Giờ thực tập ở khoa y, thầy giáo dẫn sinh viên đi xem các xác chết. Tới một xác chết thầy lấy một tay cho vào hậu môn của cái xác sau đó thầy bỏ vào miệng mút. Các sinh viên thấy rất kinh hoàng và sợ hãi. Sau đó thầy bảo các sinh viên lần lượt làm thử. Dù không muốn nhưng họ đành phải làm. Sau khi làm xong thầy hỏi: - Các anh thấy như thế nào? Các sinh viên đều nhăn mặt. Thầy giáo nói tiếp: - Đó là tôi tập cho các anh khả năng quan sát. Tôi bỏ vào hậu môn ngón trỏ nhưng cho vào miệng là ngón giữa. - !!!!!!!!!!
Cổ vũ Trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Đánh gãy hết răng bọn nó đi”. Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi: - Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế? - Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà! chiêu này hay ak.. ? thời buổi kinh tế khó khắn quá mà.. kiểu này k khéo bị đánh... )
Con gái : Mẹ ơi. Bo bảo con vẽ củ khoai nhìn như cục phân vậy Mẹ: Lần sau con phải giải thích cho Bo nghe rõ nhé, là con chỉ vẽ những gì đẹp đẽ và ăn được thôi Con gái: Ơ những mà cục phân thì con chó nhà mình nó cũng ăn được mà
Một tỷ phú tâm sự với bạn: - Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.
- Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ. - Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí... - Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng! - Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình kibo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình. - Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
Osin nói với bà chủ: "Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi" - Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khóa hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà. - Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm. - !!!!!!
Cậu quý tử đi thi đại học năm đầu, lần đầu tiên xa nhà nên bố phải đi cùng. Hôm đi thi, bố cậu cùng đi và chờ ở cổng trường, ông bố rất nóng ruột ngóng vào trong trường thi. Thấy cậu con trai vừa rời phòng thi thì ông bố ríu rít hỏi: - Làm bài tốt không con? - Đề ra 10 câu mà câu 10 con đang làm dở! - Cậu trả lời tỉnh queo. - Thế mấy câu trước làm tốt chứ con trai? - Ông bố hỏi tiếp với vẻ mặt đầy hi vọng. - Mấy câu trước con chưa làm tới! - !!!!!!!!!!
Hai vợ chồng đang đọc báo thì người vợ tháo cặp mắt kính chồng đang đeo và nói: "Anh yêu, anh không đeo kính trông trẻ hơn nhiều đấy". Người chồng đáp: - Em à, không có kính anh mới thấy em đẹp như xưa. ***** Chồng hỏi vợ: - Tại sao phụ nữ chỉ lo chăm chút vẻ bề ngoài mà không chịu trau dồi kiến thức? Vợ đáp: - Vì đàn ông thường ngu dốt chứ không bị mù.
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói: "Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ". Sau đó anh ta xoay người lăn ra ngủ. Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm: - Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ. Người vợ đáp lại: - Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Lý lẽ cô giúp việc này đưa ra thật khó từ chối. Bà chủ rất bực mình vì chuyện con sen nằng nặc đòi tăng lương nên hỏi vặn: - Tại sao mày nghĩ mày đáng được tăng lương? Con sen: - Thưa bà có 3 lý do. Thứ nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà. Bà chủ: - Ai nói với mày thế? Con sen: - Ông chủ nói với con như vậy. Bà chủ: - Gì nữa? Con sen: - Thứ hai là con nấu ăn ngon hơn bà. Bà chủ: - Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao? Con sen: - Cũng vẫn là ông nói. Bà chủ: - Thật quá sức! Con sen: - Thứ ba là con làm tình giỏi hơn bà. Bà chủ tức giận: - Lão chủ của mày thiệt gan trời rồi! - Bà bình tĩnh lại đi. Câu này thì không phải ông nói mà là anh tài xế nói đấy ạ. Bà chủ thở phào: -Thôi được rồi, mày im miệng thì tao tăng cho gấp rưỡi. Con sen: - Nhưng thưa bà... Bà chủ: - Ừ, gấp đôi vậy. Im ngay đi!
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. - Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi. - Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp. Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay. - Đây, giun đây, cháu ăn đi! - Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng: - Cháu không muốn ăn nhiều đâu! Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành: - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu! Thằng bé lưỡng lự: - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu! Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên. - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng. - Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.
Bác sĩ đi qua sân cầu lông của một bệnh viện tâm thần nọ thì thấy có 2 anh chàng đang nằm bơi ở dưới sân cầu lông còn một người thì ngồi trên ghế đá gần đó. Vị bác sĩ nghĩ rằng bệnh tình của anh này đã thuyên giảm nhưng vẫn quyết định thử. Vị bác sĩ đến gần anh bệnh nhân trên và hỏi: - Sao anh không xuống bơi với các bạn cho vui? Anh kia liền trả lời: - Ông điên à? nước sâu thế kia mà tôi lại không biết bơi, xuống tắm để chết đuối à?
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng. Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. - Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la."
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể: - Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất". - Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai". - Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể: - Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất". - Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai". - Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất".
Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi thí sinh: - Em tên gì? - Em tên là Hà. – Cô gái nói xong thì cười rất rạng rỡ. Ban giám khảo hỏi: - Tại sao em lại cười. Cô gái trả lời: - Dạ, tại vì đề của câu 1 dễ quá! Ban giám khảo: !!!
Không quên Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ: "Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?" - Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu? - !!!!! Nay coi youtube cứ thấy vinareseach quảng cáo, chả biết nó là cái gì, nên cũng mò mẫm tìm hiểu, rùi tham gia thử, và rất chi là hay lun, rảnh rỗi thì vô tham gia trả lời khảo sát trực tuyến và nhận được quà thưởng sau khi tích điểm, rất thực tế lun! Link cho các bạn đăng ký nè:https://vinaresearch.net/public/register/register/refUserName/Hang1693
Alô, ai đấy! A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? - Dạ, tôi là giúp việc -Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? -Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay -Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác -Láo, tao là ông chủ -Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ -Này, muốn có tiền không? -Dạ… -Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi - Pằng !!!!!!!!!!!!! -A lô, xong chưa ? -Dạ, xong rồi ạ - Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà - Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? - Nhìn kỹ lại xem nào! -Dạ, không có hồ nào ạ -Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Không thể đọc được Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng: - Này cô, cô đến khám gì? - Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc. - Xin cô cứ nói. - Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về. - Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à? - Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh
