Một đám cháy bắt đầu từ bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ. Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra. Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1.000 đôla. Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện: - Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó? - Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái phanh của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!
Trong buổi thảo luận, sinh viên hỏi giáo sư: "Thưa thầy vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng..." - Các em thân mến! Thế này cho dễ hiểu nhé! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ - Giáo sư trả lời.
Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá. Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa: - Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi? - Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.
David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. - Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. - Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. - Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: "Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi". - Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: "Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?"
Một cô gái lên chùa cầu khấn: - Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con. - Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.
- Lan: Chị vừa thiết đãi các bạn em món chè do chính tay chị nấu đấy! - Hồng: Thiệt thế hả chị ? - Lan: Thế thì từ nay chúng sẽ ko dám đến nhà ta đâu! - Hồng: Hả!
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: - Chị bao nhiêu tuổi rồi? - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô? - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. - Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên. - Anh từ đâu ra thế này? - Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp vào mặt ông ta và mắng: - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! - Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! - Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo. Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ, anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô này quát lớn: - "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy! - Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa và nói: Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
Trong một vụ tai nạn máy bay, chỉ có duy nhất một con khỉ sống sót, phóng viên bu quanh con khỉ hỏi nguyên nhân của vụ rớt máy bay trên. - Trước khi máy bay rớt tiếp viên đang làm gì? - Phóng viên hỏi. - Tiếp viên đang phát đồ ăn - Con khỉ ra tín hiệu. - Hành khách làm gì? - Hành khách ăn chứ làm gì - Con khỉ ra tín hiệu. - Thế còn phi công làm gì? - Phi công lái máy bay chứ làm gì - Con khỉ miêu tả. - Thế lúc đó chú mày làm gì? - Vỗ tay - Con khỉ hào hứng kể. - Thế khi máy bay rớt hành khách đang làm gì? - Ngủ - Con khỉ gật gù. - Tiếp viên khi ấy làm gì vậy - Các phóng viên hỏi tới tấp. - Tiếp viên đi vào và cởi áo - Con khỉ cố gắng diễn tả - Thế còn phi công, ông ấy ngủ gật à? - Một vị phóng viên nhanh nhảu hỏi. - Không - Con khỉ huơ tay . - Thế ông làm gì nói nhanh đi khỉ? - Vỗ tay - con khỉ cười vỗ tay đồm độp. - Thế lúc đó mày làm gì hả khỉ? - Một vị phóng viên sốt sắng hỏi tiếp. - Dĩ nhiên là lái máy bay rồi - Con khỉ nhún vai.... - !!!!!
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!". Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái? - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không?
Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn". Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi: - Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à? - Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?
Những truyện này phải người hiểu mới thấy hay, mấy tay gà mờ mới đọc được mặt chữ sẽ không thấy hay, truyện này khá kén người đọc...
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết
Giấc mơ tuyệt vời Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: - Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết. Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy : - Bố tôi ở đâu? Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ: - Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca. Người bạn lắc đầu: - Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà! Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh: - Chồng của mẹ tôi ở đâu? Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên: - Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!
Người yêu lý tưởng - 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn. - Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. - Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. - 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. - Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng tôi ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. - Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...
