Tuổi tuất Có một người được mời đi ăn cỗ. Chủ nhà vừa mới nói câu “xin mời” xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Người ngồi cùng mâm hỏi: - Anh cầm tinh con gì nhỉ? Anh ta trả lời: - Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó. Người ngồi cùng mâm nói: - May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẽ ăn thịt cả tôi mất.
Tăng phí vì làm mất khách Nha sĩ nói với bà mẹ bệnh nhân: - Tôi rất lấy làm tiếc, nhưng tôi buộc phải yêu cầu bà trả 50 franc cho việc nhổ răng của cậu nhà. - Những 50 franc? Lúc đầu ông nói giá của việc đó là 10 franc cơ mà! - Đúng vậy, nhưng cậu ấy la hét quá to, làm cho 4 bệnh nhân chờ ở ngoài kia bỏ chạy cả rồi!
Chọ trang phục khi lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!
Ngã lộn cổ Lại nói về Lã Bố đánh thắng Tào Tháo ở Bộc Dương, liền tổ chức đại tiệc. Sau vài tuần rượu, Bố đã ngà ngà say, liền rút đèn pin ra, chiếu lên giời, nói : - Hôm nay thằng nào mà theo ánh sáng đèn pin trèo lên được nóc nhà thì ông cho ăn tối với Điêu Thuyền! Tang Bá : Để tao! Chuyện nhỏ! Cao Thuận : Tao! Tao làm được! Trương Liêu : Để tao! Tụi mày thì biết cái gì! Trần Cung : Dừng lại đi mấy thằng ngu! Không biết tụi bay ăn cái gì mà ngu thế! Thằng Bố nó mà tắt cái đèn pin giữa chừng thì tụi bay ngã lộn cổ cả nút
Vốn tiếng Pháp của John -- John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là: - Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không? - Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!
bố nào con đấy Mẹ: - Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn. Trưa về, Tí khoe: - Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi. - Từ từ đã… - Nhanh đi mẹ con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì…
vốn tiếng pháp của john John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là: - Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không? - Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!
Có một hôm nọ, trời lạnh buốt, mọi người đang chơi vui vẻ bỗng dưng có 1 cô gái nhảy cầu xuống sông tự vẫn, thấy vậy, một chàng trai không ngần ngại nhảy xuống cứu cô gái. Các phóng viên liền chạy lại hỏi chàng trai : - Vì sao trời lạnh buốt như vậy mà anh vẫn can đảm nhảy xuống sông ? - Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống đấy chứ !!!
chọi gà Tên cầm đầu thị thần và bọn hoạn quan trong phủ chúa rất ghét Quỳnh. Chúng bèn bàn nhau tìm cách hại Quỳnh. Chọi với Trạng thế nào nổi về mặt đối đáp nghĩa lý, văn chương, bọn chúng bày ra chọi gà. Chúng nuôi nhiều gà nòi nổi tiếng, có con ăn giải mấy năm liền, nức tiếng cả kinh kỳ, phố Hiến. Lúc đầu chúng đến gạ, Quỳnh từ chối. Sau thấy chúng nài nỉ năm lần, bảy lượt, Quỳnh chậc lưỡi: “Ừ thì chọi”. Bên kia mừng rơn, vội về phục thuốc, phục sâm cho gà đẫy lực trước khi ra sân đấu. Chúng còn dẻo miệng tán tỉnh mời được cả chúa nhận lời đến ngự tọa cuộc vui. - Sới chọi mở giữa ban ngày vào một buổi sáng tại sân nhà Trạng. Không kể nhà chúa và lũ lâu la hầu cận, hôm ấy nhiều quan văn, quan võ trong triều, cùng dân chúng kinh thành nghe tiếng, chen chúc chật như nêm. - Một hồi ba tiếng trống vừa dứt, cả hai đều tung gà ra sới. Gà của bọn quan thị, thoạt trông đủ biết là gà chiến lão luyện. Da nó trần trụi đỏ au, đôi mắt là hai hòn than lửa, mỏ thì quặp xuống, trông còn dễ sợ hơn mỏ đại bàng. Nó chưa rướn cổ, giang cánh, chỉ mới ướm cựa đặt những ngón chân xuống nền bằng mà bụi cát đã vẩn lên từng đám… Trong khi đó, trông đến gà của Trạng, ai cũng phải cười. Không những nó thiếu khí thế oai phong, ngay đến cốt cách bình thường của một con gà chọi cũng không có được. Nhìn kỹ, nó như loại gà sống thiến, nhưng ở đây, chưa có ai có thể bất ngờ tới điều đó. Biết đâu đấy “tâm ngẩm đá ngầm chết voi” thì sao? - Hai “đấu thủ” gặp nhau ở vòng giao chiến thứ nhất. Người ta thấy gà của Trạng không thu thế gì, đập cánh phành phạch nhảy chồm ngay lên mổ vào đầu đối phương. Số đông khán giả vốn có cảm tình với Trạng ghét lũ nịnh thần quan hoạn, đã vỗ tay reo hò. Vừa ngay đấy, con gà thiện chiến kia ra miếng. Chỉ một loáng, nó xỉa cựa chân trái vỡ ức con gà của Trạng… Kẻ “chiến bại” rũ lông cánh nằm giẫy đành đạch… Trên chòi cao, chúa cả mừng cười khoái trá. Người đứng xem chán ngán bỏ về, còn bọn quan thị thì hò reo đắc thắng. Một tên đến trước mặt Trạng, nói khiêu khích: - Thế mà có kẻ dám bảo gà của Trạng mấy lần chọi thắng gà của xứ Tàu. Té ra chỉ toàn đồn hão! - Quỳnh làm bộ buồn phiền đáp lại: Vâng, các ông nói phải. Trước kia gà của tôi cũng cứng cựa, nhưng từ khi nó bị thiến nó mới đâm ra đổ đốn thế này. - Bây giờ nhà chúa và lũ tay chân mới biết Trạng chơi xỏ, đem gà thiến ra chọi với gà chính cống. Thầy tớ chúa tôi bẽ mặt, nháy nhau rút quân cho nhanh. Trạng vẫn không tha, cứ lễ mễ ôm con gà chết, chạy theo đám quan gia, cờ, quạt… mà khóc: - Khốn nạn thân mày , gà ơi! Mày đã bị thiến thì còn đua đòi làm gì? Tao đã bảo, mày không nghe, mày cứ ngứa nghề mà tranh chọi…Hu…hu… mày chết nhục nhã, hèn hạ cũng là đáng đời mày, chỉ thương tao tốn cơm, phí thóc, mất công toi nuôi mày, gà ơi là … con gà… bị thiến… kia ơi! - Tiếng Trạng khóc gà “đuổi” tận vào cung cấm. Bọn quan lại đóng chặt mấy lần cửa, vẫn còn nghe văng vẳng câu chửi mỉa đau như hoạ
nói thật Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu: -Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không? -Không bao giờ! -Thật chứ anh? -Thật! -Anh không lừa dối em đấy chứ? -Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho mấy cái tát bây giờ!
coi phim Có một boy nghe lời bạn cách tán gái là rủ đi xem phim, mà hôm nay cinema chiếu phim Công Phu II do CHÂU TINH TRÌ đóng nên anh bèn: Boy: Bíp…bíp…bíp… Ring…ring…ring Girl: Alô. Ai gọi tui dzậy trời! Boy: Hello baby!!! Anh đây Dũng Conan nè, tối hôm nay em có rảnh không? Girl: Có, thì sao, làm gì?. Boy: Ah…ah, anh muốn rủ em đi xem phim Girl: Vậy ah, có hay không? Boy: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ! Girl nói với giọng khóai chí: Phim gì vậy anh? Anh chưa kịp nói cho cô ấy bít phim gì … thì mẹ bảo với anh Mẹ boy: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con. Boy đáp: Heo ạ! Bất thình lình có một bàn tay xuất hiện qua điện thọai. Chát…chát…chát…bốp…bốp…bốp… Boy: Ặc…ặc…ặc
đều phải đến Buổi trưa đi học về , cậu bé vui vẻ nói với ba: - Ba ơi! Chiều nay ba đến lớp để cô giải lại bài toán cô ra ngày hôm qua. - Sao lại là ba? Ba có đi học đâu? - Cô bảo tất cả ai làm sai bài toán này đều phải đến ạ.
như nhau cả Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. - Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. - Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! - Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Cưa gái không thành Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?” - Cho vào dĩ vãng rồi. - Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? - Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ… - Sàm sỡ cậu hả? - Được vậy còn đỡ. Đằng này tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
