khi cha mẹ phải lội bộ bên cạnh cơ chứ. Nghe thấy thế người vợ liền nói với chồng: - Không thể để họ nói xấu về con tao như vậy được. Người chồng bèn nhấc cậu bé xuống và nhảy lên lưng lừa ngồi: - Để tao ngồi vậy! Qua xóm thứ hai họ lại nghe mọi người ở đây xì xầm: - Xem kìa, thằng chồng kia quả là không biết xấu hổ, khỏe mạnh thế mà lại ngồi trên lưng lừa để vợ và con đi bộ. Anh chồng liền nhảy xuống khỏi lưng lừa và để chị vợ ngồi lên: - Thế thì mày lên đi - để tao với thằng Páo đi bộ! Qua xóm thứ ba họ lại nghe thấy người ta xì xầm: - Tội nghiệp thằng chồng, làm lụng vất vả cả ngày kiếm cơm áo về cho gia đình lại phải đi bộ, còn xem con vợ kìa! Cả thằng con nữa, đúng là vô phúc mới có được bà mẹ như vậy. Nghe vậy cả ba quyết định tất cả cùng ngồi lên lưng lừa rồi đi tiếp. Khi đi qua một xóm nữa họ nghe thấy mọi người nói với nhau: - Đúng là lũ vô cảm, độc ác chẳng khác thú vật. Ba mạng người ngồi trên lưng con vật nhỏ nhắn xinh xắn thế kia thì nó gẫy lưng mất đi chứ còn à? Nghe vậy ba người liền tụt khỏi lưng lừa và đi bên cạnh con lừa. Đến xóm tiếp theo: - Nhìn kìa, đúng là lũ ngu. Cả ba lếch thếch đi bộ trong khi con con lừa chẳng có gì trên lưng.
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh. - Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế? - Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
Một người đàn ông mù được một con chó dẫn đường đi trên phố. Đến chỗ phải sang đường, mặc dù đang đèn đỏ, con chó cứ thế dẫn chủ băng đường giữa dòng xe qua lại nườm nượp. Rất may là lúc đó có một người tốt bụng đã chạy ra và kéo cả người đàn ông mù lẫn con chó của anh ta lên vỉa hè. Lên đến nơi, người mù nọ liền móc chiếc bánh trong túi ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên bèn hỏi: - Sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế? - Trước khi tôi có thể đá cho nó 1 cái vào mông thì tôi cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ! - Người mù trả lời.
