giống y 20 năm trước Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Đãng trí hay không Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư: - ...Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD... - Luật sư ngạc nhiên: Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà? - Vị thương gia thở hắt: Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!
Thám tử đoán tiền Thám tử lừng danh Séc lốc Hôm vừa hạ cánh xuống phi trường Tân Sơn Nhất. Nghe tin này, các nhà báo chen chúc ra đón ông. Và họ thấy hiện ra ở cửa một ông già nhỏ bé, với chiếc tẩu thuốc cong queo và cây gậy trứ danh. - Không giấu nổi thất vọng, một nhà báo nói: Thưa ngài, bề ngoài của ngài chẳng có chút gì hình sự cả. - Nhà thám tử vĩ đại của nước Anh nhún vai: Tôi rất tiếc. Tôi không cơ bắp, không lái xe như bay hoặc bắn súng cả hai tay. Tôi không biết cả tắm biển với người đẹp. Tôi không đủ sức giết một con ruồi. Tôi chỉ biết dùng cái đầu của mình một cách vụng về thôi. - Các nhà báo nhìn nhau nghi ngờ. Kinh nghiệm bản thân khiến cho họ xưa nay có một mối nghi ngờ truyền thống về cái đầu kẻ khác cũng như đầu của chính mình. Một nhà báo tiến lên: Thưa ngài Séc-lốc Hôm, ý ngài nói là mọi vụ án đều có thể khám phá bằng cách phân tích và suy diễn? - Một cách khoa học. Nhà thám tử khẳng định. - Nhà báo bèn rút ra hai tập tiền: Vậy xin ngài cho ý kiến về hai xấp tiền này. - Séc-lốc Hôm cầm một xấp lên ngắm nghía vài giây rồi nói ngay: Đây là tiền cát-sê của một nam ca sĩ. - Thiên hạ ồ lên: Sao ngài biết? - Thám tử phân tích: Vì các ca sĩ có thói quen nắm chặt micrô, và nắm tiền cũng vậy nên xấp này bị quăn ở hai bên. Đấy là đặc điểm thứ nhất. Tiền thù lao luôn luôn bị bầu rút bớt, nên nó thường là con số lẻ, đấy là điểm thứ hai. Ca sĩ để tiền trong hộp trang điểm, nên có một số bụi phấn. Dựa vào chất lượng phấn, biết ngay đây là một ca sĩ hạng B. Đây là ca sĩ nam vì tiền có mùi thuốc lá, nhưng có thể là nam "bóng" vì thuốc lá này rất nhẹ, người ta chỉ hút lấy dáng và hút cho sang. Vài tờ giấy bạc bên ngoài có mùi ốc nướng, chứng tỏ ca sĩ sau khi nhận tiền có đi ăn ốc vỉa hè, và ăn trong đêm khuya, lúc rút tiền không muốn cho bạn bè nhìn thấy mà chỉ thò tay vào túi giật mạnh nên có một vài bột giấy bị vướng vào giây thun. Xấp tiền cũng thoảng mùi xăng dầu, chứng tỏ chủ nhân ngồi xe suốt đêm khi đi hát ở tỉnh. Xăng này có pha dầu hôi, chứng tỏ là xe đò, không phải xe nhà nên ca sĩ này nghèo. Lúc lĩnh tiền, ca sĩ có khóc với ông bầu, sau đó dùng tay quệt nước mắt rồi cầm tiền nên có những tờ dính bột mắc-ca-ra. - Đám đông im lặng như tờ. Thám tử cầm lên xấp thứ hai: Đây là tiền của một thí sinh lên thành phố thi đại học. Nó bỏ trong túi quần, ngồi hon-da ôm nên tiền dính bết vào nhau. Các đồng tiền rất khác nhau về màu sắc và độ cũ nát, vì đây là tiền của người nông dân bán sản phẩm gom góp, một số tờ bạc bị mốc vì cất quá lâu, một số tờ bạc khác lại nhàu vì nắm chặt trong tay. Xấp tiền này được một bà già đếm cẩn thận nên có dính quết trầu và được buộc bằng ba lần dây thun chứng tỏ họ rất nâng niu. Thí sinh này khi lên thành phố thi mới diện một chiếc quần mới, nên tiền có mùi hồ. Quần này đi từ biên giới Cam-pu-chia sang nên mùi hồ là hồ Thái Lan, và do đó ta biết chủ nhân của quần ở miền Tây. Cứ chốc chốc chủ nhân lại sờ lại tiền nên những tờ bên ngoài mang dấu tay chằng chịt. - Toàn thể quan khách đờ ra. Một nhà báo bước lên, đưa ra hai xấp tiền khác: Xin ngài đoán xem. - Nhà thám tử đón lấy: Đây là tiền giải thưởng cuộc thi hoa hậu. Tiền này lấy từ nhà tài trợ. Nhà tài trợ nào cũng vay ngân hàng nên tiền mới tinh và theo đúng số thứ tự sê-ri. Còn đây là tiền lương của diễn viên hài. Tiền này được gói kín vì sợ kẻ này biết con số của kẻ khác và được để trong tờ biên nhận để trống con số, có sẵn các số không nên nhiều hình tròn, bà con gọi là to như cái bánh xe. - Cử tọa vỗ tay. Một nhà báo đưa ra hai xấp cuối cùng: Thưa ngài, đây là hai thứ tiền gì? - Nhà thám tử liếc qua nhanh như chớp: Đây là tiền bồi dưỡng và tiền hối lộ. Chỉ có chúng mới giống hệt nhau!
Ai hơn ai Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: - Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! - Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!
Rất thông cảm - Con phải hiểu rằng bố rất kỳ vọng ở con. Nếu bài thi của con đạt điểm 10, bố sẽ thưởng con 50 ngàn đồng. - Bố cũng phải hiểu rằng con rất thông cảm với bố. Bố đừng nên tốn tiền vào những điều vớ vẩn đó!
Hậu quả khi nuôi gà ba chân Trên đường lái xe về vùng ngoại ô nghỉ dưỡng, Tom tình cờ nhìn thấy một cảnh tượng hy hữu. Một người đàn ông, một người phụ nữ và một chú nhóc độ chừng 7 tuổi đang cố sức đuổi sau những con gà ba chân. Khi cả ba dừng chân thở hổn hển, Tom cũng tò mò lại gần hỏi: - Chào cả nhà, nếu tôi nhìn không nhầm thì những con gà có ba cái chân phải không? Bác nông dân vừa thở mệt nhọc vừa nói: - Đúng vậy, chúng là gà ba chân. Tom kinh ngạc: - Ôi trời, thật kỳ lạ. Đây hẳn là một giống gà rất hiếm. Bác nông dân lắc đầu: - Cũng không hiếm lắm, loại gà này ở đây nhiều lắm. Chẳng là nhà tôi ai cũng thích ăn đùi gà, suốt ngày cứ phải cãi nhau về chuyện ai sẽ được ăn đùi gà. Nên tôi quyết định nuôi luôn gà ba chân để ai cũng có phần. Tom gật gù ra chiều thích thú: - Thế mùi vị giống gà này thế nào? Bác nông dân nhún vai: - Đã có lần nào cả nhà tôi đuổi kịp chúng nó đâu! - !?!
Hậu quả khi FA thực hiện nghiên cứu về hôn nhân Sau khi đọc xong bài báo cáo về vấn đề hôn nhân gia đình của anh bạn thân, Tèo ngay lập tức sốt sắng gọi điện: - Ê Tý, tao mới đọc được báo cáo của mày, trong đó nói năm ngoái trên thế giới có 4.153.237 người kết hôn đấy! Tý thở dài: - Ừ, nhiều nhỉ. Tính ra mỗi ngày cũng hơn 11.300 người đám cưới đấy. Vậy mà tao với mày đến hơn 30 tuổi đầu rồi cũng chưa biết người yêu là gì! Tèo lắc đầu nguầy nguậy: - Không phải, tao chỉ muốn hỏi là đáng ra số người kết hôn phải là số chẵn chứ nhỉ? - !?!
Vợ 'đứng hình' trước phát minh mới của ông chồng Thấy chồng suốt ngày chỉ lo cắm mặt vào điện thoại chơi game quy hau vuong không đoái hoài gì đến vợ con, Mary hậm hực nói: - Anh xem anh đi, suốt ngày suốt đêm chỉ biết dán mắt vào điện thoại thôi. Bao nhiêu năm nay rồi có làm được gì nên chuyện đâu. Chồng Mary cáu bẳn đáp: - Em cứ chờ đi, anh sắp tạo ra được chiếc máy tính y hệt như con người rồi! Mary nghe thế liền mừng rỡ hỏi: - Thật à anh, cái máy tính anh sắp tạo ra cũng biết suy nghĩ như con người thật luôn à? Chồng Mary nhún vai: - Không, chỉ là khi xảy ra sai sót nó biết đổ lỗi cho những cái máy tính khác. - !?!
Lý do khiến rùa muốn tập bay Một con rùa con đứng dưới gốc cây cổ thụ trong rừng, nó cố hít một hơi thật sâu, bò chậm chạp lên nhánh cây cao nhất rồi gieo mình xuống đất. Khi bị rơi xuống đống lá khô dưới gốc cây, chú rùa nhỏ không hề tỏ ra đau đớn mà vẫn cố sức leo lên cây nhảy lại lần nữa. Sự việc cứ lặp đi lặp lại từ sáng đến chiều, từ ngày này sang ngày khác. Từ ngày nắng sang ngày mưa, rùa con vẫn kiên nhẫn luyện tập. Những con vật khác trong rừng thấy vậy thắc mắc: - Chẳng biết rùa con định làm gì nhỉ? - chú sóc nói. Thỏ chen vào: - Nó muốn chơi trò mạo hiểm hay tập luyện thể thao chăng? Mọi người tranh cãi xôn xao cả một góc rừng. Cách đó không xa, một con chim mẹ rầu rĩ nói với chim bố: - Anh à, em nghĩ đã đến lúc phải nói cho rùa con biết nó chỉ là con nuôi của chúng ta thôi!
Nỗi lo nặng ký Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích: - Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi. - Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu? - 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì? - Kiếm 40.000 USD!
chết già Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: - Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết. Tử tù vội nói: - Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!
1088 - Tú: Nam ơi! Cậu cho tớ cái ảnh của nhóm 1088 đi. - Nam: Ừ, chờ tí nữa vào lớp tớ đưa cho. - Trống vào học. - Tú: Ảnh của tớ đâu? - Nam: Đây này ! 1 anh, 0 văn, 8 sử, 8 hóa. Chả là 1088 là gì? - Tú: Trời!!!
đi săn Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ? - Giọng anh ta đầy hứng thú: Rất tuyệt ạ! Chú còn con chó nào nữa không?
Còn chưa xuống đến nơi Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: - Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? - Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i...
Trẻ hơn 30 tuổi Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
1x10=9 - Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò? - Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ! - Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi! - Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!
