Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm. Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia. Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói: - Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi. Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát: - Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia.
Ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó. -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên...
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói: - May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi. - Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không. Ông già hốt hoảng xua tay. - không, không tôi không chọn phòng này đâu. Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi: - Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không? Ông già teo "bugi" quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên: - Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi. Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù: - Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được. Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta: - Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy. Ông già: @@ !!!
Ba điều ước Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói "Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: – Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. ” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…"cái toilet nữ"
- Mình buồn quá! Chồng mình sẽ đi công tác trong ba ngày - Ba ngày mà cậu cũng buồn à? - Nhưng trong thời gian đó, ông hàng xóm của mình cũng đi công tác nữa.
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái!
-Sao bây giờ anh lạnh nhạt với em như thế? Suốt ngày quanh quẩn trong nhà mà chẳng nói với em một câu nào cả -Thì em chẳng bảo là "vợ chồng không nên lời qua tiếng lại" mà
Người thứ 4 Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại. Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!" Cảnh sát: !!!???Bật ngửa
Có mẹ nào đang buồn muốn tìm chỗ để giải khoay không nè? Vô Foody.vn cũng có nhiều điều bổ ích lăm nhe [Café buồn cho người thất tình] [Chợ đêm Bến Thành] [Những khu chợ nổi tiếng thế giới] [Địa điểm tổ chức BBQ ngoài trời] [Món ăn kinh dị nhưng nhiều người mê]
Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu người có "cậu ấm" dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo: - Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời "Không" thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm. Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng: - Tối nay đi chơi cùng anh nhé? - Không! – Nàng trả lời. Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: - Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé! - Không! – Nàng gằn giọng. Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: - Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!
Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình. Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ: - Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác. Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm: - Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay. Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói: - Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ. - !!!!!!!!!!!!!!!
Trong một bữa tiệc, cánh đàn ông cứ cố sán lại gần một cô gái xinh đẹp và hấp dẫn. Ở góc phòng, cô vợ nói với chồng: -Nhìn đám đàn ông vây xung quanh cô ta kìa. Em thấy cô ta cũng thường thôi, chẳng hấp dẫn gì cả, phải không anh? -Ừ, có lẽ anh nên lại gần cô ta xem sao
Một cô gái trẻ ngồi khóc nức nở. Ông Bụt hiện lên hỏi: Vì sao con khóc? Cô gái càng khóc to và nói: Có một thằng đã làm nhục con. Bụt hỏi: Nó làm nhục con như thế nào? Cô gái khóc to hơn và không nói gì. Bụt cầm tay cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko? Cô gái nói: còn hơn thế nữa cơ. Bụt lại ôm cô gái và nói: Nó làm nhục con thế này phải ko? Cô gái nói: Còn hơn thế nữa cơ. Bụt lại hôn cô gái và nói: nÓ làm nhục con thế này à? Cô gai nói: còn hơn thế nữa cơ. Bụt lại cởi wần áo của cô gái ra: nó làm nhục con thế này à? Cô gái khóc to hơn và nói còn hơn thế nữa cơ. Bụt lại jjjjjjjjjjjjjjjjj cô gái xong lại hỏi: Nó làm nhục con thế này a? Cô gái vẫn khóc to và nói Còn hơn thế nữa cơ. Bụt hỏi thế nhục hơn nữa là thế nào? Cô gái mới nói: Thằng đó bi SIDA. But: HẢ……. Thời gian sau Bụt chết vì bị bênh Sida,nơi Bụt chết mọc lên cây hoa gọi là Hoa Dâm Bụt.
Ngan với Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện. Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông. Bố vợ: Con có biêt bơi không? Con rể: dạ! Không ạ! Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à? Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ? Bố Vợ: Ta Có Chứ! Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
Giám đốc một tập đoàn 100% vốn nước ngoài chuyên sản xuất bàn chải xuất khẩu nhận được đơn hàng 5 ngàn chiếc bàn chải làm bằng lông lợn rừng. Sếp bèn gửi email cho các công ty con yêu cầu phải thu mua gấp 1 tạ lông lợn rừng trong vòng 1 tháng. Mà trong email sếp viết "long lon rung" toàn tiếng Việt không dấu. Phải nói là sau khi nhận được thư sếp, mặc dù thấy yêu cầu rất oái oăm nhưng anh em bên dưới vẫn phải cuống cuồng đi chạy nguyên vật liệu, riêng lông thôi thì đã khó đằng này còn phải… rụng nữa thì quả là hiếm, mà sếp lại yêu cầu đến tận 1 tạ thì đúng là nan giải. Cái khó ló cái khôn, cuối cùng các công ty con đã nghĩ ra một cách rất thông minh đó là xây dựng các nhà tắm nữ liên hoàn miễn phí cạnh các khu nông, lâm, công trường, bên dưới có hệ thống lưới lọc để giữ lại… Tuy nhiên sáng kiến này hiện vẫn chưa đáp ứng được 1/20.000 số lượng sếp đề ra, rất nhiều người đang lo lắng sợ sếp sa thải.
Thật thà Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần. - Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không? Ông chồng cãi: - Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà... Cô vợ ngồi sát bên liền chêm: - Anh rõ ràng lái 80 km/h mà... Viên cảnh sát: - Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh! Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn. Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng: - Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa??? - Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó... Cô vợ lại nối lời: -Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng… Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá mắng át vợ: - Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả? Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ: - Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao? Cô vợ tìm cách bênh chồng: - Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm... Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
