SAO ANH NỠ... Vợ Chồng nhà Peter sống với nhau đã có 3 mặt con... ... Ngày kia, bất ngờ đi làm về sớm, Anh Peter bắt quả tang Vợ mình đang tình tự với một gã đàn ông lạ mặt trên giường! :x Quá tức giận :evil: :evil: :evil: , Anh ta rút súng, chĩa vào đầu tình địch, lên cò... ... Chị Vợ liền lu loa: "Ôi Peter, đừng làm thế, Anh yêu!!! Anh điên hay sao vậy_ Sao Anh nỡ bắn vào... Cha_của_những_đứa_Con_của... chúng_ta vậy chứ???" :? :?
Em không đùa đâu nhá Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau . Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá . Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe . Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau : - Này, em không đùa với chị đâu nha ! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây .
:arrow: Mít sấy nữa đêêêêêê.ê..ê...ê! *** Dạo này kinh tế phát triển, nên các Mẹ đổ xô đi... Mua sắm - Tiêu dùng và Vui chơi - Giải trí hết rồi, Chị minh_nguyet1965 ơi! Topic này xem chừng ế ẩm quá: mỗi tuần Em đều post bài mà chẳng ai buồn khen chê chi cả :?! Chán :| ! Chắc em cũng đành giải nghệ, về tìm xem có thứ gì đem... bán, kiếm sống thôi! Hic.
:lol: , :lol: , Hay thế này mà đòi giải nghệ thế MẹChipnhi, chờ tý các mẹ lại ào ào nhảy vào bây giờ....
Nhắc kéo đó mà vổ tay khich lệ MeChipNhi đi nào =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Vậy đã được chưa ạ :twisted:
Tên xấu thì dễ nuôi Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút
các mẹ cứ post bài đi mờ. Em vẫn âm thầm đọc và âm thầm cười... hí hí vì sếp em đang ở trong phòng nên phải nín cười mà đau tức hết cả bụng đây này.. Năn nỉ đấy, ko phải ko có ai đọc mà dỗi đâu nhé mẹ chíp nhí ạ
Yêu, Đam Mê, Cưới Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông. Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn. Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền. Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em". Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!". Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!". Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác. Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn. Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó. Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con . Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước. Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền. Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm. Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm. Cưới: Khoái cảm là gì? Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay. Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung. Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.
Chồng chồng... vợ vợ... Nhận xét Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình. Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời: - Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo! o O o Suy luận của vợ Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn. - Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu! - Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!... o O o Sự thật Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..." Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm: - Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
Cám dỗ Một bệnh nhân già than thở với bác sĩ: - Suốt đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ... ư ? - Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ. o O o Tôi xin ông Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua. Một ông ao ước: - Giá mà chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ! Ông kia chép miệng than: - Thôi, thôi. Tôi xin ông, chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu! o O o Lời đề nghị nhã nhặn Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan" "Cách gì thế?" Ông chủ hỏi. "Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?" "Đúng!" "Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".
Già rồi vẫn dại Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp): - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời: - Mời vào! Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi: - Chính các người đã làm bể cửa kính? Vợ chồng răm rắp trả lời: - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc. - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. Người đàn ông hỏi người chồng: - Ông ước điều gì? Người chồng trả lời: - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD. - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng. Vị thần quay qua người vợ và hỏi: - Còn điều ước của bà là gì?. - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này. Người chồng hỏi vị thần: - Vậy còn điều ước của ông là gì? - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé! Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói: - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao? Người vợ trả lời: - Em đành phải đồng ý thôi! Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ... Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ: - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy? - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy? - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Đoán kết quả đi nào !!! Một anh chàng muốn thử xem vợ và cô bồ có trung thành với anh ta hay không. Anh ta quyết định cho họ đi cùng một chuyến tầu, sau đó hỏi từng người một về hành vi của người kia. Khi cô vợ trở về, anh ta hỏi cô một cách chung chung về mọi người trên chuyến du lịch, rồi ra vẻ tình cờ hỏi về cách cư xử của một hành khách mà anh ta biết chắc là cô bồ của mình. - Cô ta ngủ với hầu hết đàn ông trên tàu - cô vợ thông báo. Sau đó anh ta hẹn với cô bồ và hỏi cô ta về người vợ của mình. Cô bồ nói: - Bà ta là một quý bà thực thụ. - Như thế nào? - Bà ta lên tàu cùng với chồng của mình và không rời khỏi ông ta đến nửa bước.
Truyện cười ngày Valentine. Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày Valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm. (Suư tầm ).
Doc xong chuyen cua cac chi em cuoi den may chut chu khong phai mot chut dau. Ti teo nua la sai quai ham. Hu...Hu...Hi...Hi... :lol: :lol:
Cac chi oi! Cac chi dau rui? Hom qua, em ke nhung chuyen trong nay cho may dua ban em nghe, mac du khong co khieu ke chuyen, nhung vi chuyen buon cuoi qua nen may dua ban em cuoi ngat ngheo Day thuc su la mon qua tinh than rat y nghia. Cam on cac chi rat nhieu!
Vợ nuôi Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: - Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách? Ông chồng phẫn nộ: - Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! - !!!
Sợ lắm! Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
mình đã đọc chuyện này rồi, đọc lại vẫn thấy cười ngất . Mọi người xung quanh không hiểu có chuyện gì :roll: :roll: :shock:
Hãy nghe con trẻ nói Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt. - Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi. o O o Mở hộp cá Bà mẹ mở hộp cá "Sácđin" và nói với cậu con trai: - Cá Sácđin này bây giờ quý hiếm lắm, tại cá lớn ăn nó gần hết rồi. Cậu con trai liền hỏi: - Mẹ ơi. Những con cá làm thế nào mở được hộp cá mẹ nhỉ?
